在我漫无目的地走着的时候，星星和月亮以沉默的对话为我祝愿，它们说它们知道我最终要走向大海。
那么，这山路，盘盘绕绕，有树与没有树的悬崖上不知道路在哪里时，大海便已呼唤我了吗？那么，这殿堂，香烟缭绕，千方百计地诱惑我六根清静时，大海便已等待我了吗？
暗夜里，悬崖上的野玫瑰也是黑色的，我只是凭着心去感觉它的鲜红、它的吐蕊、它的开放、它的凋谢，它把落英留在深山野岭，用得着与霓虹灯媲美吗？我还从关闭的庙门里窥探过，借着一条门缝撕开了一座殿堂的缺口，大不讳地想像着不再辉煌的时候，那些泥塑木雕身上金片的剥落，孤独在人间。而释迦牟尼在未成正果之前，却只是一个想走出王宫将爱心融化于贫苦大众的凡人。后来，在千千万万的人讨论着怎样跨过苦海时，他已经站在彼岸了，他走了。
没有帆没有船连筏子也没有。
也许是在野玫瑰凋谢时，我睡着了，不是人造的芬芳我醉了。我也不太惊讶于玫瑰花瓣的散落，在我接连见过中国的大山在流血之后，我知道为什么我们总是面色苍白，心跳不是太快就是太慢，何况玫瑰还要开放就像我还会醒来一样。而且我们的医生总是诊断我们是神经衰弱，一再保证说造血机能良好，睡觉可以做梦可以治百病，大家睡着的时候世界要太平得多，没有人提意见没有人写文章，梦话不算数，梦话再多也不会挑起战争，各种法律都保证了说梦话不受侦察不判罪。
我真想好好地梦一梦，在梦里喊几声，我--的梦愈来愈少，我大约一定很成熟了。我比庄周还稳当，庄周梦蝶我没有梦，一定是我颜抖的心生不出梦，血也变冷了。梦是心的幻影，很多年前我好像见过一个吉卜赛女郞，她抓住我的左手我像触电一样发抖，我想起即便在夜行时也丢不掉的堕落腐化。开会让最宝贵的时间坐在无所事事的凳子上慢慢地消磨，等着吃大锅饭发工资，吃饱了作批判别人的英雄，我们活该没有房子住，别人盖房子的时候我们一直在开会，我们少得可怜的砖头和木材都用来造各种会议室了，还有沙发和躺椅及小板凳。
我们总是希望时间和我们一样，不是坐着就是躺着，我们偶尔做梦也是在开会。岁月穿行在沙砾间，荒漠不为所动，它说不朽的是我还可以让古尸和今尸不朽，你想试一试吗？
悬崖倒坍了，它的髙大是沙漠化之前最后的自傲。玫瑰的落英原来是一次淡淡的追悼，我却在这最后的花香里寻梦，我被抛进了大海中。
我惶恐，想起了世界末日，我只是希望有清冽的山泉，我又不敢拥抱大海，那么多的蓝色的海水簇拥着我，还有白色的浪花，我要逃走。那么，我还是留恋荒漠？
1987年12月于广州
