十分钟以后，圣彼得回来了。他盯着这个哥们，郑重地说道：“我问过上帝的意思了。这是你的30英镑，还给你。现在，下地狱吧你。”
阿森纳马上要主场打曼联了。阿森·温格和全队正在更衣室里面进行着赛前准备。
温格说道：“伙计们，我知道他们很垃圾。但是我们必须和他们比赛，不然足总会不干的。”
“按我说吧……”博格坎普抢着说道；“打他们我一个人就够了，你们大家都去酒吧里喝酒去吧。怎么样？”
温格和众队友都表示“听起来不错”。于是全队都去“海布里酒馆”喝酒打桌球。
过了大约一个小时，维埃拉想起来有这场比赛，于是他打开酒吧里的电视机。因为没有直播版权，所以他就看到电视上文字直播的比分：阿森纳1：0曼联。过了一分钟，比分变成了阿森纳2：0曼联。
于是大家都宽心了，继续打他们的桌球了。
当他们在比赛结束后再打开电视机却发现最后的比分是阿森纳2：1曼联。
“什么？”他们大叫，然后跑回到球场。在更衣室里他们发现博格坎普一个人坐在椅子上，万分沮丧。
“博格坎普，他妈的到底发生了什么！”托尼·亚当斯大声吼叫。
“对不起，兄弟们。”博格坎普回答：“那个混账裁判第12分钟就把我罚下了。”
贝克汉姆篇
在一家很时尚的店门口，一个流浪汉走近正在往橱窗里张望的维多利亚。
流浪汉哀求她给点钱：“我已经四天没吃东西了。”
“哇！”维多利亚回答，“我好希望我有你的意志力哦！”
酒吧。在喝醉了之后，一个壮硕而看上去来者不善的家伙站起来，大喊：“你们听着。所有坐在这个酒吧左边的人都是白痴。”没人理他。所以他继续嚷：“所有坐在这个酒吧右边的人都是懦夫。”
突然，贝克汉姆站起来了。
“呃，你想找麻烦？”这家伙对着他说。
“不是啦。”贝克汉姆回答；“只是我觉得自己坐到了不应该坐的那边了。”
一个偷车贼潜入贝克汉姆家，开走了辣妹的新保时捷。大卫正好看到了全过程，他喊道：“维多利亚，维多利亚，有人偷走了你的车！”
“天哪！”维多利亚问：“你看清楚那个人的长相了吗？”
“不，我做了比看长相更重要的事。”大卫回答：“我抄下了车牌号！”
有一回贝克汉姆被人抢劫。虽然他是个很壮的运动员，但是一共有三个歹徒呢。所以最后他们好容易把贝克汉姆压在地上。他们一共从他衣袋里才找到13便士。
一个歹徒火了：“你丫跟我们反抗了半天，就为了这一毛三分钱啊？”
“当然不是啦。”贝克汉姆回答：“我还以为你们要抢我藏在袜子里的三千块钱呢。”
大卫和维多利亚一起体检。大卫先检查。在维多利亚进去的时候，医生关切地对她讲；“贝克汉姆夫人，我能先跟您说一件关于您先生的事吗？”
医生说：“老实说，我对您先生的状况有些担心。当我问他：‘最近怎么样？’的时候，他回答：‘感觉好得不能再好了，一切都棒极了！’”
维多利亚问：“这有什么好担心的呢？”
“我就让他具体地说一说。他告诉我：‘当我今天起床上厕所的时候，我打开门之后，上帝主动把灯打开了；当我上好之后关门出来，上帝又自动把灯关上了。’我觉得他可能有点妄想症了，这不是什么好现象。”
维多利亚仰天长叹。
“完了，完了。”她自言自语。“这么说，他又尿在冰箱里了。”
圣彼得站在天堂的珍珠门口，然后莫扎特走了上来。彼得示意他停下，问他：“在你进去之前，我需要验明真身。”
“好吧。”莫扎特说，“我是沃夫冈·莫扎特，这是我创作的一首曲子。”
于是他就随意地哼了《第13号小夜曲》中的几小节。
彼得说。“嗯，可以了。请进天堂。”
又过了一会儿，威廉·莎士比亚走近。彼得拦住他，让他证明自己是谁。
莎士比亚说。“我是艾芬河上的游吟诗人。生存还是死亡，这是一个问题。”
“嗯，很好。”彼得说。“请进吧。”
后来，贝克汉姆走了上来。
“等一下，我需要你证明自己是谁。”
“什么‘证明自己是谁’？我是大卫·贝克汉姆啊。每个人都认识我啊。”
“对不起，先生”。圣彼得说。“这是规定。就连莫扎特和莎士比亚都必须这么做。”
“莫扎特？莎士比亚？他们是谁？”
“您通过身份验证了。请进吧，贝克汉姆先生。”
利物浦篇
拉法·贝尼特斯今天向大家解释了为什么他喜欢轮换。他表示，这是为了让利物浦市内的窃贼猜不出比赛时谁在自己家里而谁不在。
新闻快报：适才一名犯罪嫌疑人潜入一位利物浦球迷家中并偷走两本关于利物浦队的书。“我很不爽。”受害者表示。“我上色还没上完呢！”
利物浦的全队队员和球队工作人员今天前往埃尔德·海儿童医院，与孩子们联欢。
“这个世界上总有一些人比我们不幸，而他们也面临着一个非常不定的未来。能给他们带来欢乐，我很有成就感。”7岁的詹姆斯对记者表示。
高速路上堵车非常严重，形成了一条长龙。于是一个卡车司机就堵车原因向边上一个正好路过的人询问。“到底发生了什么呀？”
这哥们回答。”你没听说啊？刚才几个恐怖分子堵住了那辆利物浦队乘坐的大巴，并且威胁如果他们的要求得不到满足将要引爆大巴。所以我准备也往前去凑个份子。”
卡车司机问：“你们每个人准备给恐怖分子多少？”
哥们回答：“每人一加仑汽油。”
一小伙子问妈妈他新买的利物浦球衣到哪儿去了。
“哦，我洗了一下，然后把它晾在外面晾衣绳上了。”
小伙子兴高采烈地冲到窗口，才发现自己心爱的球衣掉在了地上的污泥里。”
“妈妈，为什么我的利物浦球衣掉在了泥地上？”
孩子的妈妈往外一瞅，然后大叫：“那群偷东西的饭桶又一次把晾衣绳给偷了！”
提问：利物浦队和一英镑纸币有什么共同点？
回答：在英国国内几十年前就没用了，而在欧洲更是如此。
圣彼得站在天堂的珍珠门前，而40个利物浦队的球迷冲了上来。因为从来没有利物浦人上过天堂，所以圣彼得对他们表示——我需要和上帝商量一下。上帝告诉他从这些人中挑选10个最善良的人进天堂。
几分钟后，圣彼得突然长期不接下气地跑回到上帝那儿，喊道：“都没了，都没了！”
上帝问：“什么呀？你是说那些利物浦球迷都走了吗？”
“不是，不是”。圣彼得道。“珍珠门没了！”
埃弗顿
提问：一个没舌头的人和一个埃弗顿球迷有什么区别？
回答：那个没舌头的人更懂品位。
提问：需要多少个埃弗顿拥护才能换一个灯泡？
回答：一个都不用。
他们会呆在黑暗中并把一切归罪于海赛尔。
（海赛尔惨案发生时正是埃弗顿最辉煌的时候。英格兰俱乐部无限期禁赛的后果就是之前已经拿到过欧洲优胜者杯的实力异常强大的埃弗顿在这些年间没有机会去打欧冠等赛事。因此不少埃弗顿球迷一直无比愤恨——死敌惹祸的黑锅要有无辜的自己来背。）
提问：埃弗顿队的板凳和水坑有什么不同？
回答：水坑更有深度。
去年，我的老阿姨——可能是因为年纪大了——送给我埃弗顿季票作为圣诞礼物。我根本就不想要，所以我就跑去古迪森公园把它用钉子钉在大门口。
俩礼拜之后，我突然改主意了——我觉得不应该把值钱的东西随便给别人顺手牵羊了，所以我匆忙跑去向要把它拿回来。只可惜一切都太迟了。
居然有混蛋把我要的那个钉子给偷走了。
沃尔特·史密斯很担忧，因为他的球队根本没有任何进步的迹象。所以他跑去找了赫拉德·霍利尔请教他利物浦成功的秘密。
“小菜一碟！”霍利尔说。“你知道吗，我们训练时会在场上放上11个垃圾桶，我们队员就围绕着他们传接和对抗。”
“好，我回去试试看。”沃尔特说。
两周之后，赫拉德在马路上看到了沃尔特，就问他训练开展得怎么样。
“哦，我跟你说，我们没办法，只好放弃这种方式。”沃尔特说。“上次我们踢训练赛，垃圾桶赢了5：0。”
一个人因为犯下的罪过下了地狱。当他被带到自己永恒的折磨之所时，他经过了一件房间——一个埃弗顿球迷和一个非常漂亮的女人相谈甚欢，言语举止无比亲密。“真他妈的坑人！”男人低声说道。“我必须永远接受焚烧和炙烤，而那个畜生却能和一个美女永世相伴。”护送他的魔鬼边拿叉子往他脖子上架边咆哮道：“你以为你是谁啊，还敢质疑对这个前世犯了罪的女人施加的惩罚！”
一哥们去酒吧发现有个机器人在服务。他点了一品脱酒，然后机器人在倒酒的时候问他IQ多少。这人回答说147，于是机器人就开始对美国次债危机及其对世界和英国金融市场的影响高谈阔论。
暗自称奇之余，他决定下礼拜再来。这次机器人仍旧在倒酒时问他智商多少。这次他回答说94。于是机器人就开始就英格兰队新主帅的人选和那一状发生在英国的——一个人炮制独木舟事故失踪骗保之后五年再次出现的奇案。
对机器人无比叹服，这哥们下礼拜又来了。这次在机器人问他IQ的时候他回答说；57。于是这次机器人故意选用了一种非常缓慢的语调说道：“你认为大卫·莫耶斯这个赛季带队成绩如何……”
利物浦人篇
仨人，一个利物浦人，一个曼城人和一个牙买加人一起在产房门外等待着自己的爱人生子。这时，助产士出来恭喜他们——生的都是男孩。只是，中间出现了差错：因为医院正好没有姓名牌，所以不小心把孩子混了起来。便请大家通过长相去辨认属于自己的孩子。
曼城人先走了进去，当他出来的时候抱了一个黑孩子出来。
牙买加人一愣，道：“对不起。不过你不觉得这个黑人应该是我的孩子么？”
“可能吧。”曼城人说道。“不过剩下的那俩孩子里有一个是利物浦人，而我才不肯冒这个险！”
提问：请解释词语“混乱”。
回答：父亲节时的利物浦。
提问：需要多少利物浦球迷才能换一个灯泡？
回答：哟，搞得利物浦城有电一样的。
提问：为什么相扑运动员要把自己的腿毛剃了？
回答：这样他们就不会被误认为利物浦女人了。
提问：当你看到一个利物浦人慢跑的时候该怎么做？
回答：绊倒他，然后从他身上拿到皮夹子还给失主。
75%的14岁利物浦少女承认经常外出酗酒。
“靠，太不负责任了。谁照顾她们的孩子啊？”有人感叹。
“首次人类与动物共同登月”（动物：猴子，人类：利物浦人）
当猴子上了飞船，它发现一个信封上面标着“猴子”。它打开之后细细阅读——里面包含了驾驶飞船的准确且复杂的操作指南。
当利物浦人上了飞船，他发现一个信封上面标着“利物浦人”。他打开之后细细阅读——里面就仨字：“喂猴子。”
我的外国留学生学汉语
夜里11点半，我在网上。我的外国学生海明威突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店，谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：“你什么意思？”
店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：小便
炒饭
大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
海明威说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
我问：“怎见得？”
海明威说：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
海明威说：“很好。”
职员说：“因为我父亲死了。”
海明威说：“更好。”
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“‘吻’字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友问：“您太太贵姓？”
海明威说：“姓魏。”
朋友问：“魏什么？”
海明威说：“为什么？姓魏也要为什么？”
海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。
中国民俗12生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用Male（男性）或Female（女性）。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽（ ）汁”。
结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”我说。
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰，于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”海明威却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱（过奖、过奖）”。
