搭讪之后，她笑着跑开，害羞的小家子气女生，遇到搭讪，她可能笑着跑开。这不是什么坏消息，倒显示她对你的印象还好。下次再相逢时，先不提上次搭讪的事，反正你不要把上次的经历当成挫败。直接跟她打招呼，如果她问你是谁（她很有可能是模糊地记得你，但她还是会装不记得），就告诉她你跟她打过招呼，很高兴能再见到她，然后继续聊天下去。你表现得越是自然没有压力，对方会越是觉得自然没有压力，所以关键是调整好你的心态。你愈是理直气壮，自以为是地直接把她当成朋友般来说话，她也就愈会顺着你的话来和你交谈。
最近看到了一篇关于世界各地男人风度的报道，内容大致如下：
英国男人优雅，法国男人浪漫，德国男人严谨，美国男人大度，而中国男人呢？有风度的少得可怜。西方男人眉骨突出，鼻梁高挺，身高腿长，个个相貌堂堂英俊挺拔，兼之大多参加户外运动，健壮的身材配上太阳晒出的古铜色皮肤，胡子要么刮的干干净净，要么修的整整齐齐，上班和参加社交活动穿西装，领带系的整整齐齐，礼拜天戴上棒球帽，穿上体恤衫卡其长裤参加运动。
西方人有餐桌礼仪，餐巾铺在腿上，刀叉按顺序摆放，吃的时候刀叉不能碰盘子响，喝的时候不能发出声音，葡萄酒倒一点到酒杯轻轻摇晃，然后放在鼻子底下闻闻酒香。西方男人注重公共道德，公共场所不随地吐痰，不乱扔垃圾，尽量不打手机，说话尽可能小声，上万人的网球场两个人说话也是窃窃私语。排队的时候和柜台前面的人尽量保持距离，尊重别人隐私。
西方男人尊重女性，在古代他们会拔出利剑，保护女性，这叫骑士精神，现代西方都是民主与法制国家，不再需要男人们拔剑，于是骑士化身为绅士，各种场合下都是女士优先，任何情况下都不拒绝女士的要求，这叫绅士风度。西方男人浪漫，求婚的时候，他们会在聚会上当众向自己的心上人单腿跪下，拿出订婚戒指，深情的说：“亲爱的，嫁给我，让我们共享一生的幸福。”
西方男人结婚后依然浪漫，结婚纪念日他们开着卡迪拉克或带上妻子看一部爱情片，或去夜色下的海滩旧梦重温，西方男人在遇到第三者的时候会很平静的说：“为什么亲爱的？难道你不再爱我了吗？”
西方男人尊严至上，他们会说：“拔出你的剑来，我要捍卫我的尊严。”中国男人会找一帮狐朋狗友：“这个人跟我过不去，哥几个今天帮我解决一下。”太没风度。西方男人崇尚尊重，他们会说：“我不同意你的观点，但我坚决捍卫你言论自由的权力。”
西方男人崇尚平等，他们无论见了谁都是一副自信的微笑，中国男人呢？见了领导一脸媚笑，见了穷人一脸冷笑，见了女人一脸淫笑，怎么这么没风度？西方男人自尊自信，不屈从强者，任何时候都敢于表达自己的不同观点。
有的人会这样形容两个人的关系：“我经常看见她（他），觉得很有好感，然后朝思暮想，精心计划，希望能够相识相知。”
导致这个误区的罪魁祸首就是那些小说、电影、电视剧，这些作品在给人们带来关于爱情的美好憧憬的同时，也为世界上制造了更多的冰冷残酷的现实。
我想把这种行为做个冷静的比喻：就像初次买彩票的人，总觉得自己手里这张中奖的可能性要高过别人。在临近开奖的那段日子，怎么看怎么觉得这张花一两块钱买来的彩票关系着自己将来的百万身家。可实际呢，一旦奖开出来，人就清醒了。
或者另一种情况：你从一副扑克牌里随机抽出一张不看牌面，心中反复猜想它会是什么花色什么数字，然后再翻过来，希望正好就是你猜想的那张。
大家可以看出这样的概率其实很低，可是一旦变成搭讪的事情，有人就分不清了。总觉得只要对自己看中的那个人采取了正确的方法，她（他）就有可能也对自己回报同样的好感。
其实你看到的只是她（他）的表面，就如同你看到的只是扑克牌的背面，以及彩票的数字而已，也许那组数字会让你觉得很有缘分，但是这跟你能否中奖没有任何关系，这根本不是由你的努力在决定的。
理论上，你跟她（他）搭讪的成功率基本等同于你跟她（他）这一类人搭讪的成功率。这个成功率一部分取决于你的社会角色和这类人的社会角色的关系（比如金领搭白领肯定比蓝领搭白领要容易），另一部分取决于你天生的外貌。这其中男搭女社会角色的比重大些，女搭男外貌因素的比重大些。总之，光这两项之和就已经决定了这个成功率的90%，剩下你搭讪时的机智和自信其实只起了不到5%的作用，其余的就完全属于运气了。
可是各种各样的搭讪教科书，总会夸大这5%的作用，宣扬只要方法正确人人都可能成为“万人迷”。由于人在阅读的状态通常都很自我，所以这时候特容易被这种观点所鼓舞，觉得自己的小宇宙是多么多么强大。可一旦合上书本，回到纷纷扰扰的现实之中，立刻就又明白自己的渺小无力了。
所以，要想提高搭讪成功率，就应该在适合自己的目标人群里多多尝试，认清自己的现状比臆想自己的可能要有效得多。
我的结论其实很现实，对于男士，如果你是学生，就多向女学生女工人女农民搭讪吧；如果你是职员，就多向女职员女学生女工人女农民搭讪吧；如果你是老板，就多向女老板女职员女学生女工人女农民搭讪吧；依此类推，直到总理都可以。
如果你是女士，我不好赤裸裸地总结，但有一点我很肯定，就是当你向一个外貌也比你强社会角色也比你高的男性搭讪，成功率将是非常低的。除非，你特别明白的跟他说就是想一夜情，这样或许有戏，毕竟男人都很兽性。
搭讪时当然也少不了这样的风度，有风度的男人有时一句话就能将被搭讪着带上钩，或者有的人可能会被这种风度所吸引，在搭讪的过程中有礼貌的语言和做法会使自己在对方心里的价值提高，第一印象好的搭讪当然成功的概率会增大，所以人格魅力变得很重要。
一个男人在和陌生美女搭讪的过程中不断吸取经验、提升个人魅力和语言表达能力，加强把握人际心理的能力。对今后生活和事业都由很大帮助。所以一定要把握好度，不能搭讪变成猥琐和厚脸皮。搭讪也要有搭讪的风度。
【魅力搭讪小贴士】
搭讪礼仪如下：
不要张口就评论人家的衣着品味，对人品头论足的男人是不会得到别人好感的。相反的，在搭讪的过程中，穿插着去夸对方几句，那么，别人会觉得你很有品位，并且你的风度也会相应的提升。
语言一定要文明，搭讪是一个人对另一个人的赏识过程，如果，张口闭口都脏话连篇，那么，怎么能得到一个人的赏识呢？
千万不能将自己和对方的某个朋友或家人做比较。既然，他们能成为对方的朋友，那么自然是有她的道理，所以，那些“我比他强吧”“我穿的比他好”“他学历没我高”的话就收回去留着自己听吧！
切忌不要讲故事，有些搭讪者在没有话说的时候喜欢给对方讲故事，有时候一场约会，就成了故事大会。会讲故事自然是好事，但是人家和你说话是想要了解你，那些美妙的故事留着以后慢慢用吧！
不要问人家的隐私，第一次见面，你只要谈一些大家都能接受的问题就好，千万不要涉及别人的隐私。对于“你家在哪”这样的话也不要说，但是如果她很相信你，那么问一问也没什么。第一次就问对方住哪里会让对方觉得你对她另有所图。
要最先明确接近她的目的，有很多人搭讪就是，搭讪后渐渐没了音信，这样的问题就是，搭讪那天，你能知道自己的目的，之后就忘干净了，然后逐渐就忘了这个人。这是搭讪犯的致命伤，所以，这点一定要弄清楚。
★绝对不能越过的搭讪雷池
搭讪要注意的事情很多，如何让搭讪时的话题有趣，如果勇气已经过关了，开口之后也没被拒绝，那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢？
这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理灌装材料把聊天变成套路，但是，我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分别讲给20 个人，说最后你就生动自然了。说实话，看到这样的建议我心里会一阵酸楚，为了泡个妞把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了吧，这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。
我一向强调用真实的自我去搭讪，在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。回到根本，这是发生在搭讪时候的一个问题，那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢？
我发现，在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯——就是对方。搭讪者自然不在话下，他是因为对她有兴趣才去搭讪的，而被搭者如果接受了搭讪的话，往往也是因为对这个人产生了一些兴趣。
其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅，喜欢观察往来的匆匆行人，不是因为我有多爱他们，就是好奇而已。他（她）是谁？在过什么样的生活？从哪儿来又要到哪儿去？跟我有什么相同又有什么不同？
这不属于对明星名人的八卦心理，仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣，其实本质上也是对自己的关注，只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。所以遭遇搭讪，往往可能唤起这种好奇。
我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪，他先是问路开局，然后再赞美我普通话讲得标准，舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后，这个搭讪就以失败告终了。
事后我偷偷替他总结分析，该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢？
我这样的闲人走在路上，你过来介绍安利产品我肯定不会感冒，我也不需要你来讲幽默笑话，更不用听你分析奥运金牌形势。
只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣，其实也是他最容易讲得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣，以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活，如果能听到这些，我想自己是会慢下脚步的。但是可惜的是，他不会给我讲这些。他只有下班之后，跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲，而且一定会。
其实，我们每个人最熟悉的就是自己，最擅长描述的也是自己，但不知为什么，这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候，我们总是力图去模仿厉害的人，谈论很牛的事，可往往那却是最傻的是自己。
许多人都是成为朋友之后才变得有趣，因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟，那是个身形魁梧一脸正气的壮汉，刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后，大家已经熟成一片，在一次搭讪饭上，酒过三巡，流年兄弟激动地说：“我以前爱走路，觉得能锻炼身体，可自从学了搭讪，我特爱坐公交，有时候即使一站我也要坐！”说话时，此人满面通红两眼放光，一个色迷迷的关云长，能不可爱嘛。
当一个人开始谈论自己和表现自己的时候，其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现，开始搭讪时多数是我在说自己，往往再约会时就变成多数是她在说自己，我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。
说到谈论自己，又可以分成物质和精神两个方面，我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能，可吸引来的往往不是我想要的MM，但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竟，兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。
那么如何描述自己才能有趣呢？我的体会就是真实以及细节——真实的样子、真实的感觉和真实的过程，并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人却各不相同，因为每个人本来就不同，乏味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子，当她询问你的职业时，你可以只回答一个词“经纪人”，也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员，后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣，是不是一目了然呢。另外，也要提醒一下别只表现优点，那样容易显得做作和自恋。
还有一项有效的辅助训练就是写作，搭讪班的老学员们在文采和搭讪上的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是谁？那一刻我到底是怎么回事？”这些思考过程以及答案全都是有价值的，再用到平时的搭讪聊天之中，往往就能形成有趣的谈资。
搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解，所以约会时可以天南海北随意说，而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想：你去询问对方的生活和爱好，然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣，这个难度其实很大，相比之下，还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻，人家的那点儿兴趣其实也正在这里，否则你连讲话的机会都不会有。
最后还要提醒一点，没有能让所有人都觉得有趣的话题。保持自我，正好筛选出真正喜欢你的那个人。
在搭讪班的实践中，我有机会近距离地观察学员们的各种紧张反应，结果发现其中也是有迹可循。
按照心理动力学的方法，搭讪时的紧张可以分成两种：开始前的紧张和开始后的紧张——开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动，而开始后的紧张其实是让当事者回避责任。就像炎症是身体的自动保护反应，人的不良情绪也是一种防御机制，保护我们的生理和心理不受进一步伤害。比如恐惧可以使我们的身体远离危险，而搭讪时的紧张则能让我们远离失败（搭之前）以及负面评价（搭之后），防止自我认同危机。
相对而言，搭讪开始之前的紧张比较容易理解。比如脸红心跳、腿脚痉挛，已经是形同废物的人，怎么还能要求他去搭讪呢？再有就是貌似合理的借口，比如“开场白说什么好呢”
“我今天先观摩一下”“ 等我抽完这根烟”……
总之没有开始， “我”就不用面对失败了。
接下来行动之后，如果对方态度不友好，这时另一种紧张就开始紧急启动，其中的内在机制更加隐秘。
我们经常可以看到，一个平日里沉稳成熟的小伙子，面对着他心仪的女孩时，立马就跟换了个人似的，支支吾吾且抓耳挠腮。一句话，根本就不像个大男人了。
