一旦他们放弃那些非理性信念，不再把对方视为可憎的敌人，而是看成善意的竞争对手，那么，汤姆与蓝尼人将可以在工作中建立更上一层楼的合作关系。
此处要说的一个要点是，在我们人生的旅途中，我们迟早会碰上一些不喜欢甚至痛恨我们身上某些特点的人。我们全部，每一个人，身上多少都有不讨人喜欢的一面。然而，这并不是说，我们就没办法和那些因为某种原因而不喜欢我们相处的人了。要和别人相处，你并不一定非得喜欢他们，或是和他们有相同的看法、价值观不可。如果你肯放弃对别人的种种要求，而去理解并包容他们那些非理性信念的话，在大部分的情况下，是可以达到一种互增光辉的合作关系。
3．当你冒犯了别人时，他们会有哪些非理性信念？
我们提过许多你可以用来击退非理性信念的种种方法，一样适用在那些责难你过错的人身上。他们可能讨厌或痛恨你的某些恶行，不过，就现实而言，他们只能评判你那些恶行，而不是你本人——犯下那些恶行的那个人。所以，如果有人对着你咆哮的话，别太逆来顺受。那些因你一时的过失而责难或诽谤你的人所表现出来的态度，基本上并不比你更理性。你可以让那些看不起的人明白，说你明白他们的感受。甚至指出，你同意他们的看法：“如果我站在你的立场，我也会讨厌我那些做法的。”包容别人对你和你的错误所抱持的想法，努力地去接纳他们，就如同你希望他们接纳你一样。
和那些人做更有效的沟通
如同我们已经知道的，别人可能会因为各式各样的理由而讨厌或痛恨你。你也可能会因为遭人怨恨而觉得有罪恶感。无论如何，即使你并没招惹任何人，有人还是一样可能会讨厌你。有的人可能因为你的肤色或种族血缘而对你怀有偏见，或是因为你的国籍而对你有偏见。也许，他们就是不喜欢你的身材相貌或者个性上的某些特点。不过有个问题可能是你很想解决的，那就是为了不管哪一种原因，假使你所在意的人讨厌你，这是会让人沮丧的。最重要的，千万要记住，不要在被人讨厌这个事实上“钻牛角尖”，这样只会让问题越来越复杂。没错，这种情形的确很令人困扰，有时候甚至是没必要的、不公平的，不过，如果你只是为了那些不公平或无意义的现状而丧气的话，并不会让事情变得更顺利。人就是这样，你当然希望他们不要怀有成见、不可理喻或充满敌意；不过，如果他们就是那样的话，那你也没办法，那是他们自己的问题。何必为了他们的问题而替自己制造麻烦呢？
现在，我们要强调一些方法，好让你因不顺别人的心意，而使他们用对立、藐视或者胁迫等等的招数，是因为这些招数很管用。因为他们发现当他们使出那一整套伎俩时，别人就会用某种典型的行为模式来反应。这些人期望你会用他们所预期的模式反应，因为一旦你那样做，他们便能得逞。如果你按他们所预期的状况来反应的话，那你就上当了。一旦如此，你不只是帮了他们而已，还使自己常常觉得失望、无助与愤怒。在工作场合里，这可能造成那些受害者灰心丧志而士气低落，导致业务上效率不彰而降低了生产力。而在家庭里，类似这种沟通，会使得家人之问的情感受伤，有时甚至造成家庭破裂。
接着我们要谈谈一些实例，看看那些把自己的意见强加于别人身上，却不顾相互了解与合作的沟通情况。而同时呢，我们也将告诉你一些方法，以及如何用一些方法来达成更有建设性的对话关系。
案例1：有敌意／有攻击性的老板
当你正坐在办公桌前时，忽然问，你的老板像头疯牛般地冲过来。他以威吓的姿态耸立在你面前，把你绞尽脑汁才完成的企划书往桌上一丢，用全办公室都听得一清二楚的音量大吼：“这算哪门子的东西啊！我这辈子还没见过这么蠢的企划案。”然后，随即转头对着全体员工说：“为什么我非得一直浪费我宝贵的时间去读这种猪脑袋写出来的东西呢？”接着他更是逐条罗列你案子里的种种缺失。他用嘲弄的语气挖苦你，当你想开口辩驳，他立刻叫你闭嘴。最后当对你炮轰完毕之后，他便大摇大摆地走回他的办公室，留下你在那儿满腹委屈、垂头丧气。
你会有这样的反应是可以理解的，不过这种反应夺去了你冷静、妥善处理状况的能力。如果你暗地里反抗或抱怨，而传到老板的耳中，那你就没地方躲了。既使你大声回嘴，最后“嚷赢”他，又能怎样呢？恐怕你就得“走路”了。但另一方面来说，如果你就这样让自己给踩在地上的话，你将会被看成一个懦弱而不可靠的人。在老板眼里，你会变成一个唯唯嚅嚅而无足轻重的角色。
老板们似乎都有种强烈的需求，就是要向他们自己以及别人证明他们的看法是对的。“我一定是对的，而看起来也理当如此。”这是他们基本的非理性信念。让别人显得愚笨、懦弱会使这类型的老板觉得自己很重要、很有权威。一旦他们手下的人没按照他们的心意做事，他们便会觉得很没面子而勃然大怒。他们期望员工完全顺服。然后，当你依他的心意表现出顺服却不称职的反应时，他们又会把你看成不中用。
（1）如何面对盛气凌人的老板
你的目的是和老板处得更好，而不是换老板。不要埋怨他为什么会那样。他或许有他自己的问题，不过他会那样子是他过去一直都那样。要认命，你的老板就是那个样子，事实如此——很令人遗憾。但这不算什么灾难，没什么好怕。
以下的处理方式，目的在帮你避免陷入沮丧与无助的情绪之中。另外，也希望帮助你和你的老板之间建立一种理性的沟通情境。以这些原则来反应，你可以表达你的立场而不必和你的老板起冲突。
第1步：
站起来面对着他，正视着他的双眼，用和他同样强度的音量和他交谈。对他说（称呼他的名字）：“琼斯先生！我觉得我不赞成你所说的话！依我之见，我想你可能有某些重点没看到。不过，请多告诉我一些，在我的企划案里到底有哪些你觉得不恰当的地方。”
很有可能在你话还没说完时，你的老板就会打断你。这些人几乎天生爱打断别人的话。他们非常清楚你要说什么，无非是一些藉口，何必听呢？然而，你必须继续望着他的双眼说：
第2步：
“琼斯先生，你打断我的话了！”别说：“哦，不要打断我的话！”这样的句子听起来带有火药味。而引起火爆场面绝非是你要的结果。
第3步：
回到你要说的主题，用“我”开头的句子来陈述你的观点。别说“你说的什么什么根本不对”这类的话，而用类似：“我知道你是老板，我也听到你刚才所说的话了。不过，以我个人的看法……”
你的话可能会再一次地被打断，要有心理准备。当这种情况发生时，就重复刚才那句话说：
第4步：
“琼斯先生，你打断我的话了。”别说“你又打断我的话了。”理由如上，那种话听起来像是要吵架的样子。你要的是解除他那种有敌意的态度，把对立的场面转变化成能解决问题的对话。
第5步：
回到你要说的主题。一旦他变得够平静时，你将可以察觉到一个值得注意的变化。他会望着你，好像你们从没见过面似的。那是因为他真的没见过在这种情况下的你。如果你能成功地站在你的老板面前，而不会让他产生防卫心的话，你可能会发现他开始对你友善起来了。在没能把你完全压倒之后，他可能会更尊重也更看重你。或者他可能觉得，需要友善地接受眼前那个好像是陌生的人。
要随时准备好迎接这种转变到来。如果你太过于激动的话，压抑的怒气可能会爆发出来，而干扰了原本可以建立的一种建设性的关系。
案例2：面对背地里怨恨你的人
有的人怨恨你时，他可能因为社交上或其它不情愿的理由，觉得当面或公开表露出来是不够明智或不妥当的。这种时候，他们可能会用某种自认安全的方式来攻击你，而让你完全找不出到底是谁在背后放冷箭。例如，有的人可能会暗中散布一些对你的恶毒谣言，让你很难追查。而即使你很清楚是谁在背后作怪，你也不太可能证明些什么。你可能会很想找出元凶，和他们当面对质，洗脱罪名。不过，唉，你可能一点办法也没有。这种人通常都善于掩护自己。
典型放冷箭的人会用一些迂回和欺瞒的手段来达到他们所要的目的。例如，一个人可能会利用别人的同情、恐惧或是罪恶感等连锁效应，来胁迫其他人去做些他们想做的事。这种策略通常以“如果……那么就……”的形式出现。例如：“如果你真的在乎我，那么就不要每个星期六晚上都到俱乐部去。”总之，像这类的例子，都算是胁迫性的举动。
如果有个怨恨你的人，背地里要让你吃点苦头的话，他们会安排的行动范围，小则偷偷毒死你心爱而昂贵的室内盆栽，大则故意在你所要执行的大工程中偷偷动手脚，使你错误百出、费时费力而前功尽弃。
面对问题
首先呢，得把问题搬到桌面上来。比如说，有个员工对你很不满，因为他觉得你对他不公平。或许你没认真地听他一些合理的抱怨，或者没接受他的建议，对某一程序做建设性的改革。或者是，你的秘书在生你的气，因为虽然她不断向你抱怨说，办公室里有某些人对她动手动脚，可是你却一直不闻不问。一旦你得知问题出在谁身上，或者你怀疑某人可能是始作俑者，你就可以采取下列的行动：
第1步：
邀请那个人，以相互体谅的立场，一起坐下来把事情谈一谈。解释你的目的在于，请那个人把那些造成他困扰的事情说出来，以便你能为那些事情谋求解决之道。
第2步：
以不卑不亢的态度来应对。采用类似下列的语句来建立讨论的基调：
“什么是你现在最想谈的？”或是……
“真正让你困扰的是什么？”或是……
“什么是你真正要的改变或结果？对你而言，这是个问题吗？”你的目的是要把问题搬到桌面上来谈。
第3步：
用你的态度表明，你能体谅他们委屈的心情，你知道他们有权觉得生气难过，你并不是要怪罪他们。你最想做的是，了解事情真相，解决问题。
第4步：
思索你正面对的是哪一类型的人，自问什么最能激发他们的意愿，以及应该采取怎么样的反应步骤。然后，在整个过程中，要用积极的态度去倾听。并不时地强调你明白了对方所说的话。例如：“那么，我没听错的话，你说让你觉得难过的是，上次你所抱怨的那件事，虽然你一直据理力争却被忽略了，是不是这样呢？”
第5步：
当你和对方已经同意了解彼此的问题与立场之后，接下来要做的就是实质地达成某种协议，或者做些双方都能接受的承诺，以便实际采取行动、解决问题。
在指导人们成功地在现实生活中，和一些麻烦人物相处时，“角色扮演法”可能会蛮有效的。如果你和同事或朋友们一起练习角色扮演法的各种态度、模式时，你们之中最少要有一个人相当熟谙认知疗法的各项基本要点。不过也请记住，即使你已经非常熟练了，未必能够保证你在现实生活中使用角色扮演法时，一定行得通。没什么事是可以保证的。没什么规定说你要怎样就一定能怎样。没什么证据显示：这个宇宙里有什么一定的事。要避免下述的错误想法：“因为我用了好的沟通技巧等等之类的，而且因为我很负责，所以这些技巧一定能奏效；如果没效的话，那些人就很烂，因为他们不像他们必须、一定该有的那样理性！”
还有，也要防止自己的思路掉入这种陷阱：“因为我已经运用良好的沟通技巧等等之类的，而别人还是没能像预期应该有的样子来反应，所以我一定不够好！”要是你对自己或他人还怀有这类的非理性信念的话，我们希望现在你已经懂得如何消除它，并用更良性、更有助益的态度来取代。
在《PsychologyTodayCassette，Dealingwith：DifficultPeople／面对麻烦人物》这本书是由葛瑞·派格GeraldPiaget与巴巴拉·宾克利BarbaraBinkley所合著，书中，你可以找到些很好的案例来帮你提升沟通技巧。在这本书的第三章里，有详尽的介绍。此外，另一本好书《CopingwithDifficultPeople／与麻烦人物过招》由劳柏·M·柏雷森RoberlM．Bramson所著，也很值得参考。
当性格违常的人痛恨你时
如果你对这种人动怒气的话，那可说是最不值得的。有的时候别人会痛恨你，那是因为他们的性格违常，而使得他们在某些方面上很难堪或无法控制自己。请包容这种情形，试着接纳他们的心理缺陷。小心点，不过，要公平地对待他们。当有人讨厌你或痛恨你时，会觉得难过或不高兴是良性的反应，总比没反应、漠不关心或是藉其它方式逃避要来得好。
以互换立场和理解体谅的心情，来面对那些讨厌你或痛恨你的人，并且要避免钻牛角尖而自寻烦恼。比起恨上加恨、怒上加怒的做法，“体谅”更能让你解决难题。
我们都是凡人，凡人总会犯错的。然而，身为人类的一分子，我们也都具有理性思考的能力，我们能从过去的经验中学习，并藉以锻练我们的判断力与耐心拓展强韧的心灵，而可望在往后的生命历程中减少犯错的机会。让我们善用这种本能吧！
