2003年的冬天，我的一项摄影作品里要用到旧的牛仔布。回家，跟合租的女孩提起，她便很慷慨地将那条裤角有些破损的牛仔裤拿出来给了我。
后来，作品完成，这条旧的牛仔裤便失去了利用价值，但没舍得扔掉，被我用一只小袋子装起来，随意地丢在了屋子的一角。那时候，它的主人已经搬出了同我合租的屋子，我们本来陌生，后来有幸同住，有过一段不算长却挺快乐的时间，但最后，她下落不明。
闲余的时间，便只能在空落落的屋子里，用网络来打发时间了。某日，和一个陌生的网友聊天，她教我做手工的布灯罩。于是，按网友教的，用剪刀沿着裤子的边线，剪下整块的布来。
接下来该怎么办？那个网友没有说，她再没上过QQ，或许，她的QQ丢了，也或许……我猜了好多，可是我不知道我是否猜到了那个最正确的原因呢？
我也想过自己动手，按自己的想法用这些旧牛仔布做一只灯罩，可是这只是个打算，那些被我剪下来的整块的牛仔布又住进了原来的那只袋子，又是半年。
我搬家，将那只袋子和一些垃圾堆放在一起，准备一起扔掉的，可是，当搬家公司的车在楼下按着喇叭催我下楼的时候，我还是捡起了那只袋子。
然后，它们便跟我辗转了许多地方。
一个清晨，也是在收拾杂物的时候，又发现了那些旧的牛仔布，那已经是2005年的秋天了。我又想用它做一只手袋，缀上漂亮的小石头和珠片，我甚至想到了它成形后漂亮的模样，可是，也只是想想，它们又一次被我搁置。
2006年的这个早晨，我再次见到它们。三四年了，它们一变不变，我不知道我最终会将它们怎么样处理，但我肯定是不可能按那个网友的方法把它做成一只灯罩，因为后面的步骤我不知道。我也不可能再把它还原成原来的样子，还给它的主人了。
时间太快，我已经开始脱头发，与我年纪相仿的人在他的博客里说，发现自己的身体已经在走下坡路了。这些事实，我们最终都得接受。
38.渐行渐远的清澈——假想主义者
我开始在这全然两样的假想里，看不清人的样子。
我习惯于假想，而我的假想习惯于走两个极端。
譬如，对于同一个男人，有些时候，我会假想，他很爱我，他关心我一天的所有举动，他担心我的衣食住行。他常常会想念我，想要知道我的所有消息，他会打电话给我，而又怕打扰到我，所以，一次一次地拨了电话，再掐断，一次一次地编好了短信，再取消发送。然后，他便一个人沉默下来，开始想象我现在在干什么，当他想到我有可能和别的男人在一起时，他会急得睡不着觉……这样的时候，我就会觉得特别快乐。肯定了，有个男人那样爱我，我有什么道理可以不快乐呢？
而另一些时候，我会这样假想，我假想，我深爱的男人，他正和他心爱的女人在一起，他们在做一些简单且在我平日看来毫无意义的事情，譬如，一起散步，或者一起逛超市，买吃的和用的或者，再或者一起买菜，做饭，然后，他盛面汤给她。但也许，他正躺在沙发上看电视，然后，她下楼买烟给她。她买烟的时候一定面目平静，小店的老板肯定也看不出她的幸福。这样的女人最没心没肺，被别人爱得喘不过气来的男人被她占了去，她怎么可以做得风平浪静呢？于是，更多的，更细致的，更能伤到自己的假想也就争着抢着奔了出来。我开始在自己的屋子里，呼吸艰难。
而往往，被我假想的幸福，其实并不存在，被我假想的不幸，我却无从考证。因为，男人都很聪明，在这一点上，随便是他们付诸了行动，也永远都会守口如瓶。我开始在这全然两样的假想里，看不清人的样子。
于是，我又开始假想，假想有一天，我失去所有知觉。是否，有一个人，还会经常想念起我，再然后开始愧疚，愧疚他当初没有对我好一些，再好一些。
39.渐行渐远的脚步——三十元钱的鞋子，能走多远
其实，也没有什么目的，只是想知道，我第一次深爱过的男人，他现在在哪里，过得好不好？他是否还记得他当初花三十元钱为我买的鞋子的模样？仅此而已。
那天和好友聊天，很意外地听到这样的话，说是情人之间，不能送鞋子，送鞋就是送走，但凡送过的，都没有好结局。
起初只是当作调侃之言，但低头搅咖啡的时候，却还是想起从前。
那时候和心爱的男孩谈恋爱，我们一样小，一样穷。可是我生日的时候，他却执意要送礼物给我。我不要，他不肯。后来，还是被他拖去一个现在看来很低档的商场。他问我想要什么，其实我什么都想要，却偏偏装得自己很富有的样子，对各样物什不住摇头，显示着自己的不满。却其实，我满意得不得了，我恨不能整个商场的东西都是我的。
后来，我们在一组鞋柜面前停下来，是我有意停的。因为看到他不送东西势不罢休的样子，便寻思着让他送双鞋吧，因为要换季，我正准备买鞋子，这样我省下了买鞋子的钱，可以悄悄给他买些饭票，那样的话，我们的工资都可以用到月底。
再后来，我试来换去地，挑了一双厚底的松糕鞋，三十八元，砍了价，三十元成交。当时，险些感动得鼻涕一把泪一把的了。心想着，以后无论多大风，多大雨，都要委身于这个男人，不离不弃，不折不扣。
可谁想，鞋子穿回来的第三天，便在他宿舍里遇到了他的未婚妻，原来，他家早已经给他订了婚事。只是他从来没说给我听罢了。年轻的爱情哪经得起这样的折腾。我跟他分了手，却并没有把鞋子还给他。因为那会穷，还了鞋子我就得再重买一双。可是我买鞋子的钱早给他买了饭票。迫于经济危机的压力，我从那个男人身边带走了一双三十块大洋的松糕鞋。
或许是穿了人家的鞋子，受了人家的恩惠，在事情之初，小小地恨了几年，之后再想起，没一点恨意，只懂得惦记。只可惜，隔了近十年的时光，我打探不到他的丁点消息。
其实，也没有什么目的，只是想知道，我第一次深爱过的男人，他现在在哪里，过得好不好？他是否还记得他当初花三十元钱为我买的鞋子的模样？仅此而已。
可是我断了一切与他有关的线索，命运也不舍得给半点提示。又或者，是他买的鞋子质量太好了，十年前带我从他身边离开，这么久了，没一点丝毫要走回去的迹象，哪怕是走近他身边看一眼也好。由此可见，这双鞋子不仅质量不错，而且方向感也很强。
40.渐行渐远的心情——水晶之链
我也试过让自己有面子一些，内心却是面验谎的镜子，什么谎话都瞒不过它。于是，我便对自己说，想了就想了，大不了更没面子一些，怕谁？
又一次为我的手机链换了一部新手机，好事的人，不停地追问，我却笑而不答，不过是一些旧事罢了。
和他的繁花落了三年了，未果的结局清晰在目，可是，就这样一个破旧得不堪入目的手机链子，硬是没舍得丢。
一直以来，我把记忆打理得井井有条，像存放在档案室的资料。在我的意念里，那些与往事有关的物什便是一个个标签，或者一个注脚，更多时候，它们更像是一个个证据。我总是思维混乱，所以，我不敢轻易摧毁标签性的东西。
我必须用它们，记住另一些它们。
这一说法是我费了好长时间总结来的，还有另一个拿不上桌面的说法，它更直截了当，那便是，我还是一直在想念那个开始爱我，后来却伤害了我的人。他给我的打击不足以致命，但也大得可以，我恨他和我爱他，像一个母亲生出的不听话的两个双胞胎姐妹，她们总是吵嘴，但你知道，作为母亲，是不可能只择其一的。我便是这样，一边恨着，一边爱着，一直没舍得丢掉这条手机链子，这是他送给我的唯一礼物，我怕我把它丢了，也把那么一大段的时间都丢了。其实早就丢了那么一大段的时光，可手机链是个线索，总会给我制造错觉，让我以为一切还都来得及挽回。而我，总是在这种错觉里感受安慰，这样很不错。
起初，我也曾将这样的想法说与人听，他们大都以鄙视的眼神看我，这总让我觉得，想念一个再不回来的人是件很没面子的事情。我也试过让自己有面子一些，内心却是面验谎的镜子，什么谎话都瞒不过它。于是，我便对自己说，想了就想了，大不了更没面子一些，怕谁？
我这样跟自己说话的时候总是泪流满面，好在我还有这条可以纪念那桩爱情的链子，姑且称它水晶之链吧，将余生所有的日子，链接向那个残缺不全的爱情故事。
41.渐行渐远的参与——花草告诉我的
心间暗想，如果以前的很多个时候，我没有被清理出局，而我也没有因为胆怯和自卑而退场的话，一切，可能会不一样。当然，我还经常想的是另一个问题，那便是，以后的很多个时间，我若有机会留下，一定要不一样。譬如，生命，或者爱情。
好不容易盼来了春天，虽然来得有些晚，但好在阳光依旧明媚，气温也有明显的回升。于是急急地翻寻出前一年冬天收集来的花种子，一一种下。
爱花爱了十几年，那种爱恋的表达形式，时浓时淡。像与亲友的相处，无论疏密，亲切是不会改变的。
好在老天给面子，连着两周的晴朗天气，让育苗盘穴里的种子，都纷纷露出了小小的脸。又过了些时日，在市场上买了上好的培养土，将那些苗苗们从穴盘里移到专用的盆里。这是每年必不可少的几个步骤，然后细心照料，看花儿们一天天茁壮成长。
忽一日，却发现某一只花盆里赫然长出了几株草苗。那是最后移植的一盆，因为培养土没有了，便在园子里随便挖了些土上来用，想必是泥带了草种子在里头。
本来是想拔掉那些草苗的，却被妹妹的话堵了回去。她说你先别拔，有可能是花，拔掉了多可惜呀。我停住了手，但并不是因为妹妹说得有道理。我往每只花盆里只移裁了一株花，不会再有其它的突冒上来。但我之所以不想去拔掉它的原因是，我突然觉得有些可惜。
从一粒种子，到一棵苗。无论是花，是草，经历的，都是同样的步骤。而花将被我用精致的盆子养在上好的土里，草苗却面临着要被拔掉的危险。也是突然地，有些伤感。于是留下了那些草苗，任其自生自灭。
其实，心里是堵着一股子气的。甚至希望那些草苗能长得更欢实一些，更壮一些。而如此作为，也无非感念于我不被命运所垂青的很多个瞬间。
后来，草便很争气，长得很壮，将花苗比得又瘦又小。来我家的客人都说我偷懒，不将那些杂草除掉。我只是笑笑，不作解释。另外可做的一件事情，便是，在寂静的时候，一个人守着那盆杂草。
心间暗想，如果以前的很多个时候，我没有被清理出局，而我也没有因为胆怯和自卑而退场的话，一切，可能会不一样。当然，我还经常想的是另一个问题，那便是，以后的很多个时间，我若有机会留下，一定要不一样。譬如，生命，或者爱情。
42.渐行渐远的信心——干枝梅的冬天
那种坚定和自信让我喜悦，就像我相信自己一路走来，招惹过无数忧伤，但我总会快乐起来的，因为我的生命里还有一颗苞芽，我看到它内里，泛着绿色。
那天从花市路过的时候，遇到路边小摊上有卖干枝梅的，是扦插的小苗，十几厘米高，枯树枝的样子，带着一些些稀薄的根须，倒是枝叉上着实有些许的鲜活的苞芽。
围笼的人很多，有人在问着价钱，有人在看摊主摆放的干枝梅开花后的照片，更多的人则一直抱怨，说去年买了，没种活。摊主不管这些，只顾扯着嗓子叫卖，说五元一枝，五元一枝，很好活，两周后就开花。
其实，我不是很喜欢花草，我停下来观望，到后来动了想要买它的念头，都是因为围观的很多人在说，这花不好活，去年买了都没养活。我喜欢背道而驰，喜欢奇迹。如果这些理由还不够充足的话，那还有一点，就是那些鲜活的苞芽，它们那么小，像初生的孩子，缩在干枯的枝叉上，我想抱养它们，还想它们能开花，一朵也好，至少反驳了那些怨言。
于是买了六枝不同颜色的回来，又挑了漂亮的花盆，买了专门育花的土。回到家，一步一骤，一心一意，一有空隙就去阳台上照看它们。我甚至每天都给它们拍照片，然后在电脑上将照片放大了，对比它们有没有变化，有没有能活过来的迹象。
当初，卖花人说两周就会开花的，可是，我等了三个两周，它们还是纹丝不动。后来耐心开始丧失，隔几日，便去抠下来一个苞芽，看看内里是不是还泛着绿色。看了，确实是泛着绿色的，便放心一些，隔几日，再去抠。它们一直泛着绿色，一直不开花，一直一动不动。
看着枝叉上被我抠得所剩不多的几个苞芽，我倒开始平和下来，我不再去查看它们是否还泛着绿色，不去给它们拍照片查看变化。我只是每天起床时渴望它们能开花，然后去阳台上给那些看上去干枯的枝叉浇水，再把它们抱去向阳的位置让它们晒晒太阳。
我想这样就足够了，虽然很多人都说它们不好活，虽然我等了好几个两周，它们都没有开花。但我想，总会开的，至少会开一朵，因为这个冬天都快完了。
那种坚定和自信让我喜悦，就像我相信自己一路走来，招惹过无数忧伤，但我总会快乐起来的，因为我的生命里还有一颗苞芽，我看到它内里，泛着绿色。
43.渐行渐远的童心——突然很想去印度
做完这一番寻味，天色已经完全暗了，我别着百合花的图片在电脑桌面上，泪水在我脸上。我开始疯也似地想去印度，只为别一串茉莉从人前经过。
杨二车娜姆这个戴花的女人，让2007年的夏天多了一道风景。但说实话，开始的时候，我是有些不能接受的。甚至后来好几次，有意收看湖南卫视的快乐男声，其目的只有一个，那就是想看看杨二车娜姆同志有没有把花拿掉。
但她似乎比我还要固执，大红，绛紫，桃粉，翠绿地换着，一次比一次夸张，一次比一次鲜艳。看来，她是要一意孤行了，我开始有些烦。
后来又无意中看她的专访，才明白，彝族的女人都喜欢花，她们喜欢把鲜花插在头发上，越多越好。因为，在她们看来，花朵是纯洁善良的，是爱和祝福的象征。我开始原谅杨二车娜姆。
不久后，在网上读一篇游记，是关于印度的。作者在游记里说，印度女人每天早上都会买来成串的茉莉花，盘在发髻上，每串有手臂那么长，是卖花人串好的鲜花，有淡淡的香。
看到这里，我特别激动，突然很想去印度，一夜酣睡后，对镜梳妆，之后去清凉的街角，买回成串的新鲜茉莉花，轻巧地盘在发髻上。然后，去哪里走走都行，重要的是没有诧异，没有好奇。只有茉莉的香，帮人掩去许多俗世的浮躁。
当然，如果不用去印度就能完成心愿更好，毕竟我对那个国度除了名字和茉莉花外，几乎一无所知。但看看周围，除了新婚日，又似乎真的没有那么一个地方，可以让你在头上别一枝鲜花，来去自如，而无好奇的目光。
于是在屋子里发呆，百无聊赖，然后将盆里新开的百合剪下一支来，别在盘起的黑发上，在侧面，不太夸张，用相机拍了照，却不敢拿给别人看，怕被指责神经错乱。
