一个得了癌症的人去医院做手术，给他做手术的医生都戴着口罩，那人生气地说：“为什么做手术要戴口罩？”
医生无语：“这……”
那人又吼了句：“我看你们是怕把我医死了被我认出来吧？”
精神病院永久不衰的经典笑话
院长对一精神病患者说：“这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。”
精神病人很得意地说：“是我把他挂起来晾的！”
有一个神经病人天天在空鱼缸前钓鱼。有一次，护士开玩笑地说：“今天钓几条啊？”
神经病人愤怒地说：“你脑子有病啊，没看到这是空鱼缸啊！”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
有一个神经病人，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方诊断后决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天后家人去面会，按以往叫他蒋总统，他竟然回答：“我不是蒋中正！”
家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说：“我不是蒋中正，我是蒋夫人！”
精神病院有一老太太，每天都打着一把黑色的伞，穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口，不同别人说话。
一医生想知道老太太到底在想什么，于是也学着老太太打着黑色的伞，穿着白衣白鞋蹲在那里。一个月后，老太太终于说话了，她对医生说：“请问，你也是香菇吗？”
有个年轻人到一个神经病院去实习。第一天去的时候，有个人拿了把大菜刀向他狂奔而来，他吓得拔腿就跑，结果跑到了死胡同里，他心想这下完了，结果那人跑到他面前，把刀给他，说：“现在该你追我了！”
医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。
“累了吗？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。
“你累了吗？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了吗？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧。”
一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”
主治医生问他：“谁说的？”
病人：“上帝说的。”
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”
有一位病人来找精神科医师。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“喔，那很严重哟，从什么时候开始的。”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门。只见一个个病人都疯了一样地往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”
病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“知道我是谁吗？”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
精神病人甲君和乙君同时康复，主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是甲君：“不得了了，乙君从今天早上开始趴在我家的厕所里，直说他是我的马桶！”
“快，快把他送来啊！”
甲君沉默片刻：“那，我不就没马桶了吗？”
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，只是出场人物太多。”
此时护士冲他嚷：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：“你现在已经好了，为什么还那样？”
患者：“我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？”
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”
女店员：……
卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边。还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲儿地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他：“为什么进了疯人院？”
病人问答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得这里还是比在家里清静些。”
爆笑！懒医生出狠招
患者问：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生说：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者问：“盒子里是什么东西？”
医生说：“图钉。”
一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子褪色。
一名男子去看医生时，递给医生一张字条，写着：“我没办法讲话，请医生救救我。”
“好。”医生说，“把你的大拇指放到桌子上。”
男子虽然不明白这有什么用，但还是照办了。医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。
“啊！”男子大叫。
“很好。”医生说，“明天来复诊，我们再设法让你说‘喔’。”
一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
“解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说：“不，医生。我才是病人。”
“那么请伸出你的舌头。”男医生说。
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
女病人说：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生说：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。”
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人又问。医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”
说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱症，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点儿睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
大夫说：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得说：“有何妙方？”
大夫说：“从今以后你就上夜班。”
太太认为医生账单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，他便问：“到底怎么回事？”
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
医生接待员叫道：“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”
病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点儿什么，使我保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”说罢，递给他一个小塑料盒。
某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了啥病？”
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”
一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。”
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”
一个建筑工因严重便秘去看医生，医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！”然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒，再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀号半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切地告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了！”
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
晒一晒体检时遇到的糗事
做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫地召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎……”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！
每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次，一个护士摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时吓得脸煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女摘下口罩，满脸堆笑，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多女友中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！
小学时，有一回打青霉素晕针，晕倒在大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反应……”把我妈吓得坐在地上就哭！
中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！真是晕！”
很久以前，偶一同学排队照X光……忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西……”偶一看……差点笑晕……大家应该都知道那是两条啥“钢丝”……而后，一美眉从X光室斯斯文文而出，该仁兄依然不依不饶……上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝，没事吧？”美眉三秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体嘛。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。”
初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。女医生说：“等一会儿我说什么，你听到就重复一下。”又给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上。”那家伙就照着说：“把耳塞带上。”医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗？”那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗？”我们排队的所有人爆笑几分钟。
高考检查身体的时候测试听力。医生说：“苏联。”男生回答：“初恋。”
看看强盗是咋说医生的
强盗通常只在晚上作案，有的医生却全天候抢钱。
强盗只能抢光你身上的财富，有的医生却能抢光你一生的积蓄。
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债。
你碰上强盗作案可以破财免灾，碰上医生抢钱却得倾家荡产。
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌。
强盗还怕你人多势众，医生却连警察也照抢不误。
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命。
强盗作案是把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使。
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋。
强盗抢多了叫数额巨大得枪毙，医生抢多了称贡献突出受表彰。
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生杀了叫违法犯罪。
