我们不妨换一副“眼镜”去发现孩子的进步
因此，除了改错又增加了一层任务：处理双方的负面情绪。所谓的错误，有一天与一位妈妈讨论孩子写作业慢的问题。这个孩子因为写得慢，经常挨留，家里人很在意这件事，为孩子的书写速度着急。孩子也为此感到难堪，她明明是被留下来写作业，却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。
我问：“对于放学后被老师留下来写作业这件事情，要不要如此关注呢？”
妈妈说：“让她意识到错误，她才会改啊！”
让孩子意识到错误，有一部分是客观存在的，这应该是绝大多数人的观点，那么，是否有另外的消除问题的可能呢？
如果仔细推敲会发现，“慢”和“错误”并不能完全画等号，这个问题，我与这位妈妈在后来的咨询中进行了详细的讨论。我继续沿着妈妈的思路追问：“以‘慢’这件事情来说，你们已经多次让她意识到错了吧？她甚至都不好意思承认自己挨留了，改的效果怎样呢？”很显然，这正是妈妈苦恼的地方。
我提了另外一个问题：“假设我们发现孩子慢，但从来没告诉她，而是设法肯定她、调动她的积极性，让她不知不觉变快，是否更好呢？”
这听起来似乎很有难度，其实并不难。
如果我们总是告诉孩子慢，她也总是关注这个“错误”，并不断发现慢的证据，孩子就会确信自己是个“慢小孩”。如果家长和老师总是注意这个缺点，总是批评她，就进一步强化了这个论断。为什么孩子往往知道问题所在却“屡教不改”呢？因为频繁的提醒和批评让她深深地相信：我就是这样慢！孩子已经接纳了“慢小孩”这个标签，不相信自己能快，完全失去了改变自己的心理动力。这反倒分散了孩子改错的精力。
我们不妨来设想另外一种可能：关注孩子写得快的时候。比如，昨天她用了13分钟就抄写完好几个句子。我们如果肯定她快，孩子并不会觉得快是多么难以企及的目标，此时她更关注自己的成就感，并且，她会从中总结自己快的经验，比如写的时候尽量做到专注，或者一眼多看几个字。这些方法会用到下次的作业中，她会发现自己越来越快，一切都水到渠成，她不会觉得这是多困难的事儿。
恰好孩子妈妈说了昨晚的一个细节：“她在抄句子的时候，有一部分则是我们过高的期望制造出来的，一句话一句话地抄，别一个字一个字地抄！这样太慢了！她虽然照办了，但是很不高兴。”
我建议妈妈换一种方法，用商量的语气对孩子说：“你一个字一个字地抄也是可以的，不过，妈妈还知道一种更快的办法，你愿意试试吗？”
如果孩子愿意尝试，一定会发现这样更快。如果不愿意，我们尊重孩子的选择：“今天还是用你的办法，妈妈帮你记时间，看你平均一分钟抄几个字。明天咱们再试试另外一种办法，看看一分钟抄多少字，然后选一个你喜欢的办法。”
妈妈说：“不错，别说孩子，大人也愿意听鼓励的话啊！孩子具有与大人一样的最基本的需求——被尊重，我原来没意识到这一点！”
这让我想起另外一件事。
春节的时候，4岁的小外甥总是抢着接电话，他拿起听筒扯着嗓子问：“你谁啊？”显得非常不礼貌。不让他接电话，他就哭鼻子。
于是我便问他：“你想接电话是吗？”他说：“嗯。”我用柔和的语气对他说：“接电话不能这么大声地嚷，如果你想接，我教你三句话，你学会了，家里所有的电话都由你来接，好吗？”
小外甥很懂事地点点头，我教他的三句话分别是：你好。你找谁呀？你等一下，我去叫他。
考虑到小外甥才4岁，我教他的话，尽量通俗好记，没用“请问”“稍等”这些词。小外甥重复了一遍，我们便放心地让他接电话了。开始的几次，我比较留心，他做得很好，是我们心中的高标准“误伤”了孩子。如果我们拿孩子与我们心中的期望相比，这是谁家的小孩儿呀，这么懂礼貌，还这么会说话，都能帮大人接电话了，真能干！”
小外甥虽然没说什么，但明显很受用，接电话的热情更高了。家里的电话基本都是找二舅的。二舅的朋友和学生都特别多，从除夕开始电话就响个不停，小外甥便成了极其敬业的接线生。去拜年的人都夸奖他，他干得可带劲儿了。我去好朋友家吃饭，其间往二舅家打电话，电话那边传来小外甥稚嫩的声音：“你好，你找谁呀？”那一瞬间感觉特别温馨。我心里也特感慨，只教了他一次，他却一直在坚持。由此看来，只要方法对路，改变孩子的行为是很容易的。
孩子一个字一个字地抄，本来就慢，但我们换个角度，言语中不出现“慢”这个词，也能很好地调动孩子。小外甥扯着嗓子问“你谁啊”，是非常不礼貌的行为，但我们不讲“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理，也能让他变得有礼貌。
我接触的许多家长往往对孩子的错误如数家珍，对孩子的进步却视若无睹。仿佛戴了一副有色眼镜，专门筛选孩子的错误。我想，他们的深层逻辑一定是“发现错误，才能改正错误”。我相信他们的本意是想帮助孩子但结果是错误越发现越多，却没改正几个，错误最终变成了“顽症”。这很容易解释，就算我们没看到孩子的进步，也不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度去体会一下：如果自己努力的结果不但没有被认可甚至没被发现，得到的反而是不满和批评，孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身，事实上却人为地给孩子进步增加了阻力，消解了孩子内心的动力。
“通往地狱的路，是用期望铺成的”，才能改正错误，我和她爸爸都提醒她，我就肯定他：“打电话的人一定在想，谁还肯继续努力呢？我们盯着孩子的错误是想帮助孩子改正错误，“无条件积极关注”。筛选出孩子做得好的地方，对孩子的行为进行“正强化”。孩子的努力得到了正向的反馈，他就更愿意去重复这种行为。在不断的重复当中，孩子就会不断进步。哪怕是成年人也喜欢在成功中学习并保持成功的状态，孩子更是如此。
也许你会说：“孩子根本没有进步呀，我拿什么肯定他？”在咨询过程中家长常常这样问我。有趣的是，我却往往能从家长提供的日志中挖掘出孩子的进步。其实每个“错误”的空隙都隐藏着细碎的闪光点。比如，无论孩子多慢，总能找出一次相对的“快”，这便是进步的起点。还有的孩子，与妈妈吵架后便一点儿作业也不做，但某一次她坚持在书桌前与妈妈讨价还价。虽然言辞激烈，但是，与彻底放弃相比，懂得谈判与妥协不也是进步吗？
家长会很惊讶地说：“你要是不说，我从来没意识到这是进步。为什么你总能发现孩子的进步呢？”
我总结出一个小小的心得：要把工夫用在平时，时刻关注孩子们的微小进步，并及时用语言、表情、眼神来回应他们。发现错误并不急着说，而是等一等，等到孩子有进步的时候，态度愉悦地肯定一下，孩子的积极行为便把错误覆盖掉了。遇到非说不可的错误，我尽量用建设性的方式指出来，而且格外注意语气的柔和，以此来化解孩子的尴尬。在我看来，这是一种低成本的改错方式。
发现错误而不指出来，这样做难道不会让孩子的错误更严重吗？如果说“错误不一定要指出来”，有什么更好的方法可以让孩子进步呢？从书上看到一句话：“心理学家罗杰斯强调，在心理治疗过程中，治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者，要给予来访者无条件的积极关注。”看到这句话，我顿时觉得眼前一亮。是的，一定可以看到孩子的优点。，这就是答案。
无条件积极关注，强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳了孩子，任何时候都用积极的视角去看待孩子，自然可以看到他的优点和可爱之处，这样去观察和注视一个孩子的时候，便会满心欢喜。这种内心状态会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉，这份接纳成就了孩子的自我价值感。如果我们盯着孩子的优点，孩子也会盯着我们的优点，双方都处在一个爱的状态中，爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人，他就会主动去做有价值的事情，以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力，就算有一些错误和缺点，也很愿意改正。
总是盯着孩子的错误，是有条件的消极关注——当孩子正确的时候，我们接纳；当孩子犯错的时候，我们排斥。不能接纳孩子的不完美，就在事实上伤害了孩子的自我价值感。孩子犯错的时候，他感觉自己不能得到父母的爱，这种痛苦会让孩子产生一些局限性的想法，从而用退缩的方式来保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失败者的身份自居。而且，我们盯着孩子的错误时，孩子也会盯着我们的错误，双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪。就算我们施加压力让孩子变快了，但她心中的自我形象，还停留在“慢小孩”的阶段。
