不要时时都去争口头上的胜利
只要是针锋相对的争论，无论你说得多么精彩，多么富有哲理，也很难让对方心服口服、甘拜下风。即使你胜了，其实也败了。
口头上的赢不能叫赢，处处与人抬杠，是做人没“心机”的悲哀。
有一种人，反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗，哑口无言。
长此以往，这种人就形成了一种习惯：不管自己有理无理，一要用到嘴巴，他绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力；虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。
在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才，但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏，因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差、口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的，你辩赢了后者，只凸显你只是个好辩之徒且没有“心眼”罢了。
而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对的事情大家心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人，你的意见并不一定会得到支持，而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。如果你得理还不饶人，把对方“赶尽杀绝”，让他没有台阶下，那么你已种下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。
中央电视台开办了一个《实话实说》的节目，主持人崔永元谈到了办节目遇到的一些事。他说，现在世道变了，“文字狱”时代已成往事，说真话已不会闯下大祸，但“说实话免遭迫害，可不定能免遭伤害”。崔永元苦恼地说：“所以连我们自己有时都怀疑，节目到底能做多久？”他也体会到了“人生唯有说话是第一难事”。
你应该也有过这样的体会，一个人在提出自己的意见后，一旦遭到全盘否定，你的自尊心理往往使他采取以牙还牙式的反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此，不论在什么情况下，你应当尽可能避免上述心理活动的发生。
相反，一个人在提出自己的意见后，一旦受到某种程度的肯定和重视，人的自尊心理会引导心理活动形成一种兴奋优势，这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生，就会有利于纠纷的调处，使争执双方的意见达成一致。
根据上述理论，我们在与对方谈话时应先说“是的”，表示同情和理解，创造一种较为融洽的谈判气氛，缩短双方之间的心理距离后，再讲“但是”。由于你对对手的某些看法大加赞赏，对手自动地停止了自己的讲话，含着笑、点着头关注地欣赏别人对自己观点的肯定和发挥。这时，在他眼里，你是与他站在一起的，对立不存在了，尽管你也在赞扬的意见后表达了不同意见，那也好商量了。
当众拥抱你的敌人
如果你能当众拥抱你的敌人，就说明你的心怀已经能容天下所不能容。在你与他人相处时，能容天下人、天下物，出入无碍，进退自如，这正是成就大事业的本钱。
当众拥抱你的敌人，这是件很难做的事，因为绝大部分的人看到敌人就会有灭之而后快的冲动，若环境不允许或没有能力消灭对方，至少也会保持一种冷淡的态度，或者说让对方不舒服的嘲讽话，可见要拥抱敌人是多么难呀！
就因为难，所以人的成就才有高有低、有大有小。也就是说，能当众拥抱敌人的人，他的成就往往比不能拥抱敌人的人更高、更大！
能当众拥抱敌人的人是站在主动的地位，采取主动的人则是制人而不受制于人。
你采取主动，不只迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至有误认为你们已化敌为友的可能。
可是，是敌是友，只有你心里才明白，但你的主动，却使对方处于接招、应战的被动姿势，如果对方不能和你拥抱，那么他将得到一个气度太小之类的评语。一经比较，二人的分量立即有了轻重。所以，当众拥抱你的敌人，无论从哪个角度来看，你都是赢家！
其次，当众拥抱敌人，除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意之外，也可避免恶化你对对方的敌意。
换句话说，在敌友之间，留下一条灰色地带，免得敌意鲜明，反而阻挡了自己的去路与退路。地球是圆的，天涯无处不相逢啊！
此外，你的拥抱动作，也将使对方失去再对你攻击的立场，若他不理你的拥抱而依旧攻击你，那么他必招致他人的谴责。
所以，竞技场上比赛开始前，二人都要握手敬礼或拥抱，比赛后也一样再来一次，这是最常见的当众拥抱你的敌人。
另外，政治人物也惯常这么做，明明是恨死了政敌，见了面仍然要握手寒暄……
事实上，要当众拥抱你的敌人并不如想像中之难，只要你能克服心理障碍，你可以这么做：
在肢体上拥抱你的敌人，例如，拥抱、握手……尤其是握手，这是较普遍的社交动作，你伸出手来，对方好意思缩手吗？
在言语上拥抱你的敌人，例如，公开称赞对方、关心对方，表示你的诚恳，但切忌过火，否则会产生相反的效果！
为什么强调当众呢？做给别人看嘛！如果私下拥抱，那不是双方真的言归于好，就是你向对方投降。
当众拥抱，表面上不把对方当敌人，但心底怎么想，只有你自己明白。而敌人那一方却已因你这一举动而放下对方，你又一次赢得了人心。
善于倾听让你处处受欢迎
倾听是我们对别人的一种最好的恭维。很少有人能拒绝接受专心倾听所包含的赞许。
因此，如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意倾听的人。要使人对你感兴趣，那就先对别人感兴趣。
最成功的商业会谈的秘诀是什么？注重实际的著名学者依里亚说：“关于成功的商业交往，并没有什么秘密——专心地倾听那个对你讲话的人最为重要，没有别的东西会使他如此开心。照此下去，合作成功是自然的了，也再没有比这更有效的了。”
以纽约电话公司应付一个曾恶意咒骂接线员的顾客为例：这位顾客态度刁蛮、满腹牢骚，十分不容易对付，他甚至威胁要拆毁电话，拒绝支付他认为不合理的费用，他写信发给报社，还向消协屡屡投诉，致使电话公司引起数起诉讼案件。
最后公司中的一位经验丰富的“调解员”被派去访问这位不近情理的顾客。这位“调解员”静静地听着，并对其表示同情，让这位好争论的仁兄尽情发泄他的满腹怨言。
“我在他那儿静听了几乎有三个小时，”这位“调解员”讲述道，“以后我再到他那里，仍然耐心地听他发牢骚，我一共访问了他四次，在第四次访问结束以前，我已成为他正在创办的一个团体的会员，他称之为‘电话用户权利保障协会’。我现在仍是该组织的会员。有意思的是，据我所知，除这位先生以外，我是这个地球上它的唯一的会员。”
“在这几次访问中，我耐心倾听，并且同情他所说的每一点。我从未像电话公司其他人那样同他谈话，他的态度慢慢变得和善了。我要见他的真实目的，在第一次访问时没有提到，在随后的两次也没有提到，但在第四次我圆满地解决了这一案件，使他把所有的欠账都付清了，他也撤销了向消协的投诉。”
毫无疑问，这位仁兄自认为在为正义而战，在为保障公众的权利而战，但实际上他需要的是自重感。他试图通过挑剔、刁难来得到这种自重感，但在他从公司代表那里得到自重感后，他所谓的满腹牢骚就化为乌有。
有一句名言说得好：“善言，能赢得听众；善听，才会赢得朋友。”
倾听就是最好的鼓励，这表示你对他的观点感兴趣，欣赏他说话的方式，甚至是欣赏他整个人。反之，你对一个人的谈话不感兴趣，很容易让他误以为你不喜欢他本人，尽管事实上并非如此，但他的感觉就是这样的，从而对你产生反感。
如果你希望别人喜欢你、尊重你、在背后称道你，这里有一个方法：耐心倾听对方的话，不管他说什么都兴味盎然，哪怕知道他将说什么也绝不打岔。你将发现，即使一个最不讲道理、最顽固的人，也会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化下来，变得像小猫一样乖顺。
反之，如果你希望别人躲闪你、轻视你、在背后嘲笑你，也有一个方法：绝不要听人家讲三句话以上，不断地谈论你自己。如果你知道别人所说的是什么，就不要等他说完。他不如你聪明，为什么要浪费你的时间倾听他的闲聊？
如果你这样做，你将发现，即使一个脾气最温和的人，也会在你面前变得轻率不恭、不近人情。
请记住，跟你谈话的人，对他自己、他的需求和他的问题，比对任何人、任何事更感兴趣百倍。他对自己的牙痛，比对非洲的40次地震更感兴趣。
因此，交际学上的一条最重要的规则是：“做一个好的听者。鼓励他人谈论他们自己。”
不要忘记曾经帮助过你的人
某报纸上曾经报道过这样一则故事：张明星是一位善良的食堂老师傅，虽然只有500元的退休金，可他的免费餐在六年里帮助77名贫困生走过荆棘，走进了大学的校门。可受过资助的77名贫困学生没有一人回来看过自己，学生没有一个以任何方式对张大爷表达自己的感激之情。此报道立刻引起关注。
这里，我们不忍用“忘恩负义”来形容这些有幸从贫困中走过来的莘莘学子。的确，贫穷不是他们的错，他们有接受帮助得到教育的权利，问题是他们应该用什么样的人生态度来对待别人的帮助。是理所当然，还是“滴水之恩当涌泉相报”？这也是他们要拷问自己灵魂的问题。
为什么社会在进步，而人们的思想却在倒退？我们号称文明古国，礼仪之邦，曾经有过那么多引以为豪的传统美德，“饮水思源”、“感恩戴德”、“结草衔环”、“投桃报李”的典故，“滴水之恩，涌泉相报”、“有恩不报非君子”的醒世警世格言，无不在昭示着我们这个民族曾是如何看重“知恩图报”的基本人品，曾有过何等悠久的知恩重情的民族传统。然而，这一切，好多人好像都忘了，把曾经帮助过自己的人忘在了九霄云外，好像别人所做的一切都是理所应当的。知恩图报不仅仅是做人的一个准则，也是你做事的必不可少的一种眼光。
