我不知道爱不爱他了。
于天逸。
北京城这么大，为什么我就没有遇见一个真正爱我而我也爱他的男人。
或许我还是爱他吧，要不为什么没有选择离开。
爱的极端是恨，恨的极端是爱，当一个男人连恨都不值得你恨了，那么你一定是不爱那个男人了。
他还是与我朝夕相处，我从也没谈及他有爱人这件事情。
但是在他心里我已经不知道我到底是什么？
就这样莫名其妙地成了小三，更可悲的是我没有选择离开。
他会说爱我，在跟我缠绵的每一时刻。
你到底爱我什么？我问。
爱你一切，你的眼你的心你的人你的性格。
是吗？
你最近是怎么了？他双手捧着我的脸，宝贝，在任何时刻都别怀疑我爱你！
我眼睛噔噔地望着他，眨都不眨一下。
这个男人现在的每一个动作每一个神情都会让我捉摸不定。
我本可以离开他，但是，我没有。
因此是我自己下贱。
我的头别向窗外。
外面是炙热的北方的夏。
生活如此反复，日子还是那样过着。
变幻的只是时间的每分每秒，韵律一样，却万般微妙。
我依旧和菁洛在菁离若忙碌着。
对于菁洛她从来不会说太多，因为她太懂我，任何结只有处入事态的两个人才能解开。
更搞笑的是梁雨歆，我不知道他葫芦里卖的是什么药。
他的消息够灵通，他的思维令常人难以理解，他选了一个充满火药味的时间去找我。
那个点，于天逸正好去菁离若接我。
梁雨歆在店里转了一圈，彼此很熟悉的两个男人见面了却连个招呼都没有打。
于天逸坐在沙发上吸烟，视梁雨歆如空气。
一刻钟过去了，我忙完一些事情出来。
艾在，你要的东西我放桌子上。
我莫名其妙地望着他，因为我从来没有找他要过什么东西。
而梁雨歆说完这句话就离开了。
我一头雾水。
我打开他口中的那个东西。
是一张画，那一副紫花苜蓿园的少女图顿时展现在当场的每个人的眼眸里。
几个服务生惊叫着，夸赞着美，也有说画中少女十分惊艳，也有人说画面韵味十足。
我没有卷闭，就那样让它躺在那里，躺在于天逸的眼前，接着我拿了包对于天逸示意该走了。
我瞄了一眼他，他的面部表情很复杂。
那幅画我没有拿，菁洛是个聪明人她会收拾。
接下来的一路上，我和于天逸之间的空气开始凝固。
心知肚明这个成语大概就是用来形容此刻。
亲爱的，你知道秋夜暮这个摄影家的故事吗？
我故意提起这件事情。
嗯，知道一些。
于天逸边开车边回答。
传闻中说这个摄影家特别爱他的老婆，并且几乎他的每个作品都是以她为题材。
是吧，我知道的也是这样。
那他特别爱她的老婆吗？
于天逸开始沉默，半晌没说话。
而我的内心已经开始给自己做无谓的挣扎。
也许爱，也许曾经爱，或许只有他们当事人自己才知道。
看来于天逸始终不承认他就是摄影家秋夜暮。
这个男人，让人捉摸不定。
我开始沉默，不愿再想太多，也不知道自己到底能坚持到多久。
对于我现复杂的心情随时都会离开他。
到了我家门口，我对于天逸说你先回家吧，今天有些累了，只想一个人静静。
像于天逸这样强势的男人怎可能让他乖乖听话。
他毫不客气地跟上来。
我没有马上开门，而是问他，假如哪一天我离开你，你会伤心吗？
他没有马上回答，而是说你今天好奇怪，总是问些莫名其妙的问题。
会伤心吗？我再一次地问他。
我是不会让你离开我的。
我冷笑着。
那一刻我真的愚昧地再想假如他告诉我事实也许我能够谅解他，我能够，也许我很傻，但是真的能够原谅他。
但是他没有。
没有。
你走吧，今天真的很累了，我再次地下逐客令。
他坐在沙发上没有要走的样子，并且盯着我。
艾在，无论什么时候什么状况我要你相信我是真正的爱你！
我哭笑不得，这样的话任何一个男人都会把它表达得淋漓尽致，有虚有实有真有假。
我很激动，不是听见这样的话语后幸福的激动而是一股被人玩弄之后的悲愤。
我们分手吧，于天逸！
为什么？他反应特别强烈。
我不知道你爱我是真是假，我不知道你的哪一句话是真哪一句话是假？我不知道怎么生活下去，甚至是我不知道你到底需要我什么？
此时，于天逸的表情已经十分激动，他面色十分严峻。
我说过我爱你，是真正地爱你，我对你说的每一句话都是真，做的每一件事情都是真正为你考虑，就像我刚才所说的那样，我希望无论什么时候无论什么状况你都相信我是真正爱你！
我哭着，开始哭着。
于天逸不是一个爱哄女人的男人。
他不是不想哄女人，只是他那个人向来一本正经。
他只是递过来一方手巾。
你要相信我，宝贝。
以后别对我说这样的话，我是真的爱你在乎你。
他用手擦掉我眼角的泪水。
我开始怔在那里，不知所措。
我的内心原来是如此放不开，尽管已经知道面前的这个口口声声说爱我的男人他有老婆他有家室并且一直在欺骗我，他不肯承认，什么事情都不承认。
是他太精明还是一切只是虚假，所有的事情并不是我所想的那样，钦慕云跟门就不是他的爱人，只是一些其他的人而已。
我是发疯了，脑袋错乱地如此胡乱瞎想。
太愚昧实在太愚昧。
然而无论愚昧与否，那天我还是在自己软弱在自己所为的爱情面前低头了。
为什么受伤的总是我。
我这样选择是对还是错。
为什么每一次都爱得那么辛苦，爱得那么痛彻心扉！
那晚后，于天逸似乎加倍地对我好，我能够感觉到他的细心他的温柔他的无微不至。
无论怎样，我的内心里总有一个缺陷，他始终不会是我的男人，虽然他一直不承认他有爱人这件事。
自那以后，我再也没有拿一些所谓秋夜暮或者摄影之类的事情去试探他。
好多事情去做了，始终毫无意义。
其实只是我愚蠢罢了，我爱着一个无法给我未来的男人，而这个男人对我所做的一切又让我有何理由说他不够爱我？
只是好多时候，我的心隐隐作痛，我不甘心就这么莫名其妙地做了小三，这个男人本应该完完全全地属于我一个人，属于我一个人的男人。
女人其实比男人要自私一千倍。
因为，女人的爱要比男人真实一千倍。
尽管痛，暂时还在爱着这个男人，
尽管痛，这个男人还是在对我好，无论是伪装还是真正的爱，至少两个人相爱着。
