读研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了看旁边，正好女孩去厕所没在，愣了一下又睡了，过了一会儿女孩回来坐好，几分钟后男孩又醒了，又看了看旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，对着女孩说：“求求你，把我也变走吧！”然后倒头又睡。
大学时候，同桌是个高度近视眼。第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜摘了放在课桌里。结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课。数学老师点名回答问题，看见我同桌在睡觉，大喊一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷地问我：“老师问了什么？”我恶意顿生：“把这课的第三段念一遍。”结果，数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他被请到办公室。
一日，和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买俩包子，咦，你也买了一碗？当时傻了，一回头看见一美眉端着饮料在离我两米的地方用一种惊恐的表情看着我。后来，我赔了美眉一碗，美眉也没有吃，让那个没良心的兄弟吃的，巨没面子……
一日，出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，遂过去一脚将其踹了下去，才发现不是吾兄弟，巨汗！立刻若无其事地走开，留下那个在地上坐着发呆的哥们儿。当时我心里想：要是打起来，可亏大了，没理啊。还好……
老师辞职的爆笑原因
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上线问一下……还有一个同学竟然掏出手机说可以马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去了。我就问他为什么笑，你猜他是怎么回答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考试都从来不及格的初中同学，竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答说不知道。你说说看这叫什么事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿！他还挺有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职，我就得一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我刚说完考试内容，有个学生就站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候，我才进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职也未免小题大做了，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个学生竟对我吼了一句：“看什么看，又不是喊你！”
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点儿，皮肤白了点儿，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了——靠，那是我的腿毛！
音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就否定了我的答案，他们大喊：“老师，太棒了，你是所有老师里唱得最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”
难以忘怀的军训教官语录
你让我失望，我让你绝望！
我让你们每天都是一个“美好”的回忆！（奸诈样）
手背后，蹲下，蛙跳！
我是崩溃教官，嘿嘿！（欠扁样）
再笑，再笑，我要你们哭都来不及！
一切还没有结素（束），才刚刚开死（始）。
小心我灭了你！（怀疑这位是不是搞消防的）
呀二呀、咬二咬、鸭鹅鸭！（就是“121”，部队里面的口号都是用喉咙喊出来的，声带基本不动，“121”又是比较难发音的，加上每个人的发音习惯不同，所以喊出来各有不同）
把军姿拔起来！
脚底下瞎刨啥呢？找窝下蛋啊？
精神！最重要的是精神！
左右左，左右左……对，就这样！怎么又错了？你想找菜呢吧！
迷糊，一群迷糊蛋！
重要关头不要拉稀！
笑，笑，你们会付出代价的。
晃什么晃？注意军姿！
快的慢点儿，慢的快点儿。
你的动作太不切了，回去重整。
懒懒散散一群羊，我就是一只牧羊犬。
我脸上有鸡毛呀，干吗看我？你们给我看前边！
哎呦喂，笑得挺甜蜜啊？
我是很喜欢暴力的啊！再动我一脚踹过去！
军训没剩几天啦！珍惜珍惜！
走好点儿，然后就休息了嘛！
都给我认真点儿，谁不认真我单练谁！
小心点儿啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！
笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
乱看什么！那有美女啊？！有我早看过去了！
你再笑，牙打爆！
再动，再动，我一脚踢飞你！
下次再乱动，拉出去枪……毙十五分钟！
排头步伐小点儿！后面的人韧带都快拉伤了！
看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！
教官对一学生：“过来！”学生笑着走去，教官说道：“你这样笑嘻嘻地过来，我真的不知所措！”
学生边踏步边喊口号：“政治坚定，学习勤奋，作风踏实……”教官：“就四句话还记不住啊！”学生：“突然忘了……”教官：“暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！”学生：“不会。”教官：“原来是选择性失忆症啊！”
教官：“现在开始马步练习，先把前脚伸出去！”没人动。教官生气：“你们怎么都不做呀！”人群中传来：“请问，哪一只是前脚呀？”
教官：“你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！”突然他打了俩喷嚏，于是他猛地对着他班人说：“谁在骂我？！（又指着那人）是不是你？！”那人无语……
一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：“上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸……”
站军姿时，某女生叫道：“报告！有蜘蛛！”教官满脸惊讶问道：“有只猪？猪在哪儿？”
有蜜蜂在某女生面前飞，女生稍微躲了一下，教官见到说：“不许动！等它咬到你时再动！”
站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他的方阵的人说：“我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……”
红男绿女大对决
你嫁，或者不嫁，你妈总在那里，忽喜忽悲；你剩，或者不剩，青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑，货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命，爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里……
做人真的好难
做男人真的好难：
找个漂亮女人吧，太操心；找个不漂亮的吧，又不甘心。
光顾事业了，人家说你没责任感；光顾家了，人家又说你没本事。
专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽。
有钱，说你是坏人；没有钱，人家骂你窝囊废。
自己奋斗吧，等有钱了，女友也老了；让女人养吧，不如练《葵花宝典》算了。
不去应酬，怕被老板废了；去应酬吧，怕被老婆废了。
长帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手。
活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷。
穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡巴佬。
会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶。
结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔。
要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养……
做人真的好难！
做女人真的好难：
胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被男友嫌弃没有肉感。
高了怕自己找男友的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，愣把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱；活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火地没有安全感；斯文型的见到帅哥话都说不出来，回去之后后悔得以头撞墙。
饭量大的怕别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问，“你在减肥吧”。
会做家务的怕别人觉得自己不够清高，仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕男友夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚，一定没有人追求，无聊之及；不喜欢上网的怕别人说自己老土，而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
有钱了怕男人觉得自己不够弱小，怕小白脸沾身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服，没了这两样东西生活还有什么乐趣。
有才的怕自己才华横溢，淹死一群男生；没才的怕一群人聊天时自己插不上话，反而被骂：“你懂什么？！”
有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己嫁不出去。
找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财，傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈，为啥谁谁谁都可以住豪宅，我这么如花似玉还要吃泡面。
结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘，自己却人老珠黄一辈子孤单下去。
当了全职太太害怕离婚了没有生存能力，当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”，当了公务员害怕几年下来变成事儿妈，当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期……
做人真是好难！
婚前婚后的古典诗词
婚前
女：你原先有过女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
女：唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女（红着脸）：有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精。你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这是吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女（笑）：假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶！
女：你保证不会对别的女人动心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：宁饮建业水，不食武昌鱼；宁还建业死，不止武昌居。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友？
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚？
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看？
男：醒来几向梦中看，梦觉尚心寒！
女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了？
男：且把浮名，换了浅斟低唱。
女（泪眼朦胧）：你，你不是答应一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢？
男：分手尚且为兄弟，何必非作骨肉亲。
女：好，够绝！
13条情话之最
1.最多人抄袭的情话
至尊宝致紫霞：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那三个字：我爱你。如果要让我给这个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。
2.最狂热的情话
拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈地吻。
3.最夸张的情话
海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
4.最甜蜜的情话
我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
5.最易动心的情话
理察基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的唯一。
6.最可爱的情话
尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
7.最实用的情话
梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
8.最温情的情话
卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。
9.最无厘头的情话
日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。
10.最饮食男女的情话
饭在锅里，我在床上。
11.最没想象力的情话
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
12.最伤感的情话
张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
13 .最不等值的情话
乔治·桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！
济慈致芬尼·勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
女孩和女人的区别
你只需要十块钱买一支棒棒糖就哄得一个女孩好开心；你至少需要一万块买一粒钻石才能打动一个女人的心。
你同十个女孩子一齐玩，人家说你好有爱心；你同时同两个女人在一起，人家会说你好花心。
女孩子只会越大越靓；女人只会越老越丑。
