★1.结婚后，我感觉爱情渐行渐远
问题困扰
结婚两年来，我一直陷入一种爱情真空状态，我感觉爱情已渐渐离我远去。他每天早出晚归，回来吃过饭就蒙头大睡，再也不像以前那样关心我，心疼我了。一和他商量事情，便常常显出极不耐烦的表情，于是，我们便常常争吵。我曾怀疑过他在外面是不是又有了女人，但是经过全力“调查”之后，也没能寻得一点蛛丝马迹，而他知道后更是大发雷霆，一气之下，提出了离婚。后来冷静地想了想，我们曾是在极大的阻力下结合的，婚姻应该是很坚固的，谁也没有什么错误，可为什么会弄成这个样子呢？我不知道该怎么办，每天只有暗自垂泪……
分析解答
谁也无法否认，婚前的爱情灿烂而美好，令人心醉神驰。然而，如果爱情只追求表面，没有牢固的基础，那么爱情就像雨后的彩虹，大多来得快去得急，往往转瞬即逝。爱情的保鲜期短暂得很。非但短促，爱情其实还很脆弱———爱情是易碎品。而婚姻则刚好相反，婚姻是一段漫长而寻常的过程，它能予人以安定、温暖，也会因其庸常而让人感到厌倦。爱情一触即发，婚姻则需要恒久的耐心，需要合作，需要负责任。
用心观察一下周围人的婚姻状况，就会发现，和睦的家庭里几乎不将爱情挂在嘴边。维系家庭稳定的最最重要的要素，往往是关心和体贴。
人们如果过分痴迷了“爱”这种虚无飘渺的东西之后，也会有害的。其害之一便是一旦爱上了就要结婚，结果往往是住到一个屋檐下才发现“爱”根本不能当饭吃，种种的不适应便在家庭中纷纷呈现出来，然后就有人埋怨“你不爱我了”，然后吵闹，然后离婚。其实他们的问题不在于爱不爱，而是没能及时适应婚后的“爱情更年期”。
有些女人总爱把爱情和婚姻混为一谈，其实爱情和婚姻是两码事。
爱情总发生在没结婚的男女之间，异性之间相吸引的那种特殊的激情，被人们称为爱情，由此引发一系列爱情的言行举止。中国式的爱情往往是指向婚姻的。由爱情引发到婚姻，对许多当事人来说都是一种理想状态。
问题是，爱情未必产生婚姻，更未必产生幸福的婚姻。单身贵族、未婚同居、不婚族、网恋、婚外情等，社会生活日益开放日益多元化的诸多现象已充分说明了这一点。旧式婚姻，通过媒人、父母包办，两个从未谋面的男女根本没有爱情照样成婚，且不乏幸福的家庭。对当时的青年男女来说，与其说是争取婚姻自由，不如说是争取爱情自由。
由爱情发展到婚姻，由情侣变成夫妻，其生活内涵已发生了质的变化，通过相互照应、抚养孩子、赡养老人等生活形式，爱情演化为一种亲情。亲情，是婚姻最基础的感情，如果婚后还向往甚至沉迷于爱情，向对方提出或希望对方表现出种种爱情的言行，则说明当事人心理和情感发展有缺撼。在婚姻中还一味追求爱情，收获的多是失落、苦恼、失败或者出轨。这时，婚姻破裂的可能性很大。婚姻失败后如果仍然没有认识到爱情与婚姻的差异，你就可能再次失败。婚姻要精心培育和浇灌的，已不再是爱情，而是亲情。
其实，婚姻就是婚姻，它是一段人生的经历，是需要相互扶携、相互容忍和相互付出的人生过程，爱情往往也融汇其中了。婚姻既不是什么神圣的殿堂，也不是什么可悲的坟墓，只要你别迷信所谓“真正的爱情”，平时多注意调节一下自己的心态，用心给丈夫、给你们的小家庭创造一点温暖的环境，婚姻其实是会充满爱的。
★2.我们常为一点小事争吵不休，好烦啊
问题困扰
我和老公经常吵架，起因都是些鸡毛蒜皮的小事情。这些事情在别的家庭里绝对不会诱发争吵，可在我家却像导火索一样会引起冲突。一次我在丈夫单位的一次社交晚会上因为不习惯那种场面而木讷不语，丈夫回来后就数落我：“你太没风度了，筒直在丢我的脸……”后来，我再也不参加他们单位这类活动了，有时他求我去我也不去了。他就更觉得没面子，也是跟我吵个没完。我现在好烦啊，要说我老公人也不错，事业也还过得去，就是在这些小事上，老是跟我磕磕碰碰。
分析解答
一般来说，新婚夫妇在蜜月时爱得天翻地覆，忘乎所以，理智早已飞到九宵云外。但是爱的暴风雨过去之后，一切又很快地恢复正常。家庭的存在形式并不是只靠爱情支撑，还有工作、学习，还有上班下班，还有做饭扫地洗衣服，还有时时刻刻让你费神的经济问题。这一切光靠爱情是融化不掉的。于是，因爱而结合的家庭里却生出恶言恶语：当初我怎么瞎了眼，找了你这个窝囊废！早知你这么多毛病，我宁愿打一辈子光棍！……不难看出，这些迅速反目的求全责备是缺乏感情的磨合。
感情磨合是人与人最初相识时的一种相互了解、理解和谅解。每个人都在这最初的交往中将自己的个性棱角切入对方个性棱角的间隙，也就像一凸一凹的齿轮咬合，才能正常运转，才能避免碰撞。
虽然夫妻之间的争吵看来很难避免，但是如果夫妻双方掌握一些交流和沟通的技巧，就能够减少夫妻发生激烈冲突的可能性，即使真的发生争吵，也能将其控制在一定的范围内，避免伤及夫妻感情。
良好的沟通需要有两个关键要素：一要清楚易懂。二要掌握一些听说的技巧。清楚的表达、委婉温柔的述说，能使夫妻间的沟通免受破坏性方式的侵扰，也将促使夫妻更加亲密无间。夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会快节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。
如果冲突真的发生了，如何解决这种冲突呢？
（一）多轮谈判
这种多轮谈判的关系是富有弹性的、宽容的和有建设性的。
例如，妻子死盯住丈夫的抽烟问题不放，要丈夫戒烟，丈夫要么不肯让步，要么为了摆脱僵局而屈从，但想方设法从别的地方讨回便宜。这就是单轮谈判。妻子如果要求丈夫把抽烟量减少一部分，而换以其他的消遣，如把戒烟省下来的钱为夫妻俩的共同娱乐作开支，丈夫便可以就戒烟的量与妻子谈判或就省下来的钱的用途进行协商。夫妻俩本着宽容互让的精神，自然可以找到一个双方都较为满意的方案。值得注意的是，在夫妻多轮谈判中，任何一方都不可当“和事佬”，仅仅过分关注对方意图而不表达自己的真实愿望。
（二）用“我”字开头
这项交谈技巧很简单，夫妻双方面对面坐下促膝谈心。两人中，一个人先说一句，另一个再接着说一句。双方都用“我”开头，以便更多交流各自的感受。每句话都只说自己的真实感受，最好别用“因为”、“假如”这一类带前提的词。
（三）设身处地
人们一般总是习惯以自我为中心看问题。其实，一个人认为理所当然的事，在另一个人的眼里可能性会大有疑惑。进一步讲，丈夫（或妻子）往往认为自己做的事理所当然地会被对方接受，因而不考虑对方的想法，这样自然会产生一系列的不合拍。
（四）清查“火药库”
夫妻双方最好把对方最令人讨厌和生气的事列出来，然后一项一项交换意见。交换时不要争辩，这是互查能够进行下去的关键。最后夫妻双方用前面的“多轮谈判”法对这些武器一项一项地进行处理，好似两个超级大国在谈判桌上讨论销毁核武器一样，虽然不能一下全部“销毁”“火药库”，但只要工作一步一步认真地进行下去，肯定会有收获。
★3.老公有恋母情节，我该怎么办
问题困扰
都说老公是婆婆传给媳妇的 “接力棒”，怎么我家这“接力棒”老也传不到我这儿呢？结婚时，老公以没房子为由，执意和父母同住，我越来越发现，老公不过是离不开他妈妈。我和公婆之间的矛盾，老公从来都是一边倒，不问青红皂白地支持父母，让我伤心又无奈。孩子已经上小学了，我们也买了新房子，终于搬出来单过，老公却一天三遍地往“娘家”跑，大事小情，一律公婆说了算，老公自然是遵旨照办，我也不好多插嘴。我真不明白，老公都36岁了，怎么还像躲在老鹰翅膀底下的小鹰呢？
分析解答
在中国，重男轻女的思想根深蒂固，男孩子往往受到母亲格外的宠爱和关心，因此，与母亲的关系更容易密切，表现为通常所说的“恋母”。
这些男人为什么恋母呢？
在中国以往多子女的家庭中，男孩常常受到母亲格外的关注，感情投入更多些，关系也更密切些，恋母情结常不知不觉地发生在他们身上。
外部原因是母亲在家庭中比较权威、严厉，或者某方面非常成功，使其在儿子心目中的形象“无可替代”，极具影响力。
对丈夫的这种恋母情节不要急于抱怨。或许对待这样的先生，需要自己有点宽容和接纳的能力，有点训练“技巧”和耐心；所做的一切不是改变先生，而是要让先生有所意识而后决定自己改变。以下几条建议不妨试试：
（一）学会摆正自己与老公、公婆的关系，老公不是你与公婆的争夺对象，公婆也不是你的敌手，而是同盟。
（二）注意不要让自己的言行与其母子形成“对立”，尽量缓和地处理与他们有关的敏感问题。因为你观察到的母子关系是丈夫前半生的生活模式，是那个家庭中特定的、双方适应了交往方式，不会因为你成为这个家庭的成员而轻易改变。也就是说，若想和谐相处需要了解并能在一定程度上接受其母子交往方式。
（三）尽量避免与公婆产生矛盾，尽量宽容大度。与公婆意见相左时，委婉地和老公商量，不要针锋相对。在某些情况下，你可以提醒丈夫只是“参照”母亲的意见，鼓励其自己拿主意。恋母情结使一个男人容易依从母亲的意志，包括想法和态度，所以夫妻之间保持顺畅的沟通十分重要。你的目的不是说服丈夫如何，而是帮助其学会选择自主的行为。
（四）改变需要时间。一个成年男子减少对母亲过多的感情依赖，实际上是一种成长，而成长是一个较长的过程，鼓励其成长需要妻子的耐心。
（五）让老公和公婆适度分离，比如不要长期与公婆同住，还可以鼓动和资助公婆外出旅游疗养，给老公制造一段“真空”。
（六）帮助丈夫转移这种恋母情结。无论多大的男孩，无论多么坚强的男人，在他心底的深层都渴望女性的温柔呵护，甚至有些依赖。男人的恋母情结可能与他被喂食母乳有关，是从婴儿期产生的，并有向母亲撒娇的心态，当然也不是所有的男人都如此夸张。一旦他转移了恋母情结就会比一般的男人更忠诚、更可靠、更有责任心。
现实生活中，不否认某些家庭的组成比较适合恋母型男人。假如妻子是一个能干的“内掌柜”，并且有着和婆母相似的某些特点，那么婚姻就是完成两个女人之间的“交接”，丈夫有可能将依恋感情顺利地转移到妻子的身上。在中国文化中推崇和倡导敬重老人，所以要对一个男人是具有尊长的美德，还是具有恋母情结需仔细区别。
★4.结婚了他还像个大男孩一样，好象忘了自己已经成家
问题困扰
我老公为人豁达、机智幽默，而且对人谦和，在同事中口碑非常好。但他最大的缺点是：不做家务。他既不知道柴米油盐放在哪里，也不关心洗衣的程序，每天出门前的衣服鞋子由太太搭配好，下班回家就忙着自己喜欢的航模、网络，家务事都由我一个人打理。我发愁孩子出生后可如何应付，一个是嗷嗷待哺，一个是甩手掌柜，还不忙死我啊？
分析解答
其实像你老公这样的大男孩型丈夫并不少见，他们的心理为何在婚后还停留在大男孩时期呢？有以下几方面的原因。
（一）社会文化的影响
所谓“君子远庖厨”，“男主外，女主内”，社会分工赋予男性更多的社会责任。而男性不断追求新奇的特性，也使他们很难将注意力放在家务上。在他们眼里，家务活只是简单重复的体力活，让他们洗衣做饭简直是杀鸡用牛刀。
（二）成长经历
从个人成长经历来看，作为独生子的这一代丈夫，从小就受到百般呵护，在学校被过分强调成绩，这都剥夺了他们亲身经历劳动的愉悦，也蒙昧了他们对艰辛的感知。等到他们成了婚，不可避免地将这些影响带入了婚姻。一方面，聪明的才智使他们在社会生活中敢于承担，能够以成人的姿态履行自己的责任；另一方面，在家庭中却仍以子女对待父母的方式与配偶相处：一点儿头疼脑热，也要妻子嘘寒问暖；对家庭的收支花销毫无计划；太太出差时，方便面和速冻饺子占据冰箱的主流……
面对男孩型的丈夫，身为妻子该做什么呢？
要理解其中的原委，不做家务并不代表他们没有爱情，而是不知道需要用做家务的方式来表达爱情，要坦诚并直接地告诉他“你的参与对我很重要”。
可以主动邀约丈夫参与到家庭生活中，先从简单的决策开始，比如晚饭是吃面条还是米粥，电话费是预付还是月供，这个月的收支如何平衡……慢慢完整他对琐碎家庭生活的认识。然后邀请他一起做家务，逐渐培养他的责任感。孩子的到来也是做父亲的成长的契机，所以，不必忧虑孩子出生后，丈夫不懂得责任，要相信孩子带来的巨大动力。
★5.吵架的时候他侮辱我，我好难过啊
问题困扰
我老公是一家大公司的部门主管，他从小就功课非常好，事业也十分顺利，无论是在学校还是在单位，他一直都很优秀。也许正是这个原因，他总是很骄傲，骨子里瞧不起地位比他低的人，甚至包括我。我是个个性温和的人，为避免和他吵架，我总是让着他。但他却丝毫没有意识到我是在让着他，有时甚至变本加厉害。他常嫌我煮的菜不好，觉得我不了解他工作的需要、不如秘书能干，常说我没有用、笨、蠢，甚至诅咒我去死或说娶我真是倒了八辈子的霉……等话。他长期攻击、否定、贬低我，我感到很痛苦，心里十分忧郁。
分析解答
夫妻关系和谐是双方共同努力的结果，这就是说既然是夫妻就应互敬互爱，尤其是要相互尊重，因为只有生活在这样的气氛中的夫妻才可能幸福美满。但是，也有一些夫妻不太明白这个道理，有的经常以侮辱性的语言来发泄内心的不满，有的则以不雅的绰号来取笑丈夫或妻子。其实，这种言行对夫妻关系是极为不利的。
侮辱对心理健康的丈夫或妻子来说，可能只感到有些愠怒，或为侮辱者感到失望或难过，但绝不会觉得被对方伤害，因为他知道对方的侮辱言行是由于判断失误；但是，侮辱对于一个有心理问题或没有安全感的妻子来说，她可能会觉得受到了莫大的伤害，或因此感到十分愤怒，这样，夫妻关系就要受到危害了。因为对自己的看法不很健全的人一般很难在受侮辱的情况下仍能保持理性的态度，这类人一受到侮辱，那么争吵是绝对免不了的，严重的会走向婚姻破裂。
面对象老公这种爱侮辱人的老公，应该如何合理地应对呢？
（一）暂时不去理会对方的侮骂，而说：“我想我们现在心情都不太好，能不能选个日子再谈？明天晚上怎么样？”
（二）承认辱骂，直接说：“你这样说，确实让我感到伤心。”
