我们终于可以解脱，可是是谁在我的身上播种发芽，随着那只手杖的姿势长出一棵棵桃树来，它们的头都望着同一个方向。我知道，那叫爱，和希望。
所有人的遭遇都是我的错，他们说的，似乎全天下最歹毒的事情都是我做的。笑，他们如此抬举，我怎么担得起。怎么会不累，天帝惦念着月宫中的嫦娥，那个女子心念着在凡尘轮回中的后羿，后羿与千日正相处融洽预备着一生一世的光影。人人各得其所，那么我呢？
我爱的那个人他现今正庇护着凡尘的那一男一女，那里一年四季桃花盛开，却注定，不能结果。有违伦常的事如何开花又结果？有花开已是恩赐，又何苦去期许什么天长地久。瞧，我依然懂得“恩赐”二字，我曾经跪在大殿上求过，那华丽的地面至今还沾染着我的鲜血，口里声声念着，放过他，也放过我。我为着那个男子以死明志，但其实死，也是一种奢侈。
这些，又有谁知？他又怎知他的一句话差点让我万劫不覆。夸父，人人敬你三分时你都会因着你所谓的道义而放弃我，你转身走出去看也不看瘫在地上的我，你为求心安不顾我的奋起反抗，你留下我孤寂地在那天边飘浮着。歹毒？我就算再毒也比不上你啊，世间男子自私且自以为是，让我们这些弱女子又如何？
我真的愿意杀死我的孩子们吗？他们从我身体里出来就注定是要死去的吗？后羿，你可知我如此做，是在保全你的性命，只因他最后见到的，是你。而我活在这世间，本就没有什么意义。
我已经搞不清楚嫦娥是真的爱着后羿，还是因爱生恨想报复什么。十个孩子同现天边竟是天帝的旨意，而当时嫦娥在人间极力鼓动后羿。我保留了那段影像，原来她早见过天帝，可是她却失去了那段记忆。她忘了她与天帝说过的话，只记得最后一句。天帝，请不要伤害他。
她说要天帝不要伤害他的时候我就已经从天帝的眼里看出了他的结局，伦落阿鼻地狱已成必然。他杀了我的九个孩子我竟然开始为他忧心，最心念的时候，就是得不到的时候啊。
我以报私仇为名追杀后羿，他进了那片桃林，千日出现，皆大欢喜。我是西王母，我记得的，我的孩子们一个个惨叫着消失在天空时，只有九儿子面容平静。他最后对我说，母亲，苦了你。我不能掉眼泪的，我的影像正呈现在天朝大殿上，于是我微笑，对他点头。你好好去吧，我告诉他。
他的身上有他父亲的影子，也有着比他父亲更勇敢的心性。我转过身去，泪水滴下来。我知道凡间正在下一场雨，我从衣袖中抽出一朵桃花往他的方向撒去。上天知我心诚，就让它生根发芽。
我最爱的两个男子同时离去，我轻轻地将心合起来，那座山边，一只小白兔正缓步走出洞穴，然后一步三回头。谁都爱自己的家，可是又不得不离开它，我对它微笑，你可不可以，去照顾他？
故事到这里是不是已经是结局？我继续做着在众生眼里无比歹毒的事情，继续面无表情任心一点点苍老直至麻木，才是最好的状态，不至于经不一起一丝一毫的风雨侵袭，去身心俱疲。
那日天帝找到我让我赏后羿一粒仙丹，我知道他终究不肯放过他，他的身上有着曾经夸父的影子，于是我低头微笑，遵命。
你知道吗从你对他微笑的那刻起我就决定保全他，哪怕用尽生命。你永远都不知道我对你的爱有多深，这样的无声无息，磨人磨己。
我知道我怀里的这个人，已经不是他了。可是我不敢松手，我害怕。我不知道我的怀抱除了他之外还能去拥抱谁，即使是假的，我也要骗骗自己。有时候我会在心里呼唤：后羿，你去了哪里？
每一次去嫦娥那里我都胆战心惊，怕再回不来，怕回来之后再见不到后羿，怕他四下乱跑迷失了方向或是，被谁捉了去。我一直这样提心吊胆的过着日子，清楚的知道自己不过只是只兔子，在他们的眼里我就像一只蚂蚁，没有任何反抗能力。
那一日嫦娥再次相邀，月宫里她亲热地叫着妹妹，说平日里寂寞想请我留在宫中陪她，她立即奏明天帝封我为仙，与她同级。我惊慌失措慌乱中打翻了她的一只酒杯，我知道在劫难逃于是要求再见一次后羿。我终于明白自己不过只是一颗最小最小的棋子，从最开始要求照顾好他，到现在要求我离去，我只是她们之间矛盾的无辜牺牲品。我不该走出那个山洞的，不该在那个时候那个地点出现在那个范围里，去遭遇那些自己无力左右的事情。
遇见了，便由不得自己。这是西王母的一句话，在那片桃树林外，在我准备好要上到月宫的时候，她问我，千日，你想去吗？还是想一直呆在这里，与后羿一起？若是你心中不想，便没有任何人可以逼你。
我迟疑了很久。我以为我本是可以一口回绝说情愿在尘世与后羿过普通人的生活的，可是这世间除了爱，还有许多种诱惑。终于我摇头，我想留在这里，请娘娘成全。
她笑，两日之内将你换回。我早料到有这一天所以早有准备，你安心的去吧千日，相信我。
我点头，心中忐忑。天帝要我恢复本相在月宫中陪伴嫦娥，我哭笑不得。不能说不能动不能跑不能跳，没有喜怒哀乐忧愁别离，原来这就是天宫里的生活。一天，犹如人间一世那么长久苦难。
王母如约将我换回，留在月宫里的那只兔子是谁，我没有心情知道。桃林外，后羿在等我，可是当他的手握上我的手时我发现，他已不是从前的后羿了。他的身上没有我熟悉的那种味道，他的头发不再散发出青草的芳香，他不再会心疼我的忧伤，也不再会因为见不到我而伤心难过了。我的后羿，哪里去了。
我与这个陌生的后羿在桃树林里一天一天地混着日子，我们相互依赖彼此关照，渐渐地我打消了去寻后羿的念头，因为我有了孩子，正慢慢变老。
我不想生活再有一丝一毫的变化，因为我再也没有那么大的心力去承受了，也许凡尘，就是这样寡淡无味且无能为力的吧。这样一世，也很好。
什么是爱情，我已不再知晓，窗外阳光明媚，我无力拥抱。
后羿，夏代有穷国君主。那日在桃林外天帝的一句话改变了所有人的命运，他说后羿，千日不会回来，去做你有穷国的君主，我会庇护你。从此所有的爱恨悲欢，皆风清云淡。
夜深，凉如水。谁在为谁流泪伤心？
一、 每当钟声响起的时候，山顶那座寺院的大殿上就会传来一阵诵经声，我知道他也在里面。我常常想像他闭目诵经时候的样子，他会念些什么，是“若有色，若无色；若有想，若无想”，还是“心无挂碍。无挂碍故”？当他睁开眼的那一霎那望向远方，即使眼神迷茫心里仍然是透彻的，他会想些什么？会不会想起我？想起我的时候，他会心喜，还是无奈叹气？
可是我知道这一切已经与我毫无关系。早该没有关系的，自从那一次分别到现在，仿佛已经过了几个世纪。就如那次下山他见到我，如陌生人样的双手合十，一句“阿弥陀佛”便轻淡地走了过去。他没有问一句“施主你贵姓”我就该感激涕零了，四大皆空，首先空的就是我。我怎会不懂，“曾经”这两个字到头来，只剩一段回忆而已。
他们叫他静修师父，偶尔会有年轻的小和尚跑去告诉他，说今日下山又碰到那位女居士了，她仍然时常抬眼望着山顶的寺庙发呆，一个人孤苦无依的样子。天气寒冷，不如将她接到庙中暂住，也好有个照应。他摇头，她不属于这里，她应该回去。
这是后来他们转述给我的话语，说我应该回去，回我的家，那个在他们眼中充满温暖和诱惑的地方。再从他们的口里说出来，似乎犹如天堂圣境。可是什么是天堂？他不知道，我每一次的仰望，就是我的天堂。
即使爱恨简单明了，我仍然无法用语言表达出激烈之后的平静，庙里的小和尚总会经常给我送些东西，帮我干些重活。我知道他们如此是因为他，他仍然沉默地关注着我，他努力的要在纷繁的尘世中避开一块净土。可是我们总是有牵扯的，这牵扯已经渗入到血液里，生命不止，它也不会息。那是一根线，虽永远不断，却无法看见。
我仍然留着幼时他写给我的那些词，经常独自一人拿出来看，回忆便会如黑白影片一样时时浮现。
愿得一心人，白首不相离。
自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁，宝帘闲挂小银钩。
他告诉我哪些是一生一世的约定，哪些是讲美梦的，哪些是分离。可是我一直以为，我们永远都不会分离。
二、 幼时我们常在月夜里一起去捉萤火虫，那是种微弱的温暖力量。我以为的这种温暖是永恒的，没有别离。就像每天我们一同牵着手上学，一起爬上山顶顺着蜿蜒的小道走出很远，直到月亮升起的时候我们迷失在阴暗的山谷里。我没有害怕，他紧紧牵着我的手，那年，我们不过十岁光影。
十岁的孩子哪里知道会有别离，父母找到时我正沉睡在他怀里。他虽然惊恐，却始终没有吵醒我，他以一种保护的姿态搂着我，那种姿势很决绝的告诉旁人，我是不容侵犯的。
多年后我想起来才感动得掉了眼泪，无论是相聚别离还是爱恨感激，他都比我更早的懂得，所以那一次别离他虽然伤心难过，却始终没有掉下眼泪。他说阿如，等我，我会回来。
那一年我们十八岁，去到了曾经一起迷失的那个小山谷里，我仍然静静地躺在他怀里，一切都如前世今生。唯一不同的是他的眼神苍凉悲哀，我却是欢喜的，没心没肺地笑着。他说，如天使一样笑得那么纯粹。随后他就走了。
阿如，我会回来，等着我。这是一夜之间的变故，我正沉浸在美好的梦里，他上了路，留下一张白纸上的短短几个字，便禁锢了我一生的爱情。
我梦见我穿着红红的嫁衣，他牵着我的手一脸甜蜜，旁边站着一个有洁白羽翼的小天使，他叫我母亲。我笑着从梦中醒来，眼角却有泪滴滑落，我以为，那是喜极而泣。
我整日躲在屋子里，渐渐地开始沉默，只有爸妈知道其实我是怀孕了。他们问我孩子是谁的，他们也只是问问而已，不用想也知道的。只是他走了，他也许再看不到我们的孩子出生降临快乐的成长了，这是一种惊心刺骨的悲哀。
爸爸要我打掉孩子，我不同意，我哭着央求他，求他成全我，我说我从此终生不嫁都可以。其实我本来就该是你的妻子，从那一日在山谷里你蒙上我的眼睛开始，你轻轻地拥着我，一滴眼泪滴到我脸上，你说阿如，这一生，你都会是我的妻。
