●网游
男人每周末都想和哥儿们打场网游。
男人：申请！（弱弱地）今天晚上能打会网游吗？
女人：你觉得每天最快乐的事情是什么？
男人：……打网游……
女人：那你去吧。
男人：谢谢老婆大人！
女人闷闷地自己看电视，双唇紧闭，看都不看男人一眼。
晚上１１点。
男人：神仙，为什么你的肚子这么鼓？
男人坐在女人身边，戳了一下她的肚子。
女人：继续打呗，这么好玩的游戏。
男人：不打啦！每天最开心的事情，就是抱媳妇睡觉！什么网游啊！不会！
慢慢地，男人都推说自己工作忙，很少玩网游，改背英语单词了。
●学英语
男人看考研英语，半天没翻过一页。
女人：猪脑壳！你从第一句开始翻译给我听。
男人听话照办。
女人：你的英语语法不通，读音不准，句型完全没掌握，你是怎么学的！
男人：我学习不行……
女人很严厉地一字一句地教男人。
男人仔细端详着女人认真的脸：你说你为什么就那么聪明呢？
女人人生中难得的不好意思了。
●下象棋
女人和男人第一次下象棋。女人赢了。
男人：完了，我没脸了。
女人：呵呵，小样。
男人：你能不能答应我，不要对外宣传这个事情？
女人：好吧。
男人：不要动不动就拿出来说！
女人得意：好吧。
又下，女人大意，输了。再下，女人还是输了。女人哭了。
女人：我刚才都让你一盘了，给你找回自尊了，你怎么也不知道让让我啊！
男人：……
●妖精还是妖怪
女人早起。
男人：你在干什么呢？
女人：描眉画眼啊。
男人：太浓了，擦掉点儿。
女人：要你管。
女人妆毕，很满意。
男人这才走过来仔细一看：哎呀，我的小妖怪啊。
女人：你说错了，是妖精，不是妖怪！
女人给自己化了个大烟熏，眼神相当的迷离……
●文艺青年
男人买了一本解读古典诗词的书在看。
女人：不会吧，你看这种书的？
男人：……其实，我是一个文艺青年……
女人：……
●伪哲学爱好者
男人买了一本南怀瑾的书，每次内急之前就赶紧找到那本书来翻。
女人：每次１５分钟，你真的看懂了吗？
男人：……我很认真的……
女人：南怀瑾难道不是应该找出大块时间来，闭门谢客，认真阅读的吗？
男人：这是我的习惯啊。
女人嗤之以鼻：马桶上的伪哲学爱好者。
●练字
女人：你刚才干吗去了！怎么这么长时间不接我电话！
男人：什么都没做啊。
女人：从实招来！
男人：我在练字……
女人惊愕。
男人：他们都说我的字不好看。
女人不禁佩服：……好有毅力……好学的孩子……
几个月以后，男人签自己的名字，女人还是被那种扭捏的字体笑趴下了。
●礼物
男人出差回来。
男人：宝宝快来看，我给你买了什么！
女人兴冲冲跑出来：一个ＮＩＣＩ熊的小书包，手掌那般大。
女人：……
男人：可爱吧！配你吧！
女人：……
男人：还是毛茸茸的呢，摸上去特别舒服，宝宝来试一下。
女人：……我３岁么我……
男人又出差回来。
男人：宝宝你看，这是什么？
女人：钥匙扣？
男人极其得意：你看它是个钥匙扣，其实它是个U盘。
女人：……
男人：你再看这个是什么？
女人：飞机模型？
男人更加得意：你看它是个飞机模型，其实它还是个U盘！
女人：……
男人把旅行包一倒，溜出来几十个各种各样的U盘。
女人吐血身亡……
●抱怨
女人心情低落，回家长吁短叹。
男人：怎么了？
女人：没事。
男人：请你吃巴蜀风！
女人：不要。
男人：请你吃海底捞！
女人：不要。
男人：请你吃湘鄂情！
女人勉强点头。
男人：想当初一顿肯德基就能把你乐得合不拢嘴，如今却……哎……
男人被暴捶一顿。
●大秘密
女人：我和我的好朋友发现了一个大秘密！
男人：……
女人：你知道手掌为什么有５个手指头吗？因为人加上头总共５个端点！这是全息理论，整体和局部是一致的！
男人：扯！那牛呢？５个脚趾么？
女人：……
男人又被暴捶一顿。
●打断的故事
女人给男人讲个事情。
女人：他们俩本来是要结婚的，却没想到另一个男孩是新郎官找来的试探者，后来你知道……
男人：不知道。
女人怒。然后忍怒继续。
女人：竟然又出现了一个反试探者，那个女孩原是知道的，竟然又突然生了个变故……
女人正要把跌宕起伏的故事讲完，
男人：……为什么我有一种正在看“走进科学”的感觉呢……
男人被暴捶一顿。
●手机
男人的手机被偷，无奈，暂买了一个最便宜的直板手机应付。售价２１８元。
女人：哎呀，哥儿们，我们真是有缘分啊！
男人：……
女人翻箱倒柜也找出一台类似的手机：这不是农民工手机嘛！我也有一个！
男人晕。
●还是手机
女人新买了一台三星手机，很得意。
男人：咱们周六中午在阳台坐会儿啊。
女人疑惑中答应。
收破烂的老头照常来他们楼下翻看垃圾。
等了一会儿。
男人：你看！
手机铃声响起，老头拿出手机接听电话，那手机和女人的一模一样。
男人：你是和广大人民群众站在一起的。
女人：……原来我们都是一个薪资水平的……
那手机一直使用到今天。
●抢鸡蛋
男人洗澡完看电视。女人色迷迷地盯着男人看。
女人：你今天好帅哦。
男人笑。
女人继续托着下巴看男人。
男人不自在：宝宝看电视啊，别看我。
女人：你答应我一件事情。
男人：说。
女人：你狠狠地亲我一下，还让我揪一下小线头。
男人：行，来吧！多大个事啊！我还以为要抢我鸡蛋呢！
女人：……好没挑战性……
●咪咪
地铁上。
一个穿紧身吊带短裙的熟女显眼地站着，一对咪咪剑拔弩张地怒视每一道目光。
女人：好白哦……
男人：好大哦……
女人：好想摸摸……
两个人的目光久久不肯从光溜溜的咪咪上离去。
一会儿，女人吞了一口口水：那个，我想我妈妈了……
●折腾
女人睡不着，男人哄。久无果。
女人：你像我外婆那样给我讲故事嘛！
男人：什么故事？
女人：狼外婆的故事。
男人：你外婆竟然给你讲这个……
女人：就是从前有个小女孩啊……
女人把故事讲完了。
女人：你记住了没有？
男人已经睡着了。
女人又闹着不肯睡。
女人：你唱歌给我听嘛。
男人：你要听什么？
女人：一棵小白杨。
男人勉强唱了几句，调也不对，词也不全。
女人又点，男人又唱。好几首过去了。
女人：我还是要听小白杨。
男人：宝宝先睡，下次学会了唱给你听。
没过几天，男人果然学会了。唱得有模有样的。
●好媳妇
男人和女人一起谈论谁家的媳妇最好。
男人：老马的媳妇不行，不大方。
女人：……
男人：老陈的媳妇也不行，太娇气。
女人：……
男人：老李的媳妇长得还行，就是脾气太坏。
女人：都有毛病，就你家媳妇好，是吧。
男人惊喜地发现：这么想想，你还是最好的。
女人黑线……
●拇指姑娘
男人单位聚餐。
女人：好想和你一起去哦。
男人：这次不行了。
女人：我真想变成拇指那么大，你到外面去玩，就把我放在口袋里。
男人笑。
女人：有什么好吃的，给我吃点儿。有什么好景色，把我提溜出来看一下。
男人：原来你想变成拇指姑娘啊，小傻瓜。
●拖鞋
男人和女人去逛西单。
女人买了一双夹板拖鞋，红色，上面还有朵红色的花。
女人：真好看！
男人：嗯！
女人：好红哦……我好喜欢！我结婚要穿这双拖鞋！
男人：……
●壮阳
男人和女人去江西汤馆吃饭。
女人：来一份双鞭壮阳汤。
男人小声：你点这个干吗？
女人：你前阵子不是说你虚嘛？
女人：这是什么双鞭啊？
老板：牛鞭和羊鞭。
女人：好，快点儿上啊。
男人：……
男人满脸通红地把汤都喝完了。
●暴走的男人
女人打了男人一下，男人气得甩开她大步地走掉了。
女人在后面大包小包地紧跟着。
女人：你等等我……对不起，我错了……
男人：你别跟着我！
女人：我不跟着你跟着谁啊！
男人不做声，继续愤怒地暴走。
女人：我以为你会挡住的，以前每次打你，你都会挡的，谁知道你今天没挡……
男人：你回去吧，我不想再见到你了！
女人：对不起，你原谅我一次吧，我下次再也不那样了。
男人极其冷漠：没有下次了。
女人拉男人的手，男人一把甩开。
男人推开女人，正色道：走吧，再也不要见面了。
女人呆呆地看着男人，很久才说：那我走了。
眼泪迅速地流了下来。女人擦干。
又抬头仔细地看了一眼男人，女人踮起脚，亲了男人一下，转头走了。
走了三四步，女人被一股强大的力量拽回来，男人紧紧抱住了她。
过了许久许久。
男人：我们这是在拍电视剧么？
……
晚上。
女人：我都为你流了多少眼泪了。
男人：我都被你打了多少次了。你这个泰森的徒弟。
●迷路惊魂
女人和男人吵架了。男人去加油，把女人放在路边，说好等会儿来接她。
女人一个人沿着林荫小道慢慢地走，她以为前面就是加油站。
越走越不像，女人慌了。给男人打了两个电话，他都没接。手机快没电了。
第三个电话，男人接了。
女人：你在哪儿呢！我怎么找不到你了！５５５５５５５５……
男人：你这个小东西，跑到哪里去了？
女人：手机快没电了，５５５５５５５５５，我以为你不接我，自己走了，５５５５５５５５……
男人：快说你的方位啊！
女人：我也不知道，我就是沿着那条路一直走过来的。
男人：你没看到加油站么？
女人：我是想找来着，没找到，５５５５５５５５５……
男人：好，你站着别动，我来找你了。
很快，女人就看见男人的大车开过来。
女人爬上车：我还以为你生气了，就自己回去了。
男人没看她，双唇紧闭，紧紧地抓了一下女人的手。
●妆乱了
男人约了地方等女人。女人久找不到。男人着急地连打了２０个电话。
男人：你到底在哪里啊？
女人：你在哪里啊？
男人：大家都在等着我们呢！
女人被他这么一催，压抑了一上午的委屈在东三环的繁华地带彻底爆发了。
男人找到女人的时候，她还在号啕大哭。
女人：我肚子又饿，脚又疼，冒着太阳走了那么远的路……５５５５５５……
男人：不要动！一动眼泪就掉下来了，妆就花了！
女人还在呜咽，但终归不敢大动干戈，怕花了眼睛。
男人：你羞不羞！当着这么多人的面，你还哭。
男人帮女人擦眼泪。
男人：哎呀，被我擦掉了一点儿。
男人很心疼。
女人赶紧拿出小镜子来仔细补救。
女人：都怪你！
男人：你这个睫毛膏防水效果不太好。
女人变成了一个大白眼，翻啊翻。
●小心走光
大街上，女人要男人抱。
女人：竖着抱起来。
男人：是！
女人：走十步。
男人：好！
女人：横着抱起来。
男人：行！
突然男人发现女人穿的是超短裙。
男人：哎呀，小心走光！
男人腾地一放手，把女人摔得脚跟生疼。
女人气了一个下午。
●英语烂
男人英语很烂。
男人和女人坐公交车，男人仔细辨认英文广告。
男人：最优的什么的什么的公司的创意的……
女人大声：哎呀，谁家的孩子啊，认识这么多单词呢！
男人气结。
●你有救了
男人和女人走过贴满小广告的电线杆。
女人：老公啊，快来看！你有救了！
男人赶紧把女人拖走。
女人：为了把你的痔疮治好，我花多少钱都愿意！
男人把女人的嘴捂得紧紧的。
●冷战
男人的屁股又圆又翘。
女人：妞，让大爷爽一把。
女人狠狠地揪了一把男人的屁股肉，随后现了个呆样。
男人：你怎么了？
女人：我刚才打了个冷战……
男人瀑布汗。
女人：让我再来一下！
男人抱头鼠窜。
●打呼噜
女人：你昨天睡觉打呼噜了。
男人：啊，吵吗？
女人：吵死了。
男人：你怎么不推我？
女人：推了，没用。
男人：打扰你睡觉了啊？
女人：本来是的啊，后来我学你打呼噜，不知怎么就一下睡着了。
男人晕。
●分手
男人：我离开了，就像我死了一样。
女人：可是你没有死。
男人：这里。
男人指指额头。
女人踮起脚，亲吻男人的额头和眼睛……
男人：我猜中了开头，却没有猜中这结局……
女人：我们永远不会分手，跟我说。
男人：我们永远不会分手。
女人：我们只是暂时分开。
男人：别说了……
很多原因，铺垫了我们分手的道路。
分分合合，原不是我们的本意。
失去你，我如失一翼。
但是即使那样，我还是要好好地生活下去。
离开你的日子以后，两年的时间里，我写下了下面的文字。
请你相信，在文字中，我，那个笨姑娘，
双手合十，真心地感谢上天让我遇到你，
真心地感谢你在那些日子里善待我，教导我，指引我。
谢谢你。
我们相爱，我们却未能生死相依。
尽管我们未能生死相依，我们却真实地爱过。
沉默寡言的男人，很多年以后，我仍然会记得，我爱过你。
而其他的一切，都已淡忘。
谨以此文，献给那个沉默寡言的男人。
