我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师父的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师父笑着说，“容易哄。”
我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹，吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
表弟拽着猴哥的手说：“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……”
“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
师父来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子秀逗了，找个猴子当证婚人！还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨巴眼的，很是期待。
表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才秀逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”
师父：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远啊……”
表弟没答理他，师父踮着脚急吼吼地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
我说：“表弟，就让我师父当婚礼主持人吧，好歹他也当过住持。”
表弟：“庙里的住持和这个完全是两码事！不合适。”
我：“合适合适！你没看过他住持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹得跟春晚似的。”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”
师父：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈！是那个手持钢叉，脸比肘长的吗？悟空，你先去和她谈谈。”
表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
师父：“罢了，不找我，你就等着后悔吧。”
我把二师兄拉过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
表弟看了眼二师兄，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一头？还是站着的。”
我：“别喊了，这是我二师兄——猪八戒。”
表弟：“呀！失礼了。八戒师父莫怪。”
猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
表弟：“伴娘刚才还在呢，这会儿不知跑哪儿去了。哎，在那儿！”
我们顺着表弟的目光看去，哇塞一个塞！这不是宋ｘ乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
猪二：“你小子混得不错啊，请宋ｘ乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧？”
表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”
猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
猪二兴奋地跃起：“你看我行不？当伴郎。我？”二师兄充满期待。
“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
猪二受到心形电击，倒地抽搐；师父受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
只有猪二才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！
“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
我们把烟叼在嘴上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……
师父：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。猪二穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右边；伴娘站在新娘的右边，猪二觍着脸也贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”猪二这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会儿又悄悄挪到伴娘那边……
主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“咦？这不是《鉴宝》的女主持人吗？”
师父：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲朋好友们，大家晚……上……好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子，我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
台下鼓掌。
主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征。他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕工细腻。再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”
台下有人开始发飙扔飞刀。
主持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！
主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
“是，是，我一定疼水母。”
“下面，有请新郎的家长讲话！”
新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
好嘛，一对音箱全哑了。
主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更洪亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
“不好！”台下有年轻人起哄，“来点刺激的！”
“那你们想听什么？”
“有没有很黄很暴力的？”
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
“好！就听这个！”
表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧？还是说说我们是如何认识的吧……
“三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。偌大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
“在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
“啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
“我问她：‘小姐，跟鲶鱼有一腿啊？’
“她抬头看看我，显得很纳闷：‘嗯？你说我？没有哇！’
“‘图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖三百问》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？’
“水母回答说：‘噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢！’
“我问：‘《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？’
“水母说：‘不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。’
“我说：‘就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。’
“‘好吧。’水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
“‘真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？’我问水母。
“水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
“‘姐，我想把这本书买回家看。’
“‘不行！明天我还来接着看呢。’
“‘明天就会被人买走了！’
“‘不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。’
“‘书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。’
“‘那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！’
“这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！
“我突然凝视着水母说：‘我买下书，晚上你到我家看，可好？’
“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和变态辣的，你选哪种？’
“‘变态辣的！’
“‘有胆识！’
“就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飞天》……
“第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：‘你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！’说得多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
众人鼓掌。师父不屑地说了句：“肤浅。”
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
双方父母上台就座，新郎和新娘在他们面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”
师父问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郎同样得了改口费。
师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”
师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”
师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……
