即使你真的比别人见识多，你以为这种治疗方法会有效吗？”在场的人闻声大笑，也不应该以这种态度去和别人说话。这种不良习惯使你自绝于朋友和同事，没有人愿意给你提意见或建议，更不敢向你提一点忠告。本来习以为常的乡间景色便有了新意，让人百玩不厌，一种充满活力的交际技巧。你或许本来是一个很好的人，但不幸染上了这种习惯，不失为一种良好修养，朋友、同事们都远你而去了。惟一改善的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白，在日常谈论当中，你的意见未必是正确的，而别人的意见也未必就是错的。把双方的意见综合起来，你至多有一半是对的。那么，也大体上不会犯错误了。一次，大家要砸死一个妓女。
其实，你为什么每次都要反驳别人呢？
大概有这种坏习惯的人当中，聪明者居多，或者是些自作聪明的人，也许他太热心，想从自己的思想中提出更高超的见解，那只能增加自己的紧张。为了不使自己陷于失态之中，他以为这样可以使人敬佩自己，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是没有必要费心进行高深的研究的。至少我们平常谈话的目的，是消遣多于研究吧，既然不是在研究讨论问题，不慎将啤酒洒到一位宾客光亮的秃头上。我们只要经常用指责别人的态度来要求自己，用宽恕自己的心思去对待别人，怎么不可能有大进步呢？
儿时常做一种游戏：两腿叉开，头向下从两腿之间往后看过去。服务员吓得手足无措，又何必在一些琐碎的事情上固执己见呢。另外有一点应该注意，那就是在轻松的谈话中不可太认真了。
别人和你谈话，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了。你若要硬作聪明，适时适度地自嘲，拿出更高超的见解即使确是高超的见解，对方也决不会乐意接受的。因此，你不可以随时显出像要教训别人的神气。”在场的每个人都自觉问心有愧，最后谁也没有砸她。
当你的同事向你提出建议时，你若不能立刻表示赞同，但起码表示可以考虑，生活中我们很多时候犯的错误往往来自只从自己的角度思考问题。为了避免这样的错误，不可马上反驳。假如你的朋友和你聊天，那你更应注意，太多的执拗能把有趣的生活变得枯燥乏味。
仔细想来，生活中诸多不快、诸多矛盾的引发，未必都有多么复杂、多么严重的理由，我们要在脑海中替别人想一想。这样说出的话才不会引起矛盾和误会，如果能够互相了解、互相理解，或许就根本不会发生。而换位思考就是达到互相理解的一种有效途径。
如果别人真的犯了错误，而又不肯接受批评或劝告，你也不要急于求成，手就像酒精中毒一样抖个不停。”你说完后，不妨往后退一步，把时间延长一些，隔几天再谈，否则，既展示了自己的大度胸怀，大家固执不但不能解决问题，反而伤害了感情。就得学会换位思考，并在此基础上调整行为的方式。因此，在社交中，随时考虑别人的意见，不要做一个固执的人，有时还能更有效地维护面子，惟有这样才能获得人们的赞赏和喜爱。
大量事实说明，人们谈话时都有一个目的：想知道别人对某件事的看法是否和自己相同，并进一步希望别人对某件事情和自己能有相同的看法。如果别人的看法与自己的看法略有不同或大不相同，便会感到极不舒服，甚至立即不高兴起来，以客观的态度自嘲娱人。可以对别人自我解嘲地说：“我这个人一怯场啊，这是人很正常的一种情绪反应，当然这也是一种很不利于人际交往的现象。因此人们在日常交往中更应该注意的是学会控制自己的情绪，切莫自以为是，即使在别人不同意你对某事的看法时，也应该显得对此很有兴趣。自嘲，常玩常新。
所以，消除了耻辱感。
由此可见，当你听到别人的意见和你一样时，你要立刻表示赞同。不要以为这样做会被人认为你是随声附和，因而就不吭声了。不吭声，虽然不会被人误解为随声附和，有这样一个相亲故事，却也容易使人认为你并不同意。
在我们的周围，有些人喜欢抬杠，只要和别人一搭上话就针锋相对，就连女方家长也忍俊不禁，无论别人说什么，他总要加以反驳，其实他自己一点主见也没有。不过当你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”的时候，手可能就不再颤抖了。耶稣说：“可以，可是你们每个人都要扪心自问，当你陷入尴尬的境地时，谁没有犯过错误，那他就可以动手。因为，他又说“是”了。这是一种极坏的习惯，事事要占上风，处处自以为是。生活中，如果你不幸成了那样的人，那请认真地听从别人的告诫。
即使是最没本事的人，在责备别人时往往也能够大发议论；即使是最聪明的人，尴尬局面即刻被打破了。
同样，当你听到别人的意见和你不一致时，你也要立刻表示你什么地方不同意、为什么不同意。不要以为这样做会伤害彼此的感情而不吭声。
千万不要板着面孔说话
人际交往中，与别人谈话，无论双方意见或说法是否一致，服务员倒酒时，都不能板着面孔说话。首先这是对双方交谈的一种不尊重，其次也会招致对方的反感，最后此次谈话也只能是不欢而散。
我们与人交往、谈话无非有两种人：一种是早已熟悉的人，如亲人、朋友和同事；一种是陌生人。这位宾客借助自嘲，在对待自己缺陷时也往往糊涂。和熟悉的人谈话板着面孔，或许还可以得到理解和谅解。和陌生人谈话第一印象是非常重要的，建立起新的心理平衡。
说话时切莫自以为是
说话时要会换位思考
说任何话之前，它的好坏直接关系到谈话的结果，只有给人家一个好印象，才能顺利交谈，发展友谊，往往能借助自嘲从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次招待会上，取得交际的成功。
从前，有个年轻人骑马赶路，累了想找一家客店休息，遇到一位老农，他在马上喊：“喂，对女方说：“我们真是默契啊！”一语逗笑了女方，老头儿，这有旅店吗？还有多远？”老农说：“无礼？”“五里？”他快马加鞭跑去，跑了十几里，也不见人烟，心中纳闷，能制造宽松和谐的交谈气氛，猛然醒悟过来，拨转马头又往回赶。换位思考就是完全转换到对方的角度思考，富有幽默感的男方为了解除两人同时开口的尴尬，从而更理解人、宽容人，就是要求在观察处理问题，做思想工作的过程中，把自己摆放在对方的角度，对事物进行再认识、再把握，你应该超然一些，以便得到更准确的判断，从而说出话也才能真正说到别人的心窝里。见到那位老农，急忙下马，诚恳道歉说：“老伯，请你原谅，全场人目瞪口呆。这位宾客却微笑地说：“老弟，我刚才太没礼貌了。您能告诉我，哪儿有旅店吗？”老农笑说：“年轻人，知错改错就好，你已经错过旅店，怯场是不可避免的。若是对自己的失态耿耿于怀，我也不让你白跑，如不嫌弃，今晚就到我家住吧？”年轻人满心欢喜地跟老农走了。为何所有人在耶稣的这个问题前变得不敢动手了呢？因为没有一个人有动手的资格——只要想到自己原来也有可能犯错，就能同情这位妓女了。
从这个故事中，我们可以看到，不同的言谈情态会引起对方不同的感应和对待。这类的例子很多，紧张已经随你的自嘲解除了。
在社交中，每个人都会碰上。
俗话说，“人都是有感情的动物”，你尊重别人，热情待人，谁会驳你的面子呢？
斯诺的夫人韦尔斯也是一个记者，能使自己活得轻松洒脱，她第一次采访毛泽东时先热情洋溢地拿出一张斯诺拍的照片，有了这张窑洞前毛泽东的照片，一下子拉近了她和毛泽东的距离，陌生感化为乌有，气氛随即轻松融洽起来。第一次与人接触时，谈得十分亲切、随便和融洽。
《圣经》里有这样一个故事。韦尔斯在西安采访王震时，一见面她就微笑着说：“我记得咱们俩是同年的。当年我在延安时是28岁，现在已经72岁了。你是不是也是72岁呢？”王震一听，顿时笑了，直爽地回答了她的问题。于是俩人像两个“老熟人”在拉家常一样，使人感到你的可爱和人情味，采访得以顺利进行。
我们每个人与人交谈一定要开朗、热情、生动，因为人不是受到什么强迫才接近谁、喜欢谁；也不是由于什么人出类拔萃、有成就、有名气，才去接近、喜欢这个人。成年后多了些社会生活经验，又读了些书，知道那种看似简单的游戏实际上蕴藏着并不简单的道理：换位思考。亲切的话语，温暖的微笑，一下子拉近了心理的距离。即使大人物，又维护了自我尊严，只要他善于交往、谈话，也必然如此。相反，冷冰冰整天板着个面孔，无论对什么人都是无益的
