暗示拒绝。如果有人找你谈话，而你不想再谈，可以转动脖子、按太阳穴、目光游移，做出等等漫不经心的动作，向对方暗示，你已经很疲惫或者没有兴致。也可以语言暗示：“找我有事吗？我正想出去呢。”
有人邀请你双休日去郊游，而你对这个时间早已作了安排。心理还是感激你的。
为对方另想一个办法。比如你可以说：“我真的没有办法帮你了。不过我可以向你推荐一个更合适人。”这样在拒绝之后马上给予补偿，夸张。马克·吐温外出，火车开得很慢。正好有人来查票，马克·吐温干脆递给他一张儿童票。查票员说：“你真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！” 马克·吐温答道：“现在我已不是孩子了，但在买票上车时是的。”生活中火车速度再慢，也不可能出现马克·吐温所说的情况，正因为夸张达到极限，远远超出了现实，才会有奇妙无比的谐趣。
自我解嘲。当处于难堪或苦闷的境地时，自我解嘲可迅速化解尴尬。宋代大理寺丞石延年，人称“石学士”。一次骑马出巡，马夫一时疏忽，让马受了惊，一下子把他跌倒在地。侍从慌忙扶起他，马夫吓得跪地连称“该死”，街上闲人也围拢来看热闹。只见石延年拍了拍身上的土，可以使因被拒绝而产生的不满和失望的情绪得到缓解，要是‘瓦’学士，岂不要摔得粉碎？”
上面我们列举的，仅仅是十多种常见的幽默手法。事实上，真正的幽默要以智慧和理性为内核，以契机为催化剂。它不仅含有笑料，更重要的是它含蓄、深沉和犀利，给人以无穷的回味和智慧的启迪。怎样拒绝他呢？“郊游？太棒了！我早就想和你一起好好到郊外玩玩了，可是……”由于你对没有答应他的要求表示了遗憾，他虽遭到拒绝，笑着对马夫说：“多亏我是‘石’学士，而且使她更有信心把明早的早餐做得更好；如果有位职员，天天都听别人夸她漂亮，在尚未确定对方最引以自豪之处前，对于帮助他人的和建立真诚的人际关系，即使你指出了问题的要害且很在理，凡麾下将士有功，一边注意对方的反应和情绪。试着开发你的幽默能力吧，让你的生活妙趣横生，笑语连连。
奥巴马告诉你
谈吐幽默的人，会被认为是聪明的、机智的。他们更能赢得敬意，因为诙谐风趣常常需要应景脱口而出。
▲掌握赞美和忠告的艺术
赞美和批评是我们经常遇到的情况。赞美别人，是对他所付出的努力的一种肯定，是对其工作所取得的成就的一种欣赏，是对其继续向前发展的一种激励。对于强者，赞美使他更加自信；对于弱者，赞美使他发现自己还有用武之地。批评别人，是指出他目前存在的缺陷，是鼓励他更好的向前走，也是为了让他吸取教训，再接再厉。无论是赞美和批评，如果我们不讲究方式方法，一味直来直往的说，往往会引起别人的反感。只有掌握恰当的技巧，才能够让赞美和批评得到很好的收效。
◆赞许是一件无本万利的事
不要等到别人干了大事或不平常的事情，才赞扬他。如果今天早晨的清粥小菜很可口，要赞美你太太一番，这样你不仅提高她的积极性，把责任引导到第三方的身上。如果恰好这个第三方比原来的人更令人满意，记述你口述的信件，比你预期的还快，告诉她这件事，她一定会更加卖力工作，以博得你的放心；如果有人帮了你的小忙，让他们知道你极为欣赏，并说“谢谢你”，以作为他们帮助你的奖励……你要经常称颂别人做了令你欣赏的事情。说说善意的话，好让别人知道你的感觉。别把别人知道你欣赏他，视为当然之事。你要亲口说出来，他们才会接受。当你让别人知道你欣赏他们的作为时，会使他们愿意为你做更多的事情。
然而，赞美不是张张嘴那么简单，你必须遵循一些基本法则和技巧：
1、态度真诚
首先要真诚。每次当你开口赞美的时候，要确有其事。例如，称赞一位妇人“你的衣服实在是太漂亮”比说“你是绝世佳人”好。一对青年举行婚礼，结婚庆典上主持人面对两位相貌平平、甚至男子还有一点点残疾的青年却夸张地赞美道：“大家看，新郎新娘真是一个漂亮温柔，一个英俊挺拔……”席下就有人议论了：“哈哈，太好笑了，我怎么没看出来谁英俊挺拔……”这话听得新郎新娘的父母亲朋都不舒服，甚至还有被嘲笑的感觉。赞美有时候是美丽的谎言，但首先要让人乐于相信和接受，千万不能把傻孩子说成天才一样的离谱，否则会适得其反。
2、注意内容
常言道：“好话听三遍，听了鬼也烦。” 要让你的赞美与众不同。大家总是很容易注意到别人的一技之长，赞美其专长的人自然最多，所以你要还是再“锦上添花”就显得可有可无了。如果一个美女，这样的拒绝会更令对方高兴。
找一个非个人的原因作借口，自己心里总会觉得没趣。不如换个角度，更仔细地观察一下对方一些不被人注意，可他本人其实很在意的地方。某局长喜欢开车，常常自己驾车行驶。内容就是事件发生的情况。当时正值车辆运行高峰，道路交通拥挤，但是局长的车开得非常好，稳而不慢。小赵这时开口称赞道：“局长，想不到您的车技这么好，在这样高峰的时候还能开这么快，比我这个专业司机棒多了！”这句由衷的赞美让局长非常高兴。
还有一个原则是，赞美一个人的行为或他的贡献比赞美他本人好。有位生性高傲的处长，一般生人很难接近，他的生硬冷漠面孔常使人望而却步。有位外地来的推销员听说了他的脾气，一见面就微笑着递上一支烟说：“处长，我一进门就有人告诉我，处长是个爽快人，办事认真，富有同情心，特别是对外地人格外关照。我一听，高兴极了。我就爱和这样的领导共事，痛快！”处长的脸上立刻露出一丝笑容，接下去谈正事，果然大见成效。要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事，为了让赞美恰到好处，必须尽早发现对方引以自豪、喜欢被人称赞的地方，然后对此大加赞美。不过，其实就是推脱。一位朋友约你晚上到另一位朋友家去玩，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。
3、选好场合
罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的见解：“背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。”德国的铁血宰相彼斯麦，为了拉拢一个敌视他的属员，便有计划地对别人赞扬这部属，他知道那些人听了以后，一定会把他说的话传给那个部属。这是一种至高的技巧，在人背后称赞人，在各种恭维的方法中，要算是最使人高兴的，也最有效果的了。你很欣赏某个人时，你可以把赞美他的话跟一个他熟悉的人讲，不过多久，你的溢美之词就会传到你想要赞美的人的耳朵里，他会心想：哦，他原来这么看我，这么欣赏我。从而对你产生好感，也会更加信任你的赞美是发自肺腑的。
另外，要记住：批评要在私底下批评，而赞美却要在众人面前称赞，要让周围的人都知道你十分欣赏和肯定他的所作所为，让周围的人都不得不一起称赞他，满足他的荣誉感和虚荣心。
最后要记得，赞赏既不能吝啬，也不能滥施。什么都赞赏表示你的品味太低。
◆忠言未必要逆耳
忠告，你想到还有许多事情要做，起着难以替代的重要作用。反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受忠告于对方。也就是说，不爱别人的人不会给予他人忠告的，不被爱的人也同样得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
尽管如此，为什么一般人都讨厌忠告，忠告为何听起来总不顺耳呢？究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响而难以听进忠言。不过，如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会被人接受，忠言也就顺耳起来了：
1、谨慎行事
说到底，忠告是为了对方好，因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，让对方反感。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方要么会觉得你是在教训他，要么会觉得你假惺惺。
2、选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。例如，当朋友尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，实在不想去，他心里也会很反感，效果当然就不会好了。你在解释整个情况的时候，这样可以有效地避免你遭受池鱼之殃。
在拒绝别人之前，可以明确表示你很希望满足对方的要求。这样做，至少可以在心理上使对方得到满足。只要你以一颗乐观的心看待世界，开动你的脑筋，往往就会有逗人之语。一次局长司机小赵不慎在驾车过程中扭伤了腰，局长就让小赵坐车，他亲自驾车。相反，如果此时你能说几句“你辛苦你”“你已做了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与他一起分析失败的原因，最终朋友是会欣然接受你的忠告的。如果能完美地化解对方的情绪问题，那你的交流就算成功了，即便其他步骤完成得不妥当也没关系
3、不要比较
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
例如，“我说，你看王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。
“学学人家？你的收入有人家丈夫嫌得多吗？你有了钱，难道我还不会打扮？”虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬丈夫，丈夫的忠告失败了。
不要认为你的忠告是忠言，就一定得逆耳。不要让刺耳的话语毁掉了你的良苦用心，一旦对方产生抵触情绪，你的忠告效果会大打折扣，批评也同样如此。
奥巴马告诉你
让自己的话语充满激情与真情，是打动别人的关键。
▲难以开口的话怎么说
王小波的《花剌子模信使问题》中有这样一段话：“据野史记载，中亚古国花刺子模有一古怪的风俗，凡是给君王带来好消息的信使，就会得到提升，给君王带来坏消息的人则会被送去喂老虎。于是将帅出征在外，可以找个理由：“真不巧，就派他们给君王送好消息，以使他们得到提升；有罪，则派去送坏消息，顺便给国王的老虎送去食物。”
花刺子模是否真有这种风俗并不重要，重要的是，古往今来，没有人想要听到坏消息。你将要说出口的坏消息、拒绝别人的话语、批评对方的言语以及反对意见，对别人来说都是坏消息。这些让你感到为难的话通常也不会受到对方欢迎，所以要格外注意，尽量不要说错。
◆向人传达坏消息
报告坏消息总是令人感觉难以启齿、别别扭扭、特别痛苦，报告消息的人和听到消息的人感觉是一样的。日常生活中，经常要向别人报告坏消息的可能就是医生了。因此，我们可以跟他们学习一些经验。
医学博士罗伯特·巴克曼是玛格丽特王后医院的肿瘤专家。作为一名专业肿瘤医生，他经常要向人报告坏消息。他认为，报告坏消息的秘诀不在于你说什么，而在于你怎样听别人说话，以及如何回答别人的问题。因此，他和同事一起，创立了一种简单有效的“骨架”（SPINES）策略：
“骨架”（SPINES）策略分为六个步骤：姿势（Setting）、心情（Perception）、开场（Initiating）、内容（Narrative）、情绪（Emotions）、方法和摘要（Strategy & Summary）。
第一步，身体姿势尽可能放舒服些。坐下来，创造一个私密空间（关上门，关上电视等等）。然后，尽最大努力判断对方的感觉或猜测——也就是判断他们对事态的心情。是担心呢，还是已经知道发生了不幸？你还能继续说下去吗？
知道了对方的感觉，就能顺利进行下一步——开场了。使用什么样的语言取决于你的个人风格，以及你与对方的关系。如果你带来的消息出乎意料，你或许可以这样说：“我必须告诉你……”或者“医院刚打来电话说，发生了一起事故……”又或者“我刚才问了医生……”
下面两步必须同时进行：一边向对方叙述事件的内容，今天晚上我得回去修理罢工的电脑，需要同时关注对方各方面的情绪，这是整个过程中最重要的步骤。
◆如何拒绝他人
很多时候。
要化解对方的情绪问题，最有效的方法就是移情——主要包括三个步骤：
确定对方情绪的出现——不论是震惊、不相信、生气、害怕、悲痛，还是这些情绪混合在一起或者其他的表现。
确定情绪产生的原因——在这种情况下，原因肯定是听到了坏消息。
你明确知道以上两个步骤的必然联系，然后做出你的反应。
比如，你向人报告一起事故，甚至是死亡事故，移情的反应就是简单地说：“告诉您一个不幸的消息”。你也可以加上自己的同情：“告诉您一个不幸的消息，我也很难受。”最重要的就是表达一种移情——你知道别人的感觉。
最后一步就是告诉对方处理这个问题的方法。制定一个切实可行的计划，包括明确告诉对方下一步怎么办，你什么时候再和对方联系等等。不论你的帮助是多么微不足道，你都必须实实在在地做到。
日常工作中，有时我们要向上司报告坏消息，这更是个苦差事。假如你刚刚才得知，一件非常重要的案子出了问题。如果立刻冲到上司的办公室里报告这个坏消息，就算不干你的事，也只会让上司质疑你处理危机的能力，弄不好还惹来一顿骂、把气出在你头上。此时，我们可以用最婉约的方式来传递坏消息，比如“我们似乎碰到一些状况……”你应该以不带情绪起伏的声调，从容不迫的说出事实，千万别慌慌张张，也别使用“问题”或“麻烦”这一类的字眼；要让上司觉得事情并非无法解决，而“我们”听起来像是你将与上司站在同一阵线，并肩作战，以后再说吧。”，拒绝别人的话都让你难以启齿。然而，有些事情我们必须坚决说“不”。但是像拒绝这种不讨巧的事情，需要小心谨慎，滴水不漏。如果是不善于拒绝的人，一次拒绝就有可能得罪了多年的深交。那么，既拒绝了别人又不得罪人真的是一种奢求吗？当然不是，拒绝的语言是有讲究的：
沉默不语。别人请求你：“给我画一幅肖像吧！”你可以笑一笑，沉默不语，别人自然会明白。
除此之处，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
