遵行现代化孝道
现代子女不好当
父母难为，现代的子女也不好当！不像往昔那样，凭借父母之命、媒妁之言，看看是否门当户对，把双方的八字一配，若是天作之合，那就先订婚，再完成婚礼，然后送进洞房，万事OK！结婚之后长期居住在男方的父母家里，好像理所当然。在那里生育子女，随时有长辈指导、照顾，似乎也十分方便。一直要到丈夫的父母过世，才开始和兄弟分家，自行建立家庭。这时候夫妻经验丰富，应该也不乏钱财，当然比较理想。这些原本是父母恩惠的过程，却由于年轻人喜欢独立、追求自由、不受父母约束而被整个推翻了。
现代年轻人，当恋爱成熟、开始讨论婚姻大事时，少女大多主张婚后立即有自己的家，不愿意与公婆同住。少男吞吞吐吐，征得父母的同意，就开始为居处伤脑筋。可以说还没有成家，就惹得双方家长不高兴，准小两口也吵吵闹闹、折折腾腾、烦恼一大堆。说不定还没有完婚，便由于意见不合而破裂。
再往前推，就很容易发现现代子女远比往昔难为得多。从小被电视、广播弄得还没有长大，就已经学坏了。在电视、广播还没有入侵家庭的时代，一家人团圆吃晚餐，用不着担心爸爸为什么还不回家，晚些回来会不会引起争执。晚餐之后，孩子们习惯于坐在小凳子上，有耳朵却没有嘴巴地静静聆听长辈的交谈，从中学到很多做人做事的道理。这些道理听起来当然不如现代电视、广播那样多彩多姿、新奇刺激，但实质上却可靠、安全，而且真的管用。以往的孩子，并没有什么“代沟”、“性骚扰”、“沟通渠道不通畅”、“受压制”、“受虐待”、“暴力倾向”、“父权至上”等观念，也就没有这些奇怪的感觉。现代信息发达，孩子们随时可以接受这些观念，受到影响之后，好像觉得这些随时都在发生，而且情况十分严重，令人害怕！男孩子和男孩子手拉手，有同性恋的象征；男孩子和女孩子手拉手，就可能是一对！女孩子坐在王伯伯腿上，会不会被性侵害？爸爸多抱几回妹妹，是不是妹妹长大以后会提出控诉？
以前的孩子，受到大人的照顾，就觉得很幸福。现代孩子，总觉得大人没有按照孩子所需要的方法教养，就显得不够尊重——毕竟小孩子也是人，也应该受到尊重才对。
现代的孩子，很早就学很多知识，但对自身所流露的智慧，却由于缺乏适当的启发，以致十分贫乏。孩子满脑子都是：父母不能行使权威，必须以儿童为中心，实施爱的教育。听说西方社会，用不着孝顺父母，那该多好！便恨不得早日染头发、隆鼻子、画眼眶、穿牛仔裤、露出肚脐眼和臀沟，很快就变成“可爱”的美国人。
曾经看过一篇文章，摘录其中的一小段如下：
“直到师专毕业，面对父母，我仍潜藏一股恨意，曾经我不承认他们是我的父母。十年前，当我提着皮箱，走出家乡的车站时，我甚至希望从此不再看到他们。”
师专是小学师资的摇篮，师专毕业生，已经有资格担任小学老师，可见在为人做事方面，应该已经具备相当的条件。赤裸裸地写出内心对双亲的感觉，固然勇敢，却也十分可怜！一个人出身在“战火不断”的家庭，小时候遇到老师指定写“我的家庭”的作文时，便坦白写出：“我不爱妈妈，也不爱爸爸，长大后就不愿孝顺他们。我只要和小妹住在一块，不要爸爸也不要妈妈。”
班主任看后，特别叫去个别谈话。劝了好久，却一句也听不进去。最主要的原因是“父母之间的战火愈演愈烈，他们就会吵着要离婚，接着我和妹妹就像财产一样，被放在他们中间。母亲逼问我：‘你要爸爸，还是要妈妈？’另一次则是父亲逼问妹妹：‘你要妈妈，还是要爸爸？’有一次他们显然吵疯了心，竟然逼着我和妹妹一定要回答。我受不了，就大声对着他们说：‘我谁都不要，你们不是我的父母，我不要跟你们住。’”班主任没有办法，我们也没有办法，因为清官难断家务事。他们家的事，只好由他们一家人自作自受。
我们所关心的是，这一段心事公开之后，很可能带来很多负面的影响。很多类似的家庭，由于对其真正的状况很难做深入的比较，所以子女的反应很不相同。有些孩子也许会回答：“我要爸爸，也要妈妈，我们永远不要分开。”说不定父母感动之余，会回心转意。如今看了这一段看起来“理直气壮”的自述，又是受过师范教育的老师写的，便不由分说，模仿起来，万一造成家庭破裂，真不知是谁的罪过。古人常说：“文章千古事。”希望我们下笔务必要谨慎，又说：“家丑不可外扬。”便是家务事外人永远搞不清楚，说出来做什么？何况一段时间过去，很可能产生好的改变。一家人毕竟是一家人，过去的就让它过去，提它做什么？再说，一个人受教育，就是要宽以待人、严以律己。受这么多的教育，还要公开数落亲生父母的不是，何苦来哉！
现代子女，普遍认为有机会受教育与父母无关，完全是自己的奋斗。受了教育，就开始看不起自己的父母，认为他们生活在农业时代，无论观念和行为，都赶不上现代工商社会的潮流，可以说相当落伍。于是，孩子长大以后，经常把父母当做纠正的对象：这样不对，那样会惹人笑话，将小时候父母对自己的教导态度用来反制父母。要不然，就像这位师专毕业生那样，把心中的愤怒公之于世。他们描述得十分细致：“母亲的弱点是个性紧张，一旦有事没有在预期中完成，她就开始紧张、自责。而她自责的方式，就是不断重复没完成的那件事，而且责怪到别人身上。至于父亲的弱点，则是个性冲动，而且是没有预警式的暴怒。父亲一暴怒，如果不让其情绪发泄完毕，他是不会停止的。他骂、摔，极尽破坏之能事，母亲见状就更紧张，觉得一切都完了。如果情况太严重，母亲解决的方式就是躲起来。”原文的作者对父母的评语是：“我父母受的教育不多，加上个性耿直，因此面对冲突，就完全以本性来对抗。自己处理不来，就拿小孩来牵制双方，结果受害的就是我们。也许他们也不希望如此，可是他们无法控制。”
既然能体会父母的无能与无奈，为什么不能洗刷以往对父母的恶劣印象，还要坚持自己的愤怒？一直等到母亲去世，父亲对母亲开始追思，原文的作者才逐渐改善和父亲的关系。“童年的悲苦和少女时代的憎恶，似乎也随着岁月在记忆中逐渐模糊。”时间拖得太久了，很累人，人生苦短啊！
胡适说过：“我实在不要儿子，儿子自己来了。”前一句话是不是真的，那是胡适自己的事，后一句话则十分合理，我们的父母，是我们自己选的。许多人想生男育女，却生不出来；有些人不想生育，子女却要来就来，好像真的挡不住。可见主导权在子女，而不在父母。既然如此，子女对自己选择的父母，还有什么可抱怨的呢？子女不嫌母亲长得丑，当然也不能怪父亲脾气不好。“天下无不是的父母”，从这里看，果然很有道理。
孝顺需要后天的学习
子女选择父母，运用父精母血，自主地安排自己的一生，是不是更合乎自作自受的规律？我们所赖以生存的宇宙，是我们的根，没有天地，怎么可能出现人类？我们所选择的父母，是我们的本，没有父母，我们怎么生得出来？古圣先贤，要我们拜天谢地，孝顺父母，便是希望我们不要忘掉根本，以致成为忘恩负义的无情人。
大多数人都认为孝顺是人的本性，属于先天的本能。但是，王充在《论衡》中明白指出，子女对父母孝顺，并非像一般动物那样，建立在生物性的本能上面。父母生男生女，同样在生物性的基础之外，具有文化性的深刻意义。一般动物在任何场所，都可以随着生物性的冲动进行交配。人类则只有在自己的房间里面才能够有性行为，大庭广众之下必须有所节制。
孝顺如果纯属生物性的本能，人就没有资格称为万物之灵；孝顺如果提升到文化层次，那就必须经由学习，才能够深刻体会。不同的教养方式，固然产生不一样的孝顺态度；同样的教养方式，也不一定产生相同的孝顺行为。可见学习的心态和过程，对孝道的影响很大。
前面说过，我们有《孝经》而没有《慈经》，并不是重孝轻慈。因为孔子的主张一向是相对的，讲求双向性、互惠性，不可能只求子女孝顺而不重视做父母的道理。我们也知道，孝顺一旦形成制度，那就十分僵化，丧失弹性，也很难应变，根本不合因时制宜的要求。由于环境快速变迁，现代子女不可能回到从前，但是孝道的要求，也不应该由于今非昔比，就全盘加以否定。
现代化孝道，其实十分简单。首先要对自己的父母有信心，相信父母不可能不爱子女，更不可能害子女。因此在心理上，先认为“父母的话永远是对的”，不存心怀疑，也不应该当面顶撞，立即说出不接受的意见，而应该先遵照父母的指示用心去做。如果效果良好，为什么要反抗？若是遭遇困难，可以向父母请教解决的方法，进而在这样的过程中获得成长。
聪明的孩子，会主动把自己的事情向父母报告。譬如小华，从学校回家立即向父母说明，明天老师开会，学校放假，晚上可不可以多看一些电视节目？相信父母听了，也会欣然同意，说不定会找一些好节目给她看，大家都十分愉快。而小燕就不是这样，她放学回家，什么也不说，吃完晚饭就一直看电视，父亲十分生气，问她：“做一个学生，不做作业，一直看电视，行吗？”小燕这才回答：“明天老师要开会，学校放假，多看一些电视，不行吗？”小燕说得很有道理，父亲却觉得非常没有面子，板起脸来说：“老师要开会，没有作业是不是？好，把课本拿来，我出五十个题目，看你做到什么时候！”有人批评这样的父亲不对，我们则要反问，难道父亲不是人吗？难道子女不应该从中领悟到一些东西吗？将来长大，还不是要承受这样的互动吗？
父母太客气，对子女而言，并不是福气。当然，孩子毕竟不是大人，不懂事。所以母亲的角色十分重要，这时候母亲应该赶紧把小燕叫到一旁，告诉她以后碰到这种情形，应该事先告诉父亲，才不会挨骂。这一次已经错了，请爸爸少出几道题，还是要做完作业才可以睡觉。相信父亲也会改变主意，告诉小燕以后有什么事情，要让父母知道，才不会造成误会，白白挨骂，有时候还会很辛苦。
子女长大成人，更不应该顶撞或教训父母，以免忤逆不孝。兹举例说明如下，以供参考：
有一天，母亲把三立叫到房间里说：“儿子，妈看你这么努力，为什么这么久还没有升官？我看是没有送礼的缘故。妈没有什么好东西，只有这枚金戒指，放在这里也没有什么用，干脆拿去卖掉，你赶快去送礼，也好升官，让你爸爸高兴！”
三立心中存有“父母永远是对的”的观念，所以当场答应：“好，谢谢妈妈，我马上去办。”实际上三立心里明白：现代社会已经不能够送礼、走门路了，最好凭借自己的实力表现，大家才看得起。但是儿子长大了便教训父母，或者嘲笑父母跟不上潮流，太过落伍，毕竟是不孝的行为。所以三立并没有像一般人那样不懂事，用大道理来反驳母亲，辜负母亲的一片好意。他也不像一般人那样，立即遵照母亲的指示去做，完全不动脑筋地盲从，将来遭遇恶劣的后果，再反过来把责任推给母亲，令母亲伤心。他表面上答应，实际上并没有真的去做。这不是阳奉阴违，也不是欺骗母亲，完全是出于尊重母亲，既不伤害母亲的感情，让母亲没有面子，更不敢陷母亲于不义。
不久之后，母亲追问办理的状况，三立回答：“卖了，而且价钱还不错。礼也送了，上司十分高兴。”母亲很得意，三立自己也很愉快。又过了一阵子，母亲问：“为什么礼也送了，这么久还没有动静？”三立回答：“是啊，我明天去打听看看。”回来以后，小声地向母亲禀报：“妈妈，事情不妙，听说送礼的人，不但不升官，还要受处罚。”母亲急着说：“那糟糕了，我岂不是害了你？”三立说：“上司把送礼的名单公布出来，弄得很紧张，好在上面没有我的名字，所以没有影响。”母亲问：“这怎么可能？”三立说：“还不是妈妈平日对人家好，人家也对妈妈十分尊敬。我拿金戒指去卖的时候，老板怎么也不答应，一定要把钱借给我，要我有钱时还给他就好。我正要买礼物去送给上司，又听说现在规定得很严格，绝对不能有这种事情。我不相信，跑去上司那里，上司也亲口告诉我，说这是革新。我就把钱还给金店老板，等于没有送礼，所以不必受惩罚。”
母亲听了十分高兴，说自己好心好意却差一点害了儿子。幸亏儿子机灵，知道随机应变，见机行事，真不愧是孝顺的好儿子。三立用不着一本正经地教训父母，照样可以达到忠谏父母的功效。有孝心，依然能够谏告父母，对不对？
关注父母的健康与安宁
子女要尽量自食其力
陈大齐先生认为，自食其力，不依靠他人以维持生活，是人生最基本的义务。因为假使此人要依靠他人以维持生活，彼人也要依靠他人以维持生活，人人都要依靠他人以维持生活，又有谁来帮助他人维持生活？一旦真正变成这种情况，世界上的人类不早就灭绝了吗？所以人必须自食其力，这是一个十分明显的道理。
子女的年龄如已达到自己能够谋生的阶段，当然要自食其力以不累父母。俗语说得好：“好男不吃分家饭，好女不穿嫁时衣。”分家饭是父母祖先的遗产，嫁时衣指父母所制赠的衣物。这两句话的用意，即在勉励成年的子女要有自食其力的勇气，不能够存有依靠父母余荫的念头。分家饭是法律上应当继承的遗产，嫁时衣也是情谊上乐于制赠的礼物，尚且不能当做生活的泉源。若是子女不努力工作，却责怪父母不供给钱财，或者自己挥霍无度，反过来埋怨父母不肯满足其要求；还有些人在父母死后，抱怨没有大笔的遗产，甚至在父母生前，因为要不到钱，或者要得不够多，竟然挥刀砍杀父母，那可是不孝到了极点，完全丧失人性。子女当深以为戒。
于不得已的情况，不能够依常情来论断，尽力自求残而不废，也就不能加以苛求。可见自食其力的道理，也因人而不同。
出于这种相对性，当子女长大成人，父母体弱年迈以后，有些父母未必能够自食其力。这时候子女就应该反过来奉养父母，并且要出于恭敬的心，使父母有面子接受，而不应该像借债那样，表现出心不甘情不愿的样子，更不应该在父母跟前，显得自己比父母有办法，或者把自己的子女看得比自己的父母更为重要。
多为父母服劳
陈教授认为自食其力以免拖累父母，只不过是消极的做法，积极的子女应该进一步服劳与奉养父母。服劳的意思，是代替父母劳作，为父母分忧分劳；奉养的意思，则是供给父母衣食，使父母不必为生活而忧虑，得以安享余年。这两种行为，只是对父母最低限度的报答，子女应该尽力去做，不能够稍有应付的念头。
