在美国有这样一项著名的调查，曾有人向2000多位雇主发放一个问卷，“请查阅贵公司最近解雇的三名员工的资料，然后回答解雇的理由是什么”。结果无论什么地区，无论什么行业的雇主，三分之二的答复都是：“他们是因为不会与别人相处而被解雇的。”可见，学会处世对年轻人来说是多么重要！
第7节 打造“万人迷”——闯荡社交场上的江湖
美国前总统西奥多·罗斯福曾说过：“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。”一个人事业的成功，只有20%来自于自己的努力，而其余80%则归因于与别人相处。
江湖阅历37：人脉就是钱脉
美国前总统西奥多·罗斯福曾说：“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。”一个人事业的成功，只有20%来自于自己的努力，而其余80%则归因于与别人相处。人是生活在社会中的，人的成功只能来自于他所处的人群及所在的社会，只有在这个社会中游刃有余、八面玲珑，才可能为事业的成功开拓宽广的道路，没有非凡的交际能力，势必会处处碰壁。这就体现了一个铁血定律：人脉就是钱脉！
在美国有这样一项著名的调查，曾有人向2000多位雇主发放一个问卷，“请查阅贵公司最近解雇的三名员工的资料，然后回答解雇的理由是什么”。结果是无论什么地区，无论什么行业的雇主，三分之二的答复都是：“他们是因为不会与别人相处而被解雇的。”
如果你的交际甚广，结交的朋友多是各行各业能助你一把之人，甚至是有权有势之人，这种人脉用好了肯定就是钱脉。比如你认识的朋友很多，一直交往都不错，平时虽没有相托之事可以办理，但这也是潜存着的一种人脉，一旦哪天你有事相求，人脉很快就会转化为钱脉。
所有成功人士都有一个共同点，就是拥有大量的人脉资源，并保持着良好的关系。比尔·克林顿是一位民主党总统。他在接受采访时告诉《纽约时报》，每天晚上就寝前，他都会回忆当天联系过的每一个人，并记录在小卡片上，内容包括重要的个人资料、会面时间与地点，以及所有其他应该注意的相关信息。
如果你能够把人脉细心努力地耕耘好，钱脉自然就会源源不断地到你身边来，而人脉也才能够帮助你创造更大的财富。一如世界销售大师乔·吉拉德说的，一个人一辈子至少有250条重要的人脉，吉拉德把这种现象称作250法则。
吉拉德进入销售这个行业不久，有一天，他去参加了一个朋友母亲的葬礼。想必大家一定知道，天主教进行葬礼仪式时，通常都会向现场的参加者分发印有死者名字和照片的卡片，吉拉德以前就曾看过好几次，但却从未特别思考其意义。当天他产生了某种疑问，便询问葬仪社的职员：“怎样决定印刷多少张这种卡片呢？”
那位职员回答说：“这得靠经验。刚开始，必须将参加葬礼者的签名簿打开数一数才能决定，不多久，即可了解参加者的平均数约为250人。”
此后，一位服务于新教徒葬仪社的员工向吉拉德买车。待一切手续完成后，他问那位员工每次参加葬礼的人平均约多少人，他回答说：“大概250人。”
又有一次，吉拉德与妻子应邀参加一个结婚典礼，遇见那个婚礼会场的经营者，他们问他一般被邀参加结婚仪式的客人人数，那人如此回答：“新娘这边约250人，新郎那边估计也250人，这是个平均值。”
在吉拉德的推销生涯中，他每天都将250法则牢记在心，抱定生意至上的态度，时刻控制着自己的情绪，不会因为自己的情绪不佳，而拿客户出气；也不会因客户的刁难，或是不喜欢对方等原因而怠慢客户。因为他始终觉得，赶走一个客户，就等于赶走了潜在的250个客户。
当吉拉德与客户接触时，不管自己内心产生何种想法，他都不会把情绪表露出来，他所关心的只是生意。客户对销售员而言，是这个世界上最重要的人，他们是销售员的衣食父母，置身于现在这个严密而现实的商业世界里，假如无法理解这件事情，就没有资格做销售。
不管你对于每天接触的客户具有何种想法，这都无所谓，重要的是你对待他们的方法。你必须时时牢记，你目前从事的是做生意，在做生意的时候，无论对方是故意开玩笑或是你所讨厌的人，都不能任意得罪，毕竟他们是有可能将钱放入你口袋的对象。
有时候吉拉德会让客户帮助他寻找客户，在生意成交之后，他把一叠名片交给客户，并告诉他：“如果介绍别人来买车，成交之后，每辆车你会得到25美元的酬劳。”多数时候客户都乐意帮助他。
截至1976年，这个做法为吉拉德带来了150笔生意，约占总交易额的1/3。他为此付出了1400美元的费用，却收获了75000美元的佣金。
很多成功的商界人士都深深意识到了人脉资源对自己事业成功的重要性。成功学大师卡耐基经过长期研究得出结论说：“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。”所以说，无论你从事什么职业，学会处理人际关系，你就在成功路上走了85%的路程，在个人幸福的路上走了99%的路程了。每个人所从事的行业归根结底都是人的事业，人脉就是钱脉，有着良好的人脉关系，你的通路就会多。成功也要靠别人，而不是单凭自己。一个人有多成功，关键要看他服务了多少人，和多少人在为他服务。
人脉源自于人的互动，实际上人的互动是非常直接的事情。如果你对别人好，别人对你好的比例也就自然升高。如果你对别人不好，却期盼别人对你好，那肯定是天方夜谭，所以每个人都需要更细心广泛地经营你的人脉。
江湖阅历38：拉拢人心才能聚拢人脉
生活在社会中，我们都要走出去和熟悉的或陌生的人交往。有的人不管在什么场合、不管和什么样的人交往，都潇洒自如，和谁好像都能谈得来，他们的人际关系网越“交”越牢固，朋友也越来越多；而有的人性格孤僻、怪异，没什么朋友，而且还经常与周围的人产生矛盾，以至成为“孤家寡人”。
为什么会有这么大的差异呢？差异就在于社交心理的运用。其实，我们与人交往实际上就是与人的心理交流；我们了解并掌握社交心理知识的多少是社交成功与否的关键。现实生活中我们很多人缺乏优秀的心理判断和自我心理支配能力，从而导致出现或轻或重的人际心理危机。
因此，应该充分地了解人性。在社交场合当中，充分地了解人和人的本性是非常重要的。提高人际交往和掌握成功的人际关系技巧是我们首先要掌握的。对任何人来说，他们都是先对自己感兴趣，而不是对你感兴趣！也就是说一个人关注自己胜过关注别人一万倍。认识到“人们首先关心的是自己而不是你”这一点，是生活的关键所在。
巧妙地与别人交谈
当你与人交谈时，不要只想着自己感兴趣的事，要选择他们最感兴趣的话题。你是否对谈话感兴趣并不重要，重要的是你的听众是否对谈话感兴趣。他们最感兴趣的话题是什么呢？是他们自己！把这几个词从你的词典中剔除出去——“我，我自己，我的”。而是使用另一个词——“您”，这是人类语言中最有力的一个词。当你与人谈话时，请谈论对方，并且引导对方谈论他们自己。这样他们就会对你的谈话非常感兴趣，你也就顺理成章地拉近了彼此的关系。
学会赞同别人
赞同别人的根源在于人们都喜欢赞同他们的人，而不喜欢反对他们的人。赞扬别人要真诚，而且最好要多赞扬行为本身，赞扬一定要具体，要有的放矢。我们一定要注意，不要以反对别人、驳倒别人为取胜的标准。绝对不要忘记任何愚人都可以反对别人，而只有智者和伟人才会赞同——尤其是当对方犯错误时！
调动别人的情绪
在大部分的交往中，几乎任何一个交往都是在最初的一瞬间决定了整个交往过程的基调，所以这个开局是很重要的。接着，运用人类行为的第二基本规律——人们总是对他人的反应带有强烈的群体性。因此，在最开始，你们双眼接触的瞬间，在你开口说话之前，在你打破沉默之前，请露出你亲切的笑容。这是最简单的事情，同时也是最容易被人忽略的事情。人们总不能意识到，有多少付出，就有多少回报。别忘了，从现在开始，请露出你的笑容，就像专业演员模特那样，时刻提醒自己“笑一下”。
感谢别人也有技巧
仅仅在自己心里感激、赞赏别人是远远不够的，应把你的这种感激、赞赏的感情向值得你感激的人表达出来。什么东西不能只是心里有数，只你自己心里有数不行，还要让对方知道。所以要表达出来，在表示谢意时态度要真诚，表达要清晰、自然，而且在表达时要注视着你感激的人。致谢时说出对方的名字，或者尊称、昵称也可以，这样会让人感觉更亲切。
聆听别人说话也需要技巧
其实有很多人不知道，聆听越多你就会变得越聪明，就会被更多的人喜爱，就会成为更好的谈话伙伴。当然，成为一名好的听众，并非一件容易的事，这里有几点建议你不妨参考一下。注视说话人，让他知道你在听；靠近说话者，专心致志地听；不失时机地提问，让他知道你对他的谈话很感兴趣；不要打断说话者的话题，不要让人有话没说完的感觉；多使用“您”、“您的”等词汇，让他感觉到你的重视。
批评别人要谨慎
首先，批评必须在单独相处时提出，切不可在大庭广众之下，因为有好多人并不在意批评本身，而是因为批评的场合没有选好，才导致问题激化的；批评前必须略微地给予赞扬或恭维，或者在批评完之后结尾处来个转折，说说好的方面，有颗甜枣总比没有要好得多；批评时，不要针对人，要批评某种行为，这样就不会使对方过于反感；提供答案，告诉他该怎么做，如果你是在真诚地帮助他，那么他会感激你的；多用合作的态度，而不是命令的态度，这样效果会好得多。
江湖阅历39：咱们是“自己人”
在日常交往过程中，往往存在一种倾向，即对于自己较为亲近的对象，会更加乐于接近，俗称“自己人”。所谓“自己人”，大体上是指那些与自己存在着某些共同之处的人。这种共同之处，可以是血缘、姻缘、地缘、学缘、业缘关系，可以是志向、兴趣、爱好、利益，也可以是彼此共处于同一团体或同一组织。在现实生活里，人们往往更喜欢把那些与自己志向相同、利益一致，或者同属于某一团体、组织的人，视为“自己人”。
“自己人”之间的交往效果一般会比较明显，其相互之间的影响通常也会更大。那些能够影响交往的共同之处，其实就是双方的近似性。找到这些近似性，对于交往双方而言，都是十分必要和有用的。而这些近似性总是广泛存在于生活之中。
中国人有着强烈的地域情结，对此我们应当深有体会。许多人在面对初次见面的交往对象时，总是少不了问一句：“您老家哪里？”实际上，有经验的人也把这样的客套话当成交往开始之前的“热身”或者“润滑剂”。如果对方恰好是您老乡，那就不免热乎一番，双方的距离一下子拉近，而交往成功的概率也随之大大增加。即使双方不是老乡，也可以随意说一些自己对对方所在地的认识，例如特产、旅游胜地等，这也同样可以拉近彼此的距离。
当然，双方潜在的共同点不仅是地域，还包括其他各种因素。其中，志向、兴趣、爱好、利益是最有效的“突破口”，一旦发现双方在这些方面有共同的认识和习惯，交往也就会顺利许多。例如，有的人喜欢运动，如果发现对方也对运动感兴趣，就会立刻感到双方志趣相投，也就很容易打开话匣子。
当然，这些近似性虽然广泛存在，但却不容易在初次交往中发现。有的人显得过于急躁，往往单刀直入地问对方：“您喜欢音乐吗？”“您对插花感兴趣吗？”这种提问方式过于唐突，很不礼貌，对方往往还没有思想准备，对这些问题也就不知所云。
事实上，近似性的发现往往是通过我们的细心观察，而非直接的提问。例如，发现对方拿着一本篮球杂志，我们就基本可以断定对方是一个篮球迷，如果自己恰好也对篮球颇感兴趣，就可以找机会切入相关话题。如果发现对方在交谈中不时蹦出一些电脑使用的术语，我们就可以断定他对电脑有些研究或者感兴趣，那么，与他探讨电脑的话题将是十分合适的。
寻找近似性时要注意的是，双方应当对某一话题同时存在兴趣或者都有一定的认识，否则就不要班门弄斧，以免出自己的洋相。在交往时刻意地接近对方的兴趣所在，勉为其难地和对方在自己不熟悉的领域进行探讨，最终会让对方把自己“看扁”。
在“自己人”之间的交往中，对交往对象属于“自己人”的这一认识本身，大都会让人们形成肯定式的心理定势，从而对对方表现得更为亲近和友好，并且在此特定的情境中，更加容易发现和确认对方值得自己肯定和引起自己好感的事实。所有这一切，反过来又会进一步巩固并深化自己对对方的原来已有的积极性评价。在这一心理定势作用下，“自己人”之间的相互交往与认知必然在其深度、广度、动机、效果上，都会超过非自己人之间的交往与认知。可见，人们在与“自己人”的交往中，肯定式的心理定势发挥着一定的作用。
所以，为了使自己的热情获得对方的正面评价，有必要在交往或服务过程中积极创造条件，努力形成双方的共同点，从而使双方都处于“自己人”的情境中。
江湖阅历40：请记住别人的名字
在这个世界上，没有什么能比得上关心别人更让人感动的了，而了解别人正是关心别人的前提。善于记住别人的姓名是一种礼貌，也是一种感情投资，在人际交往中会起到意想不到的效果。美国一家电器公司的董事长请公司的代理商和经销商吃饭，他会提前私下让秘书按座位把每位来宾的名字依次记下。这样董事长在饭桌上与每位老板交谈时都能随口叫出他们的名字，这使得每个人都惊讶不已，生意也顺利地谈成了。
某学校招聘教师。铃声响了，一个个试讲者分别微笑着走上讲台。师生互相致意后，开始上课。为了避免满堂灌，有一个试讲者也效法前面几位试讲者的做法，设计了几次课堂提问，但效果一般。下课时，比较自己与前面几名试讲者的效果，估计自己会输。
谁知，第二天他接到被录用的通知，惊喜之余，他问校长为什么选中了他。“说实话，论那节课的精彩程度，你还稍逊一筹，不过在课堂提问时，你叫的是学生的名字，而其他人叫的是他们的学号。试想，我们怎么能录用一个不愿意去了解和尊重学生的教师呢？
拿破仑也是这方面的典范，他能叫出手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动，遇见某个军官时，就叫他的名字跟他打招呼，谈论这名军官参与过的某场战斗或军事调动。他经常询问士兵的家乡、妻子和家庭情况。他的做法让下属感到吃惊：他们的皇帝竟然对他们的情况知道得一清二楚。这种做法，让每个军官都对他忠心耿耿，并甘愿为之效劳。
尽可能多地记住别人的名字，了解别人的爱好以及需要等。这体现的不是技巧，而是对别人最起码的尊重。当你准确地叫出偶尔邂逅的朋友的名字时，对方不仅会充分感受到被尊重的感觉，也会加深对你的印象。
初次与吉姆·弗雷德接触时，大多数人还是忍不住对他的成功经历感到惊讶：吉姆小时候家境过于贫困而无钱读书，刚刚念完小学就干起了临时工。可是他在46岁的时候却担任了国家邮政部长的职位，他在年近五十的时候又被美国的四所名牌大学授予荣誉学位，甚至罗斯福成功入主白宫，也得益于他的倾力帮助。
没有显赫的家境和高深的学历，吉姆·弗雷德究竟是靠什么取得成功的？几乎所有人都非常好奇，一位年轻的记者终于有幸见到吉姆·弗雷德本人。他激动地拿着采访笔记对弗雷德先生说：“弗雷德先生，您取得今天的成就，其中是不是有什么秘诀。”
弗雷德微笑着回答说：“辛勤地工作，这就是我成功的秘诀。”记者对这个答案感到非常不满：“不，这不是我要的答案。我听说您至少能随口说出1万个曾经认识的人的名字，这才是您获得成功的秘诀。”记者以为弗雷德会赞成自己的观点，并且会为此而感到惊讶，没想到弗雷德却说：“不，我至少能准确无误地说出5万个人的名字。并且，若干年后再遇见他们时，我依然会叫出他们的名字，我还会问候他们的妻子、儿女，以及聊起与他们工作和政治立场等相关的各种事情。”
记者惊讶极了：“为什么您能做到这些？您有特殊的记忆能力吗？”弗雷德接着回答道：“没有，我只是在认识每一个人的时候，都会把他们的全名记在本子上，并且想办法了解对方的家庭、工作、喜好以及政治立场等，然后把这些东西全部深深地刻在脑海当中。下一次见面时，不论时隔多久，我都会把刻在脑海中的这些信息迅速拿出来。”
世界上天生就能记住别人的名字的人并不多见，大多数人能做到这一点全靠有意培养形成的好习惯。而你一旦养成了这个好习惯，它就能使你在人际关系和社会活动中占有很多优势，因为，对于一个人来说，自己的名字是世界上听起来最亲切和最重要的声音。它不但是获得友谊、达成交易、得到新的合作伙伴的通行证，而且能立即产生其他理解所达不到的效果。
江湖阅历41：距离产生美
人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个由自己把握的自我空间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯时，我们就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
人际交往要有所保留，初入社交圈的人常犯的一个错误就是“好事做到底”，以为自己全心全意为对方做事就会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理上会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此的心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，这样才不至于使别人因为内心的压力而疏远了双方的关系。过度付出，不给对方喘息的机会，住住会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
有一个哲学寓言，说的是有一群豪猪，身上长满尖利的刺，大家挤在一起取暖过冬。可它们离得稍微远了些，互相借不着热气，于是就往一起凑，一旦凑近了，尖利的刺就扎着了彼此的身体，于是又开始疏离。经过很多次磨合以后，豪猪们才终于找到一个最恰当的距离，那就是在彼此不伤害的前提下，保持着群体的温暖。
人和人也应该保持适当的距离，如果距离太远，会由于疏远而感到孤独，如果太近又会感到不自在。现代心理学证明，自己的周围一个由自己把握的自我空间就像一个无形的“气泡”，有的心理学家形象地称之为“人际气泡”。如果被别人无意侵入了自己的气泡就会感到不自在，从交往的距离可以看出两人的关系。
没有人能容忍他人闯入自己的空间。人与人之间需要保持一定的空间距离，即使最亲密的两个人之间也是一样。任何一个人都需要在自己的周围有一个能掌控的自我空间，这个空间就像一个充满了气的气球一样，如果两个气球靠得太近，互相挤压，最后的结果必然是爆炸。这也就是为什么两个本来关系密切的人，越是形影不离就越容易爆发争吵。
保持人与人之间恰到好处的距离就是一种与人相处的哲学。这也符合自然的规律，植物生长得过于密集，就会遭受枯萎死亡的命运。所以，从自然的意义上来讲，距离是一种需要。对于人类来说，距离和独立则是一种人格的尊重，这种尊重在最亲近的人中间也同样存在。父母子女之间、夫妻之间、恋人之间、朋友之间，一旦没有了这种尊重，甚至越过这个尺度，就可能成为论语中说的“过犹不及”，到了“数”这个阶段，一切过于密集，密集得彼此都不独立了，也就潜藏着隐患，也就离疏远甚至离崩溃都不远了。
江湖阅历42：出现尴尬，如此化解
小飞每天都坐公交车上班，有一天车上人很多，没有座位，小飞就站了一会儿。突然，他看到有一个姑娘站起来，对着他说，到这儿来坐吧！小飞高兴坏了，以为姑娘要下车，就走了过去。谁知这个姑娘把小飞拦住了，原来在小飞身后有位老大爷！车上的乘客都笑了，小飞也涨红了脸……
相信大多数涉世未深、缺乏人生阅历和经验的朋友都曾经有过小飞这样的尴尬经历。尴尬是遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。生活中，难免会碰到这样那样的尴尬，比如在社交场合，把人家的名字忘了，面对“你每月的薪水多少”、“你芳龄几何”这样的问题，不知如何应答等等。
尴尬有时是对方有意的，依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有时是无意的，不知不觉中说出了你的隐痛之处。如果真的动气，别人还会说你没有涵养。所以如何应付尴尬是社交中一种高超技能。
保持良好的心态
有些人遇到了尴尬局面，一时又无言以对，就采取逃离现场或沉默不语的方式。而有些人则不甘示弱，出言相争，于是，很可能就会暴发一场舌战，使大家都不愉快。正确应对尴尬局面的措施就是要既来之，则安之。
人在尴尬时只要稳定情绪，从容应对，调动自己积累的人生智慧，就会很快走出尴尬的境地。如果确实是自己错了，不如主动诚恳地认错；如果是由于自己举措不当或某些缺陷受到别人的议论讥笑，那不如开个玩笑，调侃一下，来个自我解嘲；如果是有人故意冷落自己，或者对方不通情理，那就不如泰然处之，淡然置之。总之，要从容、镇静，不要纠缠于琐事之中。事情过后，也不要总是耿耿于怀、悔恨、羞愧，形成沉重的思想负担，甚至因而影响了健康。
尴尬的事情每个人都经历过，如果处理得当就可以四两拨千斤，走出尴尬的境地，如果处理不当就会使你更加难堪。同样一种处境，脸皮厚的人可能会觉得无所谓，而自尊心强的人、顾及脸面的人可能会觉得羞愧难当。人的自尊心过强，乃至爱慕虚荣固然不好，但是什么都不在乎，把耻辱当光荣，更是要不得的。“吃一堑，长一智”，一次出了丑，露了怯，就要接受教训，谨言慎行，遇事多加检点，不忘乎所以，就会减少一些尴尬和不快。
用幽默来保护自己
幽默感是避免人际冲突、缓解紧张的灵丹妙药，不会造成任何损失，也不会伤及任何人和事。如果活动中出现尴尬局面，幽默更是使双方摆脱窘迫的好方法。如：双方单位的联欢，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低发生了踩脚的情况，说“没关系”这样礼貌的话可能会加重对方的紧张，还会失去协调性。如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找一个落点了”的话，可使双方欢笑而心理放松。
萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿的根源。”
只要有足够的智慧，尴尬场面是可以应对的。有一次，一个漂亮的女士向达尔文出了道难题：“你说人是猴子变的，我也是猴子变的吗？”达尔文说：“对！你是由一只漂亮的猴子变的。”尴尬场面，一笑了之。
很多时候，要化干戈为玉帛就要靠幽默。建立在真心宽容上的幽默是善意，而非带着报复的尖酸刻薄，需要用灵敏的思维去维护彼此敏感的尊严。尴尬像是儿时母亲缠毛线时打的活结，轻轻一抖便散了开来，用力去拉反而成了死结。而幽默就是那轻轻一抖，无伤大雅地博众一笑，紧张的空气也就在笑声中消失得无影无踪了。
要学会自我解嘲
受到讥讽之后，千万不要把时间花在思考对方抱有什么目的或跟我过不去上，更不能假设彼此有什么“深仇大恨”，因为有些人可能是习惯，对谁都这样。此时需要让心情放松，把这种耍笑自己转移给大家。如有人说“你不愧是属猪的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱们才能聚到一起吃饭啊”。
有这样一个故事，一次，前民主德国柏林空军俱乐部举行盛宴招待空战英雄，一位年轻的士兵斟酒时不慎将酒泼到乌戴特将军的秃头上。顿时，全场寂静无声，在场的每一个人都为那个年轻人担心，也为乌戴特将军感到难堪。可让大家都感到很意外的是这位将军却并没有大发雷霆，他轻抚士兵肩头，说：“老弟，你以为这种治疗能再生头发吗？”全场立即爆发出了笑声，人们紧绷的弦松弛下来，盛宴保持了热烈欢快的气氛。
生活中总有一些始料未及的事情发生，许多尴尬也会随之而来，让人不知所措。这位将军就是用绝妙的回答，用一种自嘲的方式消除了尴尬。
第8节 肩膀齐，是弟兄——定位江湖中的“兄弟”
朋友可能做一辈子，也可能因为一点小事摩擦而成为仇人。从小地方做起，越是看起来不重要的小细节，越是会影响人们之间的友情。好好看看自己哪样没做到。别因为这些小地方，而让你损失了一个好朋友！
江湖阅历43：无兄弟，是篮球
前段时间，上海东方队的新任老板姚明，在处理员工合同问题上遇到了一件棘手的事。他的员工，也是他最好的兄弟刘炜和姚之队闹得很不愉快，起因就是刘炜想以兄弟的身份和姚明谈合同，而姚明为了避嫌，把这件事交给了姚之队负责。刘炜心里很不痛快，多年的兄弟变成自己的老板以后怎么就变了呢？
其实，姚明的处理方式没有问题，问题恰恰出在心怀不满的刘炜身上，他以为篮球场上的兄弟在哪都是兄弟。NBA有句话叫“无兄弟，不篮球”，而在江湖中我们应该说“无兄弟，是篮球”！
东盛和王其是一对很要好的朋友，王其在一个公司当经理，听说东盛最近没工作，就把他招到了自己的部门。可东盛和王其，没几天就因为油料使用、账目不清等原因开始争辩。按王其的话说，东盛干活的时候总觉得自己不是外人，擅自用车，加油不报账，和其他人关系搞不好。因为要顾及哥儿们之间的感情，王其说也不太敢说，更不能训斥。可东盛却说，就因为和王其的关系，他处处都为王其着想，可其他人认为他不拿自己当外人，凭借和王其的关系管的闲事太多。没过几天俩人就吵翻了，东盛也一气之下离开了那个公司。
我们都会有那种感觉，当与你同时起步的同事，或者比你晚一些起步的同事，某一天突然被提拔了，当上了你的领导，或者不是你的领导但是级别高于你，他还会像以前一样对待你吗？回答是否定的。
第一，你们地位发生了变化，从级别一样变成了上下级关系。过去可以拍一拍他的肩膀，现在不同了。如果你还是像从前一样拍他的肩膀，一开始行，时间长了你没有把他当成“官”，他的心理上会认为你没把他当做一回事，会认为你不尊重他。
第二，不同级别的官员，有着不同的活动圈子，处长层面有处长层面的活动圈子，厅长层面有厅长层面的活动圈子。当上了厅长、副厅长，在官场意味着走上了更高一个层次，也就应该有更高层次的交流方式。圈子发生了变化，“场”自然就会随之发生变化，处级场是很难与厅级场重合的，即使重合也是权重的处级干部与厅级领导有那么一小部分的重合。
第三，人生的目标定位，随着地位的变化而在不断的变化当中。你如果是处级干部，你或许在想，能当上厅级领导就是祖坟冒青烟了。可是到了厅级这个岗位，副厅级很明显有升迁为正厅级的机会，而且只要不出毛病到退休提了正厅好像就是顺理成章的事儿。而当上正厅，如果你的岗位特别重要，当上副省也不是不可能。
所以，当你的朋友被提职后，由于他官场上地位的变化，由于你与他的肩膀不齐，你们已经很难成为弟兄，在这种情况下，你这“小鱼”就不要再往大串上穿。比如刚毕业的大学同学，开始时还通信，过了几年他提职了，当提到厅局级的时候，要联系他只能找他的秘书。还想像以前一样与他交流是不可能的了，一般都会被他的秘书挡回来。
好朋友一起共事，要是在一个单位，俩人各忙各的还好说，谁也不牵扯谁，就怕是一个给另一个干活。平日里都是好朋友、好哥儿们，谁也不用考虑对方的身份、地位，想说啥就说啥，偶尔开开玩笑扯个皮都行，可一旦到一起干活，事儿就来了。就像前面讲的东盛和王其似的，平时下馆子谁多花谁少花都不计较，可要长时间在一起共事，那毛病就多了，谁瞅谁都有毛病，不是这不对就是那不对。你要是雇佣的人吧还好说，他要是做得不对你辞了他，或者训斥一顿，可这好朋友好哥儿们怎么办啊？总得顾及几分面子吧？
好朋友与顶头上司，这两个词原本是不应该有太多纠葛的。“如今哪还有人那么幼稚，要跟上司做朋友啊？”这是一个秘而不宣的规则。不要企图跟上司做好朋友，或者说，不要以为上司真的能跟你做那种无话不说的好朋友。
人生在哪个地位上工作与生活都不轻松，官场、商场、职场都是如此。官场中的潜规则无处不在，无处不有，只不过我们一般不太注意，或者说已经麻木不仁了。当某一天，我们的自尊心突然受到了伤害的时候，你才会深深地感受到社会的无情，你才会体会到“没有永远的朋友，只有永远的利益”这句话的真正内涵，而这恰恰是我们应该深刻反醒的经验与教训的积累，警示着自己与我们的朋友。
江湖阅历44：一起花钱，但别一起挣钱
大利去年的生意还算不错，今年他约了几个朋友一起合伙做，他觉得有钱让自己人赚，岂不更好。可今年生意赔钱了，他的朋友把吃回来的货都推给了他，好像是他一个人的事，与他们没什么关系一样。大利情面软，怕伤和气，所以所有的损失都自己扛，现在搞得自己资金也周转不灵。而且那几个哥儿们还限时让他还钱，大利感到非常苦恼……
其实，这只能怪大利自己太天真了，他觉得兄弟几个一起挣钱，熟人好说话，挣了钱对大家都好，可是他忽略了一个最重要的原则——朋友之间可以一起花钱，但不要一起挣钱。朋友要想交得久，那么他们之间最好就不要有利益纠葛。
朋友之间最好不要做生意。朋友都是一些可以说真心话的人，遇到困难时和朋友聊聊，以解忧愁之心；高兴时和朋友交流，共同分享快乐。但如果大家在一起做生意，那么对于利益分配的问题，总会产生一些矛盾。为了照顾朋友的感受，凡事就都会让着朋友，时间长了，朋友没觉出什么，自己却会因为长期的压抑而痛苦、悲伤，从而失去合作的信心。因此，朋友之间最好不要有经济利益的往来，朋友之间仅仅交心，而且要适当地保持一定的距离，这样才能做长久。
朋友之间的交往，还会涉及金钱方面的往来，如合伙投资、一方在另一方事业中投资、一方委托另一方进行与金钱有关的事情等等。这些事情办得好，是互惠互利，双方得益；而一旦出了问题，很可能是朋友没了，钱也拿不回来，真是赔了夫人又折兵。因此，朋友之间涉及金钱往来时，一定要慎重。
好朋友、好哥儿们之间，不计报酬偶尔帮帮忙都行，完事吃点喝点，只要不涉及经济利益就没太大问题。但只要涉及到经济利益，涉及钱，再铁的关系也会发生变化。尤其是合伙做生意，钱多了，钱少了，分配不均了，谁多干了谁少干了等，日久天长必然要产生这样那样的矛盾。企业做大了还行，小来小去的生意最后都弄得朋友不是朋友，敌人不是敌人的了。
一起做生意的人只能是合作伙伴。大家不牵扯感情，凡事就好商量，互相能坦然相待，合适就做，不合适就不做。而且我们中国人合作，最好分出不同的股份，千万不要均摊，否则谁说了都不算，谁说了都算。就像一位博友所说，两个聪明人在一起不行，两个傻瓜更不行。两人都聪明就会导致大家都往前奔，谁也不服谁，这样做生意不会做好的。只有两人中的一个人在前面冲，另一个在其后默默支持，这样才能行。
因此，奉劝那些还没有进入这个怪圈的朋友们一定要谨慎。朋友就是朋友。生意上的合伙人就是合伙人。
那么，朋友之间，应该如何正确对待和处理经济上的关系呢？应该肯定，朋友之间经济上的帮助是应该的，也是无私的，不希图对方报偿的。但这只是事情的一方面，另一方面，也应该明白，帮助从来都是相互的，即使被帮助的一方无力对等的给朋友以相应的帮助但也要心中有数，记住“来而不往非礼也”的古训。当有机会对朋友的帮助进行报答时，一定要及时报答，使这种物质上的往来大体保持平衡。当朋友之间已经和正在产生较大的经济利益关系时，千万不要忘记“好朋友还需明算账”，采取适当的方法，互相尊重对方的权益，商量处理相互经济利益关系的原则和方法，把权利、义务关系弄清楚。这样做看似无情，实则有义，“买是买，送是送”，可以避免许多无益而有害的纠纷，使友谊更加牢固。
江湖阅历45：交义不交财，交财两不来
所谓朋友，不但在政治上有共同的理想，在事业上有共同的追求，在生活中有基本一致的趣味，而且在经济上应该互相帮助。朋友之间，礼尚往来，互赠一些物品，或者在适当的时候在一起吃饭喝酒等，也是情理之中的事。但是，如果有人认为“因为是好朋友，在经济上就可以不分你我”，那就错了。
俗话说得好，“交义不交财，交财两不来；要想朋友好，银钱少打扰”。把友谊建立在金钱的基础上，就好比把大楼修在沙滩上，这种友谊是靠不住的。但是，在现代社会中，朋友之间正常的金钱往来也是必不可少的。学会怎样保持人情交往又避免金钱纠纷，是一件看来简单但做起来绝不轻松的事情。
剑豪很喜欢交朋友，他为人很豪爽，从不在钱财上计较。平时和朋友一起出去吃饭娱乐，他从不介意买单，也没有计算过在这个上边花过多少钱。如果别人买单，他也不会觉得有什么不正常，认为都是朋友么，请客有什么不正常。但是他的一些朋友却不认同这种观点，久而久之，他们感觉压力很大。总是让别人买单，过意不去；自己买单吧，时间长了也受不了。于是后来大家就不怎么在一起玩了，剑豪觉得非常苦恼。
其实，朋友之间，礼尚往来，要表现得大方一点，因为没有人愿意同小气的朋友来往，互相算计的友谊是长久不了的。现在流行AA制，这样最能得到大家的认可。但要注意的是，有些人不赞同AA制，觉得这样疏远了感情，那么就要事先沟通好，将AA制的形式事先提出来，获得大家或者大多数人的认可后才能执行。
小莫的好友打电话来，说自己和男友在旅游时遇到了麻烦，需要赔偿5000块钱。他们不敢告诉家里，更不敢告诉公司，于是向她求援。小莫那时炒股票亏了很多钱，但一接到电话，还是马上借了钱亲自送去，然后把正套牢的股票又卖了四百股还给同事。事后小莫又有点后悔，因为自己也不宽裕，而且朋友的钱还不知道什么时候才能还，小莫为了这事一直心事重重……
朋友之间涉及金钱往来时，不能因为是朋友就什么都好说，也要公事公办。比如朋友之间借钱，如果是一两千的小数目也就算了，如果数目比较大，上万元，甚至还多，那还是打借条比较好。现代的人都比较理解，朋友跟你借钱时也别不好意思提出来。朋友合伙做生意，各出多少资金、赢利怎么使用、利润怎么分配，在做生意之前都要讲清楚，以免在中间时因此出现意见不合闹矛盾。
丑话说在前头比较好。涉及金钱时一定要先谈金钱后论朋友，这不是只认钱不认人，而是一种十分明智的做法，对朋友双方都有利。还以借钱为例，先说明要借多少钱，做什么用，什么时候归还。对方要考虑自己是否有这笔钱，借出这笔钱后对自己有什么影响，以及归还时间等问题，这是先谈钱，然后论朋友。因为双方是朋友，不收取利息，所以借钱给你。在和朋友的金钱往来中，该说不的要说不，要会拒绝。首先，要客观地评估和朋友的金钱往来会对自己的生活带来什么影响，然后再去考虑是否同意这种往来。如朋友急需1万元钱，求你帮忙。那你首先得看看自己是否有1万元的闲钱，没有就告诉朋友说没有，让他找别人帮忙，别耽误了正事；有，那自己近期内是否会用到，如交房屋贷款，给儿子交学费等，以及朋友何时能还钱，是否赶得上自己用。客观评价之后，如实答复朋友，这并非不帮朋友的忙，而是为朋友也为自己考虑，是一种负责的做法。要有朋友，先得有自己，一个做事完全从自我出发的人过于自私，可一个做事根本不考虑自己的人也不是一个正常人。连自己的利益都不考虑，都不珍惜，又怎么会珍惜朋友的利益？
江湖阅历46：朋友借钱，怎么拒绝？
生活中，谁也免不了遇到亲戚朋友开口找你借钱的事。如果你手头宽裕，帮助一下也是应该的。但如果你也比较紧张，又有人向你请求支援，那么你该怎么办？答应人家自己有困难，不答应吧又有点伤和气，所以这时就需要你理智地、有技巧地处理。
遇到这种事情，先要冷静地分析他借钱的原因。借钱之前就要考察好这个借钱者的信任度，一旦借钱给别人，就要相信他。他什么时候还得起你的钱，有时候他也决定不了，所以你不要老是去催其还钱，这样更容易伤感情。早知这样你还不如一开始就别借给对方。但如果朋友是要消费，尤其是借钱吃喝玩乐，住着小房子想换大房子，或者拿你的钱去投资，借鸡生蛋，那你应当说对不起，巧妙地拒绝，这样才能避免借钱不成造成的情感危机。那么怎样拒绝最合理呢？
救急不救贫
谁家都可能有点急事急需要用钱，当亲戚或朋友遇到困难时，伸出你的援助之手，他们会非常感激你的，患难之时见真情说的就是这个道理。但是如果你的亲戚或朋友经济条件不好，而且经常向人借钱，你就不要考虑借钱给他了；如果你有闲钱可以考虑直接援助他一点小钱，当然这属于送钱的范围了。
肢体语言法
有时开口拒绝对方不是件容易的事，往往在心中演练多次该怎么说，一旦面对对方又下不了决心，总是无法启齿。这个时候，肢体语言就派上用场了。一般而言，摇头代表否定，别人一看你摇头，就会明白你的意思，之后你就不用再多说了，面对推销员时，这是最好的方法。另外，微笑中断也是一种肢体的暗示，当面带笑容的谈话，突然中断笑容，便暗示着无法认同和拒绝。类似的肢体语言包括采取身体倾斜的姿势，目光游移不定、频频看表，心不在焉……但切忌伤了对方自尊心。
巧妙转移法
不好正面拒绝时，只好采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也好，主要是善于利用语气的转折——温和而坚持——绝不会答应，但也不致撕破脸。比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情使两人的距离拉近，所以对于你的拒绝也较能以“可以体会”的态度接受。
拖延法
已经承诺的事，一拖再拖是不明智的，而这里说的一拖再拖法指的是暂不给予答复，也就是说，当对方提出要求时你迟迟没有答应，只是一再表示要研究研究或考虑考虑，那么聪明的对方马上就能了解你是不太愿意答应的。其实，有能力帮助他人不是一件坏事，当别人拜托你为他分担事情的时候，表示他对你的信任，只是自己由于某些理由无法相助罢了。但无论如何，仍要以谦虚的态度，别急着拒绝对方，仔细听完对方的要求后，如果真的没法帮忙，也别忘了说声“非常抱歉”。
先发制人法
这一招最关键的因素是要提前掌握有关信息。在对方未开口之前，先将自己的“经济状况”亮个底，告诉他你现在也缺钱。此招可谓“先发制人”，避免让人觉得你是在找借口。
直接分析法
假如遇到亲友借钱，而自己又实在无力帮忙的情况，坦诚说明客观情况，直接拒绝不失为一个好的方法。当然，这些状况应该是对方也能认同的，这样，不仅不会伤害彼此的感情，还能够赢得对方的理解。
不过，千万不要说跟家人商量再说。如果你感觉到最近有人有要借钱的企图而你又确实不想借给他的话，那你就要准备好一个能随口婉拒的理由，脱口而出，不容商量，这样既自然又不影响感情。比如说，股票套着啦，最近计划着一笔大开支啦，不巧借给别人啦，等等。千万不要说要跟家人商量或其他有余地的话，这样对方会认为你不愿帮他，而不是爱莫能助。对于经常向你开口的人，则应该直截了当地拒绝，这比以后因还钱问题发生不快要强。
此外，对于没有信誉的借钱者，可用谎言来拒绝。比如，你可以告诉他这段时间手头正紧等。
江湖阅历47：人生只有一个半朋友
中世纪的欧洲有一个仗义的广交天下豪杰的骑士。临终前他对儿子说：“别看我自小在江湖闯荡，结交的人如过江之鲫，其实我这一生就交了一个半朋友。”
儿子纳闷不已。他的父亲就贴近他的耳朵交代一番，然后对他说：“你按我说的去见见我的这一个半朋友，朋友的要义你自然就会懂得。”
儿子先去了他父亲认定的“一个朋友”那里，对他说：“我是某某的儿子，现在正被国王追杀，情急之下投身你处，希望予以搭救！”这人一听，容不得思索，赶忙叫来自己的儿子，喝令儿子速速将衣服换下，穿在了眼前这个并不相识的“皇家要犯”的身上，而自己的儿子却穿上了“皇家要犯”的衣服。
儿子明白了：在你生死攸关的时刻，那个能与你肝胆相照，甚至不惜割舍自己亲生骨肉来搭救你的人，可以称作你的一个朋友。
儿子又去了他父亲说的“半个朋友”那里，抱拳相求把同样的话诉说了一遍。这“半个朋友”听了，对眼前这个求救的“皇家要犯”说：“孩子，这等大事我可救不了你。我这里给你足够的盘缠，你远走高飞快快逃命，我保证不会告发你……”
儿子明白了：在你患难的时刻，那个能够明哲保身、不落井下石加害你的人，也可称作你的半个朋友。
一个普通的朋友从未看过你哭泣，一个真正的朋友有双肩让你的泪水打湿；一个普通的朋友有你的手机号码，一个真正的朋友有你家里的电话在通讯簿上；一个普通的朋友会带瓶葡萄酒参加你的派对，一个真正的朋友会早点来帮你准备，为了帮你打扫而晚点走；一个普通的朋友讨厌你在他睡了后打电话过来，一个真正的朋友会问为什么现在才打来；一个普通的朋友找你谈论你的困扰，一个真正的朋友找你解决你的困扰；一个普通的朋友对你的罗曼史感到好奇，一个真正的朋友可以威胁你说出来；一个普通的朋友在拜访时，像一个客人一样，一个真正的朋友会打开冰箱自己拿东西；一个普通的朋友期望你永远在他身边陪他，一个真正的朋友期望他能永远陪在你身旁。
其实，不仅仅是前一种可以称之为朋友，后边那“半个”，也可以称之为朋友。所以，不要对朋友要求太高，否则，你会受到伤害，至少会品尝到伤心的滋味。
有些人会和自己多年的朋友绝交，就是因为他对朋友产生了不满的情绪。总是觉得我对你付出那么多，你怎么就不明白呢，我掏心掏肺地把你当朋友，而你呢？还经常让我伤心，但是回头想想，每个人都有自己的生活，何必呢？
有些人会因为一些事情而不开心，也会因为一些朋友的作为而不高兴，阵阵怨声油然而生，责怪事情的不顺畅，埋怨朋友如何如何。不要怨恨他人，更不要呵斥朋友，而要想想会不会是你对朋友要求得过高呢？
我们每一个人的处世哲学都不一样，你可以要求自己怎么做，但不能要求朋友怎么做；你可以要求自己怎么说，但不能要求朋友怎么说。有时，需要改变的是自己，而不是他们。可以对自己高要求，但要用宽容的心态去面对朋友。朋友的帮助和关怀是出自他们内心的，不是义务，更不是责任。不要沉溺于他们的爱护，走出来，面对他们的关心和帮助给予感激。他们还是原来的他们，还是那样的可爱，还是那样的与你心灵交汇。
不要把自己的生活轨迹变小，不要与他们的交集越变越小，越行越远。朋友是一生的，也是需要呵护的，所以别再苛求他们！因为人生只有一个半朋友！
江湖阅历48：是兄弟，就不分彼此？
朋友之间关系好就意味着不分彼此吗？要是有这种想法就大错特错了，朋友之间相处是有很多学问的，也是有很多禁忌的，我们一定要把握好。
朋友可以是一辈子的，也可以因为一点小事摩擦而成为仇人。从小地方做起，越是看起来不重要的小细节，越会影响你们之间的友情。好好看看自己哪样没做到。别因为这一些小地方，而让你损失了一个好朋友！
不要以为和朋友，天天都可以聊很久很久，不见面就觉得难受的。真正的朋友是会在你特别的节日，或生日时，都会打通电话问候你的人，不会因为不常联络就忘记你的存在的，朋友是不会因为时间的距离而有所改变的！
不要以为你跟你的朋友，可以好到连上个厕所都可以形影不离。偶尔给对方和自己一点空间，让彼此去看看身边的人、事、物，回过头来，彼此的视野会更开阔的。就好比你跟他每天生活在一起，换句难听的，那跟坐牢有什么差别？再怎么看，就只有我看你，你看我，大眼瞪小眼。给自己及对方以更大的空间，会让彼此成长的速度更快！
不要以为你跟你的朋友，是那种你的东西就是我的，而我的东西就是你的。其实不是这样，东西绝对要分清楚，不然到最后，东西坏了就只能自认倒霉，也会因此在心中自然形成一种排斥感！
不要以为你刻意跟朋友蹭吃蹭喝朋友不会介意。偶尔一两次还可以，时间久了，换成谁都受不了。所以出门玩之前，最好先讲好油钱大家分摊，花费大家先交钱玩后再清点退还。这样不仅大家玩得快乐，也可以更增加朋友间的感觉。
不要以为你跟你的朋友，已经熟到了连他们的厨房、卧室，你都可以自由出入的程度。越是好的朋友，越是要彼此尊重。因为毕竟不是自己的家，你凭什么自由进出别人的地盘？那种行为只会让人觉得你不尊重对方。
不要以为你跟你的朋友，感情很好了，所以一切都可以比较随便，就算去到对方家，也不用去在乎那些礼节。越是好的朋友，礼节越是不能少。今天去拜访他家，一定要带点礼物，哪怕是一袋水果。所谓礼轻情意重，也就是这个道理，又所谓礼多人不怪！
不要以为你跟你的朋友，是那种可以全权托付的人，甚至希望他能帮你决定自己的事。如果你常给对方这种期许，那只会让对方有一阵子成就感，久了就会受不了。因为在替你下决定时，他要承担决定的后果。那种压力其实比自己替自己下决定更大！所以，好朋友是在你自己下完决定后，或在下决定时，从旁边给你建议，而不是去决定你该怎么做。
不要以为你跟你的朋友，遇到缺钱时就会自动帮助你。人家亲兄弟都要明算账的，何况你是个外人。所以更要清清楚楚地算明白，欠人的就该快还，别以为没什么借据就可以慢慢拖。要想想看对方是因为相信你才会借你的，难道你要自己破坏信用吗？在现实中，讲到钱就会伤感情，这是不可否认的。所以，越是好朋友，钱财越不能弄得不清不楚。
不要以为你跟你的朋友，是那种有难就可以离家出走逃到他家的人。或许他可以帮你一阵子，但是同时他也要负责起你在他身旁的责任。久了，我想换成任何一个人都或觉得：我干吗？交个朋友来自找麻烦。朋友会在心中产生一种厌恶感。所以，越是好朋友你越要学会去体会他的心情及他的难处。自己的难处自己担，千万不要去长久麻烦别人。
第9节 就这样捕捉爱情——浪迹情场中的江湖
上帝创造了男人，而后又创造了女人。因男人比女人早到一步，所以内心持着骄宠，持着一点狂妄，这就注定了男人好面子的本性。可是女人也不示弱，虽说晚来一步，但是心存骄傲，一不如意就拿出娇小姐的本性。所以，在追求喜欢的人时，有很多技巧可以运用。
江湖阅历49：良好的搭讪是成功的一半
西方有一句俗语说，良好的搭讪是成功的一半。搭讪是考验一个人沟通技巧和整体修养的最好试练。当你在某个地方遇到让自己心动的异性，是怅然若失地擦肩而过，还是勇敢地走上前去？走上前去该说什么？说了她会不会不理我？在你思前想后、犹豫不决的时候，或许你们已经擦肩而过了。
一次成功的搭讪中蕴含着智慧和勇气，那是一门艺术。不要把搭讪和下流画等号。在法国和意大利这样的国家，一个人，特别是男士，如果不懂得搭讪的技巧是会遭到耻笑的。每个人都会在不经意间遇到过令自己怦然心动的人，可付诸行动的却寥寥无几，其原因就在于无法克服自己的心理障碍，无法勇敢地迈出那一步。很多人都在心里七上八下的忐忑之中错失了机会，然后再期待下一次邂逅。下一次？哪那么容易！于是又后悔自己当初的畏缩迟疑，那么怎样才能冲破这种心理障碍，顶住心理压力，勇敢地说出第一句话呢？
其实这个不难。搭讪这一学问，最重要的是要自信，如果你对自己没有自信还是先建立一下自己的自信吧。在搭讪之前，不要把那个人想得太重要，多去想想她（他）的缺点，实在不行给她（他）编造几个也行，这样做只是为了减轻自己的心理压力。失败了又有什么要紧？
在克服了心理障碍以后，剩下的事情就要看自己的技巧、经验了。如果你还没有这方面的技巧，那么接下来就介绍几种简单而有效的搭讪方法。
出其不意
一天下午，阿菲在步行街上闲逛。忽然有一男子上前，很有礼貌地问：“您好，请问现在几点了？”阿菲出来时并没戴手表，于是抱歉地说：“对不起，我没戴手表和手机，不知道时间。”可是令阿菲惊讶的是，男子微笑着回答说：“没关系，我知道几点，我告诉你。”于是他从口袋里掏出手机，“现在是北京时间下午3点45分，那边的电影院有一场4点开映的电影，你可以和我一起去看吗？”……
这一招虽然有点突然，但没准会收到意想不到的效果，因为你的机智和幽默会令对方感觉你很有趣，再加上你真诚的笑容，说不定人家会决定和你交往一段时间试试看呢！
虚心求教
阿栋在游泳馆看上那个穿蓝色泳衣，蛙泳游得好的女孩。他游到女孩身边问：“你好，你的蛙泳游得很好，可以指点指点我吗？”女孩狐疑地看着他，阿栋立即说：“我会蝶泳，不如我们交换学吧？”女孩笑了。
虚心要真的虚心，把那醉翁之意隐藏住。不过这一招风险还是比较小的，一般人都有好为人师的心理，只要你虚心请教，一般都不会被拒绝，但态度一定要真诚，嬉皮笑脸地请教肯定会把人吓跑的。
善卖人情
立新是一位男士，他站在剧院门口，手里拿着两张演唱会的门票，约好同来的朋友却临时爽约，眼看着两张票就要砸到自己手里。他想看又觉一个人没意思，卖给黄牛又不甘心。此时，正好旁边有两个女孩在向黄牛询问票价，正被黄牛的高票价吓得准备放弃时，立新走过去对其中一个女孩子说：“我可以请你和你的朋友看演唱会吗？”他把票送给两个女孩子，而且只要求那个女孩以后请他吃冰淇淋。无私的举动顿时打动了女孩，于是他们互留了对方的手机号码。立新开心地回家去了，一场可看可不看的演唱会，换来一段未知的情缘，他认为很划算。
这等舍小我成大局的气概是很能打动女孩子的，也是非常高效的方法之一，当然这要求要付出一点成本。不过需要注意的是，女孩子一般都是几个在一起，千万别提出只请一个人看，否则你的计划将前功尽弃。
单刀直入
露西与几位朋友从咖啡馆出来，刚才一直在咖啡馆注意她的男子也一路跟随。露西暗笑，觉得这样幼稚的跟踪很可笑。可谁知那个男子加快速度跟上，几步走到她面前，摊开双手拦住，眼睛直视露西，非常认真地说：“你好！我叫杰克，是这个学校电子系三年级的学生，很希望认识你，和你做个朋友。”事情来得很突然，露西的朋友们都发出善意的哄笑，露西也笑了，虽然觉得很突然，但小伙子的直率和坦诚抵消了露西最初的抵触感。于是她对那个小伙子说：“做普通朋友是可以的，你好，我叫露西。”
真诚是搭讪成功的最大秘诀，在不知所措的对方面前，先坦率地介绍自己，才能获得信任。
善用情景
中秋节的晚上，学校却突然停电了。阿兰和阿菊两个女生在操场上散步，无处可去，无人可爱，感觉有点失落。正在沮丧之时，忽然看见两个潇洒的男生背着吉他经过，阿兰和阿菊商量后，大胆地走上去问：“可以听你们弹支曲子吗？”也许朦胧的月光、恼人的停电和女生的恳求让他们心动，顿时两个男生爽快答应了她们的约会。
利用环境和氛围是一种很聪明的举动，因为在特定的氛围当中，人都很容易被感染，平时的抵触情绪、防范意识在此刻也会大大降低，因此这时是很容易“得手”的。
和陌生的异性搭讪并不是一件很困难的事，其实很多障碍都是自己想出来的，有时你去做了就会发现情况没有自己想象的那么糟。
江湖阅历50：轻松搞定对方手机号码
有一位爱睡懒觉的大作曲家，他的妻子为使丈夫起床，便在钢琴上弹出一组乐句的头三个和弦。作曲家听了之后，辗转反侧，终于不得不爬起来去弹完最后一个和弦。趋合心理逼使他在钢琴上完成他在脑中早已完成的乐句。
心理学家蔡戈尼在1927年做了这样一个试验：要求参与试验的138个人做一系列的工作。在做工作的过程中，要求一半人在中途停止，另一半人则把自己的事情做完。一小时后，她测试所有参加试验的人，结果令大家非常吃惊，试验发现有110人对未做完的工作比对已完成的工作记得更清楚。其结论是：这种未完成的不爽会深刻地留存于那些人的记忆中，久搁不下。而那些已完成的人，“完成欲”得到了满足，便轻松地忘记了任务。所以，我们经常会记住一些有悬念的事物，这种心态叫“蔡氏效应”。
我们在与人交往中，特别是遇到我们心仪的陌生人时，我们总是想留些对方的联系方式，比如电话号码。可那种上来就要人家号码的举动又显得有些冒昧，那么有什么样的好办法，能让人家心甘情愿地把号码告诉我们呢？
这里就可以运用心理学中的“蔡氏效应”。一个脑筋急转弯或者智力题留在对方的大脑里，就能激发对方的情绪和好奇心，让对方对悬而未决的答案产生强烈的探求欲望，就可以轻松地为后续的交流提供心理基础，这是人际交往中一项重要的技巧。
阿哲在机场候机厅成功地和一位女士搭讪上。阿哲觉得对方的情绪有点问题，他想出了一个巧妙的办法。在他们聊了几句话以后，阿哲假装轻松地说：“看你心情不算太好，情绪比较低落，那就让我出个智力题来考考你吧！”说着，他开始一本正经地出题了：“吃苹果时，咬下一口，发现一条虫，觉得好可怕；看到两条虫，也觉得好可怕；但看到几条虫，才让人觉得最可怕呢？”
那位女士思索了好久，也没有想出合适的答案，于是说道：“还真想不出来，几条呢？”
此时阿哲故作神秘地笑着，就这样，在不经意间就在她的头脑中成功地安装了“蔡氏程序”。
接下来阿哲故意卖了一个关子：“我暂时不告诉你答案，我知道你今天为什么而感到烦心，一定是感情方面的！”
女士就很好奇地问：“唉，你怎么知道……”
随后那位女士就关于这些问题和阿哲饶有兴趣地谈了起来，还问阿哲是不是学心理学的，并讨论了很多关于人的感情方面的问题。
阿哲的计划非常顺利地进行着。他已经在和该女士聊天的过程中，把话题引伸到了激发她情绪变化的内容上面，然后，再通过其他的技巧诱发她去抒发她内心的情绪，让她产生了一种阿哲是她多年的好朋友、是可以吐露心声的知己的感觉。
时间就在他们这样的聊天中一点点地过去，马上就要到检票登机的时间了，于是这个女士提醒阿哲把脑筋急转弯最后的答案告诉她。
阿哲假装突然看了一下表，然后非常着急地说：“哎哟，快检票了，把你的手机号输到我的手机上，我把答案发给你！”
于是，女士快速地把她的手机号发了过去……
阿哲的高明之处在于，不仅前边的程序丝丝入扣，逐步深入，而且还在最后时刻故意制造一种时间紧迫的感觉，使对方在这种紧迫限制下不由自主地跟着他的思路走，把自己的电话轻易地告诉了他。
看上去这样的对话好像随处可见，并没有什么独特之处，但是巧就巧在这种对话看起来漫不经心，可实际上是精心设计的结果。这是经过长期的演练，最终得出的一种成功安装“蔡氏程序”及让对方产生情绪同步的对话模式。
安装“蔡氏程序”的方法有很多，只要它出乎对方的意料，而且很有趣就可以。比如说一件有趣的经历，或者讲一个笑话，都可以立刻吸引对方的注意力。
举个例子，看看“蔡氏程序”是如何安装的。
A：“你知道小沈阳要来我们这里演出吗？”
B：“不知道，我怎么一点没听说呢！”
A：“他在演出当中给大家说了一句话，到现在我都忘不了，非常经典，你知道他说了什么吗？”
B：“是哪一句呢？”
当B第二次作出回答的时候，他已经非常渴望答案了。这样“蔡氏程序”就顺利地安装了。“蔡氏程序”的巧妙之处在于快速地激发对方的情绪反应，深入对方的内心情绪，给对方留下一种“共鸣而神秘”的感觉。
当我们成功地与对方搭讪上，并且聊得挺投机的时候，我们就可以利用安装“蔡氏程序”的方式要到对方的信息，比如手机号码。
我们在安装“蔡氏程序”时，如果遇到对方一开始就知道答案是半条虫（已经吃了一半，当然最恶心啦）这种情况的话，也没关系。一计不成又生一计，我们还可以通过接着再来一个让对方不知道的题卡住对方，让对方难受地惦记着，这种“连环计”早晚让她中招。
运用时间紧迫限制这种手段问对方的电话号码，是一种非常有效的方法，即使前边不输入“蔡氏程序”，也还是可以使用的。
当你们天南地北聊得正开心时，你假装看一看时间，好像突然想起有事似的，很抱歉地说：“对不起，我要先走了，下次再聊好吗？对了，你有手机吗？我的号码是13……。”然后停一下，看一下她的表情，如果她拿出手机输入你的号码，那就基本成功了，你只要热情地叫她打过来确认一下就行了。
当然，有了“蔡氏程序”的铺垫，成功率会更高一些。所以，要到对方的电话号码并不是多么困难的事，只要你抓住她的心理，逐步诱导，再加上适当的方法，就一定可以得偿所愿的。
江湖阅历51：爱情，先下手为强
心理学上认为，先采取行动的一方往往占据着竞争的优势，很有可能这种优势会带来最后的胜利。俗话说的“先下手为强”也是这个意思。其实，在争取爱情的过程中，也存在“先动优势”。也就是说，获得爱情要主动争取，而不能被动等待。
有一对新人的爱情故事是从一次意外开始的。有一年春天发生了一次突如其来的大地震，摧毁了很多建筑。他们的办公楼也变成了废墟，万幸的是他们被推挤到同一面墙的角落里。过了好久好久，外面也没有一点援救的动静。女人有些绝望了，她对男人说：“看来我们是出不去了，死之前我告诉你一个秘密吧。”
男人问：“什么秘密？”女人嘤嘤地哭了，“你知道吗？我一直爱着你！”
男人有些愣住了，“你说什么？你一直爱着我？”
女人说：“对，两年多了我一直爱着你。”男人也哭了，“那你怎么不早说？我也一直在爱着你！”
女人也有些愣住了，“你也一直爱着我？那你为什么不告诉我？”
男人说：“你的条件比我要好很多倍，我哪敢向你求爱。”
女人说：“我不敢向你表白，因为我不漂亮，我觉得配不上你。”
男人问：“如果我们今天不被困在这里，你会告诉我你爱我吗？”
女人说：“不会，我只会默默地等待。”女人又问男人：“如果我不说出来，你会告诉我你爱我吗？”
男人同样地说：“不会，我也只会默默地等待。”
后来，他们都被救了出来。他们很快就举行了婚礼。婚礼上，男人说：“我们太傻了，应该拥有，应该享受爱情的时候，我们都在傻傻地等待，都没有勇气去追求，去表白，差点误了今生的好姻缘。”女人则幸福地说：“如果有来生，我还爱你，但爱了我就要表白，我决不再等待。”
当这对新人讲完他们这段特殊经历的时候，在场的人们几乎都哭了。人们哭的原因，不是为灾难造就了这段姻缘而感动，而是为他们差点丢失了这段爱情而感慨。
生活中有很多事经不起等待，尤其是爱情！有人说：不是我愿意等待，也不是我不想去爱，是我的缘分还没有到来，万一找了一个不是我心仪的人，让我如何开怀？
有人说：我曾经爱过，到头来我得到的只是伤害，所以，不是我不愿意去爱，我是怕再受到伤害。无奈，我只有等待，等待幸福的到来。
诚然，每一个人都希望自己的恋人能让自己怦然心动，希望自己的爱情只有唯美浪漫而没有伤痛。然而，爱情总是在跟我们开着善意的玩笑，往往我们付出了真心，收获的却不只是微笑，同时还有烦恼。
恋爱中的男女总是或多或少地相信缘分，认为缘分来了我们就相爱，缘分去了我们就分开。可缘分到底是什么，自己也搞不清，缘分成了彼此相爱的理由，也成了彼此分手的借口。殊不知，为了心中的那份缘分情结儿，多少人为了等待那份虚无缥缈，贻误了相爱的良机。
爱情有甜蜜，也会有苦涩，不要因为苦涩就放弃品尝爱情甜美的味道。勇敢地去爱，大气地去爱，哪怕受到一些伤害也无妨；不要退缩，哪怕相爱没有结果。
江湖阅历52：男人要捧，女人要哄
上帝创造了男人，而后又创造了女人。因男人比女人早到一步，所以内心持着骄宠，持着一点狂妄，这就注定了男人好面子的本性。可是女人也不示弱，虽说晚来一步，但是心存骄傲，一不如意就拿出娇小姐的本性。
男人的自尊心强。对他来说最忌讳听到的话就是你痛斥他的无能和蔑视他的身材。尤其是他只有武大郎的身高你偏要分出残疾的等级，那他在暴跳之下一定就有了武二郎的个头了，而且盛怒中用拳头给你的眼睛上安上两扇窗户也说不定。
所以你必须保持足够的清醒，哪怕咬文嚼字地捧他为精华浓缩，那么他昂首挺胸的过程中，身高怎么也会比平常长几厘米的。
要想让一个男人身心俱裂、肝肠寸断，那你就说他无能，可后果也就两种：要么从此一蹶不振，做一个装在套子里的人；要么就在万念俱灰中找寻另一个能让他燃起希望的女人。因为男人永远都想成为女人心中的一尊神。男人是要捧的。女人一句赞许的话或一个鼓励的眼神，男人就如上足了发条的钟表，没有终点地往返奔跑。男人挣的钱说到底是让女人花的。他的价值除了体现在事业的成功上，还展现在女人满足的笑靥中。
有人说，男人有没有男人味，多半也是女人捧出来的。女人会捧的话，再懦弱的男人也会阳刚几分，女人不会捧的话，再刚强的男人也会阴柔几分。很多男人在人前是顶天立地的硬汉，人后却像个虚弱疲倦的孩子。聪明的女人应该学会用欣赏的目光用热烈的话语去开发男人的智慧和潜力。即便你自己的男人是一个最普通最平凡的人，你也要用伯乐一样的慧眼去发现你这匹千里马不为人知的闪光点，你也要用自己的激情和爱去为他鼓鼓掌捧捧场……
当女人悲哀老公不像男人时，你不如也好好想一想，你早已在什么时候就没有捧过自己的老公了？你当初不是因为欣赏他才和他牵手走入婚姻的吗？而现在你的欣赏到哪儿去了？你要明白，男人就像一棵茁壮成长的参天大树，你要想他长得枝繁叶茂郁郁葱葱，你就得天天为他松土施肥。只要是男人，就想永远成为他爱的女人心中的一尊神，就希望他爱的女人能崇拜他尊重他。可让人遗憾的是，有的女人不懂得这个亘古不变的真理！在任何场合，都一副要让老公俯首帖耳的小男人模样。这其实是女人的悲哀！
女人的虚荣心强。对女人来说，最受用的赞美就是说她漂亮和聪明。不管是天生丽质还是因可爱而美丽，总之，她是照单全收且乐此不疲。而聪明在这个日益变幻莫测的时代更是必不可少。男人在繁重的压力下，已经没有时间和耐心来迁就女人的智商了，做不到心有灵犀，就只好相对无言了。
女人是要哄的。就像花儿需要每天浇灌一样，适时地赞美哪怕含着些许的水分，也足以湿润她干涸的心田。更何况哄得她晕头转向的结果是忙得她团团转。最容易满足的是女人，而男人省却了金钱和精力，只动动嘴皮子就一切搞定，又何乐而不为呢？
有人说，女人有女人味，多半都是男人哄出来的。男人会哄的话，再僵硬的女人也会百媚千娇，男人不会哄的话，再风情的女人也会古板木讷。这话说得一点没错！在男人怜香惜玉的哄和爱中，即便是一个姿色平平的女人，也会渐渐展示出她自己柔情似水的靓丽和风采。这是一种女人原本天生就具有的柔美的“女儿态”，就看男人怎样去挖掘怎样去守护了。
不管是男人还是女人，都要清楚，自己的女人自己不哄，总有喜欢哄她的男人；自己的男人自己不捧，也总有乐意捧他的女人。看看生活中的现实，很多不合的情感，其实仅仅只是想找一个哄她或捧他的人而已。
江湖阅历53：不同类型的女孩，不同对待
女人对男人的了解很大程度上来自于男人追求她们的方式。也就是说，是否能够赢得她的心，取决于他们交往过程中男人的方法与态度。女性喜欢被追求，喜欢被人尊重和珍爱，喜欢受到关注。然而不同的女人有着不同的心理状态，她们的心理需求也不一样。因此，男人首先最应该认清你面对的是哪种类型的女人。
沉默高傲型
这种女孩在交往初期是一块“最难啃的骨头”，她们好像油盐不进、软硬不吃。可事实上这种女孩外表冷漠，内心往往狂热，她们一般喜欢比较野一点的男生。如果你是那种文质彬彬的男孩，相貌又不佳，那么机会就不太大了。如果别人对你的评价是非常酷，那你就有点本钱了。
不过追这类女孩要当心，很可能要摔几个跟头，被拒绝几次，这时你千万不要气馁。一定要坚持，甚至要有死皮赖脸的精神。请看电影、跳舞、溜冰，到她经常去的自习室，都是好计策。一定要多找机会表达自己，即使她对你表现得有些不屑。对这种类型的女孩，你的真情外露是很有吸引力的。
追这种女孩要有充分的心理准备，一般可能时间要比较长，而且这类女孩一般比较高傲，自尊心极强。你千万不要做特别伤害她的事，千万不要负了她，否则你将无法挽回。她宁可自己承受巨大的痛苦，也不会再回到你的身边。
活泼可爱型
这种女孩很受男人喜欢，而且在新环境里经常是最先有男朋友的。倒不是因为她们好追，而是因为她们经常要在主动位置上。喜欢上这种女生，就要多多和她接触，再偶尔表示一下对她的好感，她就和你同步向目标走近了。
如果她不喜欢你，也不要灰心。只要你还有机会，就要去争取。你可以和她先以友谊的形式存在，争取能培养和她共同的爱好。而在这期间，你的幽默、豁达是很重要的，让她在回去的路上还想着你。
温柔体贴型
这种女孩是付出型的，是理论上最适合做妻子或女朋友的类型。她一旦成了你的女朋友，将对你温柔可亲，体贴照顾，使你感觉到爱情的温暖和可靠。能追到这种女孩，理论上你将成为过得最舒服的男人。此类女孩应该是比较好追，而且几乎适合各种类型的男士，只要她不讨厌你，并且你也配得上她就可以了。
首先你在生活上、工作中要对她多多关心照顾。并不需要什么物质，而是需要一种出自内心的关心，在她正需要人帮助的时候出现在其面前。当然你如果是浪漫的人，在节日送送鲜花、小礼物等也是万无一失的。
不过也不能操之过急，一开始可以送一些友情性质的小东西。然后通过细心的观察，比如她的眼神等，等到你觉得可以表达的时候，就可以送玫瑰了！若你不打算这么铺张，也可以等到时机成熟时，就突然来一句“和你在一起感觉真好”之类的话，她若是不躲避，你就可以趁热打铁，说出那句你早就想说的话。如果她开始躲避，千万不要心急，可以再默默关心，一直到她感动为止。
浪漫幻想型
如果你真的喜欢上了这样一位女孩，那么你可能就要尝尽酸甜苦辣了。这种女孩似乎对精神的追求多于对物质的，可问题是浪漫是需要用金钱来营造的。如果没有足够的财力，那你还是再谨慎考虑一下。不过这类女孩追起来也是有窍门的，由于她很喜欢风花雪月，鲜花巧克力，你多送礼物最能拨动她的心弦；或者为她勾画出一幅美丽的图画，让她成为图画中的公主，这样的诱惑她一般是难以招架的。
当然也可以多贿赂她身边的女伴，她们会告诉你好多有用的信息。而你自己的打扮则千万要多多琢磨，不要整天土里土气的。和她出去玩时也要多到浪漫的地方去，比如春游、舞会、看爱情故事片等，她慢慢的就会离不开你的关心照顾了。这样的女孩很费你的精力和金钱，但是也会给你带来很多美丽的乐趣，只要你真正喜欢，你们还是能过上幸福美满的生活。
歇斯底里型
这种女孩一般比较自我，典型特征是感情外露，想哭就哭，爱笑就笑，甚至经常让人感觉有点荒唐。这种疯狂型女孩像一匹野马，你若自觉没有足够的能力去驾驭她，就不用考虑什么追的问题了。如果你自我感觉良好，那倒可以一试。
首先你要让她崇拜你，给她造成一个你很牛的印象。追之前你最好总结一下自己的专长，并设计显示的时间，让她不知不觉就对你仰视起来。等到有了这个铺垫以后，你就可以展开全面的进攻了。你完全不必谨小慎微，只要多和她约几次会，多展示你的风采，她的心就会慢慢向你靠拢。
江湖阅历54：失恋了，怎么走出来？
失恋是一杯难以下咽的苦酒，没人喜欢这样的结局，有一些人还会因为失恋的问题而迷失自我、不能自拔。
失恋的痛苦，需要外界的帮助，但更重要的是提高自己的心理承受力，增强心理的适应性，学会自我心理调节，从而达到新的心理平衡。失恋造成的情感压抑是十分严重的，如果不及时地合理宣泄，会出现各种不适应症状。
当一个人陷入热恋中时，眼睛里只有自己所爱的人，其余的一切人或事都入不了自己的眼和心，觉得有了自己所爱的人就有了一切。世间万物都可以改变，唯有自己的恋情是天荒地老永远不变的。童话世界里的美好爱情，我们只能在电影和小说里看到，因为爱情是个娇嫩无比的东西，它受不了现实生活的残酷，再坚定的爱情都需要男女双方的共同经营，而一旦其中一方出了问题，原本美好的爱情马上就会变味，曾经的山盟海誓立刻变得云淡风轻甚至是灰飞烟灭。从另一个方面说，再深的恋情都很难经得起时间的考验，时间的流逝会让开始浓烈的感情变得平淡，由开始时的相互渴望到之后的出于习惯。
失恋时，刚开始肯定是痛苦无比的，觉得这么真挚的爱情居然会离自己远去，心中的不舍和不甘只有自己能体味。什么样的人才能取代呢？在心里还装着这个人无法彻底放下前，自己与其余任何异性的接触和交往总觉得有点不对劲的感觉。
对待失恋，我们应该拿得起、放得下，天涯何处无芳草呢？上帝给了我们一份美好的感情，不管时间长短，毕竟自己曾经拥有，即使失去，毕竟也有过那么多的欢乐和美好，而且通过这段感情自己也成长了许多，这不就是我们最大的收获吗？当一段感情逝去，无所谓对错，存在即是合理，如果让自己纠缠在这段感情中不能自拔，那不就失去了我们生活的本意了吗？况且从另一个角度来说，有可能上帝关上了这扇窗，也许又打开另一扇门呢？
有些人认为失恋是令人耻辱的，是被对方“涮”了、“玩”了，从而感到愤怒，或产生强烈的自卑感，甚至因此离群索居。其实，任何事情的发展都面临着两种前途，恋爱也是一样。谈恋爱就要有谈不成的心理准备，失恋也在情理之中。如果能从失恋中发现自己的不足，并有所进取，那倒从失恋中受益匪浅，不愁今后找不到称心如意的好伴侣。
人生不如意事，十之八九，就算是月下老人和丘比特，都无法保证天下有情人一定能终成眷属。失恋是痛苦，可是一旦成为事实，也只能坦然面对。
恋爱关系的建立，是自己心甘情愿选择的，感情的结局，也只能自我承担，建立自己负责的心态，或起码也要共同负责。自己有了健康的心态后，才有能力认清问题所在并解决问题。如果导致分手的因素错在自己，检讨后，成为下次恋爱的参考。如果是对方错，分手正是值得庆幸的事。
切忌不要做使自己心情变得更坏的事，以避免意志消沉。例如，一个人失恋后倾听伤感的音乐、看悲情电影，阅读令人消极的书籍等等。可以去听一些振奋人心的歌曲或看一些励志书籍，用快乐的气氛恢复不稳定的情绪，不要旧地重游，触景伤情。
这段时间要维持和创造自己的人际关系网络，以适应分手后的感觉，把自己的想法说出来，听听别人的意见，这样就比较容易逃脱出来。这时的倾吐与发泄，可以使你避免陷入负面的情绪之中。例如，哭泣、运动、唱歌、旅游等等，以不损人又利己的方法为原则，获得心理补偿。也可以将感受以文字表达，将百味杂陈的感觉记下，列一些有建设性的话，多给自己一些鼓励。
第10节 寻找“零距离”——接近江湖中的陌生人
善于结交陌生人，能使我们扩大交往圈子，开放生活领域，拥有更多的朋友，也使生活更加丰富。仔细想一下，我们的熟人朋友哪一个原来不是陌生人。只要你有交往的意愿，就可以不断提高日常交际能力。
江湖阅历55：打开陌生人的心扉
一位心理学家做过这样一个实验：一个刚刚开门的大阅览室，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐在他（她）的旁边。试验进行了整整80人次。结果证明，没有一个被试者能够容忍一个陌生人紧挨自己坐下。当心理学家坐在他们身边后，很多被试者会默默地移到别处坐下，有人甚至明确地问：“你想干什么？”
面对陌生人，我们都有一种本能的自我保护。何力学的是新闻专业，大学毕业后他如愿当上了记者。在每天的采访中，他都要积极主动地找素材，因而接触到许多陌生人。然而，他的性格却让他每次面对陌生的面孔时都不知所措，不知如何称呼对方为好，如何以轻松融洽的气氛进入采访主题，这使本来设计好的采访计划无法完成。何力为此苦恼不已，他想让自己在他人尤其是陌生人面前发挥自如，做好本职工作，可就是做不到这点。
生活中，像这样的事情还不少。在家庭宴会或在外做客时不知说什幺好，弄得很尴尬；平时遇到一个主动找你交谈的陌生人，而我们却没有勇气与之攀谈等，或认为跟陌生人交往无所谓关系不大的现象。这都是因为我们对陌生人存在恐惧和戒备等心理，如果这样，我们将错过许多交往机会，更重要的是我们这样做是不成熟的表现。我们总希望别人主动，就等于放弃自己在交往中的责任。
其实，善于结交陌生人，能使我们扩大交往圈子，开放生活领域，拥有更多的朋友，也使生活更加丰富。仔细想一下，我们的熟人朋友哪一个原来不是陌生人？只要你有交往的意愿，就可以不断提高自己的日常交际能力。
敢于接触陌生人。中国传统社会一直被熟人社会主宰，注重血缘、亲缘、地缘，人们习惯在熟人之间进行交往，就算遇到陌生人，也首先是采取防备，甚至有些敌视的态度。这种想法是很狭隘的，所以我们要想在社会上立足，就不能只想着一个小圈子，要打破这种坚冰，首先就要拿自己开刀，要敢于同陌生人打交道。
敢于同陌生人打交道，需要对人际关系有一个基本的认识，这是迈出陌生交往的第一步。我们首先要相信人的基本面是善的，过多地怀疑别人的动机和意图，一味地防范、拒绝，把通向社会的门紧紧关闭，会提高人际交往的成本，甚至会使你成为陌生人社会的被孤立者。
要运用一些交际技巧，缩短和陌生人之间的距离：
“现学现卖”法。交谈前，使用多种手段，尽可能地多了解对方。再把所获的种种细微信息分析探究，由小到大，由微见著，作为交谈的基础。这一方法要求：见面细看、开口巧问、侧耳细听、敏于思索。看表情，分析其心情；看服饰，猜度其个性；看陈设，琢磨其爱好。提问也是灵活多变的，询问可在事先，也可在当时；可侧面问他人，也可正面问本人。要能仔细倾听对方的每句话，既尊重对方，又能调整自己的谈话。最后对看、问、听取得的信息作思索，由表及里，由此及彼，看出真情。务必看清交谈的对象，从他的兴趣爱好、个性特点、文化水平、心情处境等入手。注意心理相容，使自己的话让对方爱听，对方的话自己也能接受。
挖掘共同点法。发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。寻找共同点的方法还很多，譬如面临共同的生活环境、共同的任务、共同的走路方向、共同的生活习惯等等，只要仔细发现，与陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
适可而止法。留些空缺让对方接口，让对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离，因此，和陌生人交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应虚怀若谷，欢迎探讨。
巧用中间物法。寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同的语言，缩短双方的距离。如见陌生人手里拿着一本厚书，可问：“这是什么书？那么厚！您一定十分用功！”表示对别人的一切兴趣很浓。通过媒介物引发他的自我表露，交谈也会顺利进行。
捕捉机会法。看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈。交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你的谈话中获取教益，双方会更亲近。
江湖阅历56：注重首因效应
首因效应也叫“第一印象”。人与人第一次交往中给人留下的印象，会在对方的头脑中形成并占据主导地位。人们在与某物或某人相接触时，第一印象作用最强，持续的时间也长。为官者总是很注意烧好上任之初的“三把火”，平民百姓也深知“下马威”的妙用，每个人都力图给别人留下良好的“第一印象”……
心理学家认为，人们的第一印象主要是性别、年龄、衣着、姿势、面部表情等“外部特征”。不管暴发户怎么刻意修饰自己，举手投足之间都不可能有世家子弟的优雅，总会在不经意中“露出马脚”，因为文化的浸染是装不出来的。一般情况下，一个人的体态、姿势、谈吐、衣着打扮等都在一定程度上反映出这个人的内在素养和其他个性特征。
心理学研究发现，与一个人初次会面，45秒钟内就能产生第一印象。这一最先的印象会对他人的社会知觉产生较强的影响，在对方的头脑中形成并占据主导地位。美国总统林肯也曾因为相貌偏见拒绝了朋友推荐的一位才识过人的阁员。当朋友愤怒地责怪林肯以貌取人，说任何人都无法为自己的天生脸孔负责时，林肯说：“一个人过了四十岁，就应该为自己的面孔负责。”
所以，我们不能忽视第一印象的巨大影响，因而必须通过提高自身修养来整饰自己的形象，并为将来的成功奠定基础，搭好台阶。
新闻系毕业的宇峰正急于找工作。一天，他到某报社对总编说：“你们需要一个编辑吗？”“不需要！”“那么记者呢？”“不需要！”“排字工人、校对呢？”“不，我们现在什么空缺也没有了。”“那么，你们一定需要这个东西。”说着他从公文包中拿出一块精致的小牌子，上面写着“额满，暂不雇用”。
总编看了看牌子，微笑着点了点头，说：“如果你愿意，可以到我们广告部工作。”宇峰通过自己制作的牌子表达了自己的机智和乐观，引起了总编极大的兴趣，留下了美好的“第一印象”，从而为自己赢得了一份满意的工作。
心理学家还做过这样一个实验：他让两个学生都做对30道题中的一半，但是让学生A做对的题目尽量出现在前15题，而让学生B做对的题目尽量出现在后15道题，然后让一些被试者对两个学生进行评价：两相比较，谁更聪明一些？结果发现，多数被试者都认为学生A更聪明。
这其实是一种优先效应，当不同的信息结合在一起的时候，人们总是倾向于重视前面的信息。人们习惯于按照前面的信息解释后面的信息，即使后面的信息与前面的信息不一致，也会屈从于前面的信息，以形成整体一致的印象。
在一些社交场合中，我们可以利用这种效应，展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础。要做到这一点，首先，要注重仪表风度，—般情况下人们都愿意同衣着干净整齐、落落大方的人接触和交往。其次，要注意言谈举止，言辞幽默，侃侃而谈，不卑不亢，举止优雅，定会给人留下难以忘怀的印象。首因效应在人们的交往中起着非常微妙的作用，只要能准确地把握它，定能给自己的事业营造良好的人际关系氛围。
在人际交往中，可以充分利用首因效应来帮助我们完成漂亮的自我推销。首先是面带微笑，这样可能获得热情、善良、友好、诚挚的印象；其次应使自己显得整洁，整洁容易留下严谨、自爱、有修养的第一印象。
江湖阅历57：让陌生人愿意和你说话
在人际交往过程中，避开“让人讨厌的话题”相对较容易，而要增加话题的趣味性就难了。与熟人说话容易，和陌生人说话难，和陌生人快乐交谈，则难上加难。陌生人见面都会有一种戒备心理，这是人的本性，所以要想走近陌生人，让他愿意和你说出真心话就需要一些技巧。在与陌生人寒暄之后，必须引发出好的话题，这是初步交谈的媒介、深入细谈的基础、纵情畅谈的开端。如何诱导陌生人说话，如何在心理层面上接近他们呢？当你面对陌生人，思维出现空白时，可以采用下面这些办法。
投石问路。与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为自如。如在宴会上遇到陌生邻座，便可先“投石”询问：“您和主人是老同学呢，还是老同事？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答是“老乡”，那也可谈下去了。
寻找共同话题。这些话题可以是食物、房子、场景和天气等。“你是如何认识这位主人的？”“你怎么会参加这个活动？”无论问话还是答话，一定要注意保持积极态度，尽量说好别说歹！如果你不是那种嘻嘻哈哈、爱开玩笑的性格，第一次见面就不要跟陌生人抱怨这抱怨那。
即兴引入。巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。如有人在大热天见到一位素不相识的环卫工人时，说：“这么热的天，看这西瓜成车地运进城，你们清扫瓜皮的任务肯定不轻呵！”一句话，就可引来对方滔滔不绝地讲述烈日下劳动的艰辛。
提出“无法用一个词回答的问题”。刚开始交谈时，提出的问题最好是开放式的。如果对方不是从事办公室工作的话，“这些天你在忙些什么呢”绝对是个不错的问话。这个问题让对方回答时有了更多选择的余地，比如可以回答工作、志愿活动、家庭、业余爱好等。这个问题比那个不可避免的俗套问话“你是做什么工作的”至少强100倍。当你想不起对方从事何种工作时，问问“这些天你在忙些什么呢”其实就是漂亮的一招。
学会“追加问题”。如果你真的问了“用一个词就可以回答的问题”，那么可以再追加一个相关问题。比如，如果你问：“你从哪儿来？”那么追加问题可以是：“如果你至今还住在那里，你的生活会怎样呢？”如果你问：“你有孩子吗？”那么追加问题可以是：“与你的父母相比，你属于哪一类家长？”或者“你抚养孩子的模式和自身成长经历有何区别”等。
用饱满的热情响应对方的言谈。如果对方开了一个玩笑，即便不是很好笑，你也应该努力大笑。如果对方提供了一些惊人信息，比如，“知道吗，在去年销售的图书中，每7本就有一本是斯蒂芬妮梅耶写的”，那么你最好表现出“惊讶”来。
其实，陌生人也并不是那么难以接近，人家设防是心理上的自我保护。我们要想接近他们，就一定要走进他们的心里，让他感觉到你是一个值得信赖的人，甚至感觉和你相见恨晚，那么接下来的事情就容易得多了。
江湖阅历58：逢人只说三分话，未可全抛一片心
张琦不久前到一家新公司上班，刚到时公司人员都不认识，所以他说话很少，也没有发生什么事。但因为他平时好说话，所以，在慢慢地熟悉了公司的人员之后，旧毛病又犯了。他好像和谁都挺熟，每天都和别人东拉西扯，还经常谈及公司的人事问题，甚至抱怨公司的一些制度。他自己还觉得很实在，和谁都坦诚相待，吐露肺腑之言。可就是因为他的“实在”，结果有些话传到了领导的耳朵里，还有些人断章取义，编出了不少对张琦不利的言论。
没多久，张琦就被调到了别的部门，而且在那个部门待的时间也不长，就被莫名其妙地炒了鱿鱼。
“逢人只说三分话，未可全抛一片心”。在和别人相处的时候，在说话方面一定要谨慎。要察觉周围人的心理状态，挑一些别人“爱听”的话说，不该说的绝不乱说。“逢人只说三分话”是一种人生哲学，你一定会认为他们很狡猾，很虚伪，其实说话必须看对方是什么样的人，对方如果不是可以尽言的人，你说三分真话已经是不少了。
许多人都存在这样的问题：心里藏不住事，嘴里藏不住话。有一点点或喜或怒的小事，就想找个人说说；更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把自己的心事向人倾诉。好的、坏的东西都可以对别人说，但不能随便说，更不能对谁都说。说心里话时一定要有心机，该说则说，不该说的千万别说。处理心事要这么慎重是因为心事的倾吐会泄露一个人脆弱的一面，而这一面很有可能会被居心不良的人掌握住，成为双方争斗时你的软肋，这一点你必须预防。
“逢人只说三分话，未可全抛一片心”，正确的理解应当是，诚实而不傻瓜，坦诚而不幼稚。诚实而不傻瓜，就是要我们在平时的生活中对人要诚实，但不要到傻瓜的地步。什么叫诚实？就是讲给别人听的话都是真实的，没有半点虚假的东西；但如果把你知道的都告诉别人，那就是傻瓜。比如你把所有的信息都告诉了你的合作伙伴，那么你的合作伙伴很可能就会越过你直接跟你的客户做生意。所以你可以把一些信息告诉别人，不能有半点欺骗，但不能把你知道的所有信息都告诉人家。
坦诚而不幼稚就是说我们对任何人都要坦诚，但不要到幼稚的地步。比如，当见到陌生人的时候，一定要首先把人当做朋友看待。但人心难测，世界上总有人心险恶的一面，总会有跟你交往是为了琢磨你的人，如果你把所有的人当做朋友，不加以区别审慎对待，说明你太幼稚！但一开始就戴有色眼镜看人或者总是怀疑一切，或者总是拒人于千里之外，说明你不够坦诚。所以人们常说，第一次受骗是别人的错，第二次同样受骗就是你自己的错，也是这个道理。
有些心事还带有危险性和机密性。例如你在工作上承担的压力和牢骚，你对某人的不满和批评，当你很痛快地倾诉时，有可能被人当成“呈堂证供”，当成打击你的武器，可能你连自己是怎么吃亏的都不知道。那么，对好朋友可以说吗？当然还是不可以随便说出来。你要说的心事还是要有所筛选，因为目前的好朋友不代表以后也是你的好朋友。
当然，这里并不是要大家三缄其口，那样生活得也太累了，这里所说的见人只说三分话，也不是让你说话滴水不漏，而是教给你一些方法，这些方法可能会使你趋利避害。
江湖阅历59：抬手不打笑脸人
微笑是人际交往的通行证，没有一个人会拒绝微笑。俗话说“抬手不打笑脸人”，微笑的魅力由此也可见一斑。与人碰面后，给对方一个热情而又真诚的微笑，对方也会回你一个同样热情而又真诚的微笑，微笑是缩小人际距离最有效的武器。
原一平是日本的一位保险推销员，才1.53米的个子，毫无气质与优势可言。在最初成为推销员的7个月里，他连一分钱的保险也没拉到，当然也就拿不到分文薪水。为了省钱，他只好上班不坐电车，中午不吃饭，晚上睡在公园的长凳上。但他依旧精神抖擞，每天清晨五点起床从“家”出门徒步上班。一路上，他不断微笑着和擦肩而过的行人打招呼。
有一位绅士经常看到他这副快乐的样子，很受感染，便邀请他共进早餐。尽管他饿得要死，但还是委婉地拒绝了。当得知他是保险公司的推销员时，绅士便说：“既然你不赏脸和我吃顿饭，我就投你的保好啦！”这样，他终于签下了第一张保单。更令他惊喜的是，那位绅士是一家大酒店的老板，帮他介绍了不少业务。从此，原一平的命运彻底改变了。由于原一平的微笑总能感染顾客，他成了日本历史上最为出色的保险推销员，而他的微笑，亦被评为“价值百万美元的微笑”。原一平的笑容是如此的神奇，在给顾客带来欢乐与温暖的同时，也给自己带来了巨额的财富和一世的英名。
在初入推销界时，原一平为了能够使自己的微笑让别人看起来是自然的、发自内心的，他曾经专门为此训练过。他假设各种场合与心理，自己面对着镜子，练习各种微笑时的面部表情。因为笑必须从全身出发，才会产生强大的感染力，所以他找了一个能照出全身的大镜子，每天利用空闲时间，不分昼夜地练习。
有一段时间，原一平因为在路上练习大笑，而被路人误认为神经有问题，也因练习得太入迷，半夜常在梦中笑醒。历经长期苦练之后，他可以用微笑表现出不同的情感反应，也可以用自己的微笑让对方露出笑容。
有一次，他前去拜访一位客户。之前，他曾了解到此人性格内向，脾气古怪。见面后果真如此，有时他们谈得正欢，那客户却突然烦躁起来。原一平还清楚地记得那次他们谈话的情景。
“您好，我是原一平，明治保险公司的业务员。”
“哦，对不起，我不需要投保。我向来讨厌保险。”
“能告诉我为什么吗？”原一平微笑着说。
“讨厌是不需要理由的！”他忽然提高声音，显得有些不耐烦。
“听朋友说你在这个行业做得很成功，真羡慕你，如果我能在我的行业也能做得像你一样好，那真是一件很棒的事。”原一平依旧面带笑容地望着他。
听他这么一说，客户的态度略有好转：“我一向是讨厌保险推销员的，可是你的笑容让我不忍拒绝与你交谈。好吧，你就说说你的保险吧。”
原来是这样，他并非真的讨厌保险，而是不喜欢推销员。看到问题的实质后，事情就好办了。在接下来的交谈中，原一平始终都保持微笑，客户在不知不觉中也受到了感染，谈到他们感兴趣的话题，彼此都兴奋地大笑起来。最后，客户愉快地在保单上签上了他的大名并与原一平握手道别。
另外一次，原一平也碰到了一个难缠的客户。当客户知道原一平的来历以后，很不客气地说：“怎么又是推销保险的，你们公司的推销员前些天才来过，我讨厌保险，所以他们都被我拒绝了！”
“是吗？不过我总比前天那位同事英俊潇洒吧！”
这句话把对方给逗乐了，“你真像个小辣椒，说话这么风趣。”
“矮个没坏人，再说辣椒是愈小愈辣！只要您给我30分钟时间，您就会知道我与那位仁兄有何不同。”
这位客户也许忘了，他就是前几天见到的那个推销员，但原一平并没有说破，而是设法把准客户逗笑，然后自己跟着笑。当两个人同时开怀大笑时，陌生感就会消失，彼此也就能在某一点上进行更进一步的沟通了。
乔·吉拉德曾说：“当你笑时，整个世界都在笑。一脸苦相没人理睬你。”微笑如同直通人心的世界语，它能深深地打动另一颗冷漠的心灵。微笑能创造命运的奇迹。有人说原一平的微笑价值百万，其实，只要你充满自信真诚的胸怀，你也一样可以用自己的微笑来创造财富。
江湖阅历60：“互惠互利”，才能统一战线
有这样一个实验：有两个人被邀参加一次所谓的“艺术欣赏”，也就是两人一起给一些画作评分，其中保罗是教授的助手。实验分两种情况：在第一种情况下，保罗主动送了那个真正的实验对象一个小小的人情——在评分中间短暂的休息时间里，他出去几分钟，回来时带回了两瓶可乐，一瓶给实验对象，一瓶给自己，并告诉实验对象，“我问他（主持实验的人）是否可以买一瓶可乐，他说可以，所以我给你也带了一瓶。”在另一种情况下，保罗没有给实验对象任何恩惠，但在所有其他方面都一模一样。
当评分完毕，主持实验的人暂时离开房间时，保罗要实验对象帮他一个忙。他说自己在为一种新车卖彩票。如果他卖掉彩票的数目最多，他就会得到50块钱的奖金。保罗想要实验对象以25分一张的价钱买一些彩票。结果那些得过他的好处的实验对象所购买的彩票的数目是另一种情况下的两倍。平均下来，保罗做了一笔很合算的生意：他的投资回报率达到了500%。
人们在互惠原则的影响下，很容易答应一个在没有负债心理时一定会拒绝的请求。即使是一些平时颇具影响力的因素，与它相比也相形见绌。在上述实验结束后，教授让实验者填写关于是否喜欢保罗的问卷，结果发现，在未接受保罗的可乐的条件下，实验对象购买彩票的数量与对保罗的喜欢程度成正比。但在接受了保罗的可乐的情况下，这种正相关关系完全消失了。也就是说，不管他们喜不喜欢保罗，他们都觉得有责任来报答他，因此都买了较多的彩票。
这个实验结果意味着，即使是我们不喜欢的人，像不请自来的推销员，或是令人讨厌的点头之交，只要他们在提出要求之前送给我们一个小小的人情，我们就会对他们的要求失去抵抗力。
人与人之间的相处如果没有做到“互惠互利”的话，就不可能建立起和谐融洽的人际关系。如果自己从别人那里得到了恩惠，反过来自己也应该给予别人报答，这就是互惠互利的根本精神所在，也是建立良好人际关系的前提条件。
还有这样一个实验：一位大学教授从一群素不相识的人名中，随机挑选出一些人来，给他们寄去圣诞卡片。他估计可能会有一些回音。但随后发生的一切还是大大出乎他的意料，几乎每个收到卡片的人都回寄了卡片。大部分给他回赠卡片的人根本就没想过打听一下这个陌生人到底是谁，就自动回赠了一张。
这个实验巧妙地证明了人际互惠原则的作用。生活中，我们总是采用尽量相同的方式回报别人为我们所做的一切。如果一位同事送给我们一件生日礼物，我们也应该记住他的生日，并送上礼物；如果别人邀请我们参加聚会，我们也一定要记得邀请他们参加我们的聚会。因为当我们收到恩惠、礼物和邀请后，我们感到自己有义务在将来予以回报，恩惠往往是与偿还的义务紧紧联系在一起的。有道是，滴水之恩，涌泉相报。
提到互惠互利这个词，一般会让人联想到带有功利性的色彩。可是，互惠互利并不只是功和利的象征，也并不是只有在谈到“功”和“利”时才能使用这个词。例如，在工作上得到他人的帮助，在日常生活中得到他人的关心时，要以某种方式表达感激的心情，这也是互惠互利的一种表达。
关怀对方的心情是建立良好人际关系不可缺少的。如果能具有“自己能为对方做些什么呢？”这种关怀对方的心情和精神，那么你一定会获得良好的人际关系，事业也一定会蒸蒸日上。
