第十四章 家庭万能胶：怎样“黏合”家庭关系 (2)
苏霍姆林斯基曾经说过：“娇纵的爱是最可悲的，它是一种本能的缺乏理智的爱。父母对孩子像对偶像似的百般宠爱，这不仅会给自己带来苦恼，而且使孩子的心灵受到腐蚀，任性和虐待的种子就这样从小播下。”他同时还指出：“赎买式的爱也是一种缺乏明智的父母之爱。许多父母以为可以用满足孩子在物质上的需要来衡量父母的爱，其实这种爱同样不能给孩子带来幸福，带来的只是精神上的空虚和思想上的贫乏。”
每天“逛”图书馆的老人到底是为了什么
“你可是又在村口，把我张望。你可是又在窗前，把我默想。你的那一根啊，老拐杖，是否又把你带到，我离去的地方，娘啊，娘啊，白发亲娘，儿在天涯，你在故乡。娘啊，娘啊，白发亲娘，黄昏时候，晚风已凉……”当《白发亲娘》的歌声飘进心房，我们是否也想到，为了我们青丝变白发、笔直的身躯渐渐弯曲的父母。一日日，我们的成长催老了父母，我们翅膀硬了之后飞向远方，只给父母留下无尽的寂寞。
在南方一座宁静的小城，有一个不大不小的图书馆。图书馆的一名管理员发现有一位驼背的老读者，他风雨无阻地天天泡在图书馆的报刊阅览室里。不仅如此，在所有读者中，他总是第一个进去，最后一个走，天天如此，管理员对这个读者烦透了，打心眼里烦。
那个老读者每次来到阅览室，翻翻这看看那，看上去毫无目的，纯粹是消磨时光。管理员越来越看不上这个驼背的老头，他一来她就烦，其他同事也如此，对他没有一点好感。
有一天偶然发生的一件事，让管理员从此改变了对这位老人的看法。
那天在下班的路上，同事突然问她：“你母亲是不是被聘为我爱人那个商场的监督员了？”
管理员愕然：“没听母亲说过呀。”
同事说：“我老婆在某商场当营业员，她们商场每天开门，迎来的第一个顾客常常是你母亲。老人什么也不买，却挨个柜台看，还要问这问那。时间一长，营业员们就以为老人是商场领导雇的监督员，是来监督他们工作的——因为商场领导有话在先。他们都对老人很戒备。”虽然同事没有直接说出来，但是她依然听出了那话语中的不友好和厌烦。
管理员径直回到母亲家，她父亲两年前病故，母亲一个人生活。她把同事所说的事情一说，问母亲是否真的在给人家做监督员。母亲矢口否认：“没有这回事呀，他们大概是误会了，我就是闲逛而已。”
她开始数落母亲。不料，母亲长叹了一声，伤感地说：“我们这些老人一天到晚太寂寞了，逛逛商店还可以消磨一下时间，可时间一长就养成习惯了，一天不去就觉得不得劲儿。要不，你让我干什么呢……”母亲说到这里，垂下头，悄悄地流下了眼泪。
就在一刹那间，管理员突然感到心里酸酸的。母亲有一儿两女，可由于很多方面的原因，他们很少来看母亲，很少陪在老人身边，很少陪她聊天，母亲需要的是排解寂寞和孤独呀！那天，管理员没有回家住，而是陪母亲住了一晚，聊了一晚上的天。
第二天早上，管理员上班很早，驼背老人依然等候在阅览室门前，也不知怎么她心中突然涌起一股柔情，她第一次没有用以前的那种眼光来看这个老人。
管理员面带微笑，对他说：“早啊大爷，这么早就来了，来了就进来吧。”
有心理学家提出，不同于过去简单的敬老、爱老，床前屋外地伺候老人，现在的老人们更多需要的是心理上的慰藉和思想上的沟通。然而，丁克、啃老、月光等现代年轻人的生活方式，以及越来越重的社会压力，却在拉大两代人之间的心理距离。
每个人的生命总是会一步步接近衰老，在我们风华正茂的时候，是否想过养育我们多年的父母呢？他们把余热都发挥尽致，我们可否对他们多一点体贴和关怀，不让寂寞包围他们的心呢。
“百善孝为先。”孝顺，是一切道德的根本，所有好品德的养成都是从孝行开始的。孝是一个人善心、爱心和良心的综合表现；孝敬父母，尊敬长辈，是做人的本分，是天经地义的事，也是各种品德养成的前提。一个人如果连孝敬父母、报答养育之恩都做不到，那他就不能被称之为“人”，必然遭到社会的谴责和鄙视。
而要做到“孝”，我们要努力做到以下几点：
首先，记得父母的生日。有句老话叫：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。正如孔子所言，趁着父母都还健在的时候及时表达我们的爱吧，哪怕是一个简单的电话或者一声亲切的问候，千万不要让自己将来悔恨终生。
其次，常回家看看。孝不仅仅在于形式，空巢老人缺的绝不仅仅是钱，他们更希望得到孩子的关心与牵挂。一声问候远胜过金钱的慰藉，一次探望足以让老人幸福很久，父母要的其实很简单。
然后，我们要听得三分唠叨，才能做得一等孝子。老人的唠叨就像是小儿的好问一样，是一种天性，只是很多人长大之后，忘了自己小时候也曾这样“烦扰”过父母，父母却不厌其烦地一遍一遍满足孩子的好奇心。所谓“顺者为孝” ，对于父母的唠叨，儿女不应嫌弃与疏远，应抱着感恩、包容之心，理智谦和之态，善待父母的唠叨，学会倾听父母的唠叨。
姑嫂相处为什么就那么难
俗话说：“缝衣少不了线连针，家和离不开姑嫂亲。”在一个家庭里，如果媳妇整日与大姑子吵架，与小姑子斗气，那么这个家庭就不可能轻松、祥和，家中的幸福感也就会相对降低。
一般人都认为最甜蜜、最幸福的人莫过于刚结婚的人，可新婚后的梦兰却一脸愁苦，没有半点幸福和喜悦可言。原因是，她刚一进门就发现家里的小姑子对她似乎十分不客气，一天到晚给她脸色看。特别是最近老公出差几天给她买了一份比较贵重的礼物，小姑子为此在家闹翻了天，对她不仅怒目相视，还言语相击。
面对这样一个“不好惹”的小姑子，梦兰真不知该怎样去应对，为此她伤透了脑筋。
我们紧张地工作了一天，忙忙碌碌、辛辛苦苦，回到家里时就希望有一个轻松温暖的环境供我们解除疲劳，调养精神。如果一到家就卷入姑嫂纷争，那第二天怎么能以充沛的精力投入工作呢？
事实上，姑嫂关系确实存在着一些“先天不足”的因素。
首先，姑嫂在两个不同的家庭里成长、生活，致使她们在气质、习惯上都有很大的差异，因而可能在性格上合不来。其次，姑嫂各自都会有一种戒备心理。一是做嫂嫂的往往会有意无意地把小姑子视为外人，因为小姑子迟早要出嫁，要成为另一个家庭的成员；而做小姑子的会下意识地把嫂嫂视为外人，因为嫂嫂来自另一个家庭，她有自己的父母和兄弟姐妹。二是做嫂嫂的总感到婆家不如娘家好，他们一家子是骨肉至亲而自己是外来人；而做小姑子的则认为自己反正要出嫁，这个家迟早是兄嫂一统天下。嫂嫂同哥哥夫唱妇随，情意笃厚，小姑子就会看不惯，认为嫂嫂影响了哥哥同母亲和她的骨肉亲情，于是，对嫂嫂的言行看不顺眼，听不顺耳。另一方面，小姑子同婆婆关系很亲密，做嫂嫂的也会疑神疑鬼，认为小姑子和婆婆联合起来对付自己；有时，小姑子对家务事发表了较多的意见，嫂嫂则会不舒服，认为小姑子在“喧宾夺主”。由于双方存在着这些复杂的心理，所以姑嫂关系便趋于紧张了。
其实，搞好姑嫂关系也存在着不少有利因素：一是，姑嫂的年龄相仿，因此会有许多共同的想法；二是，有些姑娘家的秘密不便对父母说，也不便对兄弟说，只能同嫂嫂或弟媳商量；三是，嫂嫂或弟媳在婚姻的道路上是过来人，有许多切身的感受经验，大姑子或小姑子正好可以借鉴。当然，虽然存在上述有利因素，但要搞好姑嫂关系还需要双方的共同努力。
从嫂子方面来看，有这样的相处方法可以参考：
作为嫂嫂要尊重小姑子的人格，尊重她的自尊心，切不可为一点小事，就以长者自居，甚至挖苦她、贬低她；同时还要理解她，正确对待她在生活、工作和学习中遇到的困难，并给予支持与帮助。此外，还要关心她，不仅要关心她的工作和学习，还要关心她的生活、她的人生大事。如果这样做了，小姑子就会在心理上认同嫂子，就会拉近彼此之间的距离。
孔子就曾说：“其身正，不令则行。其身不正，虽令不从。”要想获得小姑子的信任，做嫂子的必须言行一致、要起表率作用，即要求小姑子做到的，自己要先做到；要求小姑子不做的，自己坚决不做。只说不做或言行相悖，就不可能在小姑子面前有影响力和威信。
有些嫂子把小姑子看成包袱，把她当成争夺公婆财产的“眼中钉”，对小姑子往往不冷不热。看到婆婆对小姑子好，就嫉妒、心怀不满，生怕婆婆将自己的“私房钱”给了小姑子。做嫂嫂的应该明白，小姑子和婆婆本是母女，婆婆对小姑子好，是在情理之中的。不要因为小姑子不是自己的亲妹妹，就对她漠不关心。
而作为小姑子，也可以按照以下的方式来处世：
小姑子自幼生长在这个家庭，对家庭的生活模式是适应的，她的性格和习惯一般都能为家庭的其他成员所理解和谅解。因此，相对于嫂嫂来说，小姑是生活在一个熟悉、友善的家庭中；而嫂嫂不同，她是家庭中的新人，其他成员同她既没有血缘联系，又对她的性格和思想没有深入的了解，她自己也对婆家的生活模式在短时期内无法适应，因此，相对于小姑来说，嫂嫂是生活在一个陌生的家庭。正因为如此，做小姑的应该理解嫂嫂的处境和心情，不仅要以礼相待，还要多宽容嫂嫂的缺点和过失，并热心帮助嫂嫂熟悉、适应婆家的生活，并尽力让家中的其他成员了解嫂嫂，也让嫂嫂尽快了解家庭中的其他成员。
