2000年11月的一个周末，彭先生不在家。不知因为一件什么小事，邓小姐又与公公、婆婆发生了口角，彼此都要坚持自己的主张。后来话越说越重，公公也参加了争吵，不分青红皂白，一味摇头，仿佛对媳妇很失望，批评她不尊重婆婆。似乎是婆婆先说了一句损她的话，鄙夷她是“乡巴佬”，配不上自己的儿子。邓小姐当时气得不行，也骂她“市侩”，“老古董”，然后躲进卧室，抱着被子低声哭泣。而在外面客厅，公公、婆婆越骂越起劲，一唱一和：“太不象话了，敢这么骂长辈！”“你有本事自己找地方去住嘛！”邓小姐哭得更欢了。
晚上，彭先生回家了。邓小姐本来是想给他反映这件事的，可她没有出来吃晚饭，而公公、婆婆已经先在向儿子“告密”了。两老一把鼻涕、一把眼泪地数落着她的不是。他们觉得，自己含辛茹苦拉扯大儿子，没想到儿子如今领回一个女人，对自己一点也不孝顺，什么事都自作主张，骄傲得很。而且变本加厉，说话越来越难听，没有家教，简直是欺负、鄙视父母。
彭先生知道，父母与妻子都各有不是。这种家庭纠纷，两年来他见怪不怪了。但父母毕竟是父母。他越听越恼火，豁地冲进卧室，将邓小姐从被窝里揪出来，说：“你是愈发不象样了，快出来向爸、妈赔礼道歉。”他的意思是，先让妻子给父母一个面子，等会两老的气平息后，他再私下安慰妻子。
可这次邓小姐没有让步，说：“他们是恶人先告状。”两老原本是等着邓小姐给自己道歉的，一道歉就什么事也没有了。而邓小姐的这一句话，把他们即将熄灭的火又点燃了。公公气得说不出话来。婆婆气得全身发抖，指着她：“你……你是怎么说话的？”又忙把头扭向彭先生：“你看，我家的好媳妇！以前，我给你反映她的问题，你老是不信，说你的小邓哪里会这样坏。现在你总算是亲眼看见、亲耳听见了吧。讲实话，以前我还尽量给她说话，帮她瞒了很多罪过呢！”
彭先生这次也很不高兴啦，心想：“你也太不给我、太不给我父母面子了！”他这么想，然后一巴掌就朝邓小姐的脸上扇去。重重一掴，表面看是打在邓小姐脸上，实际上是打在在场的4个人心上。要知道，“打人不打脸”啊！
当时，4个人都吓呆了，连空气也似乎凝滞了。邓小姐摸着被打的脸，除了皮肉之痛，更多的还是惊愕，她用仿佛不认识的眼光看着丈夫。两老大气也不敢喘一口，定定地站着。后悔的是彭先生，没想到，自己竟朝心上人伸手击去！而且是重重的一击！而且是击在她那如花朵般娇嫩、红润、白净、端庄的脸上！他想说声“对不起”，却一时竟没法说出口来，也只是歉疚地望了望她。
突然，邓小姐高声地哭起来，冲向大门，打开门，快步下楼梯而去。
彭先生在她背后大喊着“小邓，小邓”，追她去了。
两老则仍然定定地站在原地。
是夜，直到子时，两老才见儿子拖着疲乏的脚步、带着困惑的神情，及一双暗淡的目光，一个人回来了。他没有找到邓小姐，没有把她带回家。两老不敢问什么。自从出了这件事，他们也谨慎了，惟恐说话不妥，儿子要跟自己急。他们明白邓小姐在儿子心中的地位。
是夜，全家三人都没合过眼。
翌日拂晓，三人都起床了。彭先生刚走出门，便得到一个噩耗：在他们住处附近的某公园湖边，晨练的人们发现了邓小姐的尸体。邓小姐投湖自尽了！她的尸体旁是一句遗言：“我不愿意在爱的牢笼里讨生活。”
彭先生经过此事的重创，几乎变得心灰意冷，无精打采。邓小姐是他的命根！他多爱她！可是，她又是他逼上绝路的。当警方来调查此案时，他说：“她就是我害死的。你们抓我去坐牢吧，你们枪毙我吧。”但由于量刑不足，他只是在拘留所接受了几天教育，被无罪释放。
彭先生的父母，不敢再管儿子了，只是看着他摇头、叹息。对媳妇的死，他们是痛苦、伤心的。而且，他们知道，自己也脱不开干系，故有那么几分的惭愧与内疚。可是，他们竟然还觉得自己亦很委屈：“第一，我们是爱她的，是关心她的，这是心里话；第二，媳妇不尊重我们，自作主张，这是客观事实；第二，为了这么一件小事，她竟连命都不要了，像什么话，这是她的不对；第三，她的死，影响非常坏，使我们彭家的脸面扫尽，出门抬不起头来，这是事情的后果。”看看，人都被他们活活逼死了，他们还感到不服气，这是什么逻辑？！
邓小姐的心理是太脆弱了，小小的家庭矛盾就把她送上黄泉之路。生命才是最宝贵的。可是，透过这个案件，我们该得到什么教训？当爱成为牢笼，这个家庭还成啥体统？由爱情本身酿成的悲剧，该由谁负责？
彭先生遭丧爱妻之苦，使他承受着良心、情感的重重煎熬，久久处于哀伤的世界当中。他不上班、不出门、不见其他人，分不出白天、黑夜，也不顾冷暖晴雨、春夏秋冬。他抽烟、酗酒。笔者希望，既然事情已经过去，他应该吸取教训，走出困境，重新开始自己的人生。
[文章]在这里，笔者想附录自己的两篇文章，作为本文的补充，供读者参考。
当爱成为牢笼
有两个朋友，近来发生了这样的故事。一个朋友带着自己的妻子离开岳父、岳母，去了另一座城市，将走时如释重负般大喊一声：“解放了！”一个朋友跟着自己的丈夫，与公公、婆婆吵得不可开交，简直是反目成仇。对这两个朋友的情况，笔者都有一定的了解。前者是一个从外地重点大学分配到本市工作的机关公务员，刚来不久便经人介绍认识了如今的妻子。妻子及岳父、岳母都非常关心他，给了他无微不至的照料，以致他逢人就说，很庆幸找到了“第二个家”。后者是一个爱好文艺、追求个性的新时代女子，与夫君天生一对，伉俪恩爱，公公、婆婆也时常夸她“孝顺”、“贤惠”。那么，为啥如今他们竟与长辈的关系闹得如此紧张呢？且听当事人的倾诉与呼吁。前者说：“这种关心压得我实在喘不过气来。”后者说：“我不愿意在爱的牢笼里讨生活。”
说得多好啊，“爱的牢笼”！连爱都成了牢笼，这岂不是世间悲剧？在一个家庭内，人际僵化，往往并不是彼此之间真有不共戴天之仇，或真是为了什么非争不可的大是大非的抉择。毕竟都是至爱之人，不过属于鸡毛小事。其实，正是因为相互的关爱过重，成了一种压力，将人给束缚了起来；加之各自的性格、文化、所处的角色、待人处事的方式不同，出现了差异与分歧，于是开始发生冲突。这时，被束缚的人谁不觉得累，谁不想冲出来？而这种冲突，大多并不纯粹在夫妻之间，亦不在父母中的某一位与年轻夫妻中的某一位之间，全在父母辈与年轻夫妻辈之间。也就是说，这基本上是两代人之间的矛盾。而且，这是由爱本身酿成的矛盾。
年轻人有他们自己的想法、做法，而长辈总以为他们才是百分之百正确，惟一正确。他们喜欢指手划脚，横加干涉。长者认为这是关心，并以权威自居；年轻人是因为他们古董而不服气，还是彻底地表示感谢与接受？再则，年轻人有自己的天地，长者若过于注意，那年轻人有啥隐私可言？儿子、媳妇跟公公、婆婆一起过，儿子便爱跟公公、婆婆“汇报”如何与媳妇相处；女儿、女婿跟岳父、岳母一起过，女儿也爱给岳父、岳母“交流”怎么同女婿生活。这样，另一方，即媳妇、女婿岂不觉得到处是眼睛、耳朵在看着、听着，哪有心思谈情说爱？甚至MakeLove都不尽性了。
长辈本来是爱自己的子女的。但是，如果这种爱及其派生的关心、干涉、了解太多、太重，那便成了负担，让子女觉得既不自由，又无自主。家庭问题大多由此产生。“儿孙自有儿孙福。”年轻人需要自己的空间，并能有自己的处事方式。所以笔者敬劝父母们一句：对年轻人的世界别了解太多；对年轻人的事别干涉太多。
男人，你的名字是什么？
英国大诗人莎士比亚说过一句“女人，你的名字是弱者”，数百年来引起了全世界的广泛批评；尤其是女人们。与此句相对的是：“男人，你的名字是强者。”男人顶天立地，纵横开阖，的确具有阳刚之气。然而，在当今社会生活中，此言并非正确。男人，你的名字是什么？一言难以蔽之。
我们一般所见，男人是干大事业的，风光得很；却没想到，正同为如此，男人活得很艰难，很累。特别在家庭关系上，男人面对着两个甚至三个女人，即母亲、妻子（还有女儿），夹在中间捱日子，滋味委实不好受。电视剧《婆婆、媳妇、小姑》中的家宝，最近上映的38集台湾系列片《百合花》中的孟勤等，就在荧屏上活画出了可怜男人的形象。
一个家喻户晓的故事：你的母亲与妻子同时掉落水中，你先救谁？救母亲？得罪妻子。救妻子？得罪母亲。两人都救？不可能。据说最好的答案是救离自己近、容易救的那一个。这种选择倒是很明智，但其中是否有百分之百的感情成分？
历来婆媳关系是家庭中最棘手的问题。婆媳关系好，则家和万事兴；婆媳关系僵，则家乱万事败。而如何处理好婆媳关系，除了她们自己努力外，一个重要的问题是，还得看夹在她们中间的这个男人（儿子与丈夫）如何处理。逃避？不可能。不在乎？更没办法。男人在外大风大雨，操劳一天回来，希望有个温馨的港湾。一旦家中婆媳不和，这男人便脾气暴躁，造成恶性循环。殊不知，这个局面正是男人自己调节不周的结果呢！家庭纠纷往往并非重大矛盾，也无须分清谁是谁非，若男人稍失公正，或“上纲上线”，或东拉西扯，那简直是搅浑水，更加无法收拾。
一个女人说你“有了老婆忘了娘”；另一个女人说你“只关心你妈不关心我”——你怎么办？
做人难，做男人更难，做夹在两个女人之间的男人尤难。“男人统治世界，而女人统治男人。”可谓一针见血。
不过话说回来，男人难是自找的，谁要你既当儿子又当丈夫。同时，男人难也是值得的，有两个女人爱你，她们都是为了你活着的，你吃点苦又有啥？
在自己家里，男人的角色就是个弱者。那你便甘心当弱者吧！
