3. 偶尔发一通怒火也无妨
领导在享有人、财、物的支配权的同时，还负有相当的责任。下属工作不力，完不成目标任务，或出了差错，上级最后要追究相关领导的责任。责任是一种压力，在压力下领导的心情难免比较紧张，遇到下属不理解自己，或工作上不撑体面，容易感到烦躁，这样就造成了爱发脾气的习惯。
领导的“火气”，是对下属的一个警告和惩戒，事实上远比和风细雨的批评有效得多。在工作实践中，领导偶尔发一通怒火，宣泄一下心中的紧张和郁闷，从而达到心理上新的平衡，对领导来说也是有益的。可以说，事实上发脾气是领导促进工作，推进管理的行之有效的一种方法。这种方法在工作的紧要关头，鞭打“慢牛”，刺激快牛，还是比较管用的。
某乡镇纸箱厂的厂长，是一个好发脾气的人，但职工对他却评价甚好，企业效益也比较好。他的经验之谈是：“乡下人没文化，你下毛毛雨他不认账，电闪雷鸣才能镇住。我脸一黑，没有一个不乖的。”厂长的水平或许有限，但他的话却是实实在在的。没一位领导会平白无故地冲着下属撒气。对人来说，发脾气是一种冲动心理的外化，上司有一些脾气，也属于正常现象。任何事都有一个限度，当领导的如果经常发火，官大脾气大，那可就无益了。不但下属不买账，你自己也会觉得无趣的。
4. 严肃批评道德败坏的下属
1883年，德国社会民主党理论刊物《新时代》主编卡尔·考茨基和年轻美丽的维也纳姑娘路易莎结为夫妻。他们的结合是以斗争为代价的，因为两人的家庭都不同意这桩婚事，特别是路易莎，为考茨基作出了很大的牺牲。5年过去了，他们的生活是和谐的。1888年10月，恩格斯刚从美国旅行回到伦敦，便听到一件使他“大吃一惊”的消息：这对以往的恩爱夫妻离婚了。
原来，考茨基乘妻子去维也纳照顾有病的母亲的时候，在他母亲有意安排下和瑞士一位法官的女儿蓓拉一见钟情。于是，考茨基宣布和路易莎离婚，卖掉家具，准备和蓓拉结婚。
路易莎是一位宽宏大度的妇女，她“表现了充分的自制力”和“英勇气概”，她写信把这件事告诉了自己最尊敬的长辈恩格斯，坦率地表示了同意离婚的态度。恩格斯怀着钦佩的心情读着这封“了不起”的信，而一想到考茨基这样的拿爱情当儿戏的男人，他不禁暗自重复着一位名人讲过的话：“得了吧，你们不配受妇女尊敬！”
恩格斯说：考茨基是个“傻瓜”和“下贱胚”。“总有一天早上，卡尔好像从沉睡中醒来一样，明白他干了一件一生中最大的蠢事。”果然，他的话应验了。
当蓓拉看到考茨基的弟弟汉斯时，她认为她真正爱上的不是考茨基而是身材魁梧的汉斯，5天之内两人就订了婚。考茨基陷入自己造成的两头落空的尴尬局面。他的母亲看到计划落空，也恼羞成怒，扬言不准蓓拉进她的家门。
事后恩格斯给考茨基去信，严肃批评他这种喜新厌旧的错误行为，让他“自己一个人好好想想整个事情的真正性质和后果”。他告诉考茨基，在以后的生活中必须吸取两个教训：第一，父母不要干预新婚夫妻的生活。这种干预只会给家庭新成员造成痛苦，也间接给子女造成痛苦。第二，在夫妻之间，每个丈夫都会发现自己妻子的某些缺陷，反之亦然，这是正常的，但不要接受第三者的哪怕是好意的过问。过了好几年，恩格斯还用这件事提醒考茨基注意总结生活中的教训，并告诫身边的其他同志。
在路易莎被迫同意与考茨基离婚的时候，恩格斯就曾亲切地对她说：“在任何情况下，您都可以把我们的家当做您自己的家。”1890年，路易莎被恩格斯请到自己家里，做他的秘书和管家，直到他逝世。恩格斯将1/4的财产和全部家具留给了他所尊敬的妇女——路易莎·弗赖贝格尔。
5. 对害群之马必须采取严厉措施
人的性格是多方面的，为人处世、对待工作的态度亦因性格、修养等因素表现各异。有兢兢业业、开拓创新之士，亦有只说不干、胡乱捣蛋之徒。前者是推动事业发展的主力军，后者则是阻碍事业前进的绊脚石。身为领导者必须对下属的工作能力、工作态度有充分的认识和了解。聪明的主管都深知集体的团结和纪律的严明是企业生存和发展的根本，所以他们对企业中的那些“不地道”的员工时刻保持着高度的警惕，该批评的时候就批评，该清除时便清除，毫不犹豫，不留情、不手软，以保持企业的凝聚力和竞争力。
§§§第三节学会善于倾听
我们在与人交往中，最忌讳的是一个人唱“独角戏”，口若悬河、滔滔不绝的说话方式是很不可取的。每一个人都应该学会倾听，懂得倾听，不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。
◎ 给他人说话的机会
多数的人，要使别人同意他自己的观点时，都把话说得太多了。尤其是推销员，常犯这种划不来的错误。尽量让对方说话，对方对自己的事业和问题了解得比你多，应向他提出问题，让他告诉你几件事。
如果你不同意他的观点，你肯定很想打断他。但不要那样，因为那样做很危险。当他有许多话急着说出来的时候，他是不会理你的。因此你要耐心地听着，抱着一种开放的心胸。要做到诚恳，让他充分地说出他的看法。
每个人都重视自己，喜欢谈论自己，即使你的好朋友也一样，他们可不愿听你唠唠叨叨地在那儿自吹自擂。
法国一位哲学家曾说过：“如果你想树立敌人，只要处处压过他、超越他就行了。但是，如果你想得到朋友，你就必须让朋友超越你。”
这是什么道理呢？当朋友优于我们，超越我们时，可以给他们一种优越感。但是当我们处在压过他们，凌驾他们之上时，就会使他们产生自卑而导致嫉妒与不悦。
所以让我们谦虚地对待周围的人、事、物。鼓励别人畅谈他们的成就，自己不要喋喋不休地自吹自擂。每个人都有相同的需求，都希望别人重视自己、关心自己，为什么不肯牺牲一点点，让别人得到愉快的感受呢？
所以如果你希望别人的看法与你一致，达到说服的目的，别忘了给他人说话的机会，使之能畅所欲言，充分地表达出自己的心声。
◎ 倾听可以让谈话的气氛更活跃
人们都喜欢自己说，而不喜欢别人说话，更喜欢谈论自己的事情，而且往往在没有完全了解别人的情况下，对别人盲目下判断。这样便造成了人际交往中难以沟通的情况，构成交流的障碍和困难，更有甚者会造成双方的冲突和矛盾。
卡耐基的名声远扬到了欧洲，有些地方就邀请他去作演讲。卡耐基有了一次欧洲之行。
从欧洲回来之后，一天，卡耐基的朋友邀请他参加桥牌晚会。在这个晚会上，只有卡耐基和另外一位女士不会打桥牌，他俩坐在一旁就闲聊上了。
这位妇女知道卡耐基刚从欧洲回来，于是就对卡耐基说：“啊，卡耐基先生，你去欧洲演讲，一定到过许多有趣的地方，欧洲有很多风景优美的地方，你能讲讲吗？要知道，我小时候就一直梦想着去欧洲旅行，可是到现在我都不能如愿。”
卡耐基一听，就知道这位女士是一位健谈的人。他知道，如果让一位健谈的人很久地听别人说话那就如同受罪，心中定是憋着一口气，并且不时要打断你的谈话，或者对你的话根本毫无兴趣。他明白这位女士想从自己的话中寻找一些契机，好帮助她开始自己的谈话。
卡耐基刚进晚会时听朋友介绍过她，知道她刚从南美的阿根廷回来。阿根廷的大草原景色秀丽，到那个国家去旅游的人都要去看看的，且都有自己的一番感受。
于是他对那位女士说：“是的，欧洲有趣的地方可多了，风景优美的地方更不用说了。但是我很喜欢打猎，欧洲打猎的地方就只有一些山，很危险的。就是没有大草原，要是能在大草原上边骑马打猎，边欣赏秀丽的景色，那多惬意呀……”
“大草原，”那位女士马上打断卡耐基的话，兴奋地叫道，“我刚从南美阿根廷的大草原旅游回来，那真是一个有趣的地方，太好玩了！”
“真的吗，你一定过得很愉快吧，能不能给我讲一讲大草原上的风景和动物呢？我和你一样，也梦想到大草原去的。”
“当然可以，阿根廷的大草原可……”那位女士看到有了一个倾听者，当然不会放过这个机会；滔滔不绝地讲起了她在大草原的旅行经历。然后在卡耐基的引导下，她又讲了布宜诺斯艾利斯的风光和她沿途旅行的国家的风光，甚至到了最后，变成了她对自己这一生去过的美好地方的追忆。
卡耐基在一旁耐心地听着，不时微笑着点点头鼓励她继续讲下去。那位女士讲了足足有一个多小时，然后晚会就结束了，她遗憾地对卡耐基说：“卡耐基先生，下次见面我继续给你讲，还有很多很多呢！谢谢你让我度过了这样美好的一个夜晚。”
卡耐基在这一个多小时中他只说了几句话，然而，那位女士却向晚会的主人说：“卡耐基真会讲话，他是一个很有意思的人，我很乐意和他交谈。”
其实卡耐基知道，像她这样的人，并不想从别人那里听到些什么，她所需要的仅仅是一双认真聆听的耳朵。她想做的事只有一样：倾诉。她心里真想将自己所知道的一切全都讲出来，如果别人愿意听的话。对这种谈话者，最好不要自以为是，卖弄口才，堵住她们的嘴巴，那只会赢来打哈欠的嘴巴和厌烦的表情。一般人有两种心理状态：一种是一个人作为一个独立的主体，他总是事事从自我的角度出发，他最喜欢的是他自己并非别人，他最爱谈论的便是自己，所以在谈话时不是倾听别人讲话，而是口若悬河地向别人讲自己的事。这是典型的自我中心主义者。另一种是不很健谈的人，他的心理活动比较复杂，情绪变化较大。由于他沉默寡言，不开心的事情不愿讲出来，许多烦恼的情绪都被理智积压在心中。有时候，有了什么高兴的事情，也不喜形于色，不愿与人分享，也埋藏在心中，这种人表面上看起来不动声色，坚强沉着，内心活动却很激烈。因此，遇到一次宣泄的机会，而你正是他的朋友，你千万不能打断他，这时你所要做的事就是静静地听。在倾听的过程中，你们的友谊在加深，他对你的信任程度也在增加，你会因此而获得一份真诚的友情。因为当他发现你在认真地聆听他的说话时，好感和亲近感便油然而生了。因为你已满足了他的需要，最重要的是，你一开始便尊重他了。他在你的这种态度上找到了他的重要感，自信心。
◎ 生活中每一次谈话都要注意倾听
任何一件小事都是不应该被人们忽视的。也许人们不相信在生活中时时刻刻注意倾听可以使你的生活充满阳光的爱意。有一位女士就非常注意到这一点，无论是对大人还是对孩子。当她的儿子罗伯特和她谈心的时候，她总是很注意地倾听。有一天，罗伯特问她：“妈妈，你爱我吗？”她点点头：“那是当然。”罗伯特对她说：“每当我说话时你总是放下手中的工作认真地听我讲，在那个时候，我感到你是爱我的。这样事在生活中天天都在发生，而我们却没有注意到。”
如果是一个你喜欢的人向你倾诉，听听倒也无妨，如果你根本不愿意跟他啰唆，那你该怎么办呢？
遇到这种情况，你就应该分析一下，是属于哪种类型。卡耐基微笑着说，“如果在你的日常生活中，你不想听他说，你也觉得没必要跟他交朋友，这时，你可以不听。但是，要记往一点，千万不要让他下不了台。如果你让他下不了台，就是不尊重他，这是不礼貌的行为，因为这是社交中最基本的礼貌。他滔滔不绝地说下去，你可以做一些动作来暗示他停止说话。例如，你眼睛不瞧他，而向其他地方看，并不时地改变方向。或者信手翻阅一本书，并装出对书的内容极感兴趣，越看越出神。有时，不时地看表，脸上做出很焦急的样子。如果你还具有表演天赋的话，做点‘欲言又止’的动作让他看看。这样，他就知道你根本对他的说话不感兴趣，就会知趣地停住。通过以上方法（也许你会想出更好的），我们可以轻易地摆脱对方话语的‘纠缠’而又使他不失面子。”
但是，如果你是一位推销员或者你是一位调解员，不管对方有多么讨厌，你都要耐着性子听下去，并要注意对方的话，因为这是你的工作需要，你要得到别人的好感，这样才对你的工作有利。如果你像上面所说的那样对待对方，那只会把成功变为泡影。
◎ 成功的倾听有规律可循
只谈自己的人想到的只有他自己，而只知自己不知别人的人最终会在复杂的人际关系网中一筹莫展。
美国知名学者尼古拉斯·巴勒莫说：“那些在谈话中老爱用‘我’的人无知得无可救药，不论他们如何能说会道，滔滔雄辩，他们始终是无知的。”因此，如果你想成为一名健谈者，如果你想让别人对你感兴趣，听你讲些什么，首先你要对别人感兴趣，认真地听别人讲话。提出别人乐意回答的问题，鼓励对方谈他的成就，并认真地倾听，你就能得到别人的尊重和好感。
那么，倾听有没有一些可以遵循的基本规律呢？以下给出几点方法。
1. 听要表示出诚意
倾听是一个比较严肃的事情，可能会耽误我们的一些时间。如果你没有时间或其他原因而不能倾听某人的谈话时，最好要客气地提出来：“很抱歉，今天我有两件急事要办，你能不能改时间跟我说？我一定听你慢慢讲。”如果你真心不愿意听而又勉强听，或者装着听，那么你精力一定不能集中。你也许会一边翻书一边做别的什么，或者去想其他事情。你这些举动肯定逃不过说话人的眼睛。说话人一定会对你的粗心产生很大的不满。我们设身处地地想一想，对一个漠视我们说话而又勉强应付的人，你的感觉又是如何呢？因此，我们一定要真心诚意，集中注意力认真听。
2. 应该坚持
对说话者的尊重之一就是要倾听完，不能随意打断别人的话。要等待或鼓励说话者把话说完，一直到听懂全部的意思。一些人的语言表达能力有限，可能缺乏逻辑性，但如果你有足够的耐心，别人是可以把事情说清楚的。有时别人说的观点也许你不能接受，你不应马上就表示反对。一些伤感情的话，也要耐心地听，找出他话中不对的和对的方面。有时你并不同意对方的观点也应作出一些动作和用一些应答词以表示理解。总之，一定要等到对方把话说完。
3. 配合说话者
听对方说话不要一味地只安静地倾听，必要时作出一些辅助动作，眼睛看着说话人的眼睛和手势，脸向着说话者。同时适时地加以简短的话如“对”，“是的”，乃至点头微笑等进行适时的鼓励，表示他的话已对你产生作用。有时他说的话你没听清楚或没听懂，你可以要求说话人重复一遍，直至你把全部意思搞懂，这样也更显得你尊重对方。
