一
不知道今天是几日，觉得自己就像个世外之人，每天除了吃饭睡觉，想一些稀奇古怪的事情，就是对自己的懒惰厌倦，逃避，失望，发恨，无奈，嘲笑，漠视。
眼睁睁的看着别人朝前走着。
我不明白我为什么懒的动笔，也不明白我为什么心如死潭，那偶尔的涟漪也不过是雨滴滴在那死潭上，点起一点极其细微的微波，还没荡漾开就不见了。
二
曾几何时，你的心变得如此坚硬。
你脸上没有一点表情，你的眼睛茫然地盯着一个地方，你在想什么？你还有思想吗？我就不信你能把思想轻易的放走，然后任自己一叶飘零。
这不是你的个性，也不是你的作风。但我就是不明白你为什么这样，难道我对你的期望过高？难道你也是食人间烟火的女子，也有凡夫俗子的悲苦情仇？
你的眼睛为什么开始流泪？难道是我说到了你的痛处？
是啊，很多时候你忘了自己也是凡夫俗子，你也有自己的喜怒哀乐，你也有说不完的不如意，你也有个人的烦恼忧愁。
三
我的性格中有一个弱点叫屈服。我就觉得我是一个屈服于命运的女人，就像我屈服于他，虽然我的骨子里在做着顽强的抵抗，而我被他掐制的元气始终回复不过来。
很多时候我是吞咽着自己的眼泪过日子，我其实最不愿意日子从我的指缝间一天一天划过，是一天一天无谓地划过，虽然我无所事事，但我的每一天都活得很累，每一天我都不想错过，都在努力地充实，而每一天我都累的自己喘不过气来，事实是我每天都躺在家里的一个角落，像一只冬天的寒号鸟，在感叹自己的懒惰，在收缩自己的身体，在希望自己的明天，在睁着双眼做着与寒号鸟相同的明日梦。
几乎没有一天我是轻松的，几乎没有一天我是悠闲度过的，在错过的那些美好日子的同时，我的心总是抱着像山一样大的包袱，累的我喘不过气来。
四
我只有无奈无奈的心痛。
我离这个城市越来越遥远，已经不是一种相等的距离，而是这座城市在跨越了想象的同时，还以更快更稳更健的步伐在前进。
有时候想放弃自己，做一个完全的植物人，而我不甘的心灵还不想彻底的失败，骨子里还在挣扎，想要重新站起来，与脚下的城市同步。
有时候我就站在这个城市的一角，觉得自己什么也不是，连一只蚂蚁都不是，充其量不过是空气中的一粒浮尘，早已不是这个城市的风景了，我一直令自己活在一种阴影里，做着别人的陪衬，这个感觉让我觉自己非常丑陋，所谓的孤傲到头来是把自己孤立在现实之外，而我飘忽不定又略备才情的个性已被生活磨砺的像一块普通不再的顽石，那样的不起眼，缺少光泽与质感，只剩下没有锋芒的圆石而已。
有时候在暗夜里睁开眼睛，想对自己来一次剖析，而我竟落到对自己不屑一顾，眼皮只顾沉重，瞌睡虫加倍地光顾我，置我于死地。早已不如一只蚂蚁的命运了。
于是我被自己贬为贫贱的我自己。
而丑陋的我卑微的我，更让人齿寒到不能张口，即使眼泪，也不想流下来，不愿为自己从卑微处流过，怕丑陋弄脏了那眼泪的纯粹与咸涩。
终于有一天一位朋友说我如祥林嫂一般的苦涩，也许我的喋喋不休里只有永不风干的懊悔与失望，犹如祥林嫂那永不风干的散发。
一语惊醒梦中人。我弃自己尚不觉得可惜，况别人乎？
上帝只拯救自救的人。
命运赐给我们不同的角色，与其怨天尤人，不如全力以赴演好自己。
于是，我从角落里扶起蒙尘的自己，并为她打开久违的心门，任一米阳光照射进来。
2007年
