捏糖人的人说：“只要五块钱哦，还能捏各种人像呢。”
儿子说：“请给我捏个千手观音！”
原来你是小狗的妈妈
这天，乘电梯回家，进去一看，好嘛，一电梯的帅哥啊，一定要保持形象，于是，我很淑女地走了进去，谁知道，这个时候，突然跑进来一个小女孩，见了我，二话不说，就喊妈妈。
我脸微微一红，然后很温柔地弯腰，对小女孩说：“宝贝儿，我怎么会是你妈妈呢？你一定是认错了。”
就在这时，电梯里又跑进一只小狗，也不知道怎么的，它进来就欢快地冲着我不断地打转摇尾巴。
我尴尬不已，正不知所措呢，小女孩突然一拍脑门喊道：“我知道了！你不是我妈妈！你是小狗的妈妈！”
英雄所见略同
作为老师，我对我的学生是负责的。这天，正在批改卷子，我竟然见到了两张一模一样的试卷。这算什么，赤裸裸的抄袭啊！我就把那两个学生叫过来，问他们怎么回事，结果，俩货异口同声地给我说：“英雄所见略同！”
妈妈，以后都不要生病了
我病了，女儿站在床头，很关心地说：“妈妈，您千万不要再生病了，我好担心。”闻言，我感动不已，岂知女儿接着说：“这要传染了我，可怎么办啊？”
你平时不都这么亲妈妈吗
一天，正在上课的时候，一个小正太突然趁身边的小萝莉不备，在她嘴上狠狠亲了一口，把小萝莉给惹哭了。
等到放学，双方家长碰面，说到这件事，正太却是委屈得不行，他看着自己的老爸，低声嘟囔：“你平时不都这么亲妈妈吗？”
正太的父亲满脸尴尬，赶紧拖着儿子落荒而逃。
当然没屁味了
这天，我的果园里来了一对母子，大城市的人，挑剔得很，尤其是那个要买梨子的少妇，在尝了一口之后，更是当场发难：“这什么破东西，糊弄老娘呢，连个屁味儿都没有！”
谁知，她一旁的孩子却插话了：“妈，咱又不是来买屁的，怎么可能有屁味儿？”
它疼不疼要问医生
外甥女6岁了，换牙了，这天姐姐带她去医院拔了牙回到家里，我问：“宝贝儿，告诉小姨，牙还疼吗？”外甥女很是不解地看着我：“小姨，牙在医院，它疼不疼要问医生。”
帅锅，你太贤惠了
我搬家，庆祝乔迁，来了不少孩子，把地板弄得花里胡哨的，我不得不拖地，这个时候，一个小萝莉跑过来，奶声奶气地说：“帅锅，你太贤惠了，我保证，所有的叔叔都会喜欢你的！”
这孩子谁教的啊！
吐不出来
老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事小李的糖给顺走吃掉了，小李就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。”儿子无奈，如实相告，被他给吃了，小李就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。”谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我就给你拉出来吃！”
妈妈怎么会先生你呢
去表姐家玩，听到她的双胞胎儿子这样的对话：
哥哥教育弟弟：“我说你懂不懂啊，凡事都要打草稿，才能做好。”
弟弟恍然大悟：“我当然知道，要不妈妈怎么会先生你呢？”
培根说过，芝士就是力量
外甥轩轩和他的同学蛋蛋在讨论美食的问题。
轩轩：“我妈妈说，小朋友多吃鱼头，会变得聪明。”
蛋蛋：“胡说，你懂不懂啊，鱼头，那就是愚头，越吃越笨的。”
轩轩：“你这么聪明，你家都吃什么东东？”
蛋蛋：“这你就不知道了吧，我妈天天给我吃芝士，还是芝士爆炒培根，这是秘密，你可别给别人说。”
轩轩：“这跟你聪明有什么关系？”
蛋蛋：“你个笨蛋，你妈没告诉你，芝士就是力量，这可是培根说的，懂不？”
这孩子可真有学问啊！
我找了两个女朋友
姐姐最近有点忙，这些天，一直都是我在接她儿子放学，这天，他却对我说：“小姨，明天你和我妈换换班，让她接我好不好？”
“想妈妈了？”我这样问。
没想到他却一本正经地摇头：“不是，我找了两个女朋友，想让我妈把把关，她更喜欢哪个做她媳妇。”
老姐，这回你任务更重了！
老爸我们去哪里呀
公交车上，有个老爸抱着个小正太。小正太非常可爱地唱道：“老爸～老爸～我们去哪里呀～”
这位爸爸笑着说：“去医院打针去呀！”
于是，车厢里回响起这个小正太嘹亮的哭声。
这位爸爸，剧透的下场都不好啊！
爸爸是骗子
坐公交车出门，车上，看见一个不到五岁的小萝莉哭得稀里哗啦地对她妈妈说：“妈妈，爸爸是骗子，他说他是好男人，不会打女人的！呜呜呜……”
被指责了的爸爸却不满地大吼：“小丫头片子，你算什么女人！”
你把我生得这么小
下班回家，看到儿子坐在镜子旁边闷闷不乐，我走过去，他却突然对我嚷：“妈妈，你坏，都是你的错，你太小气了！”我不明所以，却做出一副忏悔状虚心求教：“儿子，妈妈哪里错了？”儿子指指他自己，又指指我，义愤填膺：“你看看，你自己看看，外婆把你生这么大，你倒好，生我的时候，却把我搞得这么小，你虐待我！”
以后你就别打我了
这天，我、老公、儿子三个人正其乐融融地围坐在一起吃饭，儿子突然抬头，看着我老公，一本正经地说：“老爸，咱俩打个商量，以后呢，你就别打我了，等你老了，我保证肯定也不揍你。怎么样，成不成交？”闻言，我老公目瞪口呆，片刻之后，餐厅中传来了儿子的哭喊。
我的钱被冻结了
我有个儿子，人小鬼大，今年八岁，平时，他总是将零钱放进他的小抽屉里，我和老婆有时候也会取用，然后打张欠条给他。这天，我出差回家，突然想起口袋里有张小面额的支票，正好还给儿子，谁知，拉开儿子的小抽屉，竟然看到这样一张留言条：“老爸、老妈，需要资金的话，请去冰箱里看，但，我想你们也明白，我的钱，肯定被冻结了。”
妈妈树结妈妈
这天，我给儿子进行科普辅导，我一页页地翻着画报，告诉儿子：“儿子，你看，这是桃树，桃子就是从它上面结的。这是香蕉树，这上面会结出许许多多的香蕉……”
没等我说完，儿子就往外跑：“妈妈，我这就去找妈妈树，让它给我结一堆妈妈！”一边说着，他还在嘀咕，“让这个妈妈给我讲故事，那个妈妈给我买零食，第三个妈妈带我去买变形金刚……太棒了！”
我要这个型号的背背佳
带儿子去买背背佳，谁知到了银行，却被告之没有现金了，一会儿才能送到。我就带着儿子在门口等，过了一会儿，运钞的保安到了，儿子看着保安身上的防弹背心，双眼放光：“妈妈，我要这个型号的背背佳！”银行里的人全部捧腹。
机会
外甥女带着我儿子去游乐园玩，半路上，想上厕所了，但是又实在不放心将我儿子一个人扔在外面，于是就拉着我儿子一起去女厕所，我儿子那是怎么都不肯进去，被逼得急了，就告诉他姐姐：“我是男孩子，不能进！”我外甥女当场就给了他一个爆栗子：“傻小子，过了这个村可就没有这个店了，等你长大了，想进也进不来了，快走！”
你看，我是不是很像小三
去温泉山庄泡温泉，同浴池的还有一对母女，刚下池子，小女孩就有模有样地将浴池的白毛巾斜搭在肩上，然后问我：“阿姨，你看，我是不是很像小三？”
我无语，孩子妈妈无奈回头：“宝贝儿，咱不做小三，要做小二！”
“哦……”小女孩若有所悟地点头。
吓死我了，还好没被带走
儿子打小就特别淘，为了让他安生点儿，只要家里来陌生人，我就给他说：“儿子，看见了吧，你要再跟妈妈捣蛋，我就把你交给这个叔叔（阿姨）带走，不要你了！”
这天，家里来了两个装空调的师傅，我儿子表现得那叫一个乖巧，惊得我眼睛都瞪大了，等师傅走了，我刚想夸夸儿子，却见他突然拍着自己的小胸口，说：“吓死我了，还好没被带走！”
我闻言，莞尔，真是个孩子啊！
你们还不给我扒皮了啊
中秋了，一起去我爸那边过节，晚上吃饭的时候，看到小侄子亲亲热热地和妹妹凑到一起，我爸就很高兴，于是就问：“帅帅啊，人家兄妹都打架，你怎么和你妹妹这么亲热，也不打她呢？”
帅帅抬了抬眼皮：“这还用问吗？我要敢打她，你们还不给我扒皮了啊！”
叔叔，你快坐
乘公交车，上来之后，就随便站到了一边，旁边坐着的是一对母子，儿子看上去只有三四岁，让我奇怪的是，每当公交车到站之后，例行广播动员大家给老弱病残孕让座的时候，那孩子总是看我。终于，又过了两站，那个小男孩忍不住问他妈妈：“妈妈，老弱里面那个弱字要怎么理解？”“就是弱智。”他妈妈这么说。然后，男孩马上站起来，对我说：“叔叔，你快坐！”
孩子，我看着就那么像弱智吗？还有那妈妈，你这是故意的吗？还是真没文化啊？
你儿子的肚子还比不上你的面子？
我正在浴室洗澡，儿子突然在外面喊：“老妈，我的牛奶没有了！”我说，那你四处找找，看能不能找到一瓶半瓶的。于是，儿子很听话地到处翻找，结果，在梳妆台上翻出一瓶拿给我看，我笑：“儿子，这个怎么能喝，这是洗面奶。”儿子却很不高兴地看着我：“老妈，难道你儿子的肚子还比不上你的面子？”
放开我，畜生
我是一名刚走出校门的儿科医生，这天，医院里来了个孩子，这孩子被两个大人摁在床上打留置针，让我感到好奇的是，他并不像其他孩子那样喊着不要打针之类的，而是这样对摁住他的汉子哭喊：“哎哟……疼……你这畜生……放开我……哎哟喂……疼……畜生！”
只要你打个招呼，我绝不含糊
小外甥和同学打架了，怕被揍的小家伙在老师要求喊家长的时候，就把我拽了过去。外甥的班主任，是个刚毕业的青苹果，可爱得很，我们非常聊得来，放学之后，我也没因为打架批评我外甥，小家伙却是一副“我都明白”的表情信誓旦旦地向我保证：“舅舅，我保证，只要你打个招呼，我马上找人去打架，绝不含糊。”
早熟的侄女
有一天，侄女跟我说：“我和艳艳还有妮妮绝交了！”
艳艳和妮妮是侄女最好的朋友，平时没少听她说。
我随口问了句：“怎么回事？”
侄女立马飙泪，一边抽泣一边断断续续地说道：
“我想了好久，大概是我思想上的进步，让她们觉得自惭形秽了！”
今天我请客
这天，隔壁的黄太太告诉他的三胞胎儿子：“宝贝儿们，快来，和妈妈拥抱一下，一下一个汉堡哦。”
三胞胎中的老大跑过去，大大方方地拥抱了他的妈妈一连三次，这让黄太太很高兴，揉着他的头直夸好。
谁知，那孩子却转身，对两个弟弟说：“好了，搞定，今天我请客，请你们吃汉堡。”
我这就放个更响的屁
儿子三岁了，我就把他送进了幼儿园，他很活泼，和老师混得也很熟，这天，他放了一个屁，然后问老师：“老师，你有没有听到我在放屁？”老师摇头，回答说没有，儿子很不甘心，说：“老师，你别着急，我这就放个更响的屁，你一定会听得到！”
我再也不偷吃你的鸡蛋
早上，路过一家托儿所的时候，突然看到一个小萝莉在门口大哭：“妈妈啊，我错了，我再也不偷吃你的鸡蛋了，你不要把我卖掉啊！呜呜呜……“
土地公公是个贼
这天，我的小外甥小景对他的弟弟豪豪说：“豪豪，你把你的钱都种地里，明天就能生很多钱宝宝。”豪豪信以为真，果真将自己所有的零用钱都用纸包裹着埋到了后院的菜地里，结果，第二天，钱没了，小景赶紧宽慰弟弟：“都怪我，我没告诉你，土地公公是个贼！”
撕扯那一排在母猪肚子上的“纽扣”
暑假来了，为了让儿子感受一下乡村野趣，我就将他送到了乡下的表哥家里，在那里，儿子和小伙伴们捉鱼摸虾，玩得很开心，也见了许多在钢筋水泥的繁华都市中永远都看不到的东西。回来之后，我就问他，在乡下，什么东西让他印象最深刻。儿子想了想，然后很认真地回答我：“表叔家里那头带着一群猪崽的老母猪。”我问为什么，儿子说，因为那群猪崽总是拱翻母猪，然后撕扯那一排在母猪肚子上的纽扣。
老爸，你傻啊
有一天，我老公问儿子：“儿子，你是爱爸爸多一点还是爱妈妈多一点？”
“都多一点。”儿子一视同仁。
“要是我去英国，你妈去巴黎，你会选择去哪？”老公又问。
“巴黎！”儿子毫不犹豫地回答。
“什么原因呢？”老公很不甘心。
“巴黎又漂亮又浪漫，当然去那了。”儿子理直气壮。
“那要是你妈去英国，爸去巴黎呢，你跟谁走？”
“我妈。”
“为什么？”我老公被刺激到了。
“老爸，你傻啊，巴黎我都去过了啊。”
