有爱的对话
王朝和女友看《赌神》，看到小七被摔成了植物人，赌神各种温柔。
女友激动地问王朝：要是我变成植物人了，你是不是也能这样对我？
王朝不假思索地说：如果你变成了植物人就用你打僵尸啊。
哀求
张龙：“昨天你又跟老婆打架了吧？”
赵虎：“嗯，不过最后是她屈服了，还跪在地上求我！”
张龙：“这可稀奇！”
赵虎：“她跪在床边说：‘老公，我求求你了，快从床下出来吧，我不打你了。’”
贴心的妻子
包夫人对丈夫说：“亲爱的，我昨天买了一块上好的丝料，预备给你做一条领带。”
包大人感激地说：“还是我老婆对我好！不过，做领带也不用买这么多吧？”
包夫人：“剩下的布料我想给自己做条连衣裙。”
要不你买双腿吧
包夫人要买丝袜，一直喋喋不休地问包大人：“我穿红色的好看还是黑色的好看？我觉得宝蓝比较洋气，但是今年又流行墨绿色……”
包拯不厌其烦，但又不好发作，只好强忍着怨意答复她：“你要是实在决定不下来，干脆买双腿吧！”
顺便帮忙
某日，王朝去女友家提亲，结果被女友的爸爸轰了出来。
女友知道后跟他说：“要不你再帮我个忙，去问问我爸爸，要是我跟小李结婚行不行？”
不告诉你
王朝和某女性友人总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖。
女方便问王朝：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
王朝：“不会。”
女方不高兴了：“怎么，怕我抢了你的钱啊？”
王朝：“不是，是怕你追求我！”
原来是你
公交车上，王朝对一美女一见钟情，便想主意搭讪。
王朝对美女说：“你好，我以前好像在哪儿见过你。”
美女一愣，说：“我们认识吗？”
王朝说：“我记起来了，昨天晚上也是这路公交车……”
美女突然狠狠地扇了王朝一记耳光，然后抓住他不放，说：“原来昨晚摸了我胸部的色狼是你！可算抓住你了！”
生日礼物
王朝：这周一是我生日，你能来吗？
女孩：哦，我正好有事恐怕去不了，要不我提前给你准备一份礼物？
王朝：不用那么麻烦。
女孩：哦，不想要就算了。
王朝：我怎么可能不想要？即使你送我一根头发，我也会珍藏一辈子！
女孩拔下一根头发说：喏，给你！
血淋淋的真相
包夫人逛街买了条裤子，回来后神秘兮兮地对包拯说：“今天真走运，路上捡了个包裹，里面还有一件外套，我试了试特别合适，就跟专门买的似的。”
包拯也挺高兴，第二天他跟彩云讲这件事，发现彩云脸色诡异，只听她幽幽地说：“我买了比较贵的衣服也这样跟男朋友说。”
谦虚
张龙要去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
张龙立刻谦虚地说：“哪里，我这个样子，好女孩儿怎会看上我？”
见习老公
王朝女友皮肤过敏，王朝陪她去医馆。
大夫：只是普通的过敏，让你老公给你擦擦药就好了。
女友：他……他还不是我老公。
王朝立马说道：快了，快了，呵呵。
这不算
包大人心中常想，自己是个读书人，又是为民做主的官，不能跟那些市井小民一般见识，所以在家在外，都特能忍特能谦让。渐渐地他在家的地位就不怎么样了。
一天，不知怎么的包夫人惹了他，包大人暴怒：“你要是再敢惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕得粉碎。
包夫人二话不说，一巴掌拍到他背上：“我就惹你了，你能把我怎么着？”说完，怒视包大人。
包大人憋得满脸通红，半天后，回了句：“你……这不算惹我！”
近亲结婚
王朝和MM相处了一阵，觉得时机成熟，便对MM说：“我对你印象挺好，我们这段时间相处得也不错，要不你嫁给我吧？”
MM一声不吭。
王朝：“莫非你对我有不满？”
MM：“嫁给你还不如嫁给一头猪。”
王朝：“别这么说！这可违反婚姻法！”
MM疑惑。
王朝：“我国婚姻法明确规定，近亲不许结婚！”
苦到内伤
包拯前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，熔了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。
今儿上午，那枚金币被包夫人当零钱花掉了，包拯中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。
祸从口出
包拯和夫人一起出去吃饭。席间，包拯讨好地对包夫人说：“我发现这里面就数你最漂亮，看着最顺眼。”
包夫人笑靥如花，趴在包拯耳边说：“谢谢，你嘴真甜。如果哪天你觉得哪个女的比我顺眼可一定要告诉我，我好去弄死她。”
给我一个机会
王朝：能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，让你不再感到孤单，答应我好吗？”
“我在公司，你来接我吧。”
王朝：“啊？可是下雨了啊！”
女友的好奇心
女友第一次来王朝的房间，见他刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”
然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
喝醉了不想出来
包夫人怀孕了，脾气不好。
某天，包夫人和包大人吵架，她很生气，觉得包大人不爱她，于是拿起酒瓶就开喝。
包大人立刻抢过酒瓶，说：“你想灌醉我儿子吗？你就不怕万一他喝醉了不想出来？”
看美女
王朝对展昭说：“我今天在公共汽车上看美女，坐过站了。”
展昭问：“很漂亮吗？”
王朝：“我坐过了四站……”
很受伤
张龙：你怎么又受伤了？
赵虎：没办法，我老婆搓麻将输了。
张龙：搓麻将输了跟你受伤有关系吗？难道你老婆一输，就会打你？你老婆也太暴力了！
赵虎：不是这样的。
张龙：那她为什么打你？
赵虎：我情人让我去她家接她，我到她家时，她正在搓麻将，而且刚好赢了我老婆的钱。
床上的第三者
家里买了张新床，赵虎感慨：“这张床可够宽的，睡三个人绝对没问题。”
赵虎老婆一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
赵虎激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题。”
尴尬的献血
马汉其实晕血，有一次被小红强拽去献血，两人离得很近，中间就隔着一个帘子。过了一会儿，小红就听见那边的护士说：先生别紧张，没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……
搭讪
王朝等马车的时候，旁边站着个美女。王朝正想找些天气、算命之类的话题和她搭讪，美女开口了，她问王朝有没有口香糖，王朝回答有。美女说：“你能不能先吃一个。”
塞翁失马
张龙：你刚刚怎么那么高兴？
赵虎：我老婆昨天出车祸了。
张龙：那的确是件高兴的事。
赵虎：唉，可是现在我又高兴不起来了。
张龙：难道是你老婆醒了？
赵虎：唉，是的。
向陌生人要电话号码
展昭长得帅，这是公认的，虽然王朝每次都在心里自我安慰说自己只是没有遇到能够欣赏他的帅的人，但还是觉得有点不甘。
一次，展昭和王朝一起去吃饭，他们旁边一张桌坐着四个女孩，一直对着他们窃窃私语。
快吃完饭的时候，那边桌最漂亮的女孩走过来，只见她走到展昭面前说：“你好，我们老师布置了一道作业，让我们向五位陌生人要电话号码，你能帮帮我们吗？”
展昭想了想，就给了她手机号，女孩得了号码兴奋地走了。
王朝在旁边看得目瞪口呆，自卑之情油然而生：“要五个人的号码干吗不再向我要呢？”
原来我还不如一盘菜
半夜，包夫人猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”，然后迅速对着包大人的肚子一个标准肘击。然后又大喊：“我要跟你离婚！”
包大人完全疼醒了，问她咋回事，包夫人也清醒了，答：“没啥。”然后蒙头继续睡。
早上包夫人很不好意思地跟包大人道歉。原来是梦到包大人吃光了她买的糖醋里脊，于是大怒而醒。
“原来我还不如一盘菜！”包大人伤心欲泣。
男朋友市场
晚饭回来的时候，彩云生气地大步往前走，昭昭在后面边追边喊：“美女，你掉了个男朋友！”
彩云回过头来，恶狠狠地说：“掉了再买一个！”
昭昭问：“去哪儿买？”
彩云：“怎么？你也要买？”
昭昭：“不，我去卖……”
受益人是我
王朝新婚的时候，和新婚妻子一起外出旅游，坐船到湖中心时，妻子问王朝：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？”
王朝：“这样老土的问题，答起来都没劲。”
妻子：“你先救谁？”
王朝：“我马上回去。”
妻子：“你连你妈也不救了吗？”
王朝：“她是我后妈。”
妻子：“那你回去干吗？”
王朝：“回去找保险公司，我帮你们都买好意外保险了，受益人是我。”
美女与野兽
马戏团在开封府表演节目：美女口含糖块，狮子伸舌头口中取糖。
表演完，美女热情招呼：“包大人要不要上来试一试？”
包大人整理了一下衣服，朗声问道：本府能演狮子么？
等再养肥点
彩云特别爱小兔子，买了一只天天养着。
一天，展昭看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧？”
彩云大声道：“你敢！等再养肥点……”
吃人嘴短
包夫人赌气不吃饭，包大人给包夫人盛饭，说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”包夫人回答：“呸，吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”
安慰
宋仁宗：“包爱卿，方才我看到你把你夫人的小像放在贴身的荷包里，你们夫妇俩感情可真好，真令人羡慕！”
包拯：“我之所以这么做，是为了在我遇到困难的时候有一个安慰，我只要一看到我夫人的小像就充满了勇气！”
宋仁宗：“包夫人肯定时常鼓励你吧？”
包拯：“那倒不是。我每次看到她的照片都会想，这世上还有比她更难对付的么？”
丘比特是谁
王朝收到女友的短信：“丘比特的箭射中了我。”王朝不禁大怒，忙回短信：“丘比特射中你哪儿啦？那小子是哪个单位的？”
二过头
王朝和MM聊天，问她：“人们都说女人似花，男人如酒，你觉得我是什么酒？”
MM正玩着手机，头也不抬地回道：“二锅头。”
王朝当时很诧异，没明白是什么意思，后来他终于想通了，泪流满面：“怎么能说我二过头呢？”
伤心的梦
包夫人做梦梦见包拯死了，哭得稀里哗啦的，哭醒了还是很难过，抱着包拯继续哭。
包拯心疼地问她：“怎么了？”
包夫人说：“梦见你死了。”
包拯：“我怎么死的？”
包夫人：“被我气死的。”
目标
赵虎和张龙打高尔夫球，赵虎站在开球处，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看眼下，不厌其烦地测量着出球距离，计算着风向风速和击球角度。
张龙有些不耐烦了，问道：“赵虎，今天怎么瞄这么久？”
“难得我老婆今天也来了，她现在正从二层的阳台往下看我打球呢，所以我必须一击就中！”赵虎头也不抬，一本正经地说道。说完，仍将注意力集中在球杆上。
“我劝你还是算了，依我看，无论你怎么瞄，都没法把她击中。”张龙同情地说道。
求婚
王朝打电话向女友求婚：“我得了五亿元遗产，一套别墅，还有一辆汽车，你愿意嫁给我吗？”“当然愿意，可你是谁呀？”
为什么受伤的总是我
王朝的女朋友对他说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你。”
王朝万分激动：“好啊好啊，那你准备怎样挣钱？”
女友说：“开家饭店或者洗衣店。”
“……”
舅老婆
有一天，赵夫人去公园玩，正巧看见赵虎和一女的亲热地说着话，等她追过来的时候，那女人早已走了。
夫人问赵虎：“刚才那女人是谁？”
赵虎答道：“我舅老婆。”
夫人火了，怒吼道：“你离过婚？你居然欺骗了我？”
不管赵虎怎么解释，他夫人就是不理。
不一会，那女的又折回来了，赵夫人一看十分眼熟，原来是舅妈！
暗示
王朝和一姑娘恋爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘忍不住了，送给王朝一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天王朝提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，王朝正在向另外三台柱控诉：“这女的太人精了，想分手不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，吹了就吹了。”
故意追尾
张龙看到一则新闻，说某屌丝男开车故意追尾，与美女车主终成情侣。
张龙心痒痒，就也试了一次，结果被抓起来了。
原来他开的是东风重卡，女司机到现在都没醒过来。
急性子和慢性子
赵虎夫妻俩，赵虎是个急性子，赵夫人是个慢性子，他们俩因为性格问题经常起摩擦。
一日，夫妻俩一起外出买菜。赵虎看看时间快到中午了，拉着夫人往回赶。回到家后才发现，买的菜忘记拿回来了。
赵虎怒气冲冲地对夫人吼道：“你怎么不告诉我一声？”
只见他夫人慢悠悠地答道：“你买那么快，我反应得过来吗？”
又一日，赵虎在水井边打水的时候，一失足掉到水井里去了。
当众人听到赵虎的呼救声赶来的时候，却看见赵夫人坐在水井边。众人不解地问她：“你为啥不救你相公？”
赵夫人回答道：“急什么？没看到我在搓救他用的绳子吗？”
兄妹接吻
王朝和女友一起逛街，一女子为了卖衣服，拼命地说他们般配，王朝实在受不了就告诉她：他们是兄妹。几天后，开封举行接吻比赛，王朝和女友去了，就听到该女子大声说：哎呀，他们是兄妹，接吻还这么投入，跟练过似的。两人顿时石化。
优选计划
展昭向彩云征询意见：我们先租房子住，结婚后攒了钱再买房子吧？
彩云：那我还不如先租丈夫呢！
还是老婆懂你
赵虎平时很怕老婆。
一次，老婆回娘家，赵虎一个人在家，自在极了。
这天，赵虎想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服。他对镜打扮好了，手伸进口袋，希望能找出些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
证据确凿
王朝的女朋友嫌王朝太娘了，王朝很火大，就跟她吵了起来。王朝本打算让自己显得男人一点，结果最后控制不住哭了起来。
超囧的腿毛
赵夫人第一次买脱毛膏，不太敢用，于是，她趁赵虎打DOTA打得正忘我的时候给他涂了点。
赵虎打完一局后，瞟了一眼腿，只见浓密的腿毛中，现出一小片地中海，他顿时就不淡定了：“啊，我的腿毛！你居然把我弄得像变态一样！”
从那以后，那个夏天他一直穿长裤。三十多度的天气里，当他老婆问他热不热的时候，他总会一脸幽怨地看着她。
我是冤枉的
王朝跟女友出去吃饭。
两人坐一起，吃的砂锅米线。女友吃饭跟鸡挠似的，溅得到处都是。
王朝就说：看你溅的。
女友立马翻脸了：你说什么，有本事再说一遍。
王朝说：不是，看你都溅成啥了！
女友怒了：我知道咱俩不合，你也不用当那么多人面这样骂我吧？有意思吗？
然后，女友甩下筷子走了……
形容自己
女网友：你觉得我长得怎么样？
王朝：很漂亮！
女网友：那你形容一下自己吧。
王朝：哦，我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后王朝就被拉黑了。
老妈的恨铁不成钢
张龙妈妈在收拾抽屉的时候，找出户口簿，哀怨地对大龄未婚的儿子说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么老也不偷呢？”
屌丝的悲剧是命定的
包夫人说好冷，包大人就脱下衣服给她披上。
彩云说好冷，展昭就解开自己的衣服把她搂怀里。
王朝女友说好冷，王朝说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”
庆祝
包夫人：“你还记得我们常去的那家酒吧，每次去，我都跟他打招呼的那个男人吗？”
包大人：“嗯……有点印象。”
包夫人：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天在那里喝酒了，直到现在。”
包大人：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
不能叫的名字
给孩子起乳名的时候，赵夫人看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七，遂问赵虎：相公，你也踢球，几号？
赵虎：3号！
变相惩罚
包拯夫妻俩吵架，包夫人破口大骂，包拯一言不发，趴在地上开始打滚。
包夫人：“你这是干什么？”
包拯：“我要惩罚你，把衣服弄脏，让你给我洗。”
证据
包夫人怀疑包拯有外遇，趁他不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
包拯下班回家后，包夫人又哭又闹，质问道：“谁是你的夫人？”
包拯听了莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁？”
