文/九重天
外我的印象里流月一直是从前的那个模样，傻傻的，天真，单纯，不懂事，开心了就了呵呵的傻笑，不开心就板起脸来，愁眉不展，撅着嘴巴。会因为两条小金鱼的死黯然神伤，悄悄的捧着鱼缸把它们埋葬在学校办公楼前的小花园里。流月一直在我印象中就是这样的，善良，可爱，单纯。
所有我小的时候认识的温柔的女孩子，总是会在我脑海中停留下那个时候她们的一切，我从来不认为她们会改变，一直以为她们还是原来的那个模样。有时候碰面了我还会忍不住的想叫她们小丫头，尽管她们之中有的可能已经有了孩子……我和流月不太见面了。我们初中时候是同学，但是不是一个班的，见过面，却没说过话，并不熟悉。等到上高中的时候，虽然仍然不在一个班里，可是慢慢的熟悉了起来。那时候的生活，真好。一群傻的可爱的孩子，用不着担心生计，用不着看人脸色，用不着勾心斗角，什么也不用想，痛快的笑，痛快的疯。那会儿真傻，写情书竟然会只撕下一张作业本上的纸，简简单单写上“我喜欢你”四个字，署名。然后就托人送到女孩子的手里。结果往往会换来这个女孩半年甚至更长时间里对你的爱搭不理，或者是被班主任揪着耳朵在大雪飘飞的校园里罚站，然后再叫家长……我仍然记得我上高一那一年某个节日的一个夜晚，学校没有放假。街道上有人放起烟花。五颜六色眩目的花火在空中自由的绽放，校园的操场上早已站满了学生，大家面对烟花升起的地方，高昂起头，几百人一同惊呼：“哇——”。我拉着流月的胳膊，背过身去，向着明月升起的地方，看着漫天空荡荡的夜色，那一团漆黑无边，和流月一同大喊：“哇——”，然后在众人不解的目光里，我拉着她的胳膊，一起相视大笑，笑弯了腰，满脸天真的满足和开心。
晚上放学时，我会故意在学校门口等她，等到她出来以后，很俗套的说一句：“真巧，一块走吧。”我回家如果走小路的话是要路过她家的，但是我平时一般都走大路。因为小路没有路灯，一片的漆黑，很长很长的一段路，见不到光亮。但是我很久以后竟然习惯了走小路。一个人，孤单的行走。那时候我们在路上会很开心的聊天，聊一些自以为成熟却充满幼稚的理想。我是很爱搞怪的那种人。所以我经常逗得她开心的大笑，无拘无束的笑。但是这样是不是给人留下了一种“不正经”的印象我不清楚。
然后在高一下半年我就退学了。退学前在我记忆中难以泯灭的一幕，是我和流月坐在操场旁的那个铁架上——那好象是秋天或者是冬天的季节。我们坐在铁架上，晃着双腿，看着空荡荡的操场，看着那些枯黄着低下头趴在地上的小草，看着秃顶了一样裸露着贫瘠皮肤的土地，迎着风，衣衫随风舞动，落叶在身边环绕着飞舞。我们就那么坐着，一言不发，偶尔相视一笑。——这个片段我不清楚究竟是真实的发生过还是只是我臆想的存在。但是我感觉是真实的，那么真实，让我常常想起以后就开心的笑，继而皱起眉头……退学以后我们就没怎么见过面了，大约一年的时间见一次，短暂的聊几句，各自分散。
她上高二的时候在网上告诉我，说她变坏了。我开心的笑着说，傻丫头，坏什么坏？孩子哪有“坏”的说法？我们还都是孩子，我们没有错。我不知道她口中的坏是什么意思，在我对她的印象中，不好好学习，逃课之类的学生她会说这是坏学生。我说，那你自己能知道就很好啊，可以改的，慢慢改。她却一直一直说着她变坏了之类的话。
后来我们偶尔通过两封信。她说她知道上进了，知道要好好学习了之类的话。她说现在她拿恋爱当调料，学习是主餐。看到“恋爱是调料”这话我突然间很悲哀。我知道流月她真的变了。因为一个男孩子对她的伤害。她似乎已经不再是我心中的傻丫头了，不再是那个天真的小女孩。我曾经还天真的时候甚至想过，我要挣很多很多的钱，建一座大大的水晶宫殿，让她待在里面，给她许多许多的卡通片看，给她满屋的巧克力和糖果，给她她所喜欢的一切，让她单纯的，天真的活在与世隔绝的宫殿里，开开心心，简简单单的活着。不让社会污染她，不让任何人伤害到她，就这么纯白的活着一辈子，做宫殿里的公主，天真，简单，开心。
这个想法是很可笑的，但是我内心里却一直这么想着。然而现在她什么都懂了……我仍固执的在梦和现实间穿梭，不停的变换着面具。她似乎已经没了梦，用那种淡然的，平静的心情注视着身边的一切。
上次见她是一年半以前，她的生日。我从千里之外特地跑回去找她，为了看看她。当时聊了很久。她带着我在街上转，我们平静的聊天。然而我的内心是激动的，血液在翻涌。但是我始终没有勇气告诉她这些，没有勇气告诉她我是关心着她的。见了那一面以后她就突然失去了消息。这一年半的时间里我四处打听，总是找不到她的任何消息。QQ她从来没有上过线，我的留言也只是如泥牛入海般，没有一丝痕迹。
流月，你在哪儿？过的可好？我只想你能开心的生活着就好了。或许我在你的生命中只是个匆匆的过客，和那千百万张熟悉的面孔差不多，无足轻重。但是，我想要你知道，你在我的心里永远是那唯一的公主，唯一一个可以拥有水晶宫殿和满屋巧克力糖果和卡通片的小公主。
记得，伤心的时候，来找我。
