他望着我，用一种我从来没有见过的，柔和的，宁静的，请求的眼光，然后，他慢慢的低下头去，他说：“可是，可是我怕我以后再也见不到你了啊。”
他的声音，是那样的平静，但我能听出一种微弱的绝望。我的泪，于是，就这样一串一串地流下来，滴在他的手上，也滴在我的手上，是冰凉的。
他深深地吸一口气，跳下了桌子，不再看我，他说：“走吧，我们回家吧。”
7月的日光，打在地上，闪亮的白。他走在我的前面，大步的，一直没有转身，我在他的斜后方，踏着他的影子，忍住我的泪。
到了学校门口，他停下来，冲着我笑，有着往日的漫不经心和傲慢，他戏谑地拍拍我的脑袋说：“你哭起来，没有笑好看。”
于是，我一边流着泪，一边开始微笑，我知道这个样子很古怪，因为我看到他开始不停的笑，笑得捂住了肚子。在冰冷的7月的日光下，他的笑，像凌厉的风，而且，是白色的风，卷着冰刀和沙砾。
然后，他对我说再见，我也说再见。
走出校门，他往左，我往右。
我不记得你什么时候第一次对我说了我爱你。
然而我记得，你最后一次对我说，我爱你，是在什么时候。
我记得那一天的星光，那是7月9日的夜晚，天鹅绒般的黑色天空，星光点点，璀璨如情人的眼。
我和你走在江边的公园，你说你没有想到我会主动来约你，是的。我向来是一个矜持的女孩子，只是，那天的下午，我满脑子飞旋的，是你最后的笑，声声抽在我的心上，每一声，都是心碎的节拍。我不忍，所以，我终于拨通了你家的电话。
在那样的星光下，你拥抱了我，你对我说，我爱你。
然后，你颤抖的唇寻觅到同样是颤抖的我的唇，你的泪，流在我的脸上，我的泪，滴在你的面颊。3年，我们相识3年，却是第一次接触彼此的唇。我们都是好孩子，我们轮流地拿着年级的第一，我们在师长面前恪守着好孩子的种种条约，我们做过的最不乖的事情只是逃了一晚的自习，去街边吃一份冰激凌。
而现在，居然是高考，成就了我们的初吻。是第一次，却没有慌乱也来不及羞涩，只有难以名状的无助，或者，可以叫做无奈。终于知道，这个世界，并不是努力就会有结果。
是电话铃，刺耳的，声声紧逼。
跳下床，拿起了听筒，我问道：“Hello？”
“Annie？吃饭吗？”那边是一个小心翼翼的声音，我想象得出电话那端那张带些许谄媚的脸。我知道他是我高中的学长，亦是北大的学生。大四，生物，郑铎溱。
我有一些不屑，却依然是婉转：“对不起，我还不饿。”
“不饿就不吃了吗？那可不好啊。一定要吃饭的啊。不然，胃会不好，还有可能会长胖啊，你知不知道？不信吗？那是因为如果你一顿饭不吃，下一顿饭一定会吃得比以往多，那样热量积累起来，就容易胖了。真的啊……”
絮絮叨叨，感觉不到温暖，却有些怜悯，我想，你这又是何必呢？我只是说：“我过一会儿，自己去吃。”
“这样，要不我给你买过来？你想吃什么？”
依然是锲而不舍，我想象着那一张热切的脸，想象着他可能会有的落寞，我叹一口气，于是说：“不用麻烦了。我等一下要出去。”
“去哪里？要我送你吗？你打水了吗？我帮你打水吧？”
一声紧似一声，带着焦灼。
我拿着电话，怔在那里，我想，如果，如果他现在也在北大，他会怎么样说，可是，他会说吗？我想，他或许会就这样的推开我的门，然后，依然是漫不经心的笑，然后，径自的拿起水壶就往外走，正如当年，他习惯径自的拿走我的试卷和作业。我抬眼，门后的镜子，照出我一脸的茫然。
“Annie？好不好？好？那就这样了。你等我。”
不知不觉间，听筒中已经传来嘟嘟的忙音。原来他，已经挂了电话，依稀记得他说，就这样。我不知道什么叫做就这样，只是我也不在乎。我于是，就依然回到我的床。我想，今天，我要做什么呢？去哪里？
我在床上冥想，有人敲门，我说请进。
是熟悉的脸，平凡，带一点的质朴，不高，有一点瘦弱。衣服，依旧是深色的运动服，头发很短，在很短的头发下，他的眼睛，满是笑意，他对我说：“还没打水吧？”
我茫然的点头，我望着他，我很想告诉他，你不要这样，只是，他尚且没有对我说什么，我又能够说什么？于是，我只是平静的望着他，不带喜，亦不带忧。
他欣欣然的，一把抱起屋内所有的水壶，勉强的，用脚踢开了门，走出门去。
那一种喜悦，让我觉得伤心。我不知道该怎么做，如果，这能够让他快乐，那么也无妨。只是有些事情，我实在是无能为力。
我静静的，看着他，看他卖力的将一个一个满满的水壶排列整齐，我对他说：“谢谢。”
他冲我笑，咧着嘴，憨厚的。
不敢说其他的，我说：“我想休息了。”然后我跟他说再见。
想了很多方法，比如，去看电影，比如，去吃东西，比如，去跳舞。最终，还是决定去雕塑时光，那里有着昏黄的光还有昏黄的书，适合收留所有的情绪。
推开门，很静谧的世界，连喧哗，也是静谧的。
我选一个角落，坐下来，点了牛奶，然后，我走到对面的书架，选书。我想了想，拿起了一叠的漫画。是日本的少女漫画，在这个夜晚，我想让自己轻松一点。
在奶香的氤氲中，我看到漫画中的少女，睁着一双大眼睛，说：“10年？分开10年？怎么可能，又不是在演少女漫画！”
我觉得有趣，剧中剧外，连带着不真实。
离别，离别的滋味是什么呢？是静夜里的泪水，是不经意之间想起的一张笑脸？或者，是锥心的痛沉淀下来的辛酸的浪漫？
我坐在那里。有一些发愣。
我记得，那一天，在惨白桀骜的夏日下，你微笑着对我说：“我已经交了志愿了。我选择了复旦的计算机系。”
我在阳光下，仰头看着你，我的眼中流转的是泪，洋溢着的，是怒。
我听到我自己在心中呐喊我想问：“我呢？那我呢？你可曾考虑到我？”我想问你，你想让我怎么样，只是，我不能。因为我，我不喜欢这样。于是，我咬咬牙说：“你知道的，我要去北大。”
“那很好啊。”你还是一脸的微笑。
于是，我的泪，缓缓的滑过我的脸，我说：“好。是很好。”我逃也似的跑开。
我不知道，你在作决定的时候，是否曾考虑到我？如果你可以放弃计算机，你也可以选择北大，只是，我和计算机，难道，真的是计算机比较重要？又或者，你根本未曾考虑过我，根本这一切就是无从比较的！
8月的天，惨白的光，我有些恍惚。
这样的情景，是我不曾预料的。
在我的想象中，即使是这样的结果，你，你也应该抱住我，对我说：“我们只是分开4年，何况还有假期，你应该相信我的。我相信你会等我。”
然后，我会哭着笑着对你说：“我会的。我一定会的。”
然后，空气中，会有玫瑰的芬芳和淡淡的哀伤。
只是，你还是没有。你什么都没有说，你只是平静的向我诉说一个事实。而我，只是路人甲，或者路人乙。
刹那间，我只觉得自己是那样的卑微。我在卑微中不能自已，我一路狂奔。
一点一点的液体，滴落到我的杯中，泛起一点点小小的涟漪。我的心，微微的，在灯光的飘摇中有一点点的颤动。
我想到那个夏天，在那后来的日子里，我是怎样的守着不曾响起的电话，我是怎样，一次又一次的希望着，喜悦，然后，失望。
然后，我终于失望地愤怒，我拨通了电话，对你说：“我们分手吧。”
我的心在这边跳跃，我在这边期待着你焦急地询问我为什么，我期待着你从城市的那一端来到我身边，然后关切的问我，你这是怎么了。或者，哪怕是斥责，斥责，你究竟在做什么？我只希望，你知道我的存在，我只希望，你会在乎我的感觉。
可是，你只是在电话的那边，淡淡地说：“好吧。”
我惶惶然的在镜子里，看到一张绝望的，不知所措的脸，我不知道这是怎么了，我不知道我说了什么，我不知道这个夏天，为什么会有那么多莫名其妙的故事。我不知道我做错了什么，我觉得很委屈。
我依旧期待着去学校，在学校里和你讨论一道化学题，然后，牵手走过长长的林荫道，只是，这一切，仿佛已经都是梦幻。我站在镜子前，看着镜子前，一点一点的模糊起来，我忽然觉得这一切，那么的不真实。
终于忍不住，我倒在桌子上，用发丝，去掩我的脸。
等到我抬起头的时候，我看到有一个男孩子，在我对面，冲着我微微地笑。我有些局促的对他说一声Hi。
这是一张看起来有些冷漠的脸，很典型的北方人的脸，有些宽，眉有些粗。他的目光，是柔和的。他对我说：“你是，北大的？”
不意想是这样的开头，于是我说：“是啊。你呢？”
“蓝旗营工学院。”他笑着说。
原来是清华。我在桌子的这一端开始笑。这个名字实在取得很好。
然后，他从身边的书包里拿出一支笔，和一个通讯录，递给我。我接过来，沉吟了一下，我留下了院系和名字，交还给他。
他仿佛是不经意的翻了翻，然后他对我说：“留个Email吧。” 然后，依旧交还给我。
于是，我又接过来，继续地写。
我不知道我为什么要给一个陌生人那么多关于我的信息，我只是觉得，我愿意，于是，我就写。然后，我还是想到那一张带着些许孩子气的笑脸，我想，如果他在这里，他坐在我的身边，会不会有一些神色的改变？我这样想，嘴角露出一丝笑，于是，我继续写，给他留下了电话号码。
我坐在那里，有一些得意，也有一些愉悦。我喝了一口牛奶，觉得很惬意。
我咀嚼着我的惬意，然后，我看到对面的男生递过来一张纸，上面有姓名、电话、住址还有Mobile，大概因为我还在大一，周围用Mobile的人不多。于是，我看了看他的名字，James，很简单的音节。我拿着那张纸，念出了声，James。
然后，我看到对面的他在冲我微笑，一种宽厚的笑，他对我说：“Annie。”
我看到的手表指向了11点，我站起来，和他说再见，女生楼，有着11点关门的优良传统。
于是，他说：“我送你？”
我摇摇头。
然后我听到他说：“那么晚了，小心一些。”
我有一些感动，我说，谢谢。
我微笑着，走进夜色。我心里想，18岁的最后一天，还有一个多小时。
