鹏鹏是我的小侄子，因为父母忙碌、生活单调，很少与外界接触，导致他出现情绪交往障碍。表现为脾气急躁、不肯学说话、怕生人，害怕草坪、沙滩等很多平常的生活场景，不敢自己打伞，不敢坐电梯。他两岁零四个月的时候，我曾经亲自带了他半个月，教他学会了几十个字，慢慢地他的状态开始变化，很快学会了说话。这件事情深刻地改变了鹏鹏父母的教育态度，不再粗暴地对待孩子，开始懂得尊重孩子的愿望和需求。
到了鹏鹏5岁的时候，回头翻看他两岁多的照片，通过对比发现，他最大的变化不是身高体重，而是表情。
两岁时的鹏鹏，脸上常常写满不安和拘谨。那时候他总是一副怯生生的样子，睡醒了如果发现只有我在房间里，一个箭步就冲出去，连鞋都顾不得穿，仿佛见了洪水猛兽一般。
经过全家人的不懈努力，5岁的鹏鹏不但表情坦然，也变得很敢说话。他是一个车迷，坐公交车的时候喜欢坐在第一排的位置上，目不转睛地观察司机师傅开车。如果没坐到那个位置，他会自己去协调：“叔叔，我们换个位置好吗？”通常大家都不会拒绝他。鹏鹏有这样的表现，令我感到非常吃惊，在三年前根本不敢想象。
有一天，楼下有个十来岁的孩子在玩魔术，道具还很全，鹏鹏和我的小侄女曼曼就凑过去：“哥哥你在做什么呀？我们摸摸好吗？”
两个孩子真没把自己当外人，就自然地和人家玩上了，其实他们根本不认识这位哥哥。在孩子可以自己去交流、沟通的场合，我们通常都不参与，只是观察、陪伴。我和嫂子一直在旁边等着，直到必须回家了，他们还意犹未尽。我发现，两个孩子完全没有陌生、拘谨的感觉，虽然是和陌生的大哥哥一起玩，但也很自然。
曼曼从小胆子就大，接触的人也多，交流能力更是不在话下。她3岁的时候，我们带她去湖边喂鱼，先要买面包。走进面包店，我把钱给曼曼，她就自己去说：“姐姐，我买面包，我要去喂鱼！”店员就推荐她买切面包剩下的边角料。在去湖边喂鱼的路上，看见一个人牵着一只漂亮的小白狗，她就对狗的主人说：“阿姨，你的小狗好可爱呀！”还恋恋不舍地在旁边看了半天。我们喂鱼的时候，那个人也牵着狗过来了，曼曼就拿面包喂那只小狗。狗主人不让她喂，她就一脸天真地问：“为什么不能喂呀？”狗的主人就敷衍她：“你喂了它，它一会儿还和你要。”曼曼很慷慨：“没关系，我可以给它！”狗的主人继续敷衍她：“反正就是不能喂！”曼曼同学彻底迷糊了，非常迷茫地仰望着那位阿姨……
我和三哥（曼曼的爸爸）相视一笑，三哥出来解围，他对曼曼说：“阿姨不想让小狗吃那么多东西，不要喂了。”这还算一个明明白白的理由，曼曼又去喂鱼了。曼曼之所以追问，是因为我们在家里从来不敷衍她，不会随便编个理由来蒙她。所以，她就对阿姨的理由感到很困惑，一定要刨根问底。
看到两个孩子与人交往的状态，回想我自己小时候，真是自愧不如。假设我是曼曼，人家不让喂，我就不喂了，根本不敢那样直视着大人的眼睛，坦然地追问“为什么”。
因为我做教育工作，经常陪曼曼和鹏鹏玩耍，加上全家人假期又常常聚会，因此，我们渐渐形成了比较统一的对待孩子的方法。比如，大人正在闲聊的时候孩子过来，我们都会停下来认真听孩子说完，有时候，还会在闲聊过程中被孩子临时拉去充当玩伴。他们会提五花八门的要求，无论我们最后同意还是拒绝，都会耐心听完孩子的话，认真回应孩子。
这些细节，会使我内心充满感动。当大人专注地听孩子讲话的时候，你会发现孩子的状态非常不一样，那种冷静、坦然、放松，让人羡慕。你会觉得，大人和孩子真的可以平等，以“人与人”的姿态平等对话，那一刻，大人没有优越感，孩子也不会自惭形秽。我们不会因为孩子说了不合理的话就劈头盖脸地训斥一顿，也很少笑话他们幼稚。他们可以自由地表达心中的想法，没有担心，没有畏惧。
家庭，是人际关系的第一个训练场。
很多家长说孩子胆小，不敢跟人打招呼，更不知道怎么融入小伙伴群体，问我该怎么办。说真的，我没有直接对付胆小的灵丹妙药。我们倒不妨逆向思考，为什么孩子会胆小？
孩子胆小的背后，通常都隐藏着恐惧。恐惧的感觉是怎样培养出来的呢？在我看来，至少有两个原因：对孩子的轻视和我们内心的恐惧。
说到对孩子的轻视，有必要反省我们的儿童观。在我们的传统观念中，习惯性地轻视孩子的价值。很多父母在童年里都曾经被不公平地对待。比如，我们参与大人的话题时，大人会强势地说：“你一个小孩儿懂什么？闭嘴！”我们的要求也常常不被尊重。因此孩子在说话做事之前，总是要评估一下可能的后果，如果感觉会遭到训斥，就选择沉默。如果我们认真回想当初，会记得我们也曾经为此失落沮丧。当我们成为父母，却不同程度地复制了父辈的儿童观。
许多人轻视孩子的倾向非常明显，对待孩子的思维方式也像当年父母对待我们一样。有的人轻视孩子的倾向非常隐蔽，甚至许多人觉得自己很重视孩子。其实他们实际上重视的是孩子的表现，轻视孩子这个人。这样的重视只是重视结果，重视孩子是否符合我们的期望，忽视了孩子的感受和需要。这样做是将孩子“工具化”，所以许多孩子会抗议：“你的眼里只有作业没有我。”被轻视的感觉会直接伤害孩子的自我价值感。孩子会感觉自己无足轻重，仿佛自己的存在就是个错误，因此会表现出过低的自我价值感，没有信心，在他人面前显得胆小拘谨。孩子被轻视也妨碍孩子客观地看待自己和他人，心理上会有“我小你大”的模式——觉得别人好，自己不好，认为别人无法超越，总是仰视他人。
当我第一次听家长说害怕与自己的孩子打交道的时候，我感觉很意外，一个家长怎么会怕自己的孩子呢？渐渐地，我发现怕孩子的家长非常多，只是他们没有这位家长这么坦诚而已。经过几年的观察，我清晰地感受到家长心中的恐惧——怕处理不了当下的问题，怕孩子无法成才。这种恐惧促使家长对孩子过度防御，因此许多家长对突发事件会表现出过度反应，将任何可能引起麻烦的苗头扼杀于摇篮之中。比如，孩子一拒绝自己就很生气，孩子一提不合理要求就很恼火，孩子一做错事情就很愤怒。这种草木皆兵的状态背后，隐藏着家长的不自信。结果导致孩子总是看父母的脸色，不敢轻易表达自己的真实体验和感受。这样做，武断而生硬地阻止了当下的冲突，却累积了更多潜在的问题。
父母的恐惧感还直接导致了讨好和放纵孩子的行为。我们明知道不该这样做，但这种方法非常有诱惑力。毕竟它太简单了，太容易息事宁人。
这种亲子相处的模式被心理学家称为“威胁——奖赏”模式，这是消极的二人关系，其特点为服从与支配。在“威胁——奖赏”模式中，每个人所持有的态度是他与另一个人有着不平等的价值。比如渺小与高大的对应，穷困与富贵的对应，无能与有权的对应……被讨好和放纵的孩子，具有消极的二人关系的特点，其表现要么服从，要么支配，给人以“欺软怕硬”的印象，这样的孩子不知道怎样尊重他人。
要改变这种状况，就需要促成亲子之间形成积极的二人关系。积极的二人关系中，不论双方身份地位权力的差异如何，都坚持价值平等的原则。要达到这样的状态，需要父母放下以自我为中心的立场，放弃父母的特权，让渡说一不二的权力，放弃“威胁——奖赏”的模式。父母要学会自律，学会倾听，尊重孩子表达的权利，认真回应孩子的要求。
给孩子最大限度的自由，同时也要学会坦然拒绝孩子。我们践行尊重的理念，却常常走入放纵的误区，把拒绝孩子等同于对孩子的不尊重。事实上这是对尊重的最大误解。单纯的拒绝不会伤害孩子，父母用负面情绪谴责孩子的要求，才是真正的伤害。
如果我们总是拒绝孩子、忽视孩子、挖苦孩子、训斥孩子，孩子就会有一种感觉：大人总是嫌我麻烦，不喜欢我。没人愿意听我讲话，我说话会遭到批评，没有人陪我玩，我很孤独。大人都是自私的家伙，总是为难我，一点儿也不友好，我得躲远点……
如果我们在家里接纳孩子，重视孩子，认真倾听孩子，全身心陪伴他们，孩子就会是另外一种感觉：大人很喜欢我，会认真听我的话。大人重视我的要求，当我遇到困难，大人愿意提供帮助，愿意花时间陪伴我。我和他们在一起很快乐……
我们在家里提供一个安全的人际环境，孩子就觉得这个世界是安全的，很容易融入其他群体；如果在家庭中总是遭遇拒绝与冷漠，孩子就会觉得这个世界不安全，在不安中，孩子就显得很胆小。
通常孩子会在自己的原生家庭中习得一个模式，并且会带着这个模式周游世界。我们对孩子好，世界便对孩子好，这是一个人的终身财富，也是亲人能给予孩子的最深刻的祝福。
