第三十四章 (2)
“平常？哦，你不是那样子。你很好，很漂亮，更不应该在加尔各答累死和热死。”于是她竭力说服我放弃同他哥哥去印度的念头。“黛安娜，说实在的，我也只有打消了这个念头了。”我说道，“刚才，我又提出以助手身份同去时，他似乎吃惊我的行为放荡不合情理。他觉得我提出不嫁给他而同他去印度，是一件不光彩的事。就似乎我从来就不曾把他看作哥哥似的。”
“简，你为什么说他不爱你呢？”“我告诉你他是怎么说出这件事后，你就会明白了。他几次申明他结婚是工作需要，而不是自己想这样。他明明白白告诉我，我天生就是给创造出来工作的，而不是为爱情创造出来的。当然，他说得有些道理。因此我就推理，我不是被创造出来享受爱情，那更不是为婚姻了，可却要我把自己像工具一样与一个不爱的男人推在一起，黛，那不难受么？”“简直无法相信，冷酷无情，怎么可以由他说出来？”“况且，”我又补充道，“虽然我现在对他只有妹妹的手足之情，但万一嫁给了他，他是那么有才能，又有气度和风度，言谈举止又是那么文雅而又亲近，我害怕自己会生出对他的痛苦的变态的爱来。可是那样，我就会是无法言说的可怜。他肯定会认为我自作多情，不让我去爱他，要是我稍微表露一些，他肯定会鄙视我的。”
“可是，圣约翰本性善良呵。”黛安娜那样说道。“是的，他善良且崇高。可是他在雄心勃勃的事业追求中，他是不会注意到小人物的渺小的感情和要求了。所以，小人物只好躲开他，以被在踩在他前进途中的脚下。他回来了，我要离开了，黛。”我立即上楼去，我见他到了园子里。但是我仍得在吃晚饭时与他见面。吃饭时我原以为他会忽视我不屑同我讲话，也已打消了结婚念头，可他那么平静，我知道我想错了。他仍是以那过份有礼的态度同我说话，这是他这段时间以来待我的惯常态度。我敢肯定，他已用他那基督教徒精神来平息了他的怒气，并且他自己以为自己完全地又一次宽恕了我。
他的嗓音在他念出《圣经》的词句来时，总是富有磁性的洪亮和悦耳，他的神态也从来是那么令人不禁生出高尚质朴之情。今天晚祷前，他念的是《启示录》的第二十一章。他是那么严肃地坐在我们中间，那五月的月亮柔和地从那未合上帘子的窗上泻下来，那蜡烛已显得是那么地多余，他正襟危坐，令人敬佩，那嗓音是如此地神圣庄严。他端坐着，用悦耳浑厚的声音朗读着摆在他面前的那大的有些旧的《圣经》，用那特有的声调讲述着书中描述的那快乐无忧的天园和崭新的尘世的景象，说着那上帝是如何地从天而降，与人同住，是如何地给人们永恒的许诺，给人们安慰，答应赶走忧伤和泪水，使痛苦绝迹，要人们忘记那已是往事的种种过去。
但是，接下来我却感一阵战栗，从他那有些奇妙变化的嗓音中，我觉察到他在念着这些的时候目光是停留在我身上的。“胜利了的必然能够挑起重担，我是他的上帝，他已为我的儿子，只有——”他似乎是有意放慢速度以便让我听得更明白些，“怯懦的，退缩的……，他们就将被烧死在盛着硫磺的火湖里，这将是他们的第二次死亡。”于是，我理解了圣约翰坚持我去印度的原因，他担心我会遭受第二次死亡的厄运。
他在宣读最后几节中色彩较明朗的句子的时候，那声音流露出一种热切渴望心情，掺杂着一种平静地克制住的胜利感。他一定是已绝对相信自己的大名已是赫赫闪光在那羔羊的生命册上了，他在急切地盼望那时刻的快点儿到来，那样他就可以步入只有君王才能由于荣耀而进入的圣地，那儿上帝的光芒照射着千万家，无须日月之光，因为还有羔羊为城的灯光闪烁。（见《圣经》《新约》《启示录》第21章(23—27)节。）
在这一章朗读结束后，他全神贯注地开始了祷告，他似乎把他所有的热忱都集中了起来，他是那么真挚地请求上帝的帮助，向上帝报告着他的决心；他向上帝请求给心灵软弱的人以前景，给迷路的羊羔指引祈求，给深入尘世和情欲道路的路人以回头之悟。他祈祷、督促要求上帝拿开那火热的火烙之刑。这种热情是最能以其庄严肃穆而打动人的。刚开始时，我还只是惊奇于他那祷告时的热忱；后来，慢慢地，我竟由感动而油然而生敬意，在那热忱更加强烈中。他是如此的虔诚，那么坚信自己的追求的善良与崇高，以致让别人身不由己地生出同感。由于他第二天一早就要出发去剑桥，在他完成祷告后我们都站在那向他告别。黛安娜和玛丽肯定听着了他那小声的嘱咐后才那么迅速地吻了他就走了。我向他伸出手并祝他旅途愉快。
“简，谢谢你。我这次去剑桥是要两周后才回来的，我早已告诉了你。我希望你利用这些时间再仔细考虑考虑这件事。这是因为我责任在身，负着上帝的使命，为了上帝的荣耀去做每一件事，我才会再提起与你结婚的事的。否则，于人类自尊心来说，我是会绝口不提的，上帝那么多苦难，我也是如此。我不想让你坠入那黑暗的地狱里。所以，你就赶快忏悔吧，现在还有时间悔过是还来得及的。你要时刻记得，我们要在阳光下按照吩咐去工作，我们的警告时刻在耳边响着，要是黑夜一到，就没有人再工作了。你要记牢那个在他生前享受过无数好运的富人的命运（《圣经新约》《路加福音》第16章第19—31节里面讲到一个财主，穿着紫色袍和细麻布衣服，天天奢华宴乐，死后在阳间的火焰里受苦。），上帝会帮助你去保住你那手中较好的一份。”
他的手神圣地按在我额头上，在说着最后的那些话时。他是说得那么真挚，那么温柔。不过，当然，他那神态正像是牧师在唤回那已迷途的羊羔，或者，确切地说，是监护人在护着他守着的灵魂，而绝不是情人望着他的心上人。那些才华出众的人，无论他是不是感情丰富，只要他是狂热的野心家，残暴的君主，在他们真心真意地要开始征服或是统治时，他是无比出众的。我油然而对圣约翰生出了敬仰之情，我已好久在强迫自己回避这点，但现在它是如此强烈，以致我无法抗拒它的来临。我于是无力也不想进行抗拒，干脆由他的意志冲击我，他生活的深渊淹没了我的一切。我现在似乎又如同前一次一样地被征服了，只是这次是另一个人，另一种方式。两次我都成了傻子。那一次若是我屈服了下来，那也只是原则上的错误；但这次我若也屈服，那只是我的判断的失策了。当然，这也只是此时时隔这么久的反思我才想到这点的，那时，我全然没意识到自己的傻气。
我是那么呆立原地任由我的导师触摸。我忘记了反抗，我也没有了畏惧，我已无法拒绝了。一刹那，绝对不可能发生的事，我是指同圣约翰结婚，竟迅速变换成了可能。上帝在吩咐，宗教在引诱，天使在带路，我的生命已收卷了起来，如同画卷般，通向那无比的灿烂的永生的死亡之门已敞开，诱惑我立即牺牲尘世的一切，去追寻那天堂的祥和幸福。那本是昏暗的屋子里布满着无数景象。“现在，你决定了么？”身边的教士温柔地问道。那语气是如何地柔和呵，同时他仍是那么温柔地拉我靠近了他，我实在无法抗拒，这种温柔不知道要胜过多少倍强迫的力量。我会拒绝反抗圣约翰的怒气，我却只能是软软的一根芦苇在他的温柔下。只是，我惟一的理智告诉我即使现在我屈服了下来，我是无论如何在将来某一天会反悔的。他的本性只是由于神圣庄严的祈祷变得崇高了些，而并没有改变。“我决定了下来，”我回答，“只要我能确定是上帝的意志要我同你结婚，我现在在这就立即发誓愿意做你的妻子，而不管未来是会如何变化！”
“上帝终于显灵了！”这位传教士大声说了一句。他更紧地用手按住我的头，似乎在进行进一步的确认；他像抱爱人一样似的用手臂搂住了我，我说的是像是抱爱人似的，那是因为我被爱人抱过，知道其中的细微差别，而且此时此刻我的心中充满着的如同他一样全是责任。我的内心与我的行为仍然在进行斗争着，已争得不可开交。我是那么真诚渴望走上正道，做正当的事。“上帝呵，给我指路吧！给我指出我该走的正确的路！”我祈祷着。我从未有过如此的感觉，而我想，接下来发生的事，是否是这种感觉所产生的，也只有读者能够判断了。
这整间屋子是那么的寂静，听不到一丝儿声息，世界也只剩下我和圣约翰了。房间里由于那仅有的蜡烛的将要熄灭而更星加显出月光的浩白。我似乎可以听见我心脏的跳动声，那么急那么剧烈。突然，一种我永远也说不上的感觉抓住了我，迅速电击般地传遍了头和四肢。但我知道这绝不是电击，虽然它具有电击的恐怖和怪异。它似乎在刺激唤醒我所有以前只昏睡着的全部感官，似乎即使最活跃的时候那些感官也只不过是在昏睡。全身的每一个部位都是那么灵敏，我感到骨头上的肌肉都绷紧得打战。“你在看什么？你正在听什么？”传教士问道。我没看见任何东西，但是我从遥远的地方听到有个熟悉的声音正叫我的名字：“简！简！简！”
但是过后就什么也没有了。这是什么声音啊！那么熟悉，那么撕人心肺，它一定不是来自这屋里子，绝不是，也不是花园中，不是从空中也不是从地上飘来的。我永远无法知道它是什么，它怎么那么亲切地呼唤着我的名字，那声音是爱德华？费尔法克斯？罗切斯特先生的熟悉的、亲切的声音，我从来没敢忘记的呼唤！那是怎样的悲哀、痛苦、狂野而又凄惨呵！“我来了！”我挣脱他飞也似的追出屋外。“等着我，我来了！”我穿过漆黑空洞的过道，到了那花园中，可什么人边没有。我向着那里黝黝的山大喊道：“你—在—哪—儿？”那浩浩群山回荡着那歇斯底里的呼喊，我是那么专注地倾听着。却只有那枞树间风的叹息，那周边荒原的寂静和午夜的静默。
“去你的法力吧！”我看到那黑黝黝的幽灵刚在那漆黑一片的紫杉树边出现就说道，“什么把戏！什么法力！是大自然的力量！大自然唤醒了沉睡的我，做出了最好的事情，却不是奇迹。”我逐渐地在力量上战胜圣约翰，我挣脱他的拥抱，冲出他的拦阻，我占了上风。我开始有意志令他不许问什么，也不可以说什么；而且我叫他离开我，我只能现在是一个人呆着。他于是当即听从了。只要你的意志强过了别人，别人的意志就会屈服的。我于是慢慢地走进我的楼上卧室，把门锁上，我跪了下来，我用不同于圣约翰的方式进行祷告，它有它的威力，我好像感到自己跪在一个强大的神灵面前，他正在接受我的心灵的感激和请求。我做完祷告以后就站了起来心头明亮地下了一个决定，于是我就安稳平静地躺了下来，等待着天明。
