1、口香糖
杨大爷要去首都看儿子，儿子给定好了飞机票，让父亲坐坐飞机，感受一下。飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。杨大爷高兴地说：“你太客气了，这是啥，干什么用？”空姐非常温柔地说：“大爷，这叫口香糖，为了使您的耳朵在飞机起飞后不嗡嗡作响。”飞机着陆后，杨大爷找见空中小姐说：“这口香糖真管事！我的耳朵一点声音也没有，现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
2、打得真准
雁北农民老范经省城的亲戚介绍到太原天文观察台给人家守夜。上班第一天，他在天台上巡逻，看到一位天文爱好者把一架庞大的天文望远镜瞄准着辽阔的星空，目不转睛地盯着人家看了好大一会儿。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。老范目瞪口呆，感叹道：“兄弟，您这一炮打得可真准！”
3、不识数
有位老大娘来到城里的儿子家里小住几天。一晚，老大娘陪着小孙孙看电视，电视里正放乒乓球比赛，引起了老大娘极大的兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好，不愧是咱的国球！可惜偏偏找了个不识数的解说员！”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老大娘说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
4、打蟑螂
临县李家山的王老太太家里最近闹蟑螂，听说一种叫卫生球的东西可以打蟑螂，王老太太便来到城里，在商店买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里，喘着气说：“再给我拿6袋卫生球。”售货员见又是这位老太太，吃惊地看着她说：“大娘，您家一定有很多蟑螂吧？”“多，烦死人了！”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的3袋卫生球打蟑螂，唉，人老了，到现在我才打中一只。”
5、环境的钱已付过了
头一次上省城的建树走进太原的一家西餐馆，要了一杯咖啡、一份点心。当他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问服务生，“咖啡和点心就要120元？一定搞错了。”“没错，是120元。”服务生回答道。“就咖啡和点心？”“当然还有另外一些东西。”服务生想了想向他解释说，“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值好几百万元；我们的水晶吊灯是施华洛世奇的水晶灯，值15万元；地上的波斯地毯值75万元……总之，你不光得为咖啡和点心付钱，还得为这个环境付钱。”建树不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份点心吧，”他对服务生说。“别忘了，环境的钱我已经付过了。”
6、那是电梯
李家沟村的村长来省里办事，早就想尝尝住大宾馆的滋味，他想，要住就住好的，回去好和村里的人显显，就住迎泽宾馆吧。刚进迎泽宾馆，一个小姑娘就领上他去办了入住手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大、只能放张折椅的房间？我才不干！”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
7、电报就是快
栓虎的大儿子在太原上大学，老伴给儿子纳了双千层底布鞋，让栓虎给寄过去。栓虎想，用包裹寄要走好几天，听说电报一会儿会儿就到了，于是，他就把鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：“光听说电报能寄信，没听说电报还能邮东西，别弄丢了，你赶快去把鞋给找回来。”等栓虎赶到电线杆子边时，早就有一个拾荒的老汉把鞋取下穿上走了，老汉还把自己的破鞋放进了鞋盒子里又挂了上去，栓虎取下来一看，兴奋地说：“啊呀，这电报就是快，才一眨眼的功夫，儿子就收到新鞋了，还把旧鞋给咱邮回来了。”
8、局长醉酒
话说某局局长中午酒醉后刚入梦，忽然秘书敲门说：“科长们都到会议室了，等开会。”局长梦中说：“人到齐了先上菜。”秘书一听心想会开不成，安顿将局长送家。刚到胡同口见一只老花狗在叫唤，局长说：“你不服，再来三杯。”进家后局长老婆扶他上床。局长半睁醉眼说：“我看你怎么这么面熟，哪个科的？”老婆不高兴地骂了几句。局长说：“秘书，退她的台。”半夜局长口干梦醒，正赶老婆解小便，局长听到说：“谁倒酒谁喝。”老婆大怒，端起尿盆放到他嘴旁说：“再喝点吧！”局长说：“你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺！”
9、卖葱
三毛拉了一车葱，到城里去卖。他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了，三毛渴又饿，再卖不出去，今天算白干了。
正在这时候，一个年轻人走了过来，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”三毛说：“一毛一斤一车走！”年轻人对三毛说：“大哥，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”
三毛一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。你们城里人说话可不能反悔。”年轻人高兴地说：“一言为定，马上过秤。”三毛急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。秤一过，账一算，钱一交，三毛坐在车上哼着梆子戏，高高兴兴回来了。吃过晚饭，整理现款，三毛才发现只收了一半钱。他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
10、天有多远
一群城里的客人来到一个村子游玩，吃完饭聚在一起闲谈，争论天有多远。旁边一个农民老汉说：“天离地只有三四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快点三天可到，六七天一个来回绰绰有余，这么简单的道理你们还争论什么？”客人们听愣了，便问：“你凭什么这么说？”老汉答道：“你们也不想想，咱们山西有个送灶神上天的风俗习惯，腊月二十三日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，不就是三四百里呀？”众人大悟。
11、大刘卖牛
七月初十，灵石逢庙会，大刘牵着他那头大黄牛上会去了。准备到会上把牛卖掉，换一条腿脚利洒的骡子。不料走到半路没注意，牛头一甩撞上了一堵墙，把一只脚给撞掉了。真倒霉，他从地上拾起那只牛角，装进口袋，牵着只有一只角的牛往会上走去。
还没到牲口市上，迎面碰上一个牲口贩子，看了看他的牛，笑着问：“你这独角牛卖多钱？”大刘一听“独角牛”就一肚子火，便气恨恨地说：“独角牛咋啦？物以稀为贵，二百元以下你甭说话。”牲口贩子说：“一言为定，这牛我买啦！”说着，掏出一百元就要牵牛。大刘说：“说的是至少二百，你怎么给一百元就想牵牛？”牲口贩子笑着说：“后生，你就不懂卖牛的规矩。人常说，买牛买角哩。你这是一只角，当然只能给你一半钱。”大刘说：“好，就按你说的办。”只见他接过来那一百元，从口袋取出那只牛角，塞到牲口贩子手里，二话再没说，牵上牛回去了。
12、二大爷戏弄城里人
一个城里人到乡下去游玩，他穿着新皮鞋，戴着墨镜，一边走还一边吃着刚买的肉包。
这年轻人见二大爷牵着毛驴压场，感到很新鲜也很好玩，就凑过去很不礼貌地问：“喂，老头儿，干啥哩？”二大爷看了这无礼的年轻人一眼，想戏弄他一番，就说：“擀饼呢。”城里人问：“擀饼做啥？”二大爷说：“做包子。”城里年轻人又问：“驴蹄子不脏吗？踩不坏吗？”二大爷说：“没事的，年轻人，驴一上场，我就给它穿上了新皮鞋。”“那驴不吃饼吗？”城里人追着问。二大爷指了指驴的蒙眼布说：“不吃，你看，驴一上场我就给它戴上墨镜了，它看不见。”年轻人又问：“那驴屙屎咋办？”二大爷回答：“没事的，小伙子，一上场，我就拿包子把它屁眼给塞住了。”年轻人说：“噢！原来是这样，我说呢！”
13、笨蛋才不装傻哩
康子是个老实憨厚的小伙子。今年春节后，他到城里一家福建人开的服装店当售货员。福建人认为山西的小伙子都老实可欺，因此常骂康子是个“笨蛋”。有一次，康子整理衣服的时候，发现有件残次品，就去向福建老板反映。老板说：“笨蛋，挂上去卖了，一般人谁知道是残次品！”意思是让康子不要管这些，坑了谁算谁。康子心想：“烂衣服还卖给人家，真是太心黑！”他假装没听懂老板的意思，把衣服扔到了货仓里。老板一看就骂道：“笨蛋，笨蛋！你装什么傻呀笨蛋！”康子不急不忙地答道：“老板，你说我是什么？”老板说：“我说你是一个十足的大笨蛋！”康子一乐说：“这就错啦！既然我是笨蛋，笨蛋就不会装傻啊。因为笨蛋只会装聪明。老板，我看你真是个十足的聪明人！”老板眨巴了几下眼睛才说：“哦，你是说我是聪明人。你是说我才会装傻吗？”
14、农民与大学生
老秦坐火车上省城，火车上挨着坐的一个自称是大学生的小伙子，从眼神就知道看不起老秦，小伙子说：“坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好？”老秦问：“怎么猜？”小伙子就说：“我是大学生，你是农民，不在一个档次上，这样吧，我出的题你要是猜不出来，你给我一百，你出的题我要是猜不出来，我给你二百。你是农民，你先出题吧。”老秦想了想问：“什么动物有三条腿，还可以在天上飞？”小伙子想了半天后说：“我实在猜不上，给你二百吧。”付完钱后，小伙子很不服气，就说：“你说这是什么动物？”老秦说：“我也猜不出，给，我付你一百。”
15、老乡的心愿
一个著名的画家到临县碛口写生，住在一个老乡的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画，一直到天快黑时才回到老乡家，美美地吃上一顿以后，就睡觉去了。当画家写生结束以后，他要付一些钱给老乡。可是老乡说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您画的画吧！”画家看到老乡这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。老乡接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到省城去了，就想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”
16、灭蟑螂秘方
李嫂在县城街上，见一伙人穿着白大褂，拿着电喇叭，在大声兜售灭蟑螂药：“父老乡亲们，我们除害研究所，是国营医疗卫生先进单位。我们研究的根治蟑螂的新产品，多次在国内外获得金奖。只用一次，十年有效。如果无效，十倍退款……”李嫂被打动了，掏五块钱买了一包。白大褂嘱咐她：“大嫂切记，此药包是电脑分装，机械化密封，千万不要随便拆开，一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面，三天后，你家里所有蟑螂就全部消灭了。”她非常相信医生的话，把药包压在枕头下面，三天过了，一点效果也没有，蟑螂还是爬的到处都是。她打开药包一看，里边什么药都没有，只有一个纸条上印着六个字：早晚各捉一回。
17、买电扇
有个老汉买了个电扇，可到家里无论按哪个开关，电扇都不转。他十分生气，扛着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们乡下人。”售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”老汉从肩上取下落地电扇，蹲在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”售货员问：“这电扇有什么毛病？”老汉说：“它根本就不会转。”售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开关一按，电扇呜啦呜啦地转了起来。老汉说：“原来你这电扇不带电，还得走大电，那我还不如买个纸扇子。退掉！”售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”老汉说：“说的比唱得好听，往哪儿插？我村还没供上电呢。”
18、李大爷进城
旧时，乡下一女子嫁到平遥城。因为李大爷见多识广，对城里的规矩懂得多，女方就让李大爷带一帮人去当送客。李大爷对随行的人说：“城里比咱乡下规矩多，大伙儿多注意点儿，别闹出笑话，我咋着，你们就咋着。”众人说：“你放心吧，李大爷，俺们都瞪大眼睛盯着你，你做啥，俺们就做啥。”
到了男方门口，李大爷在前面带路，众人紧跟其后。因为二大爷穿的长袍马褂，加之男方门槛儿又高，李大爷一不小心就被绊了个大跟头，趴在了门里。众人一见，双膝着地，纷纷跪在地上。男家人一看，很是吃惊，怎么乡下人一进门就下跪呢？这是什么礼道呢？男家人赶紧把众人扶起，让进客厅。
中午吃席，李大爷拿起一个糖包，吭哧咬了一口，因为城里的糖包糖多皮薄，弄了李大爷一手糖。李大爷急忙把手举起，没想到，糖又顺胳膊流了下来，李大爷就用嘴去舔胳膊上的糖。众人见状，纷纷举起胳膊效仿。吃排骨时，李大爷每吃完一块，就把骨头向身后一甩。不经意间，一块骨头被甩到了他的毡帽上。众人见了，又纷纷效仿，把吃剩下的骨头都放在了自己头顶的帽子上。吃粉条菜时，李大爷一手举糖包，一手拿筷子去夹粉条，猛抬头，见众人手举糖包，帽子上都顶好多骨头，忍不住笑出声来。这一笑不要紧，两条鼻涕从鼻孔里喷了出来。众人见了，对李大爷说：“李大爷，往帽子里扔骨头俺们都能做到，可这从鼻窟窿里喷粉条的功夫，就是打死俺们，俺们也学不会呀，你说这可咋办呀？”
19、山西的
老孙去北京看儿子，有个北京人问他是什么地方的人，老孙说：“方山的。”北京人说不知道方山这么个地方，老孙就说：“方山你都不知道，和你们这儿邮局看门房的志胜一个县的呀。”回了儿子家，老孙把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是方山的，就说是山西的。”老孙记在心头，回方山时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老孙说：“我是山西的！”
20、咱没浆糊贴
开廷听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。邮递员问他：“大爷，你邮什么？”开廷说：“邮我，我到东北看儿子去。”邮递员开了他个玩笑：“那你赶快赶火车去。”上了火车，检票员向开廷要票。开廷掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：“别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。”
21、丧葬宜节俭
