爱情和婚姻是人类的两大主题，有人说，婚姻是爱情的坟墓，但是有个墓穴总比曝尸街头的好。
刻骨铭心的初恋—初恋的内心体验
初恋是每个人一生中最初恋爱的经历，它新奇、纯洁、含蓄。一般来说，纯洁的初恋完全以情感的吸引为联系的纽带，每一个青年都十分珍视自己的初恋时光，对它寄托着全部的深情、希望和幻想。在他们的脑海里，初恋是一幅画、一首歌、一串脚印；在他们的文字里，总会用最美好的字眼将它描绘成一个童话。为了自己心爱的人，他们往往能不顾一切，认为能和他(她)在一起，自己就是世界上最幸福的人。
阿帆的初恋经历：我的初恋是在初二，虽然我们最后没有在一起，但是我还是很感谢她，给我留下了一段那么美好的回忆。我们是一个班的，她是一个很活泼的女孩，漂亮、乐于助人，是我们班的副班长，很多男孩都暗恋她，我那时刚转学过去，跟她不是很熟悉，我的物理很好，她常来找我讨论问题，她很细心，慢慢地就有了感情。我们在一起两年，只牵过一次手，那真是一次柏拉图式的爱情，但是很甜蜜。虽然没有结局，但是还是很感谢她带给我的美好初恋。
在青春期发育的初始阶段，少男少女们都情窦初开，常常选择生活中或者影视中的突出异性作为自己仰慕、暗恋的偶像。这时候的单相思带有很大的盲目性，一旦确立了心中追求的偶像，就会陷入想入非非之中，总是一厢情愿、顽固不化地爱恋对方，而全然不顾对方的感受。初恋中的人很容易把爱全部倾注于对方身上，而不管此人的优缺点到底是什么，甚至缺点也是魅力所在。这是初恋中所特有的心理现象，也是很正常的。
大多数人在懵懂的初恋时期，都会冲动、盲目地向意中人直抒胸臆，并且会死缠烂打，最终受了挫折则很容易一蹶不振。
初恋是苦涩的，大多数初恋都不会坚持到谈婚论嫁的时候。初恋为什么多以失败告终呢？心理学家认为，在人第一次恋爱时，年龄通常比较小(16~23岁)，一方面，心智还未完全成熟，独立性、与人沟通能力、自我控制力、判断力以及自我反省意识还有欠缺，情感世界丰富而多变；另一方面，社会角色多为学生，经济上还不独立，出身、家庭对个体具有持续影响，未来的安排还不明确，尚未完全具备守护爱情的能力。在个体主观和客观双重因素的影响下，初恋总会面对来自各方面的挑战，难怪经历过初恋失败的人时常感叹这样的痛苦在劫难逃。
初恋的失败让人终生难忘，会给年轻人的心理造成很大的压力，甚至会给以后的恋爱和婚姻蒙上不可磨灭的阴影。
初恋的失败有时候也并非坏事，它可以使人成熟起来。失恋者不应沉溺于失恋中而痛不欲生，要采取积极的态度化解内心的痛苦，并总结经验教训，以便在面对后来的爱情时不会再犯同样的错误。对大多数人来说，都能顺利地度过初恋，进入到甜蜜的热恋和婚嫁阶段。就像现在正在幸福生活着的人们，有几个没有经历过失败的初恋呢？
初恋令人刻骨铭心，有很多人一辈子都难以真正忘怀自己的初恋。从心理学的角度而言，这主要源于初恋的未完成性，人总是对未完成的恋情有更高的期待和憧憬。并且沉于初恋，不仅仅是怀念那位让你春心萌动的人，更重要的是去追寻、去回味、去记忆那段青春年少中再也找不回来的特殊岁月……
情人眼里出西施—恋爱中的晕轮效应
中国有句古话叫做“情人眼里出西施”，说的是为爱慕之情所迷，觉得对方无处不美。黄庭坚曾有诗云：“草茅多奇士，蓬荜有秀色。西施逐人眼，称心最相得。”“情人眼里出西施”便是由这句古话化来的。情人在相恋的时候，很难找到对方的缺点，认为他（她）的一切都是好的，做的事都是对的，就连别人认为是缺点的地方，在对方看来也是无所谓的。这就是晕轮效应的表现。
“情人眼里出西施”的心理现象可以说是爱情的必需组成部分，尽管这是一种心理学上所称的“审美错觉”。错觉是对客观事物的本质联系的一种错误知觉，有审美错觉和认识错觉之分。认识错觉和审美错觉是有区别的：认识错觉，反映的是不真实的客观情况；审美错觉是对审美对象深入体验之后，审美主体所产生的真实的美的感觉。这种审美感觉在客观上看好像是失真的，但在主观上却是真实的心理体验。
热恋中的男女对异性美的审视，既针对其外在体貌特征美，也针对其内在心灵美。心灵美可以弥补外表美的不足，正如托尔斯泰所说的：“人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”有这样一个动人的故事可以证明这一点：
伊丽莎白·巴莱特是19世纪英国著名的女诗人，坎坷的命运使她与五彩缤纷的生活擦肩而过。多年的病痛的折磨使她卧床不起，年近40的时候仍是孤身一人，但她写得一手好诗，拥有众多诗迷。与白朗宁的结识是从一封白朗宁致女诗人的信开始的，在几个月的密切通信后，巴莱特也收到了白朗宁的求爱信。鉴于自己的身体状况，巴莱特拒绝了，但白朗宁坚持不懈，终于打动了巴莱特尘封已久的心。两人见面的时候，白朗宁拉着巴莱特的手说：“你真漂亮！”白朗宁的意外闯入，使巴莱特原本灰暗的生活出现了斑斓的阳光，更不可思议的是，多年来纠缠她的疾病也有了转机。
在别人眼里，巴莱特相貌并不出众，而且身体还不健康，何美之有？可白朗宁却在她的诗里发现了她的内在美，由内向外扩散，巴莱特成了他眼里最美丽可爱的女人。
这种审美错觉其实是很有意义的：它使情人发掘出恋爱对象身上更深层的美以补偿某种不足，可以推动爱情的发生与发展，而不至于使外表并不美的人终身孤单。但如果审美者本身没有健全的审美意识，或者这种错觉发展到过分的程度，会产生消极的作用。
特别是一些青少年，由于心理的发育还不够成熟，常常不能冷静、客观地审视对方，见其优点而不见其缺点，甚至把缺点也看成了优点。例如有位女子爱上了一个颇为英俊潇洒的男子，英俊潇洒盖过了其他一切。当他有些粗鲁时，她却认为是豪爽；他挥霍浪费，她却认为是慷慨大方；他有些方面不老实，她却认为这是聪明机智；甚至他和别的女人勾勾搭搭，她还认为这是由于他的魅力所致……直到她最后吃了大亏，才后悔莫及。
热恋中的男女，要正确看待审美错觉。出现错觉无可厚非，但要通过正确的价值观、人生观来指导和修正这种审美心理。
热恋之后的茫然与失落—恋爱中的“高原心理”
恋爱双方在热恋期间如胶似漆，使得双方在情感上有了互相依赖与支持，品尝着爱情的美酒。但是这种美好的感觉是有期限的，一段时间后会出现精神疲劳，心理上产生一种茫然和失落感；常会感到有段时期既想保持热恋中的甜美，充满激情的爱恋，但又感到与恋人交往后失落感愈来愈强，总觉得恋人不如从前，其魅力少了，体贴少了，各个方面都不如意了，有一种不满足又茫然不知所措的心理，恋爱者的这种心理，在心理学上称为恋爱中的“高原心理”。
“高原心理”能导致恋爱双方对对方做出错误的判断，如果不能正确对待它，就有可能使本来很美满的恋爱化为乌有。
热恋后双方整天厮守在一起，旁若无物，自由安排的活动时间没有了，与同伴一起轻松愉快的交流时间没有了，因此原来的活动空间相对缩小，社交范围相对变窄，精神生活也没有恋爱前丰富了。这种改变使人的心理失去平衡，产生不适感，感到人际关系的压力。而恋爱时期双方都是非常敏感的，彼此只要一点变化都能体验到，还会产生放大效应，这样会冲淡恋人感情，削弱亲和力，“高原心理”就会不知不觉地产生。所以要适当地保持各自原有的活动空间和原有的交际圈，因为恋爱中的愉快情绪可以向外界投射，以减小内心压力。
一般男性对女性的厌倦是由于女性失去了自我。女性在对待爱情上过于亲昵的表现使得对方窒息，对方会觉得是种负担。所以女性即使谈恋爱了也不要失去自我，而是要信任自己、表现自己，不一味地取悦对方，也不必处处以他为中心。过于坦白对增进感情并无帮助，也剥夺了慢慢了解一个人的乐趣，保留一个人的小秘密，令对方不时有发现的余地，更可以巩固彼此的感情，维持个人的兴趣，更能彼此交换，增添情趣。也就是该做的为他做，不该做的留给他自己去做。
多次的谈，多次的等待—恋爱的自惑心理
在追求爱情的道路上，一帆风顺者固然不少，但也有几多漂泊，终未能到达彼岸的。因为年轻人在选择恋爱对象时，常习惯于挑挑选选、比比看看。婚姻是人生大事，不可草率，认真选择是正确的。但是，有的人不仅仅是选择，而是通过多次谈恋爱来加以比较鉴别，殊不知，多次的谈，多次的等待，往往会使谈恋爱者产生自惑心理，即心理上总是等待更好的偶像出现，也就是心理上的自我困惑、自我干扰。
婚姻心理学研究发现，随着时间的推移，人们对以往恋人的回忆具有扬善隐恶的现象，即越是为自己以往某个恋人分手感到惋惜，对方在你记忆中的好感越是增多，结果是越比较，越后悔，也越对眼前的对象感到不如意，最终只好告吹。
恋爱中的“自惑”心理是一种消极的心理反应，也是多次恋爱后普遍出现的一种择偶障碍，它是在攀比心理的基础上形成的。因此，要克服恋爱“自惑”心理。
首先，要根据自身条件客观而恰当地制定择偶标准，标准过高或过低，都会使恋爱陷入“自惑”，不能自拔。
其次，对于谈过恋爱的人，最好不要在新旧恋人间进行比较。人与人之间是有差别的，各有所长，各有所短，尤其在恋爱方面，不可能有两个完全相同的人，错过的人就让他永远的过去吧，现在的人才是你真实的选择。
当时对旧恋人不满意的地方太多，但是新恋人与旧恋人相比，有很多方面还不如旧恋人。一个比一个，越比越不足，没有一个是令人满意的，这就是对比产生的消极作用。因此，你无须比较过去，而应看重现实，着眼于未来。这样，你不仅能获得美好的爱情，还会拥有美满幸福的生活。
爱有多深，恨就有多深—热恋需要心理距离
李斌是北京某医学院的研究生，去年三月份，他在去面试的车上，结识了王艳，他对王艳一见钟情。于是，他对王艳发出了猛烈的追求。在得到王艳的接纳后，两人陷入了疯狂的热恋。几个月来，两人热情依旧，颇有燎原之势。在自己深爱的人和深爱自己的人面前，李斌感觉自己是天底下最幸福的男人。但是，脆弱的李斌却在心底潜藏着恐惧，他好担心热恋中的王艳突然弃己而去。
恋爱是甜蜜的，而热恋则可以将甜蜜继续升华。处在热恋中的人，一天不见恋人的面都难受。双方恨不得能随时随地交流、沟通，让对方分享自己的快乐与欢笑。在这时，即使热恋中的一方犯了很大的错误，另一方也往往会原谅。就因为时机的巧妙，就因为是热恋时刻，所以每个人的缺点都会随时消失，即使平时再好的朋友或父母去劝，也未必有效，只因为是热恋的时刻。
其实，正因为这一时刻才有许多佳话产生，也为许多的悲剧埋下了种子、拉开了帷幕。因为身处其中的人此时乐昏了头而并未意识到危机的存在。进入热恋期后，初恋时小心翼翼的亲昵已被炽热的激情所取代，认为他们才是世界上最幸福的人，深深地沉浸在两人世界中，容不下第三人，把对方看得无限美好。但是，如此强烈的感情一旦有什么“风吹草动”，出现什么不和与矛盾，往往就会发生剧烈的变化：真情变成了假意，美好的变成了丑恶的，爱变成了恨—爱有多深，恨就有多深。
一对恋人之所以由初始的迷恋到以后的淡漠、惶惑甚至离异，可能就是因为，随着双方不断熟悉，两人之间那种因神秘感、好奇心而表现出来的“心理距离”逐渐消失，又没有再生，使得原先心目中深深崇拜的“偶像”走下了神台，变得平凡甚至丑陋了。因此，要想保持长久的甜蜜爱情，就一定要保持一定的心理距离。
首先保持一份神秘感。神秘感会使对方在探索你的个性答案、万般风情的过程中保持不会衰退的兴趣。要培养这种神秘感，不仅要不断地完善自身的外在特征，还要不断地完善内在的人格，充实和更新知识，提高各方面的素质，加深思想上的修养，追求事业上的成就。只有这样才能不断向你的恋人呈现你积极向上、新的一面，你就像是一眼永不枯竭的泉，令人回味无穷。当然，保持神秘感要恰到好处，不是高深莫测地全方位封锁。若隐若现、蜻蜓点水最为美妙。
