父母不要做出比较性的斥骂
每个孩子都不一样，都有其独立自主的个性。把孩子拿来相互比较，只会造成彼此间的敌视，并没有好处。兄弟吵架时，父母不应该只责骂年长的孩子。不要说什么“哥哥不该欺负弟弟”，这样兄弟的感情才不致受到破坏。父母也不要介入孩子的友情，不要批评子女的朋友。因为这样一来，就会养成子女挖掘朋友缺点的不良习惯。
父母对子女的责备方式要一致
管教态度和要求不一致，是造成孩子行为适应不良的最大因素。父母最好采取同样的标准，不要有意见上的分歧。纠正孩子是每个成人的责任，不要假借父亲或其他人的名义来斥责孩子。当然，注意幼小子女对于时间和各种特殊场合的混淆，也是大人应有的态度。父母在子女面前不能说：“那是祖母的不对。”应该说：“祖母是老一辈的人，所以有那种想法。你是年轻人，不一定这样想，彼此的想法不相同，并没有什么不对的地方。”
父母对子女最好多鼓励少责备
多一分鼓励，少一分责备，孩子的自尊心与自信心就会逐渐培养出来。但是，父母一定要先弄清楚再褒奖，以免牛头不对马嘴，反而使孩子觉得扫兴。报上常刊登小孩被责备后离家出走的消息，致使有些父母不敢轻易责骂孩子。但若不敢责备，却一味夸奖，对子女仍然是一种伤害。譬如逞凶好斗的孩子，若不给予适当的指责，孩子就会认为不受重视，而更加乖戾起来。
父母不要以自己的喜好来斥责孩子
孩子的性格并不是责骂就能够改变的。斥责的用语，不要牵涉到性别上面。父母不应该把孩子所提出的理由用来当成责骂的借口。同时避免使用金钱来奖励，宁可说一声“谢谢”。
父母斥责子女时要想想子女行为的背景
孩子的行为背后一定有其特殊的原因。先设法加以了解，悉心关怀与体会，才能够对症下药，解决许多管教的问题。如果对子女不信任，一直存有责骂的念头，就无法教养出有自制力的孩子。年幼子女犯错时，应该握住他的双手，看着他的眼睛，严正地纠正他。和孩子说话时，眼睛不看着他，并不是良好有效的沟通态度。
父母最好采取孩子能够接纳的斥责方式
父母教养孩子，除了斥责与褒奖之外，还应该重视亲子关系的建立与维系。彼此信任、体谅与关怀，才是最重要的。孩子有一段时期好说歪理，不过是一种自我肯定的反抗现象。父母出于亲子关系的维系，最好还是少斥责多引导。
各种亲子关系自有因缘
亲子关系的四种类型
西方学者分析亲子关系，特别是父子关系，概略分成四种类型，即宗法关系、制度关系、亲情关系与朋友关系。
亲子关系有四种类型
除了故意杀死并无违犯的子孙之外，子孙有殴骂不孝的行为，被父母杀死，是可以免罪的。这种宗法关系，影响到日本、韩国及越南。
制度关系
父子及夫妻关系，都由法律规定，包括财产权在内。欧洲、美国的亲子关系也大致如此。在西洋社会中，由于实行核心家庭制度，家中人只有夫妻或父母及未婚的子女。一旦子女长大成人，就会各自结婚离开父母，另行建立各自的新家庭。剩下一对老年父母，大多依赖自己的积蓄，以维持生活。否则就住进政府、教会或其他私人机构所建立的养老院，以度余年。子女按时到院中探望，父母亡故时尽送终的责任。政府为了负责老年人的生活，可以依法从税收中拨款，经营老人福利与老人之家。国民缴纳的税赋中，有一部分是用来照顾老年父母之用，因此，亲子之间形成若干制度关系。
亲情关系
社会的精英分子大多以上述宗法关系和制度关系为主轴。对绝大多数非精英的一般民众来说，亲子之间的亲情才是主要的关系。全世界的大多数老百姓，一家人相处，不管外界的情况如何，环境怎样演变，仍然以亲情为主，并没有权力斗争、利害关系的纠葛，所以亲情的交流反而更加和谐愉快。
朋友关系
若是教养的成效良好，亲子关系就会十分融洽，双方逐渐从垂直关系转为水平关系。父子一同出去打猎、捕鱼、玩球、赛马，达到水乳交融的境界。父亲不再高高在上，子女也不再视父亲为长辈而保持距离。美国家庭，子女直呼父母的名字，父母也欣然接受，父母与子女已经有如朋友一时至今日，我们放眼整个社会的亲子关系，可以说以亲情关系为主。宗法关系只存在于极少数有心人士心中，属于特殊情况。制度关系非不得已不被重视。至于朋友关系，也只有极少数自命现代化，其实却是十足的西化人士才会以此自夸，认为和一般人不一样、不同凡响。
子女不是报恩来的，便是报仇来的
中国传统观念中另有一番说法，认为亲子关系决定于两代之间的恩怨。我们常说：子女不是报恩来的，便是报仇来的。基于不是冤家不聚首的原理，没有恩怨关系，大概不可能成为父母子女一家人。
很多人听到这种说法，都会提高警觉地提出询问：要怎样分辨才能够弄清楚、搞明白子女究竟是报恩的还是报仇的？这充分显现中国人对这些事情宁可信其有、不可信其无的心态。我们先不考虑这种说法的真假，因为在我们的文化中，科学性的求真并不是最优先的反应。我们比较重视道德性的求善，把真假暂时摆在一边，存而不论，却把如何分辨报恩报仇，以求趋吉避凶当做首善的选择。反正有没有这回事，谁也说不清楚，现代科学也难以证明，不如姑妄信之，用孔子“祭神如神在”的精神，通过“善”来求“真”。而不是用西方人的方式，把“善”的观念放在“真”的基础上面来衡量。
怎么分辨子女的来意是报恩或报仇？答案又是十分中国式、千篇一律的：很难讲。不是含糊不清，也不是怕负责任，而是千真万确的，很不容易说明白、讲清楚。因为初生的子女有口难言，张开嘴巴只会啼哭，不能够说话。那时候子女十分天真，一定会说实在话。所以上天为了保护他，使他有话说不出来，以免一开口就说是报仇来的，很快就被扼杀了。就算开口表明是报恩来的，大家也未必相信，倒不如不说为宜。何况长大以后，受到环境的影响，也很可能改变主意。原先要来报恩的，变成非报仇不可；本来是要报仇的，却转念成为报恩的孝子孝女。我们的建议是，不必费心去探究子女是报恩或报仇来的，因为花再多时间，费再大心力，也无从看起，更难以判断，不如不去管它，好好教养便是。
小燕自幼表现得十分乖巧可爱，深得父母的疼爱。大家总以为她一定是报恩来的，完全没有报仇的企图。不料初中毕业前夕，小燕高高兴兴去参加毕业旅行。一路上每天晚上打电话回家，和父母聊得很开心，却在返程途中，出了大车祸，当场死于非命。大家这才明白，小燕原来是报仇来的。先取得父母的疼爱，再用车祸来重创父母的心。从此以后，家人不再欢乐，岂不是大仇已报？用报恩的方式来报仇，简直不费吹灰之力，轻而易举，却收到非常大的效果。是不是如此？又有什么人可以判定？事实上这种案例不少，令人提心吊胆。
相反的，阿雄从小顽皮捣蛋，经常惹父母生气。不喜欢读书，整天找机会逃学，到外面游荡。无论如何，都令人怀疑他是报仇来的，丝毫没有报恩的迹象。好不容易初中毕业，便不再升学，跑去一家工厂当作业员。由于对工作很有兴趣，技术越来越好，对待同仁也十分关怀，被晋升为领班。后来父母年老退休，又生病住院，阿雄全力照顾，孝心令人至为感动。大家都说他是报恩来的，而且说幸好没有继续求学，像隔壁朱家的儿子，留学国外，一直不愿意回来，弄得年老双亲无人照料。
用报仇的方式来达成报恩的心愿，也是常见的事实。人的一生，几乎是变化难测，我们凭什么论断子女是干什么来的？不如不去管它，用心加以教养。说不定报恩的依然报恩，而原本要报仇的也改变心意，报起恩来，岂不是人间的美事？教养的目的，不就在于此？
人性是善是恶，并没有定论。既然可善可恶，证明教养子女的目的，即在塑造子女，使其变成有用的人。不一定要报答父母的恩惠，却一定要有益于社会人群。
美国伊利诺伊州立医院精神科有一位名为萨提尔（Virginia M．Satir）的女教授开设了“家庭动力学”课程。她指出家庭所产生的麻烦，通常来自下述四个方面：
第一，自我价值，也就是对自己的感觉和想法。每一个人都有自我价值，只是有正向和负向，并不相同。
第二，沟通，也就是人与人之间的往来。每一个人都有沟通，问题是如何沟通和沟通的结果是什么？
第三，家庭系统，也就是家人之间的行为规则。这些规则是僵硬、非人性的，不能协调的，而且是一成不变的，还是弹性的、合乎人性要求的、合适的，而且是依情境改变的？不同的行为规则，构成不一样的家庭。
第四，社会联系，也就是家人与外界的联系情况。到底是惧怕的、讨一般而言，我们不大会想象：我们的家庭像什么？除非家中已经发生严重的问题，譬如离婚、儿子变成流氓、破产等家庭危机。我们也很少会想，我们家人彼此信任、相亲相爱吗？因为我们大多认定，一家人就是一家人，
还有什么好怀疑的。我们更不会去想，和家人生活在一起觉得有趣吗？感到兴奋吗？我们大多日复一日、月复一月、年复一年地无奈地过着日子。
萨提尔教授却希望我们从家庭气氛中闻出一些味道。有些家人相处，气氛冷淡而不自在，每个人面无表情，面目可憎。虽然彼此仍然在一起，双方却保持距离，不愿意靠近。生活中不但没有兴趣，而且充满厌倦和无奈感。有些家庭充满压力，让人觉得头晕目眩，似乎随时都可能爆发战争。她认为“利用身体来说话”一直是人类对外界自然的反应。在一个烦恼的家庭气氛中成长的人，脸部的表情往往是僵硬的、冷淡的或者可怜兮兮的，眼光下斜，声音不明朗，耳朵经常有听却没有听到。父母忙于指示子女“什么应该做”、“什么不可以做”，却从来不去体会孩子的真实心境。孩子在这种气氛中成长，学会了沉默，不敢问：“我是谁？”果真是“无冤不成夫妻，无仇不成父子”！生命如此可贵，家庭生活却百般无奈。在这种无望也无助的气氛中，往往有人并不灰心，当然也不死心，唠叨不停、喋喋不休，努力地想要挽回家庭的亲情，建立良好的亲子关系。可是日复一日，并没有什么改变的征兆，似乎已经难以挽回。
什么样的家庭气氛才是滋润可爱的呢？整个家庭充满真诚、活力及爱心。每个人说话时，都有人聆听；别人说话时，自己也会注意听。大家都有做错的权利，因为没有人怀疑他是故意的。勇于尝试，不必害怕做错，反而从中可以学习到很多东西。这种家庭的每一个人，声音优美清晰，身体骨架柔顺，脸部表情自然轻松，眼光柔和正视，显得和乐而安详。
遇到孩子不知道父母多么忙碌，大声嚷着：“妈妈，我的皮鞋在哪里”或者“爸爸，我要喝水”时，烦恼的家庭和滋润的家庭反应完全不同。在麻烦的家庭里，父母会不耐烦地甚至生气地大喊：“你自己不会找吗？”“捣蛋，走开，没有看到爸爸正在忙吗？”完全无视孩子由于能力不足所发出的求助本能。几次下来，孩子就会觉得“我是没有价值的”、“别人不会理我”，长大以后，就会形成一种“你若不听我讲话，就是不关心我”的错觉，养成忽略环境因素的态度。
在滋润家庭中，父母会说：“妈妈正忙着烧菜，有什么事，等一下再说，好吗？”“要喝水，我知道了。爸爸把这一行字打好，就来帮你倒。”在这种清楚交代的情况下，子女就会明白父母忙碌，因而感觉到“这个时候是不适合的”，发展出判断环境因素的适应能力，也培养出良好的个人价值感。
克服万难，把子女教养成为有用的人
教养子女是世间最难的事情，需要父母同心协力，并且不断地克服各种问题。父母和子女，每一个人都不断地改变，内外环境也在日新月异地变迁。亲子关系是活的，会变动的，不是死的，所以不可能固定下来。
夫妻结婚之前，通常只看到对方的一面，婚后暴露了更多的事情，有人打算改变它，有人则接纳它，并且愉快地继续生活下去。父母有了子女，更应该明白每一个人都是独特的，即使在某方面十分相似，配上其他条件之后，也不一样了。亲子关系有十大危机，萨提尔教授认为每一次出现危机，都需要调适和重新整合。
第一个危机是受胎、怀孕和生产。
第二个危机是当孩子开始学说话，很少人知道这个时候需要多少调适。
第三个危机是孩子和家庭外界开始有正式的接触。老师是父母的扩大与延伸，即使很受欢迎，也需要合理的调适。
第四个危机是大危机，正值孩子迈入青春期。
第五个危机是孩子长大成人，正要离开家庭独立，这时候常有失去子女的感觉。
第六个危机是子女结婚，家庭中出现新人，必须要被家人接受。
第七个危机是妇女更年期的到来。
第八个危机是男人的更年期，这是不可预测的，不知道会产生什么后果。
第九个危机是进入祖父母的时期，充满权力和陷阱。
第十个危机是配偶去世，然后轮到另一位。
家庭是一个社会单位，在这么小的空间和如此短的时间内，有那么多的改变需要大家去调适。当第三、第四个危机过去，就变得更加紧张和烦恼。但是，换一个角度来看，这是很好的学习机会，当我们知道发生了什么事情的时候，我们大可以轻松一下，以决定下一个改变方向。对多数人来说，这应该是正常而自然的过程，不要认为它是不正常的。
人生就是出生、成长、工作、结婚、成为父母、教养子女、变老和死亡的历程，走一步算一步，不必急也不能缓。这当中的变量太多，并不是我们自己所能够完全加以控制的，最好尽人事以听天命，不怨天也不尤人！有什么样的亲子关系，随缘就好，反正已经尽力了。
我们常说随缘，细分起来，缘是一种机会、一种关系，也是一种成果。
先说机会，两个人认识，原本就是机会所促成的，所以称为有缘。我们相信有缘千里来相会，好像是注定的命运，谁都逃不掉。
有机会认识，并不一定继续交往。就算常聚首，也未必会有结婚的念头。由恋爱而结婚，种种机会，终于造成夫妻关系。结婚成家，也不一定生男育女，更难料生多生少。生育子女，可以说是一种难得的成果。因为机会很多，却不一定产生亲子关系，未必有成果。
