潜规则无处不在
“潜规则”，是相对于“显规则”、“元规则”而言的，语出自吴思先生的《潜规则——中国历史中的真实游戏》一书。在这本书中，吴思先生提供了解读中国社会的一个新视角和新工具。自此书问世后，“潜规则”成了一个惯用语，用来指那些看不见的、明文没有规定的、约定俗成的，但又是获得广泛认同的、实际起作用的、人们必须“遵循”的一种规则。
交际中，“潜规则”也是不可不知不可不奉行的“规则”。为什么这样说？且举几个例子来看。
首先，各行各业有自己的潜规则。比如，买卖双方贵在信息对等。作为买方的你如果知道行业交易的潜规则，那么，跟卖方交涉时，你就不会给卖方造成“外行”的感觉，从而卖方自然不会对你耍花招。如此，你才能在交易中保证自己的利益。如果卖方知道你不在行，很可能会对你进行欺骗。在某些交易场所，你与人讲价，用嘴巴问人家：“多少钱？”这时，你就错了。让人一看，你就是个外行。有些高手过招时，是用一块布将买卖双方的手罩住，然后用“手语”互相议价的。如果你不懂这个潜规则，你因一句问话，就给卖方带来圈你入套的大好良机。由这一件常见的议价之事，便可以对行业潜规则窥见一斑了。你与不同行业的人打交道，不懂“行规”怎么能与人公平交易？
接下来再说说另外一种潜规则——“拜山头”。如果你想在某地开拓事业，你除了按有关规定办好诸如工商、卫生等方面的执照外，还要按潜规则，对当地的行会、对当地的某些或明或暗的有势力的组织、对主管部门等的各个山头上的大小头领们“打招呼”。只有这样，才能保证你的事业顺利发展。不然，对哪个山头招待不周，很可能它会给你制造麻烦。
人们常说的拉关系其实也是潜规则之一。在商业社会中，人们交际往来中的本质核心是利益问题，而与利益相关的各个环节都会有相关人等在把持着，因此，若想盘活自己的一本万利，就要对相关人等“拉关系”。这是人际交往中必不可少的手腕，也是众所周知的“规矩”。很难想象一个连“拉关系”这点规矩都不懂的人，会在竞争激烈的社会中能成就多大的事业。
再比如，逢年过节，给上面的主管部门和下面的员工发“红包”的问题。有的老板只知敬上要讲究潜规则，却认为给员工发红包不值得，结果不给员工发红包。你不发有人发啊。员工看别的企业的老板给员工发了红包，而自己却没得到自己的老板的红包，他难免会产生不平衡心理。这种心理得不到安慰和化解的话，他就不会好好工作，或者他干脆辞职，去给红包的老板那里工作。少了员工的支持，你的企业还会玩得转吗？
上面讲的是开拓事业上要注意的潜规则。下面讲讲工作中的潜规则。如果你在机关工作，你就要注意科层制中自己的位置，不要轻易破坏潜规则。哪怕是乘电梯这样的小事情，也能暴露出你是否不小心触到了“潜规则”的红线。与领导同乘电梯，你让领导为你开关电梯，要出电梯时，你不让领导先行，而自己先走为快，这无疑是“目无领导”的表现。你的这种做法无疑与顺口溜中说的“领导夹菜你转桌”是一样“没眼力见”的表现。
生活中的潜规则也无处不在。婚丧嫁娶、迎来送往之际都有潜规则。比如，你给的份子钱多少代表着你与对方的关系亲疏，等等。你要给甲和乙随份子，你与甲和你与乙的关系一样近，你给甲随份子是两百元，给乙却随了三百元，结果甲自会觉得你对他不如你对乙亲近。这里面，就是潜规则在起作用。没有法律规定你随份子必须以什么条件、随多少。但无形中，这个条件是有的，就是约定俗成的种种礼尚往来的“潜规则”。
由以上可知，潜规则在生活中、工作中和事业中无所不在。其实，对于一个有心人来说，这些潜规则也不难发现，也不难理解，难就难在操作上，要做到不显山露水，不触动有关法律、法规等“显规则”的“红线”，不突破道德底线。
能在潜规则的规定中，做到游刃有余，能够打动对方达到交际目的，是一件很值得费心思的事情，需要头脑灵光、思路灵活、注重实效。
交浅不可言深
交浅不可言深，就是指对交情浅的人不能说知心话。人与人之间相处最忌交浅言深。这种情形如果发生在办公室，它所造成的负面影响不能小看。
如果你刚到一个新的工作环境，同事对你表示友善的态度，约你和大家一起出外午餐，有说有笑，无所不谈。但其中一名同事可能跟你最谈得来，乐意把公司的种种问题以及每一位同事的性格尽情地告诉你。你本来对公司的人事一无所知，自然会很珍惜这样一位“知无不言，言无不尽”的同事，彼此谈得相当投机。你开始降低自己的防卫，看到什么不顺眼、不服气的事情，也与这位同事倾吐，甚至批评其他同事不是之处，借以发泄心中的郁闷。
如果对方不是一个喜欢传播是非的人，如果他站在你的立场上忠心支持你，问题自然不大。但你了解这位同事有多少？你凭什么可以判断他不会把你的话传播给别人？要知道“来说是非者，便是是非人”。你怎么知道你与对方不过数月的交情，比他与其他同事的感情来得深厚？为这一时之快，你把不该说的说出来，对方便抓住了你的“小辫子”，或者说，对方的手上便有了一张打赢你的王牌，随时随地都可以把你曾批评过其他同事的话公之于众，那时你在公司还有立足之地吗？
与领导者之间更不要交浅言深，要注意说话的分寸。当领导欲提升某职员而向你征询意见时，面对领导对你如此“器重”，你该怎样做？面对这种情况，请三思而后言，因为你的表现可以影响你的人际关系。
如果你觉得这位职员十分突出，你说“他是个很好的助手”这类评语则显得太空泛了，领导会认为你在敷衍他。你应该列出这位职员的一些具体的例子以辅助说明你的论点，这样才显出你是认真对待这个问题的。比如你可以说：“他往往能说服一些固执的顾客去尝试一些新的交易形式。”这样一来，领导自然会觉得你不是在有意敷衍他。
如果领导考察的这个人将来在晋升后的职位上表现出色，那么你的功劳也不小啊。
要是你认为此人颇为能干，但有些方面仍不足时，你可以先说一下他的优点，然后有所保留地说：“如果他在某某方面再努力提高一些更好。”这样一来，你做到对他的能力进行客观评价，总比你说他能胜任新职要好，因为，你没有把话说得太满，如果以后他的表现令人失望，也与你无关。
若你觉得此人根本不胜任，你不妨这样说：“我跟他接触不多，不能妄断呀！”这样一来，领导自然是明白，从你这里是不会得出任何有效的信息的，他也便不会多问。
总之，虽然跟领导交谈要坦诚，但对于这类敏感事件，还是要把握好“度”，不要随便地打开天窗说亮话为好。因为，如果稍不注意，便会让自己陷入“得罪人”的境地。
此外，面对诉苦的同事时，也应该做到交浅不可言深。同事间因为夹杂了利害关系、人事关系，今天的好搭档，明天却有可能变成对手。所以为了保护自己，最好别轻易将感情放到同事身上，只要合乎礼貌，一般的人情就可以了。
比如，当某同事向你诉苦时，你不妨这样做：依然表示关心对方，但不要单独表示关心。也就是说，对方找到你，你明知他有大量“苦水”，你也可以多邀一位同事一起去开导他。对方讲的是私事，倒不妨客观地给他分析，但提意见时则避重就轻。“我以为这件事不一定是好事，但我的意见并不全面，奉劝你重新将整件事分析，再决定对策。”若对方烦的是公事，那么你只宜当听众了，以免卷入无谓的漩涡。
那么，在不小心的情况下交浅言深了怎么办呢？
比如：你与某甲吃午饭，你觉得某甲与某乙很友好，所以你以为对方一定对某乙的事了如指掌，于是说话时没经过大脑，很随便地将有关某乙的小秘密泄露了出来。你对某甲说：“某乙那天碰钉子，真是倒霉！”对方瞪着双眼反问：“究竟发生了什么事呢？”当下，你明白碰钉子的是你自己，如何“补救”？
你可以这样答复对方的问题：“我是说某乙那天迟到却碰巧遇到上司罢了。”随便找一个小事谈谈，装作一副漫不经心的样子，然后赶快另找一个话题，将对方的注意力分散。
这种错误，其实只有你自己知晓，所以没有必要慌乱。避重就轻地一带而过是最好的办法。这样，即使事情搞大了，起码泄露的人不是你！
不只是在职场中要做到交浅不言深，在生活中，有些时候也要做到交浅不言深，你做个乖巧的听众即可。
比如，你的两位相识由亲密恋人宣告各走各的路，而他俩又分别向你诉苦，数落对方的不是。本来，别人的情史跟你无关，但碍于同是相识，你是没有理由掩耳跑开的。这时候，你不妨做个听众，只是最好别做唯一的听众，因为这样的话，容易让自己陷于困境。
总之，交浅不言深就是要你在遇到一些特殊的交际情况时，为了保护自己和当事人，做到与交际对象保持一定的距离，不轻易表达意见。
适度距离才有“美”
朋友之间亲如手足是应该的，但亲密并非一点“间距”也没有。德国哲学家叔本华曾经对人和人的关系有过精彩的描述，他说人和人之间就像是一群寒夜里的豪猪，因为太寒冷想要靠在一起取暖，但是距离太近了又会被彼此身上的利刺扎痛，所以它们总是试图在两难的境地，找到最合适的距离。在交际中也应当知道与对方保持适当的距离。
交友的过程往往是一个彼此气质相互吸引的过程，因为你们有共同的“东西”，所以很容易一下子就越过鸿沟而成了好朋友，甚至“一见如故，相见恨晚”。但再怎么相互吸引，双方还是有些差异的。因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同。当两人的“蜜月期”一过，便无可避免地要触及彼此的差异，于是，有些不明智的交际者，在此时便会试图改变对方。当自己的要求不能如愿，便开始挑剔、批评对方，甚至结束友谊。
人就是这样奇怪：未得到时，总想得到；未靠近时总想贴在一起；真正得到和靠近了却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂；所以，如果有了好朋友，与其因太接近而彼此伤害，不如“保持适度距离”，以免关系破裂！
所谓“保持适度距离”，简单地说，就是尊重彼此的差异，不要越过彼此的某些不可逾越的私人空间，不要过度亲密，甚至干涉别人的隐私之类，做到心灵贴近，互相理解，互相尊重，有所为而有所不为。
“保持适度距离”的关键在于“度”，有了这种“度”，就会相互尊重，避免碰撞而产生伤害。但运用这一技巧时，一定要注意这个“度”：
一是不要拉大距离。如果距离过大，就会使双方疏远。尤其是现代商业社会，大家都在为自己的事业奔波，实在挤不出时间，这样很容易忘了对方，因此，一对好朋友也要经常打个电话，关心一下对方的近况，偶尔碰面吃吃饭，聊一聊，否则就会从好朋友变成一般的朋友，最后变成只是熟人罢了，两人的友情等级会逐渐递减！这里的距离是指心理距离、情感距离，而不是空间距离。关心朋友需要你关心的心理和情感，不去过度追问对方的隐私，这就是适度的表现。
二是不要让距离过小，甚至是没有距离。这也是“过度”的表现。有些人自以为朋友和自己亲密无间，说什么他都不会计较，便常在朋友面前诉说对他的不满。如果这位朋友心怀宽广，知道你的良好用意还好，但如果他不像你想象中那么大度，则很有可能记恨在心，甚至找机会报复你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下朋友的性格特点，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否会影响到你们之间的友谊。
那么，从空间距离上看，到底人与人之间保持多远的间距合适？这里，没有一个固定的答案，每个人都有自己的一个心理距离标准，并希望与任何人都能保持在这个标准范围内。
乘坐陌生司机的车，大多数人喜欢坐在后座，因为可以离司机更远一些，隐私性也更高一些。
在银行排队等候办理业务，他希望背后的人能离他一米远，只要近一点儿，他就会产生心理压迫感。
与朋友会面，他希望能够把彼此的谈话距离控制在60厘米左右，这样他才能更顺畅地谈笑风生。
人渴望亲密，但人们又都是爱保持距离的动物。
如果与友人出行，你勾肩搭背无间距，别以为这是讨人喜欢的举动，实际上，你身边的人也许正悄悄地感觉着不自在。
什么事情都有限度，如果和朋友走得太近，不分彼此，只能给彼此带来不必要的麻烦。因此，与朋友适当保持一点儿距离，让彼此都有属于自己的自由空间，你们的友谊便会更进一步。
此外，在结交朋友的时候，不要轻易把自己的所有特点（包括缺点）完全暴露给对方，过于坦诚，对友谊并无多少好处，何况你把自己完全“交给”对方，对于对方本身就是一种负担。
请记住一句话：适度的距离才会产生“美”。
“礼”中藏着潜规则
中国有句俗话：礼尚往来。送礼馈赠是国际上通行的社交活动形式之一，中国有句俗话：“礼尚往来。”馈赠礼物是地球人通行的社交活动形式之一，是向对方表达心意的物质表现。在生活和工作中，为了向对方表示恭贺、感谢或慰问，常常需要赠送礼物，以增进友谊与合作。但是许多人却为送礼而头疼和烦恼。因为送礼不是把礼物给予别人那样简单。送礼的过程不仅是礼品的奉上，而且是自身良好的交际礼仪和某种意图的表达。送礼有着许多明摆着的礼节和暗藏着的“门道”，如果一不小心失了礼便可能造成“好礼没好报”的结果。
送礼要看对象
送礼要因人而送。给年轻女性送保健品，就会让对方觉得很尴尬：感觉自己老了，得靠保健品了？如果送给中年妇女，对方则会深表感激。送礼要依据对方的年龄、身份、性别、爱好、工作性质等而选择送不同的礼物。
给病人送礼就要注意，有些人喜欢给病人送滋补品或保健品，其实，这很不恰当，因为病人正在治疗期，每日要按时服药或进行针剂注射，并不适合服用补品。送给病人的礼物以鲜花或小的盆景为宜。但是，送鲜花是十分讲究的，有些花并不适合送给病人。一般来说，下列花卉是不错的选择：玫瑰、康乃馨、满天星、百合、天堂鸟等。
送结婚礼物的时候，作为参加喜宴的朋友，应事先选购有意义的礼物，如送99朵玫瑰代表“天长地久”，或送具有纪念价值的金贺卡及结婚蛋糕，向新郎新娘表示祝福。
给别人庆祝生日，因为对象不同也有所不同。在给长辈祝寿时，“礼数”稍多一些。给同辈朋友过生日，则不必拘于形式送礼品。给长辈祝寿，除了衣服要讲究之外，还必须带有一份含有健康长寿意义的物品，如设计精美的蛋糕，或有纪念性的金贺卡。
