在做咨询的过程中，有位家长说了这样一句话：“我对孩子说，你总这样不听话，将来到了学校和社会，谁会哄着你、顺着你说呢？我是怕我总顺着他，他没受过一点儿挫折，将来很难适应社会。”
我们就这个话题深入探讨下去之后，我发现这位家长的想法颇具代表性：认为给孩子增加困难和障碍，逆着孩子的意愿做事，不夸奖孩子，是在进行挫折教育。
如果按照这样的标准，我们努力地理解孩子的意图，满足孩子合理的愿望，肯定孩子的进步，反倒有违“挫折教育”的原则。
我在网上搜索了相关的内容，大部分文章都把挫折教育理解成给孩子增加挫折，使之受到教育。很多文章还耸人听闻地说，某个孩子因为很小的事情自杀，就是因为“挫折教育”不够。
有心理学家说，挫折是一种负性的情绪体验，在人们无法达到预期目标的时候发生。通俗地说，就是我们前进中遇到的失败和不顺利而引起的感觉。
很多人以为，只有失去至亲，父母离异，家庭遭遇重大变故，流离失所才算挫折。按照这个标准，今天的孩子太幸福了，根本不知挫折为何物。其实，这样的理解过于狭隘。
事实上，“无法达到预期目标”，孩子每天都有这样的体验，比如考试不如意，遭到批评和嘲笑，和同学闹矛盾，不小心丢了东西等等，都算是挫折。从这个定义中便可看出，挫折无处不在。其实孩子们从来就不缺少挫折。比如，两个孩子玩游戏，甲请求：“把铲车给我玩玩好吗？”乙回答：“不。”那么，甲的愿望没有达成，算是遭遇了一个小小的挫折。如果仔细观察，就会发现面对这种情况时，孩子的反应会各不相同。有的孩子继续请求，或者想别的办法，总之要把铲车拿到手；有的孩子困窘得很，不知如何是好；有的孩子哇哇大哭，或者会请求大人支援……而所谓的挫折教育，就是让孩子在他自然而然遇到的挫折中获得教益，而不是累计挫败。
因此，挫折教育的重点，并不是人为增加挫折的分量，而是教会孩子积极地面对挫折、化解挫折。
有一次，我朋友家的孩子麦粒儿和小侄子鹏鹏去公园玩沙子，麦粒儿借铲车，遭到了鹏鹏的拒绝。麦粒儿非常困窘，来向我求援。我温和地问麦粒儿：“你想要那个铲车，对不对呀？”她点头。我继续试探：“你去和鹏哥哥说好吗？”麦粒儿摇头。以我对麦粒儿的了解，再怎么逼迫她她也不会去的。于是我对她说：“我带你去好吗？”她点头。我牵着她的小手到鹏鹏身边，蹲下来对麦粒儿说：“你和鹏鹏说吧！”麦粒儿的语气还有点虚弱，但勇敢多了，终于开口问：“鹏鹏，把铲车借给我好吗？”这回鹏鹏给她了。我顺势应了一句：“你看，再和鹏哥哥说一遍，他就给你了。”
我们来假设一下，假设麦粒儿来向我求援，我给她这样的“挫折教育”：“你这么大了，连这么点事都处理不了，还来找大人，羞不羞啊？现在我管你，以后谁保护你啊，自己想办法！”我想，这样只会使麦粒儿更困窘，下次遭到拒绝，更不知所措。
其实，我并没有直接帮麦粒儿去解决问题，只是认真听了她的困难，然后带她到鹏鹏身边，鼓励她自己去说。说到底，我只是为麦粒儿提供了一种新的面对挫折的方式：再说一遍，结果就会不一样。当然，如果麦粒儿不肯说，我会有限度地介入并作出示范。
美国的职业培训师保罗·斯托兹提出了“挫折商”（简称AQ）的概念，从四个方面考察人的挫折商：控制、归因、延伸、忍耐。简单地说，挫折商高的人，会觉得自己对局面有掌控能力；遇到挫折会主动承担责任，并相信自己可以设法化解挫折；将挫折的后果控制在一定范围内，不会无限蔓延；懂得在逆境中坚持。
不同的人面对挫折的方式也不一样。积极的方式包括继续坚持或寻找其他策略，消极的方式则表现为攻击或退缩。前文中的麦粒儿虽然表现出退缩的状态，但并没有放弃求援，我引导她的方法则是继续坚持。当然她也可能选择另外的方式：寻找其他策略，比如找其他玩具和鹏鹏交换。采取攻击行为，可能是通过攻击鹏鹏来释放愤怒——很多孩子会采用这种方式。攻击行为背后，往往隐藏着挫败感。
以借铲车这件小事为例，如果被拒绝后，孩子觉得自己对局面失去控制，认为自己无法改变结果，就会陷入沮丧之中，继而采取消极的对策，攻击或退缩；如果孩子觉得自己仍然有很大的主动权，就会继续请求，或者寻找别的策略来达成目标。
既然挫折是“无法达到预期目标”，这个目标的设定则大有学问。无论是成人还是孩子，如果把目标定得过高，或者定为一个点，就容易被挫败感包围，因此，我主张“分层设定目标”。
从许多身处困境的孩子身上发现，孩子并非不想改变，只是对改变的过程并不了解。因此，他们会设定一个非常彻底的理想目标，比如，一个平时得50分的孩子，定了个90分的目标，而且期待短时间内完成。一旦设定这个目标，孩子热血沸腾地努力几天之后，便被残酷的现实击垮。这样的目标之所以成为挫败感的根源，不仅仅因为目标过高，还因为仅仅设定了一个点，哪怕得了85分，都会导致挫败感。因此我们建议孩子设定梯度目标，最低的目标一定要离现在的水平很近，也就是所谓的“跳一跳摘桃子”。获得首次成功非常重要，这样孩子就会在喜悦中一点点地进步。AQ高的孩子，善于收集进步的证据来鼓励自己。AQ不高的孩子，如果目标定得很高，又不善于收集证据，就特别容易被挫败感击倒。我们口中许多所谓“不求上进”的孩子，并非真的“不求”，而是因为“求”得太急切，数次挫败后彻底丧失了信心。因此，如果我们希望孩子进步，就不能太急躁，而且要指导孩子设定客观的目标。否则，目标过高反而会欲速则不达。
其实，很多家长在教育孩子的过程中，也常常要面对自己的挫败感。挫败感重的家长，会因为很小的事情而感觉很崩溃，觉得孩子无可救药，最后导致心力交瘁而放弃。父母挫败感重，格外容易对孩子进行所谓的“挫折教育”，通过攻击孩子来释放自己的挫败感。有的家长则能从自己身上找原因，并不厌其烦地想办法，经过漫长的探索，最终解决问题。
成年人沉重的挫败感，往往与我们童年的“挫折教育”有关。在我们还是孩子的时候，常常因为做错事情导致父母批评我们这个人。久而久之，我们对事对人的界限也模糊了，因为做错事情而否定自己这个人，这就导致了挫败感的蔓延。如果父母和孩子同时被挫败感包围，就容易互相攻击，这也是亲子关系紧张的一个根源。因此，挫折教育不仅仅是针对孩子，成年人也需要重新认识挫折感，并学会用积极的态度面对挫折。
我想，真正的挫折教育，就是我们给孩子足够的爱、理解与鼓励，引导孩子用积极的策略来面对挫折，并最终跨越挫折，这样，孩子抗击挫折的能力就会增强。也只有这样，孩子才会越挫越勇。
相反，你会发现，光给挫折不教育，最后的结果会与家长的期望南辕北辙，孩子会越来越退缩。道理很简单，困难增加了，办法却一点儿都没有，不退缩才怪。
孩子从来都不缺少挫折，关键是怎么利用这些素材，让孩子获得教益。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子从挫折中学到了什么。
