爱情也好，婚姻也罢，请记得为你我之间画上不等号，不要锱铢必较的衡量付出与收获，一旦你倾心的爱着一个人，就会把他的事业当成你的事业，就会把他的生活当成你的生活。不等式的美丽在于，就像跷跷板一样，如果两个人平等了，那么就只能在离地面不高的位置静止着；只有不等，才能让对方到达更高的地方！
▲覆水难收，理性看待失恋
★经济学课上，教授向在座的男同学提了一个问题：“一天，你请多年的女友去高档餐厅吃饭，并准备了钻戒要求婚。饭吃到一半时，女友突然说要跟你分手。”
安静的课堂上开始出现窃窃私语。教授笑了，接着说：“尽管你十分爱她，也为她付出很多，例如买了价值不菲的钻戒，请她吃消费昂贵的菜肴，但她决心已定，断然不可能和你在一起。那你怎么办？是不甘心付出太多而试图继续交往，还是放弃？”
这时，有人冒出了一句：“既然不可能了，迟早是要放弃的。”教授笑了，他赞赏地说：“选择放弃的同学是明智的。没有意义的东西，不必继续坚持下去。与其浪费光阴，不如把已经付出的当做沉没成本，把现有的时间和精力用于做其他事情。比如分手，以往再多的付出都会付诸东流，与其继续纠缠，不如就让过去的过去。其实，爱情并不完全是感性的，它也和其他事情一样，都是要承担沉没成本的。”★
决定是否同女友分手，是一种对过去爱情投入的判断。因为，在恋爱中已经付出的一切，不可能再被收回来。就像打翻的牛奶，覆水难收。而这些你所失去的，就是爱情的沉没成本。
据研究发现，在恋爱的前6个月，情侣们70%的注意力集中在恋人身上，工作、学习都会大受影响。而每当人们放弃以前的感情，开始一段新的恋情，全部的这些成本就会被颠覆，重新增加一次，而这其中还忽略了失恋过程中付出的相应成本。
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”在爱情中的付出，多数人都是不会后悔的。只是，当我们真的要面对爱情的沉没成本时，又该如何去做？
生活中，我们看到有的女孩曾想要天长地久，遇到一个人就托付终身，倘若失去就会无法接受，寻死觅活。这时，姑且不论这场爱值不值得，单看这种想法，也是不可取的。在爱情中，人也应当懂得“及时止损”。
甜蜜的时候，你倾其所有地投入也不足为过，因为你还可以从对方得到爱情的“收益”。但当失去时，你再付出任何东西，哪怕是生命，也无法换回一丝爱的回报，充其量只能得到怜悯。失去爱也就罢了，再失去生命和尊严，成本岂不是太高了？何况，你明明清楚，在不爱自己的人面前，这样做只会继续增加你在他（她）身上的沉没成本。
所以说，恋爱如同一场交易，当交易失败成为无法规避的事实时，你为何不让损害及时止住，将自己受到的伤害降到最低？试想，世界上有几个理性的生意人在商场失败后，就跳楼自杀？继续为一个你无法从他（她）身上获得“爱情收益”的人伤害自己，是不值得的。
还有一些人，因为沉没成本的存在而畏惧谈恋爱。他们在爱情中患得患失，不敢为爱情做出牺牲。殊不知，在爱情中唯唯诺诺的举动，更容易导致失败。因为恋爱中，每个人都相互为投资对象、投资者，作为被投资的对象来说，怕付出的人立场太不坚定，带来的风险太大，有谁愿意将有限的经历和感情投给这样的人？就像在股市上，没有稳定的回报，投资者又怎么会买这样的股票？
如此看来，恋爱中和失恋的人，都应当严肃而客观地对待沉没成本。有经济学家曾说过：“沉没成本是一种历史成本。对现有的决策而言是不可控的成本，不会影响当前行为或未来决策。也就是说，在进行一场新的投资决策时必须排除沉没成本的干扰，才可以把损失降到较低的限度。一旦犹豫不决，旷日持久，只会让沉没成本越来越大。”所以，人们应在付出时绝不保留，在失去时也绝无眷恋。
失去了的就已经失去了，不要再为之伤神费力。沉没成本固然不可收回，但你还可以将感情投资到其他人身上，正如诗词中说的“天涯何处无芳草”，说不定还会无心插柳柳成荫，收获另一段幸福。
▲门当户对，婚姻才牢靠
★一位商人生了个女儿叫叶限。一天，叶限捉到一条金鱼。她将金鱼放养到后院的水池里。可惜，没几天，心狠的后妈趁叶限不注意，把金鱼吃掉了。叶限知道后，非常伤心，就抱着被吃剩的鱼骨头哭。这时，来了一个头发蓬松、衣衫褴褛的人，告诉她，这鱼骨头有魔力，她想要什么就向鱼骨头许愿，定能实现。
叶限随便许了个愿望，希望能有漂亮的衣服和鞋子，没想到自己眼前立刻出现了上等的衣料和金履。一次她出去玩，不小心把一只鞋子弄丢了。
半年后，这个金履被卖到了远方的陀汗国。国王辗转得到了这只金履。很想见到鞋的主人。久经寻找，终于找到了叶限。国王一见叶限，发现她十分美丽，就立即决定娶她做了王后。
不过，叶限并没有高兴上多久。因为，当初国王娶她的真正目的是那块神奇的鱼骨头——他相信鱼骨头能带来无数的财富，若以娶叶限为代价，也还算合理。婚后，国王经常让叶限向鱼骨头祈求珠宝，善良的叶限感到非常苦闷，每每都会为此同国王争吵。国王却认为，有这样神奇的宝物不使用，那不是太愚蠢了！两人的争执和分歧越来越大，婚姻也变得越来越不幸福。
后来，鱼骨头也不灵验了，叶限无奈之下离开了国王。★
叶限嫁给国王，摆脱贫穷，国王得到鱼骨头和美女，表面上双赢的事情，但两人都没有获得预想的幸福。在门不当户不对婚姻中，不幸的可能性要远远大于幸福。
在经济学家眼里，婚姻若想幸福，就应当让社会中每个适龄男女都达到帕累托最优，所谓帕累托最优，是指在不使其他人境况变糟的情况下，而不可能再使另一部分人的处境变好，即达到资源的最优配置。如果一场婚姻能够使没有任何人处境变坏的情况下，至少有一个人处境变得更好，就可以被称为帕累托改进。当没有任何帕累托改进余地，就意味着现状已经达到了帕累托最优。
一般而言，如果一个社会的现状不是处在帕累托最优状态，就存在着帕累托改进的可能。
假设一男婚前的生活质量为X，一女婚前的生活质量为Y，婚后一起生活带来的共同所得为一个常量m。
由于他们共同拥有双方的资源，所以婚后的每人所得分别是（X＋Y＋m）／2。
如果男女不门当户对，那么X、Y相差极大。不妨设X＝3，Y＝9，那么婚后的各人所得为（3＋9＋m）／2。
当m＜6时，婚后各人所得小于9。此时Y对婚姻是不满意。
当m＝6时，婚后各人所得等于9。此时X得到帕累托改进，Y不变，Y对婚姻不是很积极。
当m＞6时，婚后各人所得大于9。此时X、Y都得到帕累托改进，皆大欢喜。
所以，两人的婚后所得至少要达到6，才能维持稳定的婚姻。
如果是一对门当户对的人，假设X＝Y，那么，只要m＞0，两者都能得到帕累托改进。显然，这样的婚姻最稳定。
现实中，一个富人家和一个穷人家结亲，无论是男穷女富，还是女穷男富，双方家庭在物质条件上，消费观念上，甚至看待问题的思想上，都存在着很大的差距。往往都是贫穷的那一方要被看轻，受气。当然，也有两者十分恩爱，（即双方性格、价值观等搭配程度很高）终于冲破种种差异生活在一起，比如司马相如和卓文君，但毕竟几率较低。可见，再浪漫的事情，静下来一想，都有着成本与收益的关系。在婚姻中，只有双方都平衡了，达到一种均衡状态，婚姻才会稳固下来。
时至今日，门当户对的规则仍是适用的，事实证明这千年流传下来的观念，的确有几分道理。更确切地说，不论在哪个时代，门当户对都应当是人们对待婚姻的一种理性行为。那些不登对的婚姻——例如王子和灰姑娘幸福地在一起，更像是人们幻想的童话般不切实际。对于适婚的男女来说，与其做着难以实现的梦，不如在自己的身边找到一个门当户对拍的伴侣。
▲经济学解释人为什么要结婚
★小马：“你说，男人为什么都要跟女人结婚？”
小朱：“两点之间，直线最短。”
小马：“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？”
小朱：“三点决定一个平面。”
小马：“为什么有的人结了婚还会有三个情人？”
小朱：“嗯。那……是平行四边形。”★
人为什么要结婚？
当然是因为爱情啊，难道还有别的原因么？但是，人们常说，“婚姻是爱情的坟墓”，难道你想要自己的爱情埋葬？不结婚，可能爱情还会持续得更长久，结了婚，围城效应可能会让你得不偿失，为什么非要结婚呢？
“结了婚，在他找其他女人时，就要三思而行了，离婚的成本是很大的。”
“结了婚，我就不需要天天跑到外边吃饭，老婆天天做饭，也很省钱的。”
“不结婚，难道把我们的小孩扼杀在萌芽阶段？！”
……
爱情可能是盲目的，但结婚不一定是“昏”头后的选择。从经济学角度看，人的所有行为都可以用“经济学上的合理性”来分析，别说爱情婚姻，就算抢劫和罪犯，也都能找到经济学上的合理原因。那让人们魂牵梦萦的爱情婚姻又如何用经济学的原理来解释呢？
对于深深相爱的一对男女，让爱人幸福就是自己最大的满足，双方为了达到这一目标而不断完善自己，也就是说，爱情唤起了他们愿意为了对方而采取的利他性行为的冲动。而结婚，就是为了双方而将自己一切付出的“终生合同”，从此两人的财产、社会关系、劳动力等等，都成为了一个家庭的共有资源。
婚姻作为耐用消费品，具有逐渐积累增值的特点，双方的资源通过合理整合，能够发挥1+1>2的效益，如情感的寄托、家庭的福利、知识和智慧的交融、小孩带来的乐趣，等等。能有这么多收益，大多数人当然选择结婚了。
★从前离婚大多是因为性格不合，或是某方有了外遇。而现在据民政部门的一份资料显示，近来办理离婚手续者，却有近1/5的人没有任何理由。为了寻找一种理想的婚姻状态而采取了一种置之死地而后生的做法：先断掉自己所有的退路，然后去找一条通向幸福的捷径，“无理由离婚”闪亮登场……★
婚后的生活能不能稳定，即双方在“交换”价值上能不能保持平衡很重要。如果有一方付出和得到极不平衡，心理就容易倾斜，久而久之，婚姻就会出现裂痕。拿离婚来说，我们常常看到，总有一方认为自己付出得多，得到的少，甚至什么也没得到，对方则是“狼心狗肺”，一点儿都没有良心。实际上，这本身就是经济学的一个命题。你的付出与回报没有取得平衡导致，因为天下没有免费的午餐，婚姻也一样。
你如果觉得婚姻付出的成本过大，例如丧失了个人自由、时间投入、资金投入，在茫茫人海中搜寻中意的男子必需的搜寻费用，找到之后的交往费用，另外婚后每天培养感情还需要投入一些流动资本，远远超过你得到的收益，那就还可以选择单身生活。总之，这也是一场成本与收益的考量。
有人说，在数学家眼里，婚姻是1+1；在物理学家眼里，婚姻是正极与负极；在哲学家眼里，婚姻是男人和女人；在文学家眼里，婚姻是诗意和浪漫；而在经济学家眼里，婚姻就是需求与供给，成本与收益。如果你还在纠结于人类为什么要结婚，或许你正在犹豫不决是否应当结婚，那么，试着用经济学的理性来为自己权衡一下，如果你认为婚姻的收益会大过于你的成本，那么，结婚吧！
▲婚恋博弈，给彼此多点信任
爱情有与经济行为相似的地方，也有它独特的地方。爱情是感性的，爱情是需要信任的，恋爱或者结婚的两方，就像处于长期重复博弈的两个对手一样，这辈子都捆在一起。如果这一次做错了事，可能伤了对方的心，甚至导致劳燕分飞；如果这一次做对了，也可能留住彼此，在甜蜜中厮守终生。爱情博弈是高风险的，一招走错，一生都输。
相爱的人，在彼此面前都会留出最真实的一面，这是好事，也是坏事。好处就是彼此能够更好的了解对方，不好的地方就是彼此太了解了，往往不顾颜面，横冲直撞，可能是一件小事，就容易引起轩然大波。
★林雅下班回家的时候，因为加班了半个小时，路上又堵车，早就过了晚饭的时间。老公庄陈早就吃过饭坐在电脑前玩游戏。林雅一进门，庄陈问：“你吃饭了没有？”
林雅因为堵车心情急躁，没好气地说：“我不是才回家吗？上哪儿吃饭去？”
庄陈也不高兴了，说：“没吃就没吃，发哪门子火啊？”
林雅不依不饶：“人家都饿得前胸贴后背了，你倒好，酒足饭饱还玩游戏，真是好生活！”
庄陈说：“行了行了，每次回家都没个好脸色。算我问错了，行了吧！”
林雅重重地把包扔到沙发上，两个人都不再说话。★
瞧这两夫妻，非要占上风，像两只斗气的公鸡一样，飞扬分个高低胜负。其实又何必呢？在沟通的过程中，往往会因为一句话而引起他人的不悦，就是因为我们没有考虑对方的感受，而只是发泄自己的情绪，一吐为快。为了避免产生语言冲突，在你说任何话之前，都该先想想自己想“如果别人对我这样说，我会作何感想？”“我的批评是有害的、还是有益的？”在很多的情况下，如果能多花一些时间，设身处地为他人着想，就不会一句话恼得众人怒了。家庭之事都是些些小事，何必非要争个你死我活呢？不妨退一步，为对方着想，这样就大家其乐融融了。林雅一回家就恶言恶语，火药味十足，老公不生气才怪呢。其实，何必非要强调自己没吃饭而别人正在玩游戏呢？自己工作辛苦不代表别人就要端端正正坐在家里等你回家啊。很多时候，换一种语言，透露出自己的柔和，会使二人的关系更加亲密。不妨再看一个例子：
★同样是下班回家，方琼则是这样说的：“老公，我回来啦！”
“吃饭了没有？”
“还没有呢。你吃过了吧？”
“吃过了。正好没事玩玩游戏。”
“怎么样？没被人家打得落花流水吧？”
“没有，哪能呢。我多厉害啊！”
“瞎吹！等吃完饭我也玩，你肯定玩不过我！”
“是吗？那你赶紧吃饭吧，我也抓紧时间，要不被你抢了！”
夫妻俩你一言我一语，言语亲昵，心平气和，显得浪漫温馨。★
关系是营造出来的。同样的事情，有人着急上火，口不择言，有人则不急不躁，言语稳重，最后结果就大相径庭。话语如同一把利刃，可以伐木也可以伤人，就看操持者怎么使用。己所不欲，勿施于人。既然每个人都喜欢听那美酒一样的良言，为什么不对别人也说出美好的语言呢？注意说话的方式，把难说的话说得好听，才是真正有素养人，也只有这样，才能将彼此的关系维护的更好。
恋爱与婚姻应该抛开权力、低位等等的局限，如果你完不成身份的转换，那就无疑要面对失败的婚姻。
★阿尔贝托和维多利亚女王夫妻相处和睦，但是也有不愉快的时候，原因就在于妻子是女王的缘故。
有一天晚上，皇宫举行盛大宴会，女王忙于接见贵族王公，却把他的丈夫冷落在一边。阿尔贝托很生气，就悄悄回到卧室。不久，有人敲门，房间里的人很冷静地问：“谁？”
敲门的人昂然答道：“女王。”
门没有开，房间里没有一点动静。女王只得再敲门。房里的人又问：“谁？”
女王和气地说：“维多利亚。”
