只有和高手过招，你才能理解竞争的真正意义，才能体验到竞争的激烈，才能观察到对手的优秀之处。也只有在与高手过招的过程中，你才能发现自己的不足，发现自己的缺陷。这样，在平时，你就会注意从哪些方面努力，以弥补自己的不足和缺陷。
和高手过招，是件有百利而无一弊的好事情。无论在何种情况下，你都应该找能力强的人做对手。
放下互相仇视的眼光
俗话说：“男儿出门一步，就有七个敌人。”对现代人而言，敌人真是不胜枚举，如商敌、情敌、棋敌、牌敌、考敌等。其实，既然同样是人，为什么要为自己设下那么多的敌人？为什么要那么怀恨别人？这种朝朝暮暮与人为敌的人，终有一天，会变成冷酷无情的人。
有的人一旦对立场相左的人产生恨意时（即使是假想敌），就会千方百计地攻击对方，直到彻底打倒对方为止。还有一些人，抱着“以牙还牙，以眼还眼”的心理，如果挨了一拳，一定要还以三拳才肯罢休。如此一来，不但永远无法和解，还会增加彼此之间的憎恨，落得两败俱伤，最后同归于尽。
为了避免产生这种现象，我们应该尽量欣赏对方的成就，体谅对方，而不是播下仇恨的种子。
美国的议会秘书任期也和议员一样，一年一选。这年，经营印刷业的富兰克林获得了议会秘书的提名。富兰克林非常想当选，不但这项工作很适合他，还能拿到一份报酬，更重要的是，这项工作能使富兰克林同议员们建立良好的关系，取得印刷选票、法律文本、纸币等印刷业务，能获得更多的客户和利益。
但是，富兰克林的提名遭到一位新任议员的强烈反对，那位议员发表了一个演说，将富兰克林批评得一文不值，他认为富兰克林资历太浅，不是议会秘书的最佳人选。
面对这样一位出其不意的对手，富兰克林开始很头痛了一阵子，不过他还是想出了办法来化解两个人之间的矛盾。
富兰克林了解到这位新议员家产殷实，受过高等教育，是个有名的绅士，他的才能和影响会使他在一定时间内对议员们产生作用，后来证实的确如此。他又打听到新议员收藏有一本罕见的珍本书，于是，他就写了一张便条，表达了热切想看到这本书的愿望，请求他能借给自己看上几日，新议员慷慨地借给了他。
一周后，富兰克林把书送还，又附上一张便条，诚挚地表示了热情的谢意。在他们下次见面时，新议员十分客气地同富兰克林说，以后随时都愿为你提供服务。不久，富兰克林如愿以偿当选议会秘书，同时他们成了好朋友，这种友谊一直保持到他去世。
这件事告诉我们什么呢？它说明在现实生活中，对自己的对手、敌手、对立面，与其怨恨报复、对抗、无味的搅局，倒不如谨慎地、不卑不亢地先求助于对方，以此博取对方的好感而消弭以往的情绪和芥蒂更为有利。
为人何必用那种仇视的眼光看待对手呢？这样，你会把自己搞得身心疲惫。与其如此，还不如用一颗友善的心去欣赏对手。
欣赏对手，你就会得到意外的收获，不但使对手变成朋友，而且还能取得对手的信任和帮助。一举多得，何乐而不为呢？
以宽容的心对待对手
宽容，对人对己都可成为一种毋需投资便能获得的“精神补品”。学会宽容不仅有益于家庭和睦、婚姻美满，还对赢得友谊都是必要的。因此，对自己的“敌人”要有一颗宽容的爱心。宽容，它往往折射出待人处世的经验和艺术，它会让你的“敌人”变成你的朋友
法国19世纪的文学大师维克多·雨果曾说过这样的一句话：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”雨果的话虽然浪漫，但很有现实意义。
每个人都各有所长，各有所短。争强好胜容易失去做人的乐趣。只有承认自己某些方面不行，才能扬长避短，才能不因嫉妒之火吞灭心中的灵光。
三国时，诸葛亮初出茅庐，刘备称之为“如鱼得水”，而关、张兄弟却不以为然。在曹兵突然来犯时，兄弟俩便“鱼”呀“水”呀地对诸葛亮冷嘲热讽，诸葛亮胸怀全局，毫不在意，仍然重用他们。结果新野一战大获全胜，使关、张兄弟佩服得五体投地。如果诸葛亮当初跟他们一般见识，争论纠缠，势必造成将帅不和，人心分离，哪能有新野一战和以后更多的胜利呢？
唐朝谏议大夫魏征，常常犯颜苦谏，屡逆龙鳞，可唐太宗以宽容为怀，把魏征看做是照见自己得失的“镜子”，终于开创了史称“贞观之治”的太平盛世。
真正的宽容，应该是能容人之短，又能容人之长。宽容的过程也是“互补”的过程。别人有此过失，若能予以正视，并以适当的方法给予批评和帮助，便可避免大错。只要你具备了真正的宽容，必能取人之长，补己之短，使自己受益匪浅。
宽容，不仅对于自己的朋友要宽容，就是对于和自己有不同嗜好、主义或主张的敌对者，也要有包容的心。你会发现，包容是化解一切不快的最好良药。
好莱坞明星桑德拉·布洛克晚上跟几位友人一起去纽约一家舞厅跳舞，有位不识趣的仁兄对她说：“喂，你演的电影太难看了，你应该赔电影票给我们！”此话说完，桑德拉.布洛克回头笑着说：“没问题！”接着掏钱。对方看她赔钱，立即赔礼道歉说是开玩笑！她弯下身子和对方说笑谈天，很多人聚拢过来，争着跟她拍照签名。对恶作剧的宽容，让这位大演员的名气更大了。
如果对方出于炫耀心理抨击你，那你即使是一个很温和的人，也肯定会感到在心理上被伤害，你心理本能的反应就是还击，想办法赢回心理的平衡和优势，自然就和对方产生了对立情绪。其实，原本可能就是对方顺口一说，根本就没往心里去。而你如果不能及时调整自己的心理，用宽容的心来对待这件事，可能就会将事情的僵局在未出现之前就扼杀掉。但相反，只能是把关系搞僵。不如本着低调的心理，这样既会平息冲突，也会让他在体察到你低调的同时有所歉疚收敛。让人三分不为懦，愿意承认对方的长处，将为你赢得一个朋友。
20世纪初，美国有—个年轻商人兼政治活动家叫皮亚，他对一位知名的大企业家汗拿非常不满意，甚至接连两次拒绝与他见面。
那时，汉拿即将成为闻名于世的大人物，要做某政党的政治领袖了。但是在年轻的皮亚看来，汉拿只不过是个“坏蛋”，一个地方上的“党魁”罢了。他每次看见报上对汉拿的称颂，没有一次不摇头痛骂。
后来汉拿的朋友对他说，你最好还是和皮亚会晤一次，消释彼此的意见。于是，在一个拥挤的旅馆客房里，汉拿被引到一个沉静的穿外套的青年面前，男队坐在椅中并没有主动问候进来的人。
待友人介绍：“这位就是皮亚先生……”之后，汉拿对来访者说了很多话。
出乎皮亚意料的是，汉拿对于皮亚的事情了如指掌，他谈了许多关于他父亲担任法官的事情、关于他伯父的事情以及关于他自己对于政治纲领的意见。汉拿说：“哦，你是从奥马哈来的吗？ 你的令尊不是法官吗？……”年轻的皮亚不免吃惊了。汉拿说：“哦，有一次你父亲曾帮助我的朋友在煤油生意上挽回了一笔损失呢！……”说到这里，汉拿突然冒出一句感慨：“有许法官知识渊博、思路敏捷，他们的能力远远胜于普通的企业家呢。”接着又说：“你有一位伯父在哈斯顿吗？让我想一想……现在能对我说说，你对于那政治纲领还有什么意见？”
此时这位年轻政治活动家皮亚已完全改变了对汉拿的看法，像面对—个自己熟悉的朋友一样，与他侃侃而谈，气氛轻松和谐。他谈话结束的时候，他的喉咙不觉已有些干涩。就这样，汉拿以宽广的胸怀和平易近人的态度结交了—个新的忠诚的朋友，从此之后，皮亚最大的兴趣，就是与这个他曾经非常憎恨的汉拿做朋友，并且忠心耿耿地为他服务。
化敌为友，消灭对手
美国总统林肯对政敌的十分宽容，他的态度引起了一位官员的不满。这些官员批评林肯不应该跟那些人做朋友，而应该消灭他们。林肯十分温和地说：“当他们变成我的朋友时……难道我不是在消灭我的敌人吗？”
有一部电影描述了一个这样的故事：
美国西部拓荒时期，一位牧场的主人因为全家大小被土匪枪杀，因而变卖牧场，从此浪迹天涯寻机复仇。
家破人亡的深仇大恨谁都想报，可是当这牧场主人花了十几年的时间找到凶手时，才发现那位凶手已年老体衰、重病缠身，在床上毫无抵抗能力，他用虚弱的声音请求牧场主人给他致命一枪，牧场主人把枪举起，又颓然放下。
牧场主人沮丧地走出破烂的小木屋，在夕阳照着的大草沉思，他喃喃自语：“我放弃了一切追求，虚度几十年寒暑，如今找到了仇人，我也老了，报仇又有什么意义呢……”
电影的故事是人编写的，但编剧者根据的也是现实生活，这虽然是电影故事，但提供给人们深刻的反省，而这反省是我们强调的“有仇不报是君子”的道理。
与人交往，总会有磕磕碰碰，总会遇到使自己不愉快的人。发泄一通固然痛快，但却会因此获罪于人，无意中为自己树立了敌人。要想成为一个人脉高手，有些时候，应该像圣经上说的那样“爱你的‘敌人’”那样大度。
“爱”你的仇人，这是件很难做到的事，因为绝大部分人看到仇人都会有灭之而后快的冲动，或环境不允许或没有能力消灭对方，至少也会保持一种冷淡的态度，或说说让对方不舒服的嘲讽话，可见要“爱”敌人是多么难。
就因为难，所以人的成就才有高有低，有大有小，也就是说，能当众拥抱仇人的人，他的成就往往比不能“爱”仇人的人高大。
能“爱”自己的仇人的人是站在主动的地位，采取主动的人是“制人而不受制于人”，你采取主动，不只迷惑了对方，使对方搞清你对他的态度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至都有误认你们已“化敌为友”。可是，是敌是友，只有你心里才明白，但你的主动，却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势。如果对方不能也“爱’’你，那么他将得到一个“没有器量”之类的评语，一经比较，二人的分量立即有轻重。所以当众拥抱你的敌人，除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意，恶化你对对方的敌意。换句话说，为敌为友之间，留下了条灰色地带。 每个人都有自己的私敌，只有对待私敌的方式不同。面对一个曾经的私敌，我们可能想到不堪回首的屈辱。可是，让我们更有尊严的不是惩罚那些曾经让我们失去尊严的人，而是宽恕曾经伤害自己的敌人。大凡成功的人士都有“有容乃大”的胸襟和气度。 韩信年青时，一个青年对他说：要么从自己胯下爬过去，要么，杀死自己。在屈辱和生存之前，韩信选择了胯下之辱。人们纷纷指责韩信懦弱。多年过去了，韩信成为汉朝开国元勋。人们认为那个让韩信受过屈辱的人一定会受到韩信的惩罚。可是，韩信提拔了那个曾经让自己受过屈辱的人。有人认为：韩信此举，不仅让人看到韩信光明磊落，而且，还可以让自己受辱的传言失去市场。
当别人抓住你的错误大加指责时，你在恼怒之前，不妨先平复自己的心态，认为他是对你的关心。从这个角度去理解和解决问题，要比无休止的争论对错强得多。
如果你能挖掘对方句句带刺的话里隐藏的积极因素，那么就会大大消除出现敌对场面的可能性，从而减弱攻击的心态。接着，你要有直面问题的心态，努力找出合理的办法解决它。
可以先分析原因，自己先想想，是不是做了哪些事、说过哪些话让对方看不顺眼。如果不明就里地去找对方兴师问罪，只会更加激起对方的“反感”心理，让对方看你更不顺眼
激化矛盾。当你在工作中非常需要另一个人的帮助，而这个人曾与你有某种不和的时候，你该做些什么，显然，放弃并不是好办法，虽然不费吹灰之力便可做到，但会使你失去一个得力伙伴。你应该做的是如何化敌为友，使之成为你的朋友。下面介绍几种化解矛盾的方法：
发出信号
抱着解决问题的心态去向对方问清楚原因。你可以问他：“我不知道发生了什么事，是否可以告诉我是什么问题。”如果对方什么话也不愿意说，那说明对方对你的敌意较深，那你干脆直截了当地跟对方说：“我知道你对我似乎有些不满，我认为我们有必要把话说清楚。”
实在不行，可以向对方发出委婉的警告。如果对方不肯承认他曾经跟别人说过不利于你的话，你也不必戳破他，因为对方已经从心理上感到了自己的言语和态度的不当之处，这时你只要跟他说：“我想可能是我误会了。
不过，如果以后你有任何问题，希望你能直接告诉我。“你的目的只是让对方知道：你绝对不会坐视不管。这时你的心理优势已经确立，你就可以向对方发出化解矛盾的信号。因为，当对方成为你的”敌人“后，他会产生躲避的心理，会尽量避免在同一个场合碰面，但是否你在心里更加注意对方呢？因为要知道他的行踪以便避开，要知道他有没有在背后说你是非。
所以，如果你想化解仇怨，不妨先发出点信号，找寻和对方碰面的机会，温和地注视他，看看他的反映，是尴尬？腼腆？躲避对视？还是怒目而视？只要不是最后一条，那就有戏。
借助第三方向对方示好
如果你觉得这样直接向对方示好从心理上还难以接受的话，那你可以借助第三者。也许你很突然向对方示好，会让对方怀疑你的居心。不妨借和其他同事聊天的机会说她几句好话，或向知道你俩关系的人倾吐反悔之意，相信总能传到对方耳朵里。
只要对方接收到你的信息，他肯定会产生相应的心理反应。正所谓“人同此心，心同此理”。你有“再见还是朋友”的心理愿望，对方也肯定有，毕竟“人之初，性本善”，爱一个人比恨一个人舒服。
所以你所做的一切，对方看在眼里、记在心里，说不定也甜在心里呢！如果是这样，你的“化敌”计划就大获成功了！
承认自己的不对之处
卡耐基曾说：你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。在争论中，并不产生胜者，所有不愿对敌的人在争论中都只能充当失败者，无论他(她)愿意与否。因为，十之八九，争论的结果都只会使双方比以前更相信自己绝对正确，或者，即使你感到自己的错误，却也决不会在对手跟前俯首认输。在这里，心服与口服没法达到应有的统一，人的固执性，将双方越拉越远，到争论结束，双方的立场已不再是开始时的并列，一场毫无必要的争论造成了双方可怕的对立。所以，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。不要总害怕承认自己的不对，以为这样别人就会看不起自己。其实，真正有能力的人是勇于承认自己的不对之处的。 而且，有个小秘密要记在心里：承认你错了，常常能够带来让对方闭嘴的好处。这是一种制造惊人沉默的经典方法。
