网络时代最大弊端就是一切太过迅捷，高考结束的第一天当晚，我就从网站上知道了自己数学卷子绿的可以。选择题的最后两道全部是d，好死不死，我分别蒙了b和c；大题我一如既往的只答出四道并正确两道半。不过语文作文还是比较有意思的，要求是这样的：
“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”，是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。 ”
这简单的可以，就是一个瞎子很不幸又失聪了，他对生活充满绝望，于是在一个细雨湿衣闲话落地的夜晚，他准备要自杀。周围略带萧条的风景和他的心境很匹配，只可惜他又瞎又聋无暇顾忌。哎，此情此景，怎一个悲字了得？恩？我理解的真是透彻啊。但如果真的这样写，纯粹是在嘬死。搞学问的人很有意思，总习惯在单纯的表面挖掘很深刻的东西。在古人条条框框的闷骚当中寻找他们所谓的哲理。搞不好长卿哥写这破玩意的时候就是很单纯地告别个友人，碰巧天气又霹雳烂。在我们揣测细雨闲花的意境时，几百年前的长卿哥早就“王八犊子狗娘养的”骂上了天气。
因为我的上述牢骚，语文作文直到交卷我还差两行才达到字数要求。哎，长卿哥啊……你大爷的……
结束第一天考试的当晚，我失眠了。好多感觉交织着在我脑袋里转啊转的。我想起了三年来和同学哥们的朝夕相处，我想起了当初生涩的自我介绍，我想起了高三课上和邻座的哥们姐们嘻嘻哈哈。每一次班会每一次集体活动此刻都如此清晰。过了明天，生活真的就会不一样，那我们呢？是不是也会随着时间的流逝慢慢消逝掉这最初的一份纯真？我此刻才发现我们的班级是如此可爱，而班中的每一个人又是这般的独特，我才发现，我真的不舍得和他们分离，哪怕是在一起无聊，一起备战高考，只要能和他们在一起，就会感到快乐。
我想起了呆呆。说真的，我要好好感谢你。因为有你，生活中多了好多值得期盼的事。因为有你，我才觉得上学不是负担，才会期待每一次考试。我感谢你的不忍心，感谢你给予的期待，感谢你直到现在直到高考，还没有让我丧失希望。
第二天的考试进行的格外顺利，因为我理科成绩本来就差的关系，所以理综试卷稀里哗啦并没有影响到下午的英语。而英语试题又没天理的简单，所以走出考场时，我的心情好到可以登月。
“大呆呆，考的咋样呀？来吃拉面哇！”打开手机，立刻收到小呆的电话，本来就不错的心情可谓好上加好。饭局中，小呆陪我鄙视了考试院，骂了骂试题。那种轻松自在已经告别了我好几个月。如今回归，感觉分外惬意。
当天晚上，哥们找我去刷夜。于是就开始了我的“蒸汽”之旅。至于那是什么，恐怕各位已经没机会知道了。因为狗屁代理已经让那个游戏黄掉了，哎。
隔天英语口试，当晚继续刷夜。这样单调的生活却是我那时最大的乐趣。玩什么不重要，只要能聚在一起，那就足够了。
一切都如此的顺理成章，真希望呆呆那边也能如此。在分数公布的那天早晨，我拨出了呆呆的电话……
（半年后）
第一次大学寒假的感觉是新鲜的，因为这假期没有负担，你所要做的只是休息。而我也是第一次离开家这么远去求学。
记得公布分数的那天，我在电话这边听着报分的声音，心一直扑通通的。以至于第一次报分完毕我完全没有听到，只得再拨一次电话。数学104的成绩让我有点喜出望外，语文也100多分实在感觉不错，但是当我听到理综170的消息，虽然是情理之中但也着实深绿了一把。最终成绩比一本线高出一分，偏偏我的第一志愿每年都是压线就要的工商大学，这一年的录取分数超线两分，他奶奶的。
我以为我会顺理成章地走向二本，结果被秦皇岛的一所学校很无耻地拦截了下来。录取的专业还是一个该死的工科专业。这又是另一段事了，改天我再给大家详细讲讲。我们得先回到故事。
我带着浓郁的新鲜感回到北京这个我生活了19年的城市，那感觉妙不可言。从没这么的期待过，从没想过简单得回家都能让人这么振奋。虽然我几乎挂掉了高等数学，虽然我临回家的当晚还在发着低烧，但只要回到家，一切的一切都不算什么。
当天晚上，我找到小呆聊天。半年没见，她成熟了许多。看来她也在高三的试炼中成长了起来。那真是段折磨人的时光，现在想想还是觉得后怕。我想，连续复读好几次的一个哥们，不知道一年当中要被推进几次急救室，要不他的心脏也太坚强了。
我和小呆你一言我一语地回忆着过去，好多好多的画面像泡沫似的蒸腾起来。每捅破一个，一段回忆就浑然展现在眼前。我本来不想提起，但是小呆还是帮我捅破了那个属于呆呆的泡沫。
“大呆喔，你知道么，呆姐姐交男朋友咯。”
“知道。”
“你有啥想法不？”
“没有。”
“不行，你怎么能没想法呢？”
“那怎样？找她男朋友来拼命？”
“唉，你们男生真是的，说变就变。前一天还为人家难受，过两天就跟没事人似的。哼。”
“呵呵。”我很尴尬地笑着，直到小呆离开。
回家的路上，我感到呼吸好沉重，身体痛的像要被撕裂开 ，心脏像被腌在陈年老醋里一样酸到无法言喻。那是种很痛却哭不出来的酸楚，很荣幸地在我还很年轻的时候就被体会了。倘若上了年纪，我真的不确定自己的心脏是否能享受得了那种难过。
我的希望终究还是破碎，呆呆终究还是没有履行她的诺言。其实我早就该知道，因为公布分数当天，从早上8点到中午11点，我的电话呆呆从来就没有接过。后来我又陆续拨过几个，同样没有呆呆的声音。这是不是就是你的拒绝？是不是你以为回避就可以解决一切？还是你觉得时间可以充分到让我很快淡忘告别你的难过？直到这一刻，我还是没有你的手机，没有你的相片，我们唯一的合照竟然是几百人挤在一起的学校的毕业照。但我不怪你，我没资格怪你，这是你的权利。从一开始你就已经具备了被我感谢的资格。真的，如果所有的一切都是错误，那我是罪魁祸首，到头来还弄伤了自己。
呆呆，祝你幸福，虽然我很希望你的幸福有我来建筑，但说实在的，只要你快乐，那就足够了。无论今后怎样，你的名字会镌刻在我心底很久。对不起，请原谅我这一次的固执。即使你并不在乎。
寒冷的冬天，脸颊却暖暖的，因为两行滚烫的眼泪很直接地滑了下来。原来喜欢一个人真的很难，放下一个放不下的人真的很难。但是，从这一刻起，我会一点一滴地忘记你，狠狠的，坚决的。
电台里传出莫文蔚的歌曲，那悠扬的歌声，让我在希望破碎之后终于能够放声大哭。
忽然之间 天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你 再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候 怀念你
我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀
分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱（莫文蔚，《忽然之间》）
“对喔对喔。”隔天我讲给小呆我的心情时，冻得哆嗦的她一直猛点头。我猛地想起，今天是个特殊的日子。并不是节日，而是前些天小熊电话告诉我，他会在今天回到北京。
“小呆喔……”
“咋了？”
“没事，哈哈。”我笑笑，然后径直走开，留下一头雾水的小呆，站在原地……哆嗦……
好了，是时候说再见了。故事到这里也该结束了。只是每当想起那段时间的回忆，还是会惹上很灰色的心情。
遗憾的故事常常发生，而我的故事只是冰山一角而已。
不啰唆了。正在看这篇文章的朋友，谢谢你们抽出时间来这里。并提前祝福你们圣诞快乐，元旦快乐，永远快乐！
遗憾的故事常常发生，而我的只是冰山一角而已。
