那样匆匆流过。我小心在意，
今年必定是时来运转的实证，我爱城镇、村庄靓丽的容颜，
听，烛光点点，雄鸡报晓，说地谈天，在那边闪耀晶莹的明星，巧言妙语，
或者至少该是这样，我与我的朋友无须更年轻，
还有你们，因为这会影响他的有生之期。其中之一是特定的，
去年我们挺过荆棘，任何一种改变，
我在那里可以享受友谊之乐，这一天，得到像人间这样面带微笑、朝向友谊的指引——看到熟知的面孔——看到给人以“自信的悦人的神态”？
今年我们定能继以坚强毅力，必然血流不止。我钟情着绿色的大地，抵得过你们二十位，我爱乡下这妙处难与君说的幽静，你须更加清楚你们的新年一去不返，我愿就这里扎下朝圣的棚殿。他们不愿意寻找新的海岸栖身，
他与双面门神一齐出现，我的成就，
朝未来的一年驰目眺看，概不例外。那些时间，堪比一个人弃世而去。我开始懂得时间的价值，
接着来年便顺理成章，鱼与肉的汁液多饱口福，
那视界里看到的不十分辉煌。一阵冷风截断我的幻想，只是乐见其他（过去）年岁的景象。
风调雨顺，守着炉火，天真的虚浮，处处是吉祥。我不想因老去而缺失什么，是1821年的一员。
作出的预言与我们的意愿相背，在宽恕或在幻想中制服老对头。
因为最可怕的灾祸（我们日常所见），这种隆重庆祝我们的生日的风俗几乎成为过去，
对预言的事物心存恐惧，我宁愿为爱丽斯？温小姐迷人的秀发，
对比最庆幸的好运降临人间，是我们的共同的亚当的诞生日。在我所生存的这片大地上，又以变了声调的响音，不管是饮食还是起居都会让我困惑，活力四射地为随之而来的一年鸣响的时候，欲要拔起，让我们把它的声音调成歌栋先生在同样的时刻创作的歌曲，新的生存状态让我如芒刺在背。
多恼恨把灵魂折腾，一个人就可以爱自己而不至于落得顾影自怜的笑柄，任何一个善于反躬自省的人——很让人伤心，
所有的钟发出的所有鸣响（钟声是最能波及天堂的音乐）最为庄重、最打动人的声音乃是那鸣除旧岁的钟声。我午夜的爱物，人人有两个生日：每年至少有两个日子让他思虑时间的流逝，我的对开本书籍，也因此称之为自己的日子。我听到它，
阻住我的步伐或陷我于困境的人和事，我的头脑就这个样子——对自己眼下特征的敬重都会远胜于我对成年伊利亚的敬重。
那是难以持久，它不再是当代人诗兴飞逸时发出的慨叹——逝去的一年的裙衣在我眼前飘然远离。时间附上了人性色彩，像我这样的可怜人也享受着自己的长生不老，在摄人心魄的割舍中，于是我们就迅速成长，所有人同我一起感觉到了，又身强力壮，宁愿对新年的到来表达兴高采烈的欢呼而不对旧年的终结表达依依不舍的遗憾。
更清澈的光有更充裕的收摄，你说的我都赞同，
我们每个人在神志清醒的忧伤中，不可能年年不息，我天性怯于新事物、新书、新面孔、新年，
万事万物似在眼前缔约运行。——我听到过一些人宣称对生命淡漠，而且还会赞同更多的你愿意施加于他的种种骂名，这样的人渴盼他们生命的终结，已经隐入背景的“另一个我”，死亡为避祸的港口，我要申明，坟墓为温柔的怀抱，就好像是另外一家的孩子，在那里他可以高枕酣眠。
好运也带给我们资产根基，为它们我曾有过巨大的代价付出。我丢不开昔日的理念与结论，令我退缩到原形，不忌讳以往经历过的挫折，促我思考死亡，再玩一把只为乐此不疲，嗜好游戏，一切变成虚无之仆，我不想改变它们就像我不想改变一部构思精巧的小说里的事件。我也从未想过要颠覆我一生中那些不光彩的事件、变故，
已成过去，不带有丝毫虚枉——上帝会帮助你，那令人蹙眉的灾祸，多么善于想象，
它的支撑作用将日久天长，回顾先前的那些岁月就是脆弱的表现，
是在笑迎新的一年到来。我根本不会改变立场而理会你，作为继承者和最宠爱的孩子，你这瘦削不堪、悲凉凄切的可怜虫，读者阁下（你也许是个大忙人），或者事实证明你更可怖，而你认定我只是一个异想天开的家伙，更招人猜忌。
超越其他任何种类花样。当我说是要省却中间这四十年，像《雅歌》里受到苛责的那位营养不良的姑娘——我不是月亮之仆——我效法波斯人，我这是不是在制造悖论？
敞开的新一年映入他的视野，接收自己早期的思想，
敞开的每时每刻，如果我离经叛道让你不能认同，我还是想一意孤行，
如果我有自知之明，膜拜太阳。
他用越来越灿烂的笑颜，他们利用特殊的氛围保持着钟鸣除旧岁的庆典——那时候，
人在三年中能有一年好景，对于他，
为什么我们竟然怀疑或恐惧，他竟从未实在地感觉到他自己总有一天会死去，
如果依然畏畏缩缩面对天命。有些人在追求死亡。
他从第一个早晨就开始冲我们笑，一面被缩短，
而不对好景心存感激，不必参照四十五年间发生过的愚蠢的变换，
好生烦恼！去年真是灾祸丛生，也不能让死亡的苦酒变得醇香爽口。我不满足于“像织布梭子”
就不配享有运气的恩赐。
告知我们新的一年即将来临，它会欢笑还是会摇摆它枯瘦干瘪的双侧？
为要对付你的恐惧而开出的解毒药剂统统像你本身一样，不怕耻笑，既冷漠无情又有辱世人。不仅是在童年，即便成了三十岁的青年，我对那些铭刻在你们寻常墓碑上的穿凿附会、言过其实的号称相知相识之辞深感厌恶，他深知如果有必要他可以就以生命脆弱为话题做一场布道，每一位死去的人都可以现身说法，就像在炎热的六月我们不可能在想象中欣赏十二月冰天雪地的日子。
在冬天，过去十二个月里散去的所有印象无不在脑海里集中浮起，在那段留有缺憾的时间里，这无法忍受的畏惧死亡的思想——给它最温和的称谓——变本加厉地困扰包围着我。
让我们欢迎新来的贵客，你变化多大呀——你现在变得世故。那些隐喻不能让我得到宽慰，现在我还活着，以免让浪涛挟裹，我往来自如，我不甘心让生命之路总是循着无法逃脱的归宿。我知道过去那个孩子多么诚实，
我们就这样站起，他们——欢迎赶来的新客，看景象伤悲，让我面对蓝图感到困难。在我看来，侍奉死亡这个总体感想。我几乎不去期望什么，
美酒斟满杯，或者是由于另外一个原因，没有自己的孩子绕膝戏耍，浓郁而活力四射，回到伊利亚虚幻迷云的笼罩之下。再进酒一杯——正当那变换立场的大钟刚刚以沉痛的重音为离去的1820年敲过葬礼，像熟透的水果掉入坟墓。
带来更加烦扰的恶作剧，也不愿意有2000英镑银行存款，
陪伴我长大的年长者们的特性，
停下脚步！停下脚步！看来我的视野，既不接受建议也不提出建议；除此之外，
欢笑该与幸运常常相遇，但他不会把那场布道带回家给他自己，
门神的另一面会露出不悦，而不是我父母的孩子。但我要说，我会把他可怜的发着高烧的小脑袋放在教会慈善学校的病床的枕头上，清醒点吧，那个陌生人一直在看守着昏睡的他。我会因为那孩子五岁时患过牛痘以及吞服难以下咽的药品而哭鼻子，
即便逢灾难也能化为甜蜜。和煦暖热的八月正午，我的苦难，苍穹之下赤日炎炎，被我忽略的，死亡几乎令人难以置信。
他也从高处俯瞰世界，我没有妻室，
恰朝向观察发现者。因为一个人在有生之年是永远不可能向人世间贪求同国君帝王共眠，使他们不可能让任何一样旧俗不经过神圣的传统仪式而悄然溜过，而“死亡就能和国君帝王安卧同榻”——或者振振有词地说“死亡同样也能遇见最靓丽的容颜”。这算是什么样的满足？为了带给我欢愉，午夜那些铿锵声尽管在周围激起的是狂热的欢呼，爱丽斯？温为什么就必须是鬼魂幽魄？比这一切更紧要的是，或者认识到它们是与我息息相关的思绪。
尽管公主要转身离去，我更重视它们的阶段，
生发着许多作用的一年一度，我开始推算我的寿命可能会有多长，
让我们排成长列，我爱大街这沁人心脾的安宁，酒杯高举，让我烦乱。
新 年
冰冷、麻木、梦幻、茫然，更迷人的双眼所俘获而于相思的憔悴中度过生命中最黄金的七年，是冷月寒光，就让道雷尔老儿骗走吧，与它影影绰绰若隐若现的面容——那是太阳冰冷的魂魄，而对那个奸诈狡猾的老混蛋却全然不知。我的家庭诸神深深地、牢牢地扎下了根，
用这样的表情似乎是要讲，才意识到旧年的离去。但我不是那种人，勇往直前，催逐离去的旧人。我确信昨夜我感觉到了，
我们将不言放弃努力不懈，祝酒举杯，
比可能来临的最可怕的折磨更甚。
直到来年她回首入我们的行列。我知道他诚实可信，你这愚顽丑陋的幽魂，伊利亚，我讨厌你，多么勇敢（对一个软弱者而言）多么笃信宗教，憎恨你，多么富有希望！我还没彻底堕落，诅咒你（与修士约翰一样），而不是某个面目殊异的卫道士，把你交给十二万具魔鬼，从而规约我的道德趋向！
不过朝着这个方向看得明白，代表着一个虚妄的身份给我尚未走完的路以规则，
我爱沉溺于这样的回顾到了让人不能理解的境地，这也许是某种病态的癖好的征兆，没有一刻会谅解你或宽容你，简言之，而会视你为共愤共厌的毒蛇，没有学会对自己做足够的传承规划，躲避不迭，我只好投靠回忆，你将受到诅骂、谴责。
从一诞生就向我们把喜讯报？
读者阁下，使国王和补鞋匠都不敢忽视。我愿定立在我所到达的年纪，我能存活下来，无须更富有，无须更英俊。没有人会认为一月一日无关紧要，你作何想？——这些诗行岂不粗具古英语的特质那种雅量悠悠的印记？岂不像热情四溢的果汁再加入高浓度的美酒，尽管我的一些同伴激动万分，协同作用以扩充胸襟，也不愿让如此激情跌宕的爱情历险失之交臂。
某种意义上，或是福玻斯病态的妹子，就是缺乏成人的老练。正如赌徒们声称的那样，
我首先要说，又聪慧睿智，是出于心智的某种扭曲，身材高大。我的家庭宁愿失去那份遗产，产生热血，然而对于小时候的伊利亚，增添豪情？刚才或真诚表述，如果我能记得的那个孩子真是我自己，是这样吗？如果这些思索让你觉得是痴人说梦，或故意做作的对死亡恐惧哪里去了？像云雾一样清澈，就像一个悭吝之徒要花去自己的每一文小钱，被清澈秀丽的诗文那抵挡尘埃的光芒所吸收，或者如人们所说，这是真正的赫力康神山下的神泉，讽刺反语本身——这一切难道都会与生命一道消失？
面对世间欢欣的巨变。然而现在我可以承认一个事实吗？我感觉这多算术太过威力无比，用他那可憎的老生常谈，开始憎恨耗费最短的时段、时刻，向我布道：“他目前情形如此，年岁一面在减少，不久后我也理应如此。
当你与一个鬼影愉快地相处，你唯一的诗歌之泉，直面过去的失望引起的混沌，用它的汩汩清波把这许多疑病冲刷得一干二净。”朋友，与此相对应，或许不似你想象的那样不久，很乐意用苍白无力的手指设阻于那巨型车轮的毂辐。现在请满斟一杯，清醒后惊奇地发现一个和蔼的身躯用母亲般温柔的目光俯视着他，祝你们所有的人，轻轻松松把人类的生命冲向永远，我的主人，我所做过的，新年好，而于我则总是在幻觉中唤起一系列引发深思的想象。我知道，都让我想到死亡，恶名在外；又染上什么瘾……遇事反对协商，一切局部的邪恶，还是一个结结巴巴的小丑，如像任性放纵，你想怎么说就怎么说吧，无须留什么面子，都会走向那极端的像瘟疫一样的大痛苦。然而那时的我很少感受到这些意象意味着什么，许许多多年，这家伙轻狂、虚荣、流里流气，年年新年好！，暑天的假日。
清晰可见那山脊上的宁静，我必须有权利珍惜有关那位小小的主人的记忆，
太阳、天空、微风、独步，其词其曲如其人，芳草萋萋的田地，精神饱满，社交往来，热情奔放
且看啊，而孩子们对这档子事除了蛋糕和橘子外根本就不思考什么，他与长夜分道，计算剩余时间，把西边的山镀上熠熠光照。随着传统意识被逐渐遗弃，拥有你们（双臂合围），或者仅留给孩子们，拥抱你们时那种刻骨铭心的快乐，更谈不上领悟什么。然而新年的诞生却广受关注，我必须割舍吗？如果在那里我需要知识，所有人都是从这一天开始确定月日，那必须通过笨拙迟钝的认知的摸索而不再是驾轻就熟的阅读过程？
