45．谈话方式识人
（一）面谈式识人
猎奇式
尽管如此，你表现的是支配者的形象。你的谈话从不涉及自己的事，或有关自己身边的人。你有强烈的猎奇心理，喜欢打听别人的隐事秘闻，尤其对“桃色新闻”如获至宝。
从感情生活上看，你很关心对方，甚至极度热爱对方，因为你是个“许进不许出”的猎奇者，你害怕成为与你一样猎奇者的牺牲品。
因此你非常喜欢把话题的重点放在跟自己完全无关的人，尤其是名人、歌星、影星的花边新闻方面，这说明你的内心有一种起支配的欲望。
你的内心太孤独，太空虚了。你希望通过对别人“野史”的把握来达到形式上的控制，所以只关心别人的私事。即使对方跟你并不熟悉，而你也非常热衷于去谈论他们，这表明你虽然“一无所有”，但却有扩展自己势力范围的强烈冲动。
装傻式
你常将对方视为一个“间谍”，因此，你时常有意识逃避别人的观察，你的应对战术是“以静制动”。你表面沉默不语，但实质上你的竞争意识和对抗意识相当强烈。你是一个城府较深的人，虽很少得罪人，但知心朋友也不多。
附和式
与喜欢奉承的人不同，事实上你很有主张和自己的看法。对任何意见都表示赞同，在对方的愉悦中收集你所需要的信息。事实上，你常在心里偷笑。生活上你是一个讨人喜欢的人，因为无论对方提出什么要求，你都会爽快承诺下来，是否真的尽力而为了，只有你自己知道。
肯定式
你对你所说的话充满信心，你相信“说出去的话就像泼出去的水”一样无法收回。因此，你注重说话的实质意义。不难看出你是一个守信重义之人，不会轻易许诺，但言出必行。你喜欢拍板，往往是“一家之主”。
否定式
你懂得“最好的防御就是进攻”。因此，自我保护意识强烈，拒绝外力促使下的任何改造。你有强烈的征服欲望，勇于接受挑战，是一个敢作敢当的人，但你的执着常常是“不见棺材不掉泪”的固执。
重复式
你将要行使的是权威，但你想走“民主”的形式，因此反复叙述某句话，惟恐别人反驳，或提出不利于自己的证据。事实上，在说出那句话时，你想告诉人们的是：这是“命令”。你是一个很有策略意识的人，同时也是一个逃避责任的高手。
顿挫式
“话似看山不喜平”，你的自我表现欲望强烈，希望在起与落的拼搏中表现自我的控制能力，无论是工作还是生活，都会注意把握好分寸，区分轻重缓急。你的适应能力很强，但有时给人“喜怒无常”的印象。
傲慢式
一般地说，“到哪山唱哪调”，也就是说，根据环境而改变自己说话方式的人，大多具有强烈的自卑感和攻击性。在你面前好用狂妄口气讲话的人，往往是其自我意识未能完全独立而且缺失感强烈的人。
这种为弥补缺憾的心理冲动在一定程度上失去控制时，就会以语气狂妄的形式进行发散，用以填补其缺陷。
你不难发现他们所选择的时间，大多在离开工作岗位后；地方，女性主要是商场、早市，男性则为酒吧、餐厅、旅游等地。至于对象，则主要是与工作无关的人，晚辈、下属、朋友或出租车司机、收款员、家政服务员等，多为服务行业者。
我们评价某人的时候，很容易重视其工作单位、职业、地点和毕业于什么学校，忽略其人品和能力。这种人讲话口气傲慢。只有这种人才会把印有单位和头衔的名片在不必要的场合下将其视作“纸屑”随处丢放。“有德就有才”，像这种外强中干的人的表现，实际上是自卑感的反作用现象。所以，你大可不必被这种盛气与傲慢吓倒。
啰嗦式
你恨不得把心中所有话一古脑儿塞给别人。你总认为如不一五一十地把话和盘托出，对方可能会无法了解你的意思，或产生歧义。
你希望对方全面了解自己，企图通过唠叨认识你的优势。其结果是更让对方莫名其妙，不知所云。
你可能是个好事者，喜欢照顾他人。你老是担心对方不了解自己的心意和希望，于是便在言语之中加油添醋，还附加上许多细枝末节。
归根到底，你总是把对方想像成依赖心重，缺了自己全面系统的指导、照顾便不知所措的人。也就是说，不认定对方所具有的独立人格。
事实上你潜意识之中隐匿着希望得到照顾的强烈欲望，一旦自我意识到这种地步，心理防卫机制即发挥作用，把这种欲望转换成照顾对方的形式表现出来。
喜欢絮叨，可能是你大脑整理思绪功能不佳的表现。无论如何你都有希望凭借照顾他人以满足自己的某些欲望。
健谈式
仔细观察一下，便不难发现你并不是真的想向他人传达什么意见或思想。你只是为讲话而讲话，并从中得到乐趣而已。
你的基本心理，是希望与他人维持长久的关系。你认为这种关系的维持不仅能解除隐藏在自己意识中的依赖欲望，同时还可以排遣寂寞，在共同分享中感受自我存在。
从生理学上讲，你在经由母亲哺乳获得营养补给时，同时领受到母爱。这一时期与母亲的关系也是与人类的最初交流。
假如母亲过度宠爱婴儿，会使婴儿长久沉溺在此种关系中，从而造成断奶困难。此外，假如身为人母却又感情冷漠的话，婴儿的爱欲未能得到充分满足，便容易造成你渴求感情的强烈欲望。
如果口唇期（婴儿期）留存着上述两项隐疾，那你在成长过程中便时时会冒出你未得到满足的欲望，从而希望通过夸夸其谈的方式而与他人维持长久关系。也就是用婴儿期的原始方法，满足撒娇和依赖的欲望，借此解除心灵的空虚。
好讲话的人所说的话，其内容或许是真实的，但其目的则不是传递一种信息而是借以满足内心欲望。你常是掀起热闹气氛不可缺少的人，但常有“明明白白我的心”的孤寂之感。
喇叭式
相信在你的生活中有很多人似乎怕他高明的见解别人听不见而高声喧哗，丝毫不顾及别人的感受。此种人初见之下似觉爽快，然而内心里却缺乏细腻，往往粗枝大叶而且思想也较单纯。
这种大声嚷嚷的人，其体型多为肥胖、粗短型，脸色、肤色红润，三围均超标，脖子粗短，肩部线条呈圆弧状。
一般认为这种人四肢发达，头脑简单，缺乏应变力，但感情平稳，善于交际且待人忠诚；不细心也不机智，让你感到乏味的成发更多些。此外，这种人不很稳定，如果不满的情绪郁积到一定量，即会出现剧烈的爆炸式的感情。
此种类型的人，绝不会去洞察人际关系的奥妙，只一味地按自己的惯有模式行事，毫无弹性可言。
也许这种人是自我意识过剩时的示威性行为与优势的表达，无论情况如何，你不难发现，他们大多属于外强中干之类。
细柔式
与喇叭式的人相反，你深知欲扬先抑的道理，所以对你而言并不是没注意到对方的反复询问，你心灵深处所企盼的恰恰就是对方的反复询问。这表明你有无法确立自我存在的自卑感。
事实上，你在向对方传达信息，若对表达的内容缺乏自信时，你的声音会在不知不觉中越变越小，有时甚至变成喃喃自语。这表明你有求助于听者的依赖性。对方的多次询问，正足以满足你的这种依赖性。
你对声音小并不感到烦恼。由于想满足无法确立自我的依赖欲望，你必须得如此做。
生活上，你在学习如何把自己的意识传达给别人的时候，经常由照顾得无微不至的母亲做你的代言人。你把这种母子关系的信息交流形态移植到现实社会中，认为仅凭自己小声讲出的那些只言片语，对方便会像自己母亲那样心领神会，推敲出自己的全部所思所想，因此，没有必要大声而又明确地发言。
无论如何，你是一个依赖性很强的人，而且自我主体意识缺乏。
穿插式
你总喜欢插嘴，表面上看，你好像只是一个忠实的听众而已，其实却一直伺机而入，进一步说，你早已参与了交谈。
这主要是由于你无法在心理方面划清自我与他人的区别。
婴儿通过与母亲的感情交流，首次体验到人际互动，虽然如此，但对于自己与母亲的区别，尚未能明确划分。到了断奶期，幼儿虽已有了模糊的界限，但心理方面仍是一种“共同体”的关系。日后，在逐渐成长的过程中，“自我”这一主体才渐渐确立，慢慢拉开了与他人之间的心理距离。
假若“自我”尚未发展到这一成熟阶段，便对心理距离认识模糊甚至没有这个概念。所以你往往毫无顾忌地入侵他人的心理领域。换言之，你一旦缺乏了与他人的联系就会感到不安，甚至有脱离整体的恐惧感，因此你必须寻求心理的接触。在人际互动中，打岔插嘴的行为就成为你最常规的“入侵武器”。
迎合式
你对他人所说的事情，不管三七二十一全都随声附和，就像是对口相声中别人“逗哏”你“捧哏”一样。你的随声附和，表示你并未积极地倾听对方谈话，只是在被动地任凭对方牵着走。因此，彼此间根本说不上有什么感情交流。
就一般而言，你的主体意识并不强，因而欠缺独立的思想和意见。所以，你对别人的话有同感，全都用“是啊”、“对啊”来反应。
而另一种情况是你个性鲜明，而且有自己的思想、见解，甚至哲学观念，但你面临上司或长辈时，也即在你赖以谋职、求生的人面前，却曲意逢迎、委屈求全。
对你而言，往往失去信任，对你的评价不会高，因此，你常被利用而少被重用。此外，你的同事也常常会认为你所作所为都别有用心，因此，往往对你有戒心。
即使你的主要动机在于避免违背对方意见，希望对方认为自己善解人意，因而竭力抑制自我。但另一方面，你对待属下或后进者却极易作出相反的表现，也即强迫属下们接受自己的想法与意见，以弥补自己和印证自我存在感。
牢骚式
你经常对别人谈论你对工作环境不满的牢骚话，以及对人事方面的埋怨。
生活中，你肯定不会承认失败等不愉快的经历，还会极力否认内心的自卑感。常常推卸责任，因此会设法找出适当的理由替自己辩护。
你常常埋怨上司领导无方，组织无力，其实，你的内心却有一股极想出人头地的欲望，领导同事冲锋陷阵的冲动。
你的这种心思很难受到朋友和同事们的接纳，因为在他们看来，“人无完人”，所以有时反感你这种怨天尤人的做法。
恭敬式
如果你经常故意使用不自然的恭敬语，这表示你在心理上有某种不平衡，甚至有激烈的嫉妒、敌意、轻蔑和警戒心理。
应提醒你的是：当有人故意使用谦逊与客气的言语与你交谈时，其实，他是企图利用这种方式和态度打开你的“门户”，从而突破你的戒备防线，在轻松愉悦中“俘获”你，以便实现其居高临下的欲望。
自言自语式
你有许多近乎完美的设计，但你的唉声叹气常印证了你的欲望没有得到满足。你后悔中甚至掺杂有憎恶与愤怒，但迫于客观因素的影响，你的冲动无法得到直接宣泄，希望获得情感共鸣下的精神支持。不容否认，你是一个胆怯、易受他人影响的人。
南辕北辙式
你不仅喜欢标新立异，潜意识中还有一种背叛意识，即使对方的意见正确，也不会直接承认，总会从一个新的角度找到合法的依据，从而能自圆其说。你的“领域意识”相当强烈，心理上有一种“自我扩大”的倾向。但是，你幽默风趣，好辩论。
目不转睛式
你在谈话中，当目光与对方相交时，往往感到无路可逃的咄咄逼人之势，直透自己内心，这时你常会频频眨眼。但是，为了不让对方察觉你心神不定的冲动，便产生了反作用，所以你不但不转移视线，反而将挪开目光的冲动强行压抑，造成了直视对方的假象。而且，压抑力愈强，直视对方的目光便愈尖锐。此时你还会顾虑到锐利的目光是否会使对方感到有压力，在得不到确认下，为防止对方窥破自己的内心，于是只好“目不转睛”。这种情形下，眼眶内通常会比较湿润，脸部表情也僵硬呆板，就像公园里的雕像。
你自我存在感较为薄弱（不易肯定自我）。你想得到别人认可，却无法以自信来完成。必须通过对方的反应，即把对方看做一面镜子，通过镜面的反映来完成。正因为如此你必定处处注意他人对自己的视线和看法。
假如一名推销员为表现自己的诚意而滔滔不绝且直楞楞盯着你的话，其推销必定不会得到你认同。因为这会让你产生压迫感。
喃喃“自侃”式
你可能有这样的经历，昨天夜里酒醉如泥，第二天虽对酒醉时的行为不会完全记得，但在大部分情况下，你总会忆起一部分。而且开始感到懊丧与悔恨，深深责备自己当时不该说某些话做某些事，由此顿生想解脱、修补的情绪。基于这种心理你可能在家里喃喃自语，给家人带来莫名的惶恐与不安。
由此可想到，即使与酒没任何联系，那些做事为人战战兢兢，言行举止似乎老在追悔什么的人，都属于容易喃喃自语的类型。
你往往过于介意同事或上司的言行，而且希望在方方面面尽善尽美。处理人际关系时，你的这种介意会形成懊悔意念残留心中，逐渐演变成无法获得满足的欲望，再用自言自语的方式把这种欲望表达出来，以求解除心理负担。
也有可能你的喃喃自语，不来源于懊悔，而是在憎恨和愤怒产生的冲动无法直接发泄时，以此填补心理上的不平衡以及人格缺失。
例如，你在众目睽睽下受到上司的指责。这时，你要么因为的确犯有重大过失，要么无法直接对抗上司，但又不能坦然接受，于是，你习惯性把自己所犯的错误合理化，在没有上司或同事时，就常常借此宣泄。
另外还有一种喃喃自语的类型。这就是你事先预测即将面临的情况，把届时自己所必须讲的话，用类似预演的方法表现出来。比如必须在会议上当着众人和上司的面提出报告时，以及必须向情人表达自己的心意时。
无论如何，你气量较小，十分注意他人对自己的看法。这不仅会破坏集团和组织内部的融洽，而且你本人在产生不满的同时也会丧失自我。自信心的缺乏，是造成你自言自语的根源。
争先恐后式
你喜欢打断别人的话，就像在公交车上抢座位似的，你虽然巧舌如簧，然而却是个最拙劣听他人讲话的人。你惟恐在相对有限的时间里，不能充分表现自己，因此你很难了解他人的心理。因此，你自己的话无论多么有道理，也只是你的一种自我陶醉而已，很难引起他人的共鸣。
制止对方讲话，就是无视对方所想表达的愿望或意志。这不仅是无礼，更是不尊重对方的人格。你不承认自己价值观范围以外的任何东西，具有只有依自己指导和想法去行动才会成功的万能感，若与自己的万能感有违，便有为捍卫而“冲锋陷阵”的斗气。
当然，除上述理由之外，也可能是由于对方的话太冗长，或内容过于无聊，相比之下，你的发言也许颇精彩，或是视角更独特，颇有说服力。尽管你对自己的想法一点不怀疑，但却暴露了你的心理上怀有强烈的自恋倾向。
开场冗长式
这首先是源于你对他人的体贴。你把对方当作纤弱、易受伤害的人，惟恐过于直截了当会使对方产生失落感甚至成为“脑震荡”。过分顾虑对方的反应，便有了冗长的开场白。
