8月14日 晴
今天，我在图书馆里看到了那个女孩。她穿着一件淡绿色的上衣，沙裙里面有一件黑色的斜裁式的短裙，就像三十年代的舞女，很是妖娆。她和我一起上毛选课，是新闻系的。但是我知道，我们分开了，就是分开了。她看我的眼神有种蔑视，我看到了，的确是一种蔑视。但是我没有让他蔑视的理由。
她上课总是在下面吃一些零食。我记得好像是薯片那样的零食，但是她却肆无忌惮，既不担心自己发胖，又不担心老师责骂。她对我的诱惑很大，今天一下午，我都沉浸在对她的幻想和自责中。一瞬间我又觉得我没有必要自责。我想我不是爱，爱那是年轻人想的事。我在想我的尊严受到了莫大的摧残。
今天爸爸又没有回家。他的事现在一直很多。妈对我说他现在一直在忙着把手上的货弄出去，所以很久都没有回家。老板们也都在追着他要货款。也许我不需要他回来。或许他回来除了能再次建立一个道德底线以外没有任何作用。他是一个对事业充满热情，把家庭当作避风港的男人，我是多么怜悯他，而面对她的背叛，我感到一种压抑和疼痛。我想我有种被欺骗的感觉，我由衷的厌恶那些关于责任感的任何评价。我一直在寻找那个男人，他带给我的不止是耻辱，而是对生活美好愿望的幻灭。他把我从一个色彩单调的梦里惊醒，但在我醒来的一瞬间却使我失去了依托。这使我有种孤独感，我想我成了那个我现在还叫母亲的女人的同谋。也许我在努力维持这个貌合神离的婚姻，可我在这个婚姻中所代表的仅仅是它的产物。也许我是这段婚姻之所以维持的唯一理由，或许她也只是不堪忍受寂寞，但是我不允许，她把我的形象毁坏了。
看到这，我有点疑惑，我随意翻看朱赫来的日记中的一页，竟觉得有些蹊跷。他的家庭中好像有一个不为人所知的故事，而他也不愿意被人所知。我仔细看着，从第一页开始。我回头看了看朱赫来，他还在死死地睡着。我发觉一个从来就没有被别人认真对待过的人表现出的深刻的内心是那么的复杂。我越发想知道这个家庭背后的故事，从这些八十年代显赫过的家具中挖掘一些我觉得值得分享的情节。也许我是太厌倦平淡的生活了，我想得到一些别人无法得到的，比如是十分内敛性格的人的独白。
在三月以前的日记里，我只能看到一个和美的家庭。每天都沉浸在一日三餐的记录中。我好像又开始怀疑朱赫来的智商，他由一个思路复杂的人变成了一个只知道晚上要吃什么，明天要做什么的凡夫俗子。他希望的只是能和母亲一起晚上去市中心的广场上喂鸽子。或是在家给他原来的女朋友写情信。等等，如果我没记错，他好像在学校一直说他的母亲已经去世了。我又看了看日记的日期，的确又是不久前的。我更加好奇了。
在三月的时候，我看到了朱赫来对家庭未来的不祥预感，他好象已经知道这个家庭潜在着某种危机。在日记中，我看到他的父亲已经有三个月没有在家过夜了，而他在大学宿舍里给家里打电话又少有人接听。朱赫来开始变得敏感了，从他的文字中我可以看出来，他的智商也在他的推敲中变得精明起来。他开始怀疑自己的母亲，怀疑她什么时候该回家而没有回，怀疑她对他说的推辞是否有道理。我想，人到中年，很多四分五裂的家庭就只能行尸走肉的维持着。朱赫来不希望这种事发生在他身上，他内敛的性格居然在文字上爆发了。然而他却只字不提家庭分裂的原因，为什么呢？我边读边想，我现在已经不再怀疑朱赫来的智商了，他想要说什么呢？他在日记里谈到一个陌生的男人，这个男人不是他，也不是他父亲，那么会是谁呢？我明白了，他的确是一个聪明人，他知道自己的日记只是一个家庭中人与人沟通的工具，当他发现这个秘密的时候，他想借助这个工具把他要表达的东西间接传到他母亲那里。但是从后面的文字里不难看出，他的愿望落空了。他好像受到了更大程度上的打击，他已经对自己的母亲绝望，我不能理解为什么会绝望。
我不能原谅别人。我一直把包容当成人的美德，但是我知道，这种对我人格蔑视的行为究其根源竟是她给予我的耻辱。我不能想象那天晚上带给我的种种打击，但是至少一个和蔼贤惠的母亲的形象在那天夜里毁灭了。我的一段爱情也毁灭在这个不堪入耳的夜里。
他像一个被激怒的小牛，他的文字东突西撞。随着继续的阅读，他的形象越发清晰，我把我多少年来没有爆发过的对不幸身世的同情全部表达出来。他的文字把自己几个月来的生活用一种凄婉的口吻表达给我，当我把整个故事弄明白的时候，我有种莫名的自责。
