我和斌是在游戏里认识的，他来自上海，我来自武汉，两年多的时间里我一直跟随他穿梭于不同的游戏。特别是每一次停电我就像丢了灵似的不知所措，就不停地打电话发消息，手机欠费我就半夜三更跑去网吧……这段网恋使我很疯狂，陷入其中无法自拔！虽然我爱他，可我并不真的懂他，他说的每一句话都很真诚，包括每一句谎话。每一次吵完架他都保证不会再有下一次，甚至可以死爹死娘死全家，还对着视频自己打自己耳光。他发的毒誓令我不得不相信他说的都是真的，我相信他爱我远远胜于我爱他！不然，作为一个男人怎么能说出和作出如此不理智的举动。我相信，他说什么我都信，哪怕他真的做错了什么，也会因为我的爱我的包容而感动他，我一直这样认为。我以为我是懂他的。我以为我是他的唯一。我以为他也是我的唯一。爱情是不是真的有保质期，过了这个期限就只有被丢弃的命？渐渐地斌对我开始变了，或者是已经在改变只是我发现得太晚而已。我可以说男人真的很了解女人，他们知道女人的矜持期很短暂，接着便是无尽的热情与宽容，女人天生很温柔一旦爱进去就是投入全部。
斌就是如此，他知道我爱他，他知道我离不开他，他知道我视他为自己的生命，他开始不停地犯错，我也在不停地原谅……半年前，一次偶然的事情让我知道了他生活中有个相处了两年的女朋友。在我准备离开他的时候，斌在电话里哭着喊着求我不要离开他，还说他们已经分手了，并且信誓旦旦地说他这一生只爱我一个，如果他说的是假话出门就被车撞死！我再一次原谅了他，明知道机会只能给一次，多了就是泛滥，可还是忍不住一而再再而三地重复给予，爱得太深太深已无从计较付出多少，真的是全身心地被他占据，不给自己留一点退路。没过几天他又开始对我忽冷忽热，我依然在游戏中跟随左右，像个女仆。他在游戏里很爱逞英雄，招了不少桃花，而他统统照单全收来者不拒。这时候我成了他向她们介绍时的亲妹妹，他说和她们之间不过只是逢场作戏，只有和我是真心的，让我放一百个心，但他又不准我学他这么做。
其实，就算他允许我学他我也不想，我的世界里只能容得下他一个人！我看着他周转于她们之中暧昧的直呼“老婆”、“老公”，我静静地注视着画面，十个手指静静地放在键盘上握成两个钻心的拳头，直至模糊视线，模糊画面，也模糊了脑袋……我越在乎他，我的爱在他面前就越卑微，我承认没了他我的世界将停止转动，我只好睁着眼睛流泪，闭着眼睛说无所谓，他只爱我。我闹过，我要他在游戏里公开我们的关系，我要他只属于我，我求他不要再这样刺激我，我说我的心很疼很疼。可他却说他开始讨厌我，嫌我啰唆，说我变了，变得像个不明事理的老女人，说我不像过去那般可爱温柔，变得斤斤计较，变得不相信他说的话……“是的，我已经不是以前的那个我了，我在乎所有的事！在乎你说的每句话，在乎你做的一切。可我的爱在你眼里变得很廉价，我的情绪更是一点都不会影响到你。
是的，我变了，因为你我变了，变得喜怒无常，变得性格暴躁，变得不温柔，变得爱斤斤计较，变得在乎所有的一切，变得不相信你，变得在你每说一句话的时候我都要怀疑，变得总爱问你很讨厌的话，变得总以为你喜欢游戏里的那些女人，变得很想努力地在你身边，却离你越来越远，变得每天自己都不知道在做什么，变得每天都在胡思乱想，想着你，想着她们，想着另一个她，把自己弄得狼狈不堪。”我哭着，一个个触目的字在手指下飞速跳跃。痛得不能。斌一声不吭地下了游戏，QQ不回，手机关机，甚至QQ的密码也换了，他就这样突然地消失在我的一番撕心裂肺的坦白里。我发了疯地给他发消息，不停地打电话，明知道他关机。我告诉他如果他在下午五点前不给我电话我就自杀。直到六点都没有等来他的电话，我心灰意懒，意识到他已经离我远去。那一刻我的世界全部沦陷，倒塌成废墟一片，满是荒芜。
我拿起刀毫不犹豫地朝自己手腕划下去，什么遗言都没留，躺在床上等待死亡……我没死成，爸爸下班回家发现了我，躺在医院的床上一直盯着看雪白的天花板眼睛眨都不眨一下，脑袋空白一片。直到手机响起短信的声音，我条件反射似的飞速打开……当着父母的面我终于放声痛哭出来。那是斌的短信，他只冷冷淡淡地说了一句：不要做傻事，我们分手吧，再见！爸爸知道我网恋了，知道我自杀是因为网恋，知道我悲痛欲绝是因为网恋。他没有责怪我，只是意味深长地对我说，我的女儿长大了。我依然没能忘记斌，我想过放弃，我努力了，试过了，可是当我发现越是努力地去忘记他越是忘不掉，反而更思念他。都说时间能使人淡忘记忆，所以我等待着能抚平我内心创伤的时间洗礼。【无涯语录】当我们受伤后，总是指望时间来帮助我们脱离苦海。谁又能够真正明白，遗忘过去就必需要和时间共同努力，而不是一味的把希望寄托在时间上，单面的努力不过是一场徒劳无功的挣扎。
