换位移情才真诚
古希伯来有一个国王叫所罗门，他是个令后世敬仰的“有道明君”，传说他也是有着某种神秘力量的传奇君主。关于他有一个广为流传的故事。
一次，有一对老夫妇闯进来。老翁讲他想要离婚，所罗门问：“为什么？”老翁讲出了若干个理由。所罗门边听边点头，最后说：“是的，你是对的，你们应该离婚。”话音未落，老妇人强烈反对，说绝对不同意离婚。所罗门问她理由，她的“理由”比老翁的还要充足。所罗门同样边听边点头，最后说：“是的，你是对的，你们不应该离婚。”国王身边的大臣见国王如此断案，忍不住站出来反对说：“大王，你不应该这样断案，你这样断案是不对的。”所罗门同样边听边点头，最后说：“不但他们是对的，你们也是对的，确实没有如此断案的，尤其是作为一个国王。”
这个故事告诉我们，在交往中“换位思考”的重要。所谓换位思考，就是要把自己设想成别人，从他们的角度考虑问题。很多时候甚至需要暂时抛开自己的切身利益，去满足别人的利益。其实，利益在很多时候是互相关联的，你能考虑别人的利益，别人也会考虑你的利益。
在西方，所罗门王被视为智慧的象征，他在断案时，不仅用心地倾听，而且在听的同时把自己想象成对方。所以，他得出的结论，都是从对方的角度去思考的结果，这就是换位思考。换位思考是有智慧的人所共同具备的素质。
智慧在很大程度上是源于理解力的。一个人只有具备习惯于换位思考的素质，具有过人的理解力才能去理解平时所无法理解的东西。而对方也才感觉到自己被尊重了。这样，人家才愿意与你交流与沟通。
美国的开国元勋杰菲逊有一句名言：“也许我不同意你的观点，但我一定举双手维护你说话的权利。”
换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”，去“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。当然这样并不是很容易做到的。
有时我们以为别人遇到了痛苦的事，我们就该安慰他，以为这样会抚平别人的创伤。而实际情况却不一定那么简单。
郑女士的丈夫忽然心脏病发去世了。料理完丧事，她疲倦且悲伤地回到家后，就开始面对亲友的关切询问：“他是怎么死的？”“你怎么没有及时呼救？”“之前你们夫妻吵过架吗？”“天哪，怎么会发生这样的事！”“你要母兼父职，好好照顾小孩！”诸如此类。
这些人的出发点当然是关心，但对处于情绪低潮的郑女士来说却造成重大的伤害。后来她看到“来人”，就害怕起来。“我最需要的，是沉默的体谅，但却没有人给我。”她说。
事怕翻身调个儿，如果这件不幸的事发生在自己身上，这些亲友是否愿意听到他们对郑女士说的这些话呢？
在生活中，我们有时很想帮助别人，但是帮助别人只有好心是不够的。我们还需要有一定的生活阅历和体谅别人的能力。即使安慰也是需要技巧的。有时我们太急着给予我们的观念、判断和看法，却忘了输送真正的温暖；太急于知道自己想知道的，却忘了别人的伤口还没好。
换位思考不但需要转换思维模式，还需要一点好奇心来探求他人的内心世界。
换位思考就要做到设身处地。真正的换位思考必然是一个“移情”的过程，要从内心深处站到他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人。但不幸的是，许多人的换位思考却缺少了“移情”这一个根本要素。他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受，或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受，或是想当然地假设一种别人所谓的感受。这样的换位思考，其实仍局限于自己设定的小圈圈之中，绝对无法体验他人真正的感受和思想。
换位思考，沟通没烦恼
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”站在自己的立场上看问题，难免会把别人所遇到的很严重的问题，看得如此地轻巧。因此，站在对方的角度去思考问题，可以使我们更理解人、宽容人，从而有助于更好地沟通和合作。当我们与人交谈时，利用换位思考，可以收到很好的交际效果。
每个人都需要别人的关怀和帮助。所以，站在对方角度，找到对方需要关心之处是交际中一个永远受欢迎的话题。
有一位女记者，曾与伊丽莎白女王在鸡尾酒会上做过简短交谈。一开始她就问女王，昨天是否在风雨中视察过铁矿，这使女王十分惊讶。
原来，女王外衣染有红褐色的矿屑，经女记者提醒才发觉。
由于女记者的交谈从关心女王的话题开始，自然引起女王的好感，使得这次交谈气氛十分融洽，交谈也因此获得了成功。
有些会劝人者，常常选择一些与被劝者经历类似的话题来开解对方。对方听后，心里一定会暖融融的。
如果不注意换位思考，只想着自己如何达到目的，却不顾别人感受，则往往会使交际陷入不快。
交谈的话题有若干“禁区”和“敏感地带”，因此会话中也应当小心避开。比如同不幸者忌谈他遭受不幸的往事，甚至旁人的不幸，也会引起不幸者同病相怜的痛楚；同残疾人士的亲属交谈，最好不要提起他家庭中那一位残疾人，或与之有关的事情，等等。
在商场往来中，站在对方角度考虑问题，更能斩获丰盛。
“虽然我们公司很想升级电脑，但最重要的是费用上的考量。”客户对电脑销售说道。
面对客户的犹豫，这位电脑销售代表这样说：“我也是站在贵公司的角度考虑的。谁不想省成本呢！所以我才会提这样的建议，让贵公司使用升级电脑，不仅处理速度快，又可以搭配更多应用软件，让人事费用和其他业务成本可以大大降低，从长远来看，贵公司反而可以省下更多经费。”
对方一听到可以省更多费用，便立刻答应签约。这单是他们公司签的一笔大单。
这位电脑销售没有直接反驳对方的“考量”，而是接受对方的思考，替对方考虑，结果一笔买卖就这样因为站在对方角度考虑而签成了。
换位思考，也可以运用在职场中。每个公司多少都会有比较顽固或激进的员工，这时，身为上司的你就可以对下属说：
“你的意见我非常赞成，我也愿意支持你去做。只是，只要有任何差错，我这个支持者就会受到批评，甚至要扛下责任，到时候，恐怕没人敢再支持你了。”
这些话里有话，意思是请下属站在你的角度为你考虑一下问题。激进的下属一想到会连累你，就会静下心来反省自己；或者，对自己很有信心的下属，在执行这件你支持他的任务时，会特别小心，以免失去你这个唯一的支持者。
面对别人的错误时，我们往往只从需要批判错误的角度考虑问题。但，这就对吗？先看看下面这个故事再作判断吧。
一次，大家要砸死一个行淫时被抓拿的妇人。耶稣说：“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”在场的每个人都问心有愧，最后谁也没有砸她。
为何所有人在耶稣的这个问题前变得不敢动手了呢？因为没有一个人有动手的资格——只要想到自己原来也有可能犯错，他们就能同情那位妇人了。
即使最没本事的人，在责备别人时往往也能够大发议论；即使再聪明的人，在对待自己的缺陷时往往也糊涂。为了避免这样的错误，就得学会换位思考，并在此基础上调整行为的“轨道”。
换位思考，学会宽容理解别人的错误，能够使你在交际中变得有亲和力。同时，那些被你宽容的人，会对你心存一份感激。这种感激难保日后不会转化成报答你的动力。
为对方着想，替自己打算
有的人认为自己的利益是最重要的，以为只有满足自己的利益之后再去考虑别人的利益，这样才是赚，岂不知别人早就看穿了你的为人，而不愿意与你合作了。所以不论从事任何职业，不论面对任何人，我们都不要急着考虑自己的得失，而要先考虑一下对方的利益，有的时候帮助了别人就是帮助了自己，机会往往就藏在我们看不到却又触手可及的地方。
万先生到一个家具商场去推销一种产品，一开口就吃了“闭门羹”。商场经理的拒绝使万先生十分尴尬，但他还是笑了一下，说：“没关系，那我就当您的一个顾客吧。”经理对此不能不表示欢迎。
看过商品之后，万先生指着一种优质的进口床褥问商场经理销路如何，经理不由叹气道：“一般，顾客对一种新品牌总有个认识过程。”
万先生给他出了个“点子”：在楼梯口放张床褥，再在旁边迎门立一块告示牌，上而写着：“踩断一根簧，送您一张床。”经理将信将疑地照办了。结果，顾客进店先到床上蹦跳成为该商场的一道风景，人们闻风而来，争相蹦踏，笑声不断，接下来的经济效益可想而知了。后来，商场经理专门宴请万先生并主动表示愿意在商场销售他的产品。万先生遭受拒绝，大可以一走了之，但他反而不计前嫌，替经理考虑，为商场经理解决了难题，最终，他也解决了自己的产品问题。
人际交往的一条重要原则就是先替对方着想，再为自己打算。一个人如果事事都把自己的利益放在第一位，我们常常会说这个人很自私，鄙视其为人，自然就会很少与之来往。相反，如果一个人事事都为他人着想，那么我们就会敬佩他的为人，乐意与他来往。思己及人，为了创造一个和谐良好的人际交往环境，我们应该尽可能地为对方着想。
处理人际关系就像钓鱼一样，你希望得到一个朋友，或者一个客户，你首先要考虑的是：他们喜欢什么？你有什么可以满足他们？靠什么把他们吸引到你身边来？想要钓到不同的鱼，就要投放不同的饵。
美国独立战争时期，高级将领依特·乔奇曾经说过：“如果希望身居高位，那么就应该明白钓鱼的原理。从鱼儿的愿望出发，放对了鱼饵，鱼儿才能上钩，这是再简单不过的道理。不同的鱼要使用不同的鱼饵，如果你一厢情愿，长期使用一种鱼饵去钓不同的鱼，你一定是会劳而无功的。”
这的确是经验之谈，是智慧的总结。有些人只想着自己，不顾对方的感受，心目中只有“我”字。为什么这么多的人喜欢“我”字当头呢？这个孩子般的想法，是不近情理的，是不成熟的表现。当然全然不顾自己的感受那是不可能的，也是不切实际的。满足自己的需要，达成自己的目的是人之常情，可是如果你事事都抱着“人不为己，天诛地灭”的信念，变成一个十足的利己主义者，那么你就会对他人漠不关心，那你也就不要奢望别人对你关怀备至了。
卡耐基说：“世界上唯一能够影响对方的方法，就是时刻关心对方的需要，并且还要想方设法满足对方的这种需要。”
其实满足对方的需要并不需要你付出很多，有时候只要改变自己的说话方式就可以了。比如说你不希望别人做某件事的时候，不一定非要义正严词地正面表态，可以从另外的角度进行禁止。如果你不想让你的孩子吸烟，你不需要对他进行苦口婆心的教育，你只要说“如果你吸烟，你就不能进篮球队”之类的话。而进篮球队正是你的孩子希望获得的成功，因此他会很自觉地放弃吸烟的念头了。
有的时候，人们越是想着自己的利益，越是不能实现目标。若是从对方的利益出发，多考虑对方的想法，看似很难完成的事也许会轻而易举地做到。
有一次，爱默生和他的儿子想把一头小牛赶进牛棚，可是父子俩都犯了同样的错误，他们只想到自己想要的，却没有想到那头小牛想要的。爱默生在后面推，儿子在前面拽，可是那头小牛也只想自己想要的，所以怎么拉它都不肯离开草地。
这一幕被女佣看见了。这个女佣不会写书，也不会写文章，可是她却知道小牛想要的是什么。
只见这个女佣把拇指放进了小牛的嘴里，让小牛吸吮她的拇指。结果，女佣使用很温和的方法把这头倔强的小牛引进了牛棚。
这些道理都是最浅显的，但是人们常常“只想自己”的行为习惯是很难改变的。因为从你降生到这个世界上来，你做所有的事的出发点都是为了自己，都是因为你需要些什么。
也许有些人会产生质疑：“不一定吧，比如我们捐献钱款、衣物之类的行为难道也是为了自己吗？”其实这也不例外，捐献是因为你要行善积德，是你要行一桩善举；也可能是你不好意思拒绝，所以才捐的。但是有一件事是确定的：你捐款是因为你需要些什么。
在《影响人类行为》一书中，哈雷教授说：“任何行动都是由基本欲望所产生的……对于想要说服人家的人，最好的建议是无论在商业中、家庭中、学校中、政治中，都要先激起对方某种迫切的需要，如果能做到这一点，就可以左右逢源，否则就有可能到处碰壁。”
怎样处理人与人之间的关系是很复杂的，需要技巧。在这里，我们引用一段很著名的话给你一些很好的建议。
亨利·福特说：“如果你想拥有一个永远成功的秘诀，那么这个秘诀就是如何站在对方的立场上考虑问题——这个立场是对方感觉到的，但不一定是真实的。”
能够掌握这个秘诀并且应用到实际生活当中是一种能力，而这种能力就是你获得成功的技巧。
现在你可以试着从别人的观点出发，看看在你的意识中有没有这种想法。如果没有，你就应该检讨自己在哪些方面做得还不够。如果你的观点和他的基本相同，那么你可以开始考虑怎样提高自己的这种能力了。
最后，有必要再把福特的话重复一遍，以加深你的印象。这就是：“如果有一个永远成功的秘诀，那么这个秘诀就是如何站在对方的立场上考虑问题。”
“角色扮演”解分歧
有时候，因为种种利益关系，在双方相处过程中，难免会出现矛盾甚至是纷争，这时候，怎样解决呢？“角色扮演”就是一种不错的换位沟通方法。著名培训大师余世维先生曾讲过自己和女儿沟通的故事：
这几天，我女儿老是嘀嘀咕咕地说她妈妈什么地方做得不好，甚至质疑她不是个好妈妈。我跟我老婆私下说：“又到时间修理她了，演习开始……”我们走过去跟女儿说：“阿乖啊，这几天你老说妈妈做得不够好，那想必你一定能当个好妈妈喽！那好，接下来由你当妈妈，我们当哥哥和妹妹。”
“爸，开玩笑吧？”“没有开玩笑，真的。”“那好，我就做给你们看看。”
第二天一大早五点半左右，我走进女儿的房间：“妈，起床了，我跟妹妹肚子饿了，快去给我们弄早餐去啊！”“哦，爸，现在才几点，让我再多睡会儿。”“妈妈都是很早起床的，今天已经算晚了。快，我要吃鸡蛋煎饼，妹妹要吃烤香肠还要不辣的。钱放在楼下桌子上。”
“去哪儿买啊，我不知道。”“往前四百米拐进一条小胡同，再右拐二百米就有早餐店了。”
