第一章
课堂接话大全
1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师FAINT！
2、高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
老师汗到死……
3、这个也许不算接话：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静……
老师脸铁青：“……下课！”
4、偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你……”
偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！
5、初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声地接到：“我又没尾巴……”全班爆笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我弟兄：“没有蛀牙！”
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排，站起来问道：“老师，氖管里面的奶要是流出来怎么办？”
全班静，老师没有说话，一直讲其他的到下课，第二天上课，一开始，该老师就对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
我：“寻人启示吗？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接、车送。”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮吗？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度）。
开完会后，一名领导接着讲：“同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。”女同学哭笑不得。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的。说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢！”我于是回答。老师沉默半晌后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！”
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”偶马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”
牙刷与鞋刷
相同点：
1、都属于刷子。
2、都以服务对象光亮坚固为目的。
3、使用时均需上下左右前后在服务对象上移动。
4、使用时均需使用膏状添加剂。
5、根据使用者的讲究程度，均有提前退休和终身工作的可能。
6、 经常在口臭和脚臭等恶劣环境中被迫工作。
不同点：
1、大小不一样，鞋刷大些，牙刷小些。
2、每次服务对象的数量不一样，鞋刷通常为两个，而牙刷则为20个左右。
3、相对于牙刷，鞋刷的形状更为丰富。
4、相对于鞋刷，牙刷的种类更为多彩。
5、牙刷有时可以替代鞋刷，但鞋刷不可替代牙刷。
6、牙刷的工作面通常为白色，鞋刷的工作面通常为黑色。
7、牙刷的使用者通常只为一人。
8、鞋刷的使用者可为多人。
9、通常情况下，牙刷在一年里没有休息日。
10、通常情况下，鞋刷在一年中的夏季可以休假。
11、用完鞋刷以后通常要洗手。
12、用完牙刷以后通常要漱口。
13、男人用的鞋刷要比牙刷工作强度大些。
14、女人用的牙刷要比鞋刷更换得频些。
中文系学生请假条
敬爱的老师：
昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。
因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！
鸡鸣之时，吾方发现，不想为时已晚矣！
病毒入肌体，吾痛苦万分！
亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。
吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！
本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下，已到生不如死之境，哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，为吾未到校之缘由。
吾师应懂，吾未到校，乃吾迫不得已之。
非不为也，而不能也。
吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。
无吾，汝课索然无味哉！
汝苦，吾亦苦！
但，病痛不饶人，敬请谅之！
如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！
呜呼哀哉！哀哉痛矣！
学生***敬上
看看英语的最高境界
某日刘洪涛在三里屯遇到外宾，上前搭话曰：I am Hongtao Liu。外宾用地道的北京话曰：我他妈还是方片七呢！
我老婆家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。
一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.”
傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来， 路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快地说：“Good evening.”
私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！
某次英文考试有两道题目：
（1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
（2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
（1）I put on my coat and found its first button was gone.
（2）As soon as he heard the phone ringing， he went to pick it up.
但是某生的答案是：
（1）Shit！
（2）Hello？
老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet？
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet？
老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？
小明说：你没听老师说“去你个头”啊！
生于80初的十大尴尬
尴尬一：辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，眼看要走进考场，却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算什么葱啊！（正好混了个）
尴尬二：稀里糊涂，大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机****证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业。（混了四年拿了几个证，现在的工作的感觉就是被骗了，谁叫我们都是“第一次”啊，现在的大学生值几个钱啊）
尴尬三：千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力，天天加班，挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！（幸运没进外企）
尴尬四：福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街，一年攒的钱才能买四五平方米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要还20年的贷款啊！（没敢想买房，只想把房租交上）
尴尬五：小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是——花钱叫了个小姐，一摸身上全是假的。（虽然假话倒是不说，但假酒喝了不少，抽烟那叫人在江湖身不由己；倒是没叫过小姐，听到这两个字都起鸡皮疙瘩）
尴尬六：他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作就发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班，去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五。（越来越觉得自己真是一个二百五）
尴尬七：电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑，人家会觉得你生于陆拾年代，有人天天打游戏，有人天天上网，也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一。（出现美人鱼，是人家的）
尴尬九：闯荡社会若干年，发现一事无成、一钱未赚、一权未某，逼不得已重新拾起书本，泡在这个考前冲刺、那个精华笔记、那个制胜宝典、那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭，出来好混日子。（回想起来在学校的日子叫爽啊，可惜没有珍惜，多希望上天再给一次机会，我会说……）
尴尬十：美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”，十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，十年前“让我们期待明天会更好！”，八年前“不经历风雨，怎么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，现在“我闭上眼睛就是天黑”。1990S初生牛犊不怕虎，谁都没把八十年出生的人放在眼里。
