英俊：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
英俊：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
集体瞌睡
班长上课睡觉，叫马可下课叫他，于是马可开始恶作剧：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
老师上报纸
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
马可：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝马可上美术课。
入神
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
有一次，马可依样在上课时看新出的漫画书。
桌上摆着课本，抽屉放着漫画。
一页一页翻着，细细品味。
慢慢的，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”
理想
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的马可：“你的理想是什么，给大家说一说。”
马可一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”
马可一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
上课睡觉
马可上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
马可：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
马可：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
马可：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
马可：老师您说得津津有味！
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”马可很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
我坐的是前排
现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了！没有办法，老师只好出台一项政策：“从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。”
从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了！
有一次，老师向英俊提问了：“请问英俊同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响？”
英俊镇定地站起来回答道：“老师，我坐的是前排啊。”
写诗
语文老师突然心血来潮让每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表英俊在教室里大叫：“各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！”以后全班再也没写过诗。
把脖子给我摘下来
校规规定学生禁止佩带首饰（项链、耳环之类）。
某日中午，马可脖子上戴着项链进校门的时候被教导主任抓到了。
教导主任极其气愤，对马可大声喊道：“你！快把你脖子给我摘下来！”
幸福的牛
马可高二在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。
老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”
马可的自白
在我心中，老师最凶，
每天下课到七八点钟。
回到家里，爸爸最凶，
每天把我打得鼻青脸肿。
爸爸不在，妈妈最凶，
辅导作业对我从不放松。
妈妈走后，老子最凶，
翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
歪打正着
马可的老师，长的人高马大、威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个学生在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，九个学生站了起来……
自作多情
高二时的中秋节，马可手机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫马可去办公室，把马可狠批了一顿，还让马可写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时马可被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己手机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“唉”了一声……
呕吐
高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的马可面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，马可突然，“嗷……哇……！”（呕吐的声音）。同桌的英俊以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……嗷……”然后狂吐不止。
住嘴
在大学里，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现英俊跟女友美丽正在热吻，此时只见教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”
纠正
医学院某班进行口试，教授问波罗某种药每次的口服量是多少。
“500毫克。”
一分钟后，波罗发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授允许我纠正吗？”
教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
答辩
马可的毕业设计是无线电汽车防盗锁。
答辩开始后刚说完论文题目，几个老师就自己讨论起来了，马可只能陪着笑，一路点头。
最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，说出了一句马可可能是一辈子都记得的话：
“同学，你还有什么问题没有……”
课堂之上
1、有回上课，常常在课堂上睡觉的马可又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛地搬起课桌大叫：“打雷啦，快跑啊！”全班傻眼！
2、上高中时英俊特爱睡觉。有一日晚自习，他侧脸趴在桌子上睡觉，边睡边留口水。正好老师从后门进来，走到他面前，用手敲了敲桌子。他一抬头，老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整晕了，憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”
3、马可班上有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来。一次他上课睡觉，马可突然叫醒他说：“快，老师要用投影仪了。”他腾地一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，马可骗了他！
4、马可英语很差，晚上看书很晚，上课英语课老睡觉，老师叫马可回答问题，他就蒙！有一次英语课老师正在讲解短文改错（马可记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢！），马可在睡梦被老师叫醒，一站起来，还没等老师说话就说“d，选d”，全班大笑！
5、小学六年的时候，上班主任的课，有次波罗在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜地说：“老师他拿粉笔丢我！” 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：“下课了，你们走吧……”英俊当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……
7、马可也特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒地说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
8、马可跟三四个男生趁午休的时候喝了点小酒。可是，下午第一节课时已经撑不住了，于是马可趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了，老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来，他还没站稳就一阵狂吐……老师闻到他满身酒气，于是问：“你中午干什么啦？”马可口齿不清地回答：“呵呵。”
校长与学生的互动
马可爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长又问：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”
校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”
第2天他从正门进学校，校长问：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”
第3天他穿混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”
第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”校长说：“我要记你大过。他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”
