看盘炒股，看天买瓜（李洪彬）
老婆爱炒股，人精，情绪随股市行情上下蹿动，喜怒无常，捉摸不定。
周日，我下楼买菜，问：“要不要顺便带个西瓜？”
老婆说：“不买。午后有雨，瓜价必跌。”
老婆炒股看大盘，买西瓜看天气预报，绝了。
午饭后雷声大作，风声四起，果不其然，下雨了。
老婆拉开窗户朝楼下喊：“喂！卖瓜的老乡，西瓜多少钱一斤呀？”
瓜农抬头看看天，一脸愁云，没好气说：“四毛！”
便宜了，上午五毛。我准备跟老婆下楼拎西瓜。
老婆说：“不买，还要跌，观望。”
我说：“缺德不你，买个西瓜如此算计，乘人之危。”
老婆说：“愿买愿卖，愿打愿挨，公平交易，谁缺德啦？我股票跳水谁同情我啦？”
我无话可说。
老婆喝一杯凉白开，站窗前“观望”。雨越下越大，瓜农们纷纷弃车站到屋檐下边躲雨了。终于有人绷不住，一瓜农恶吼：“西瓜贱卖、贱卖啦，三毛钱一斤！”
老婆笑道：“怎么样？下楼买瓜。”
我说：“这么大雨，出门不成落汤鸡啦？我倒是不怕，只怕你淋湿了会走光的，等一会儿行不？”
老婆说：“谁看谁流氓，怕他？”
老婆这样看问题，我虽不敢苟同，却也不便反驳。
老婆继续说：“这雨说停就停，天晴了还有这个价吗？势必止跌反弹。”
我随老婆下楼捡便宜，拎上来四个大西瓜。瓜很好。老婆不喝白开水了，大口吃瓜。
我站在窗前，雨下个不停……不知道家乡的收成可好，父母亲现在在哪儿卖瓜，能不能赶个好天气呢？
忽然楼下有人吼：“西瓜贱卖贱卖啦！两毛钱一斤！”
老婆一惊一怔，立刻喊冤：“刚刚买进就赔了！气死我了，气死我了……”
老婆在客厅里转了三圈，突然转身冲下楼去。我想，她该不会是让人退钱吧？转眼的工夫，一个瓜农满头雨水地扛上来八个大西瓜，大口大口地喘着粗气。老婆付钱，我急忙说：“谢谢，谢谢！”
瓜农一摸脸上的雨水，说：“谢啥？这位大姐心眼好，看俺们西瓜卖不出去，全包了。要谢，俺得谢她！”
瓜农走后，我问老婆：“你这是干吗？”
老婆显出一脸的无奈，说：“开始那手买高了，我这是补仓，摊薄成本。”
我想想也是，西瓜不能再交易，但是，可以吃啊。
夫妻前世是怨家（深谷幽兰）
我是家里的独生女，被父母宠得很是娇纵，和老公谈恋爱时，幽默风趣的老公总是让着我，对我百依百顺。可是婚后，老公的“庐山真面目”露出来了，有时为了一件小事，他也和我针锋相对、寸步不让，于是，唇枪舌剑、斗智斗勇、鸡飞狗跳，成了我们这个小家庭中最常见的字眼。可是，说实话，吵归吵，我和老公心底里都知道，我俩就是对方梦里一直要找的那个人。
这天，为了一点小事，我和老公大吵了一架。一气之下，我趴在床上大哭了起来。令人心寒的是，老公也不劝慰我，径直到客厅看起了电视。我暗暗发誓这辈子再也不搭理老公了，除非他先给我道歉……正在胡思乱想，忽然听到客厅传来啪地一声，我忙下床从门缝向外张望，令我惊讶万分的是老公竟然抽自己耳光，耳光声接二连三，一声比一声响亮。看来老公一定是后悔刚才和我吵架了，不过也用不着这么折磨自己啊！我顿时感动得潸然泪下。
见老公又要举手向脸上拍去，我像离弦之箭射到客厅，紧紧拉住他的手，泪流满面地说：“老公，你就别折磨自己了，都是我的错，都怪我……”
老公抬头看了我一眼，不解地说：“谁折磨自己了？！耳边有只蚊子老是飞来飞去的……”
一波未平，一波又起。这天，为了在星期天下午的空当给四岁的儿子报什么辅导班，一早我和老公在公交车站发生了一点小的口角。在寒风里争吵还真是挺痛苦的，一直处于上风的我更是灌了一肚子的凉风。
车终子进站了，我刚要抬腿上车，老公哼道：“你呀，等下辆吧。”
我喊道：“凭什么？”
老公笑道：“你不知道公交车上不准带易燃易爆物品啊，更何况是易燃易爆物品自己走上车。”
我的怨气在笑声中一扫而光……
老公属牛，脾气很倔，而我也是一根筋到底从不转弯的人，于是，我俩唇枪舌剑的“闹剧”几乎天天上演……这天，爷爷从乡下过来小住几日，一家人吃完饭后，我赶紧洗碗（我赶着看电视连续剧《大唐歌飞》），老公在看足球比赛，等我收拾停当，发现《大唐歌飞》已开始播放了，于是，我立马走过来换了台。平时，在看电视抢台的问题上，老公一直不太和我计较，总是让着我。可是这次，也许因为他的足球赛太精彩了，我把台换了回去，老公又把台换了过来……于是我们俩吵了起来。这时，突然停电了。
老公幸灾乐祸地说：“老婆，请你看《大唐歌飞》吧，电视让给你看了。”
我笑嘻嘻地说：“老公，请你看足球比赛吧，电视让给你了。”
突然，一直和爷爷玩着游戏的儿子在旁边说话了：“好了，他们和好了，爷爷，送电吧……俺的生活型老婆（何如平）
“贵宾”生活
老婆是一家高科技公司的白领，崇尚小资生活，她为自己办了各式各样的贵宾卡，怡然自得地过着她的“贵宾生活”。
那天我陪老婆去医院看牙，来到医院门诊大厅，挂号窗口前排起了长龙般的队伍，我犯了愁。老婆不慌不忙地拿出她在医院办的贵宾卡来到贵宾窗口，不到五分钟就把号挂了，接着去看牙也很顺利。
看完病我们又去了银行，也不过是办个转存，我说排队的人也不多，就到普通柜台去办，老婆执意要去贵宾柜台办理。她说小资是一种气质，享受贵宾服务是一种习惯。
离开银行我们又去逛商业街，老婆手里握着三家商场的贵宾卡，一张卡购物可以打九五折，一张卡可以享受买一千送一百元代金券的优惠，还有一张卡可以参加积分送大礼活动，总之这些贵宾卡都是鼓励老婆购物消费的，老婆痛痛快快“血拼”了一场，走出商场我觉得饥肠辘辘。
老婆带我到了商业街里的一家餐厅，我说买衣服用了不少钱，我们吃饭还是节约点，老婆于是就点了个番茄炒鸡蛋外加鱼香茄子，服务员端上菜，老婆拿出这家餐厅的贵宾卡说：“大厅里太吵人，你带我们到贵宾间去用餐。”我说就吃这两个家常菜，贵宾间就免了吧，老婆不屑地说我不懂得享受生活。
吃完饭我们打道回府，走到半路上，老婆感到一阵内急，我连忙说：“前面是麦当劳，后面是新开的商场，里面都有卫生间，你想到哪一个地方解决问题？”老婆从包里掏出一张金黄色的VIP卡涨红了脸说：“我有星级厕所的贵宾卡，那里有我的专用贵宾席位，再坚持十分钟就走到了。”我差点晕倒，这都是被贵宾卡折腾的。
“指数”生活
当我被逐波下跌的上证指数折磨得心力交瘁的时候，老婆却对“生活指数”产生了浓厚的兴趣，她说现在时代进步了，衣食住行等生活的方方面面都有指数作参考，在“生活指数”的指导下才能过上高质量的生活。
我星期天一早起来就要去楼下晨练，老婆却一把拦住我说：“今天的晨练指数是5级，属于最不适合晨练的那一级，你就在家歇着吧！”我只好在家看电视。到了中午女儿写完了作业，非要吵着去公园玩，老婆在电脑上查询了一下，然后郑重地对女儿说：“今天的感冒指数是4级，属于‘容易感冒’的级别，你体质本来就不好，怎么能去人群集中的公园呢？”女儿听了噘着嘴巴一声也不吭。
我看电视正看得入迷，老婆拿着报纸高兴地对我说：“老公，今天的洗车指数是一级，表明未来持续两天是风和日丽的无雨好天气，最适宜洗车，你快下楼把咱家的车从头到尾好好洗一遍。”我不想动弹，老婆生气地说，“你总是说要增长我的幸福指数，却连这点家务事都不愿意做，真是太懒了。”万般无奈，我只好拎着水桶拿着布去洗车。等我洗完车，汗流浃背地回到家，老婆化完妆正准备出门去购物，我连忙叫住她，叫她不要去购物。“我在网上查过了，今天本市的购物指数是一级，机会难得，肯定能买到不少便宜的东西。”老婆边说边往外走。“你给我站住！”我禁不住冲老婆吼道，“你这身穿衣打扮，你的性感指数已经达到了最高级别，是绝对不适合出门的。
周小伟轶事（小新）
周小伟，我的同事，普通职员，生就一张葛优似的脸——长得严肃却引人发笑，对琐碎的生活幽默大度，故记录其生活点滴以期诸位一笑。
作客
周小伟去未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，客厅里只剩下紧张的周小伟和丈母娘养的狗小白。
突然，周小伟肚子剧痛起来，他想：不行，我一定要忍住！可是实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”周小伟于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大声说：“小白！你是要等到被臭死才跑是不是？！”
怎样逼走旁边的情侣
周小伟和同事去楼下的餐厅吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，甜蜜对视，竟然还相互喂饭。周小伟和同事实在有些看不下去，不过他们什么也没有说。
不久，那对情侣主动离开了。原来，这两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……
是太阳还是月亮
周小伟和朋友们去HAPPY，喝了很多酒，走出KTV，他看见一个人站在路中央。这个人也刚从KTV出来，比周小伟喝得更多，似乎在天上看到什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
周小伟摇摇头，老实地说：“不知道，我也不是本地人。”
说“好”
周小伟的女朋友爱做菜，有次用了一下午的时间做了满满一桌菜，欢喜地叫了他来吃。周小伟一边吃，女朋友一边亲昵地问：“这肉丝好不好吃？”周小伟面无表情地答：“不难吃。”
“这鱼呢？”
“还可以。”
“那菠菜呢？”
“一般。”
女朋友于是出离愤怒：“你就不会说个‘好’字？”
周小伟喝了一口汤，大叫一声：“好烫！”
情侣衫
周小伟的女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给周小伟织了一件既合体又时尚的新款春装毛衣。
周小伟这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见他又换上了原来的衣服。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时，有好心的大姐就忍不住问周小伟到底怎么回事。他郁闷地说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的狗狗小白织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”
极短篇
单位为了提高员工素质，举办了一个征文大赛，要求用最短的文章，论述一场恋爱的始末。对文学一向绝缘的周小伟，响应号召也积极地报了名。
评选结果出来，让大家大跌眼镜，周小伟一举夺冠。他的征文是这样写的：
初恋：我的心里只有她。
热恋：妈妈叫我向东，女朋友叫我向西，向西。
失恋：女朋友结婚了，新郎不是我。
我与老婆过家家（冬亥）
生搬硬套
有一次，我和老婆去吃饭，老婆点完凉菜点热菜，点完素菜点荤菜，相中了一条黑头鱼，就吩咐服务员马上捞出来：“当着我的面摔死它！”回过头来对我得意地笑：“免得让他们拿死的换我的活鱼。”
服务员捧起鱼来在地上摔了几下，眼看就是华佗再世也没法再让它活过来了，老婆又告诉我：“我得去厨房里看看，免得他们拿死了好多天的冒充刚摔死的，或者把咱们的大鱼换成小的。”
鱼终于端上了桌子，老婆胜利地微笑：“尝一尝吧，绝对好吃！”我尝了一口，对老婆竖起了大拇指：“I服了YOU！”
下次去饭店，我就主动担任了点菜的任务。大男人点菜总归不好意思如老婆那样全程监管，但我却有自己的改良办法：“就给我找条最小最瘦的，免得你们以小换大。最好还是死了好几天的，免得你们以死鱼换活鱼。对，就点条养殖的，免得点了海捕的被换成养殖的，白浪费钱。”
服务员在旁边听得小脸红一阵白一阵：“我们店的信誉一直不错啊，哪里会有您说的那么多猫腻，再说，真给您找这么条鱼做了，恐怕您也不会满意啊。”
我哼了一声：“就照我说的做就行了。”
鱼端上桌来，虽然用了好多调料红烧，可一股臭气还是扑鼻而来。我夹了一筷子放进嘴里，“呸”的一声吐了出来：“喂，我是说给我找条最小最瘦的，最好还是死了好几天的，可没有说要条连尾巴都没有的鱼啊。”
服务员苦笑着耸耸肩：“小店实在找不出符合您要求的鱼了。就这条，还被厨师给扔了，是我硬从猫嘴里强夺回来的呢。”
旅游胜地
我年终发了一笔奖金，又给老婆平添了几多心事，她两只手托着下巴呆呆地发愣：“怎么花呢？”
我大叫：“怎么可以这么败家啊？存起来吧！”老婆摇摇头：“不行，花掉的钱才算是自己的，要是存起来不花，跟没发有什么区别？”
但要琢磨出个恰当的花法，还真不容易，老婆想了好几天也拿不定主意。按理说直接去买两件衣服最合适，但是根据我的统计，过去的一年老婆逛街56次，衣服收获43件，其中18件放在衣橱里从来没拿出来穿过，实在不好意思继续买了。拿来投资买股票买基金？一年已经赔掉好几万，实在不甘心继续拿钱去高消费了。拿着去饭店吃掉看起来是个不错的主意，问题是吃胖了容易变瘦了难。
最后，老婆终于下定了决心：“要不，就拿着出去找个新鲜地方玩玩？”
我拿着放大镜在地图上趴了半天，远了不够用，近了花不完，再综合考虑上气候、风景、治安、交通以及当地的饭菜口味等重要因素，到天黑也没拿出个特别感兴趣的方案。无可奈何啊，我只好表示完全听从老婆的意见：“那你到底想去一个什么样的地方呢？”
老婆的要求很简单：“你看着办吧，反正是个我从来没去过的地方就行。”
我胸有成竹地吩咐老婆：“明天下班后到我们学校找我，保证给你一个满意的答案。”
老婆如约前来的时候，我却一头扎进了男厕所，乒乒乓乓把所有蹲位的门都打开，探出头来招呼道：“这地方没来过吧？现在里面没别人，我给你放哨，你快扎进来看一眼。
岳父戒烟（李绪廷）
岳父来我这里小住几日，住着住着就烦了。我说：“对门有个老大爷，您可以找他聊聊天啊。”
岳父说：“别提了，昨天我去敲门，开门的是个妇女，他看了我一眼，说了一句我家没废品，就把门关上了。”我说可以到大街上走走，岳父又嫌车多，于是，岳父就嚷着要回去。我说：“别啊，您老住了这几天就回去，岳母还不说我啊。这么着，您不是在家爱下象棋吗，我上班时你可以在电脑上下下象棋。”
“这个东西能下棋？”岳父不信。我说：“这个东西本事大着呢，别看您下了半辈子棋，也不一定能赢了它。”我没给他讲这是和外地的网友下，我怕说了他也不信。
一听这话，岳父来了兴致：“那你给我说说怎么玩法？”
我登陆QQ游戏网站，一步步教岳父怎样下棋，岳父在农村住了六十多年，知道电脑但不知道这东西能下象棋。于是，兴趣一下就上来了，每天下个几盘，不再提回去的事了。
这天，我刚下班回到家里，就听见岳父在打电话。
“啊，好啊，我一共住了几天……什么？都住半个月了？不可能……好好好，我马上回去。”
我一问，是岳母打来的，让岳父回去安排麦收的事情。我以为岳父马上就走，谁知岳父放下电话，又坐到电脑旁边。直到几天后岳母又打来电话，说麦子都黄了，岳父才意犹未尽地回去。
