犯错误不是件可怕的事情，唯一可怕的地方，在于“隐瞒”自己犯下的错误，无论大小。因为，隐瞒错误的结果，往往比所犯的错误还要严重得多。
道歉并非耻辱
其实道歉并非耻辱，而是真诚的表现。当你对别人真诚道歉的时候，这意味着你很在乎你们之间的关系，传递着希望重归于好的信息。真诚地道歉可以使你们冰释前嫌，恢复以前的感情。
我们都知道，人非圣贤，孰能无过。犯了错识并不可怕，可怕的是我们不懂得用道歉来弥补错误。我们都要学会道歉的艺术。想一想，看看你是否毫不留情地出口伤人，牺牲了朋友之间的情谊；再想想看，有哪几次你诚心坦然地道歉了？其实大家都不愿意道歉的原因是自尊心在作祟。承认自己不对，心里会很难受，做起来更不容易。不过，一旦面对现实，不再勉强，便会发现认错对于冰释前嫌和恢复感情确有奇效。
当你决定道歉的时候要堂堂正正，不要奴颜婢膝。道歉就是想把自己的错误纠正过来，这是值得尊敬的事情。其实有时候，伟人也会道歉。丘吉尔对杜鲁门印象很坏，但是后来他告诉杜鲁门说以前低估了他，是以赞美的方式做出的道歉。
如果你觉得道歉的话说不出口，你可以采用别的方式来代替。吵架后，一束鲜花能够冰释前嫌；一件小礼物可以表述忏悔。大家不交谈，触摸也可以传情达意，千万不要低估“尽在不言中”的妙处。
应该道歉的时候，就要马上道歉，耽搁越久就越难启齿，有时甚至追悔莫及。当然，你如果没有错，也不必为了息事宁人而认错。这是没有骨气的做法，对任何人都没有好处。但是如果你想向别人道歉，就应该立刻去想办法，写信或者打电话，怎样都可以。用足以传递心声的东西，来代替你表示人间最能化干戈为玉帛的三个字——“对不起。”
要说服不要压服
人生，就是从不间断的说服的过程。无论从事什么职业——领导员工，推销产品，教书育人……离开了说服，都将一事无成。
说服，是以求得对方的理解和行动为目的的谈话活动。说服的最大特征，就是在于引起对方的关注。如果非把单方面的想法强加在他人的头上，说服就不可能获得成功了。就是说，说服的关键，就是在于帮助对方产生自发的意志。因此，说服，不是为了使对方在理论上获得理解而进行的“解说”，也不是迫使对方在无奈之下付诸行动。
说服的关键因素有三个：一是说服者的人格，即“说服者是什么人”；二是劝告内容蕴含着的力量，即“说什么”；三是说服者的应变能力，即“怎么说”。这三者构成说服所不可缺少的要素。我们将它们统称为“说服能力”。
日本著名画家横山大观生前说过：“要塑造会绘画的人是很难的。”歌剧歌唱家砂原美智子也说过：“歌是用心灵来演唱的。听众对歌声有好恶之分，但心灵比歌声更能够打动听众。”这些名字都是在某一领域里自始至终地有着自己追求目标的人。从他们的话中，我感觉到其中的分量。从理论上来说，就是说服者的悟性。
在生活中需要说服的对象有很多，他可能是你的父母、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考宫……”甚至于，当有些图谋不轨的人想在你身上实施犯罪行为的时候，也需运用说服，以避免造成严重的恶果。
那么，如何达到理想的说服效果呢？那当然需要运用一些聪明的方法：
★ 以对方的兴趣为兴趣
人是以自我为中心的动物，喜欢只关注自己的兴趣。可是，对于高效说服者而言，有时却需要以对方的兴趣为兴趣，从而找到双方的共同点。
古时候，有一位年轻人，去某国应聘一个高级职位。面试时，年轻人对国王大谈孔子的“仁道”。谁知国王对这套学问毫无兴趣，差点听得睡着了。年轻人只得识趣地闭上嘴巴，告辞而去。
过了半个多月，年轻人又得到一个面见国王的机会。这回他不谈孔子的“仁道”，改谈孟子的“王道”。谁知国王对这套学问也不感兴趣，年轻人只得再次告辞。
又过了一个多月，年轻人第三次去见国王。这一次，他不谈“仁道”和“王道”，改谈韩非子的“霸道”。这套学问正对国王的胃口，国王听得津津有味。不久后，即任命年轻人为宰相级的高官，授权他进行改革。
这位年轻人就是赫赫有名的改革家商鞅，他凭自己的才智，演绎了一段轰轰烈烈的历史。
假如商鞅不考虑秦王的兴趣，执著于自己的好恶，那么，他可能永远也得不到重用的机会。
可以说，了解他人兴趣的能力，是人生成功的最大能力。生活中不乏这样的事例：有些小学毕业生能成为世界级的大富豪，许多博士生却终生碌碌无为。原因在于：前者了解人，后者只了解书。
总之，懂得从他人的兴趣出发考虑问题，才摸到了说服的门径；反之，只考虑自己的偏好，企图将自己的意见强加于人，正是失败者的通病。
★ 攻心为上
每个人心里都有是非观，只不过人们的是非观存在某些差异。而且，由于情绪作用，人们也可能模糊是非的概念，做自己并不认为正确的事。如果你能让对方意识到他是在做一件他认为不正确的事，并让他冷静地思考，就可能让他改变主意。
有一个15岁的山区小姑娘，不幸被拐骗到上海当三陪妹。当天晚上，天下着小雨，小姑娘的房门被打开了，一个中年男人走了进来，小姑娘又惊又怕。不过，她很快镇静下来，叫了一声：“伯伯！”
中年男人一愣，像是被魔法定住了似的，心里的色情念头也就不便发作了。
小姑娘小心翼翼地说：“我一看伯伯就是好人，看您的年龄，跟我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在乡下种田，去年栽秧时，他中暑摔了一跤，到现在还不能起床……”说着说着，眼泪就哗哗地流了下来。
中年男人的脸涨得通红，短暂沉默后，低声地说了一句：“对不起，小姑娘。”然后开门走了。
很显然，这位中年人不是什么坏人，小姑娘一句“伯伯”，一下子拉开了两人的年龄距离，让他不由得想起自己尚未成年的儿女。接着小姑娘又不失时机地给他戴上一顶“好人”的帽子，诱导他的心理向“好人”标准看齐。所以，她成功说服了中年人改变原来的主意，从而避免惨遭蹂躏的厄运。
★ 先退一步，然后寻求转机
当一个人坚持某种观点或决定做某件事情时，心里必有一个顽固的念头，决不肯轻易改变主意。这时候，你试图迅速说服他，就好像用头撞在墙上一样，什么作用都起不了。与其这样，不如先退一步，诱导对方进行冷静思考，这样才可能打消他最初错误的念头。
有一个“的姐”把一男青年送到指定地点后，此人掏出尖刀逼的姐把钱都交出来。她装作害怕的样子，老老实实交给歹徒300元钱，说：“今天就挣这么点儿，要嫌少零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零用的钱。
见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。“的姐”趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家里人该等急了。”
这时，歹徒把刀收起来，让“的姐”把他送到火车站去。
路上，“的姐”跟歹徒拉起了家常：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行。虽然挣钱不多，咱自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”
见歹徒沉默不语，她又继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路，一辈子就毁了。”
火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”
一直不说话的歹徒突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。
在这个故事中，如果“的姐”一开始就试图说服歹徒打消抢劫的念头，显然是不可能的。她以退为进，给歹徒留下了很大的思考空间，也给自己留下缓冲的余地，最终达到了说服的目的。
★ 站在理上，据理力争
有的时候对方明显无礼，却强词夺理，以达到推卸责任的目的时，退让便意味着自己无端受损，有必要据理力争。但切记要站在理上，不能像对方一样胡搅蛮缠。
一次，当一个旅游团风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知套房的浴室没有热水供应。领队找来旅馆经理说：“对不起，这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗，不洗洗澡怎么行呢？何况我们预定时说好供应热水的呀！这事只有请您来解决了。”
经理说：“这事我也没有办法。锅炉工回家去了，他忘了放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以去洗。”
“我们的确可以到集体浴室去洗澡，不过，套房一人50元一晚是有单独浴室的，现在到集体浴室洗澡，那就等于降低到统铺水平，我们只能照统铺标准，按一人15元付费。”
“那可不行！”
“那就请你给我们的套房浴室供应热水。”
在领队的据理力争之下，自知理亏的经理只好叫来锅炉工，为他们供应了热水。
我们在说服对方的时候，言辞应尽可能地温和委婉，勿使对方陷入难堪的境地，尤其注意不要用命令的口吻向人家说话，即使你站在发号施令的地位，也要回避命令的口气。因为人都是不爱听命令的。
永远别说“你错了”
在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。
“你错了”三个字，破坏力为什么这么大呢？这是因为：
★ 每个人都有固执己见的毛病
没有几个人具有逻辑性思考的能力。我们多数人都具有武断、固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢等缺点，所以我们很难向别人承认自己错了。
而且，一个人说错话或者做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。
正如罗宾森教授在他的《下决心的过程》所说：
“我们有时会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是如果有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，但如果有人不同意我们的想法时，反而会全心全意维护我们的想法。显然不是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁……‘我的’这个简单的词，是做人处世的关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我的’上帝，都具备相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们对火车的知识……我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。”
当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。
有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。
过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看他占了你的便宜。”
这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品味的东西……”
结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
当我们不愿承认自己错了的时候，完全是情绪作用，跟事情本身已经没有关系。当我们错的时候，也许会对自己承认。如果对方处理得很巧妙而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，那我们是决不肯接受的。
既然我们自己是这种习性，那么也可以理解别人也具有同样的习性，因此不要把所谓“正确”硬塞给他。
★ 说对方错了，等于自显高明
如果有人说了一句你认为错误的话，或者做了一件你认为错误的事，这时，你告诉他正确的应该是什么，无形中将对方摆在了学生的位置，而自居为老师。除非你真的是他的老师，否则他必然不服气。
即使你真的是他的老师，他同样会存有异议。
300多年以前意大利天文学家伽利略说：“你不可能教会一个人任何事情；你只能帮助他自己学会这件事情”。
19世纪的英国政治家斐尔爵士也说：“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明”。
苏格拉底则告诉他门徒一个圆滑处世方法：“我只知道一件事，就是我一无所知”。
总之，没有人愿意承认自己不如对方高明，因而，“你错了”三个字，无疑是在跟人们自尊自大的共同心理作对，且暴露了自己好为人师的优越心理，岂不令人反感？
宁可认为错的是自己，也不要说对方错了。
有一位汽车代理商，在处理顾客的抱怨时，常常冷酷无情，决不肯承认产品质量与服务的问题是自己这方面的错误，总想证明问题的根源是顾客在某些方面犯了错误。结果，他每天陷于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也大不如以前。
后来，他改变了处理客户抱怨的办法。当顾客投诉时，他首先说：“我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有什么做得不合理的地方，请你告诉我。”这个办法很快使顾客解除武装，由情绪对抗变成理智协商，于是事情就容易解决了。如此一来，这位代理商就能轻松地处理每一件事情，生意也越来越好。
当我们说对方错了的时候，他的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也许错了时，就绝不会有这样的麻烦。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也可能弄错。
★ 试图证明对方错了，更是大错特错
不论我们用什么方式说“你错了”，不论是一句话，一个眼神，一种说话的声调，一个手势，只要让他听出或看出“你错了”的意思，他就绝不会有好脸色给你。因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。只会使他想反击，但决不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。
永远不要这样做：你的确错了，不信我证明给你看。这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”
不管你用什么方法证明对方错了，都无疑是一种挑战。这样会挑起战端，在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。
★ 委婉地让他人意识到自己错了
假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。即使你站在真理这一边，用最温和的态度说“你错了”，要改变别人的主意也不容易。
所以，你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的”。
有一位先生，花三天时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不亚于鲁迅或朱自清写一篇文章——据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改七遍，而朱自清每天只写五百字。
这位先生认为演讲稿写得十分到位，得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不出色。但她没有像一般妻子习惯语气这样说：“你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的！”
