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第14章 分享爱

被保留的缺点

听了我家立国和立璃的故事,有些学员很惊叹,说你真是能让孩子发生改变的家长。我总是回答:“不是的,是因为他们自己要改变,我只是给他们改变的空间和条件。”

其实,他们有很多问题也改变不了,我也不会强迫他们改变。

我家老大立言从小既可爱又懂事,但有些小缺点可也真叫人头疼,比如他爱睡懒觉,从上小学开始,早上经常起不来,总是最后一个走进教室,眼睛还是半闭着的。

这个毛病他从来没有改过。直到他到了美国加州大学洛杉矶分校读书的时候,因为睡过头错过考试,教授让他补考,没想到他竟然连补考都睡过头。后来他到耶鲁大学念研究所的时候,干脆所有第一堂的课都不选了,因为他知道自己绝对无法早起。

立言的这个毛病,我曾经也想过办法让他改正,可是,这么多年后,我已经不想要他改了,因为他就是起不来,能怎么办呢?我只能谅解立言需要的睡眠时间,可能真的比一般人多。

立言还很喜欢拖延,有一次我们到耶鲁大学去看他,结果因为我们提早到了,他的房间来不及整理,简直乱得一塌糊涂。我以为他会不好意思,会觉得尴尬,没想到他竟然说:“我的教授告诉我们,会拖的人比较聪明。”我真不知道他是开玩笑还是认真的,竟然说出这歪理来。不过,我自己是一个很爱拖延的人,以前一个星期要写一次专栏,我都到最后一两天才写出文章。所以,在这些方面,我从来不太责备他。

立言从16岁开始就到炸鸡店打工。当时我们家的经济状况不是很好,所以,他没有车,晚上11点我们就到打工的地方去接他。有一回奶奶跟我一起去,坐在车上看黑立言还在那儿拖地,奶奶就心疼地说:“哎呀,回家叫他不要做了,别打工了!”我当然也心疼孩子,也理解我妈妈对孙子的关心,但我告诉自己要忍住,让黑立言自食其力。很多父母和我一样,我们常担心小孩吃太多苦、太累,但有时候真的要克服这种心理障碍。我的第三及第四个小孩立璃和立行,因为家里环境改善,就没有打过工。如果要问我,这些打工经验对孩子后来有没有产生影响,答案是肯定的。立言和立国他们后来在人生中的一些决定,例如工作、生活都比弟弟、妹妹要来得谨慎小心。

我从小在战乱、逃难中长大。我们6个兄弟姐妹中,前3个都念了军校,爸妈从我们很小开始就不太管我们。一直到我自己有了小孩,我才发现:不照顾小孩比照顾小孩要困难多了,因为你必须克服担忧、克服想呵护他的冲动,舍得放手让他跌倒、学习,让他能掌握自己的人生。然而,我觉得,这一点真的是现今父母最需要学习的地方。有时候应该让孩子吃一点苦、摔几次跤,不要那么快拉他起来,那么,以后他遇到任何挫折、困难,都能抱着希望继续前进,而不会因为受到一点儿伤害就灰心丧气。

立行的明星梦

“爸爸,很抱歉我没有等到晚上11点再打电话。”越洋电话那头,我刚刚开始进入大学的小儿子立行故意装做很轻松,紧接着他的声调转变了,“因为我跟女朋友已经决定分手了。”

立行的女朋友已经与他交往4年,现在分手,我们能理解他真的很难受,当时我和太太百龄都在台湾,有点担心立行情绪会受到很严重的打击。不过,我没有问原因,当然更没有劝阻立行。因为无论我们多担心,都明白,这是立行自己的事情。

而立行的一些行为,早已经表明他能够为自己负责了。

在立行高三时,他开车载我出去。车过一段窄路时,突然有一辆敞篷跑车从我们右后方危险地超车,冲到我们前方去。他立即按了一下喇叭,对方也立即回了他一个肮脏的手指头。不久到了十字路口,就在路灯变黄的时候,他呼啸而过,还不忘比了个中指扬长而去,但黑立行却踩刹车停了下。我在旁边用眼角的余光看立行,他自言自语地说:“我故意不追上去,让他走掉,因为我正在生气。”在那一刻,我真为孩子骄傲。这代表他的情绪管理、EQ(情绪商数)已经成熟,他没有继续飙车或是追上前去找那个人大吵一架,否则,很难说会不会发生车祸或是打架的意外。而且,他还成为了情绪的奴隶。但立行选择了自制、包容。我想,立行已经能做自己的主人了。

所以,尽管我和百龄很担心失恋对立行造成的打击过大,但也没有在一旁指手画脚。6个月后,我到美国看立行,问起他那女孩怎么样了。立行淡淡地说,这半年来,直到我提了女孩子的名字,他才第一次想到她。令我欣慰的是,他虽然失恋但并没有因为被抛弃而失去自信,也没有抱怨或陷入低潮,而是很快地站起来继续迎向自己的人生。

我们一直让立行为自己的行为负责。

从斯坦福大学机械工程系毕业后,立行的前途一片光明,但他慎重地告诉我:“爸爸,我想当明星。”我知道演出一直是他喜欢的课外活动,但这个要求还是显得有些突兀。

不过,我不忍浇他冷水,也认为年轻人都有追逐自己梦想的权利,于是,我建议他:“要不,你给自己一年的时间好好去闯,认真孵梦,一年之后,你再决定要做什么。”

立行同意了,回到台湾开始追梦。在这一年里,立行从学发声、学表演,到在台湾、美国好莱坞寻找演出的机会,他有时候会因为与着名导演见面而喜气洋洋,有时在寻找角色碰壁后,会难过得低下头一直不说话。我看了这种情况心里也很难过,真想劝他放弃,但不管如何,我仍尊重他对自己人生的决定。在一年的努力后,立行自己决定放弃明星梦,回到斯坦福念机械研究所。

立行从研究所毕业,在一家产品设计公司从事过设计工作。他有很多专利,收入也相当不错。我对他的工作感到很满意,但就在这个时候,他和另一个伙伴布莱恩决定放弃这一切,开始创业。

虽然我认为他离开原有的工作有点可惜,但尊重他自己的选择才是最重要的。就如同太太百龄说的,孩子想要创业自己闯荡,你不能阻止,一定得让他们尝试,就算不成功,至少努力过,不枉此生。

如果希望孩子能够为自己作的决定负责,那么我们在教养小孩的过程中就必须给他们自由选择、勇于承担的机会。

对很多父母而言,这是最困难的一点──他们总把小孩的事当成自己的事。一般而言,我们比较敬佩为子女奉献一切的父母,早上很早就起来为孩子做早饭,把该换的制服准备好。我的一个好朋友夫妻俩还轮流陪小孩做功课,小孩多晚睡,他们就多晚睡。星期六晚上有的父母会等门;小孩一放下电话,他们立刻问是谁打来的;还有就是,告诉小孩他的女(男)朋友不好。

可是,孩子应该什么时候开始练习要求自己呢?思考、判断、作决定都需要练习,而且是要经过多次、长期的练习才会具备的能力。很多父母却一直在替小孩思考、判断、作决定,怎么还能期待他们一进入社会就自然会有这些能力。

中国人的父母很爱护孩子,可以花大笔钱送他们到美国念书,早早将房子过户,免得孩子必须负担遗产税,甚至孩子年纪轻轻就有车,可以开着车到处乱跑。但是,如果没有给孩子好的性格和习惯,等于没有留给他们任何有价值的宝贝。

健康的性格和好习惯,才是父母能留给孩子最大、最宝贵的遗产,而且他们会终身取之不尽、用之不竭。

至于立行,他后来经过很艰难的创业阶段,生产出了第一台三合一娃娃车。当他告诉我时,他真的非常开心。我看到他开心的样子,也觉得当时的支持是对的。创业维艰,他的产品价格是一般婴儿安全座椅的三四倍,从当初自己画草图、拜托厂商做样品、四处参展,到现在已经有人愿意投资黑立行的公司了。

支持他们的愿望

以开放的方式和孩子们相处,不代表我对孩子的教养是什么都不做,完全放任。

“爸爸,我们要到奥运会闭幕式上跳霹雳舞。”1984年,奥运会在洛杉矶举行,我们当时住在美国,我一回到家,孩子们就告诉我,奥运会的闭幕式征集高中生表演霹雳舞,他们已经报名了。

那时候他们都没有驾照,所以我们得在高速公路上开车40分钟到一个小时的时间,送他们到洛杉矶的一个运动场练舞,而练习常常到晚上12点才结束,这样的练习持续了三四个月,我们就这样天天接送。

奥运会闭幕时,电视转播还真的有他们表演霹雳舞的画面,虽然只出现短短几秒钟,但全家都好兴奋。我现在回想,觉得那时可以这样全力支持他们练霹雳舞,还真不知哪来的劲,来回接送他们却不以为苦。

“爸爸,我要学潜水。”小儿子立行念六年级的时候,突然告诉我们,他迷上了潜水。

凌晨四五点,天还没亮就要开船出海练习,我们每天早上摸黑、睡眠不足地载着他到海边找教练去练习。立行后来告诉我,其实当他第一次在海上准备要潜水时,他的心里还是有些害怕的,但对我们能够支持他学习潜水,他真的非常开心。

“妈妈,我想参加夏令营。”立璃对百龄说。

立璃从小文笔就好,因为表现杰出,老师邀请她参加新闻夏令营。第一年,家里经济状况不好,不能让她参加。第二年百龄认为孩子有这个天分,老师也惜才,虽然家里没钱,但百龄决定先刷卡,让立璃参加夏令营充分发挥她的天分。每一个孩子的梦想和兴趣,如果我们可以支持,就会尽量协助实现。

只要学校有活动,或是孩子们的学业成绩得奖受表扬,我们都会尽量到场,一起分享他们在台上表演、得奖的喜悦。黑立言念六年级的时候,我们全家住在台湾,我常会开车带孩子们固定到四五个孤儿院。孤儿院里面有很多唐氏综合征及肌肉萎缩症的小朋友,孩子们可以决定自己要捐多少零用钱;说实话,有时连我看了这些唐氏综合征及肌肉萎缩症的小朋友都觉得害怕,但我希望孩子们可以通过和孤儿院小朋友的互动,付出爱心,同时理解世界上还有许多不同的环境和不同的人,因此应该更有同情心和包容心,也更知道感恩和惜福。

三代家书

以前当我的4个孩子还小的时候,每次我母亲要来我们家,他们都开心得不得了。记得有一次我跟他们说,明天奶奶要到我们家来,他们都一起大声欢呼,女儿更是跳到床上手舞足蹈。我的孩子们都很喜欢他们的奶奶,因为她是个开朗而友爱的老太太。而我从她身上,也学习到好多教育孩子的好方法。

我和我的兄弟姐妹小的时候,母亲几乎不管我们的功课,另外,她还展现了一种浪漫与感性。我很小的时候,虽然家人都住在一起,天天见面、说话,母亲还是会写信给我们。

小学五六年级时,我得了作文比赛的第一名,母亲特地写了一封信夸奖我。现在回想起来,心底还是有一股暖流汩汩流过。

在我苦涩的青少年时期,母亲的信是振奋我人生的一股力量。我十六七岁时,带着绝望的情绪,仓皇转进军校就读,但是母亲这时候写了一封信给我,告诉我前程光明。于是我知道,至少在母亲心中,她没有把我看扁,她永远不会放弃我。

开明、感性、乐观、喜欢写信,母亲的这些性格和习惯,都已遗传给我。我为人父母后,也开始给子女与百龄写信。不论他们处在人生的高潮或走入低谷,不论我自己多忙碌、压力多大,我都不忘写封信,表达我最真诚的鼓励和赞美。我曾出版过《想和你谈》这本书,书中有将近半数的内容,都是我们家的家书。

到我的子女长大一点,他们也不约而同地喜欢上了写信。我女儿早在初中时就会写信给哥哥、弟弟。后来,她生第二个小孩时,感触很深,便写信给我,坦露她的感恩之心。她说,她自己绝对没有办法把父母给予的帮助视为理所当然,她非常珍惜父母给她的这份爱。这封信我视如珍宝,到现在还细心地保留着。

写信,对于我们而言是一种无言的分享。

分享,对于我们全家而言是一种非常宝贵的家庭氛围。

我跟我太太刚结婚的时候,住在租来的一间小房子里,生活窘迫。但是,每天晚上好不容易忙完一天的事,我和太太都会坐在床上天南地北聊啊聊,分享工作一天的心得、挫折和开心的事。回想那一段日子,因为拥有了分享的甜蜜时光,我才能对苦日子甘之如饴。

到孩子们大一些了,我们的分享范围就扩大到孩子们。全家一起开家庭会议,是我最珍惜的时光。

当我考虑从待遇优厚的外商公司,换到薪酬低一半的光启社工作时,我就请全家一起商量,每个人,包括读幼儿园的儿子都要发言。多年后他们长大成年,都还记得,曾经全家一起在喷水池旁开会,讨论爸爸是否换工作的话题。

分享能够让孩子感觉到“我们是一家人,爸爸妈妈有事都会告诉我,和我商量”。这是培养孩子自信的一种方法。不仅是欢乐,如果家里出了事情,也可以用孩子能听懂的话把实情告诉他,比如爷爷病了、狗死了,但同时要告诉他,“爸爸妈妈和你,我们一家人都会在一起”。

我们经常一家人一起外出就餐。我们开过烛光家庭会议,也一起玩过游戏,我还常常和孩子们一起打篮球,这些互动都增加了彼此间的感情。

我50岁生日时,3个小孩远在异国念书,他们千里迢迢寄回来一个礼物—一卷录影带,里面竟然全都是他们学我过去和他们一起耍宝时的样子。可见这对于他们是多么印象深刻。

我的4个孩子长大后,他们都喜欢与自己的家庭分享愉快的时光。我想,这就是几十年的潜移默化带来的效果。

父母也许可以口口相传地教导孩子功课,但是,价值观、习惯和品格的培养,都是不可以直接传授的。当然更不能扔一本“青少年22条军规”那样的书,去命令他们照着做,以为就能让孩子做到。

我们没法给孩子我们没有的东西,孩子会模仿自己父母已有的行为,并且内化成自己价值观的一部分。所以在道德品质的培养方面,父母尽力少说教,多做行为上的示范。温馨、更多分享、彼此信任的家庭氛围,就是我们能给孩子最大的帮助。

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