细数我遇到的“傻”宝宝
有一次，我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对身边的家长说：“妈妈，瓢虫精……”
放假回家，一家人一起吃饭，我发现四岁的小侄儿穿了一件蓝色罩衣，上面很华丽地缝了三个字母：ATM。我就问我妈：“怎么弄了个ATM（自动提款机）写衣服上？”我妈说：“那是奥特曼……”
单位聚餐，老领导带上了他的小外孙，那孩子也就四五岁的样子，活泼爱动，看到邻桌有一个和他差不多大的小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，他也不走，站在一旁唱：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
同事的女儿不到三岁。有一天，同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西正坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，画了一个大红嘴唇，冲着妈妈龇牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”
表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4根雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”
有一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫，于是我们商量好假装不理她。过了没一会儿，小家伙忍不住了，蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊！”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕倒。
电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。一次，我饭后帮着嫂子刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”嫂子还没来得及回答，我那小侄儿已经得意地说出来他的看法：“我想是前列腺肥大吧？ ”
新年聚会，表姐的女儿四岁多，我姨开玩笑问她：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡，还要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫地答道：“猪。”
两岁又十个月的小不点儿正吃着煮鸡蛋，眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料，说：“小叔，我喉咙卡住了。”
“啊！”我赶紧放下手里的活，抱着他检查嘴巴，自言自语道：“啥也没有啊？”
小不点儿说：“给我喝点橙汁就好了。”
我教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹的有问题，于是说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
在机场偶遇一对父子，父亲回忆他的童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
他的小儿子睁大眼睛，听得入神，忽然“哇”的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
有一回去拜访同学，聊了半天，她家刚上小学的孩子拿着一块抹布出现了，高兴地说：“妈妈，我帮你干活了！”
我同学有些意外，问：“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗……”
火车上，我对面坐着一位年轻的爸爸和他五岁的双胞胎女儿，出发前，我听到他对孩子们说，旅程很长，谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。
旅程开始后，果然没有人提问题。到了晚上，夜幕降临，其中一个小女孩叹了一口气，说：“等我们到了，我会不会已经六岁了？”
周末，邻居把他六岁的儿子放在我家，托我照看半天，并给他做点吃的。我在厨房烤了一只鸡，顺手烧了点水烫餐巾消毒，那小子抽着鼻子跑过来，指着不断冒气的锅问：“那里面是什么？”“餐巾啊。”
他迟疑了一会儿，半天才说：“我不知道原来餐巾也能煮汤哪！”
我同事有个五岁的女儿，他们夫妻工作忙的时候，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：“你想爸爸吗？”他女儿说：“我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。”听后，我把可乐喷在了电话上。
同事的儿子四岁，经典的一句话：“我小时候的时候，……”
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
有一次，我问姐家的小孩：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后，当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
有一次，带我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那时他才三岁半。
同事教育他的宝宝说：“将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习，现在还要上学；爸爸不好好学习，就总要加班。”宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：“爸爸妈妈好可怜哦！”
我的小外甥女现在四岁了。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥女端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥、姥爷，嗯，嗯，喝吧！”当场倒下一片，她全忘了。后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧。
小朋友造句，不笑你就OUT了
造句： 一边……一边……
小朋友： 他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语： 他到底是要脱啊？还是要穿啊？
造句：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
造句：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
造句：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
造句：又……又……
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
造句：你看
小朋友：你看什么看！没看过啊？
老师评语： 不要太拽了。
造句：欣欣向荣
小朋友： 欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多了！
造句 ：好吃
小朋友写：好吃个屁！
老师：……
造句： 天真
小朋友写：今天真热。
老师评语：你真天真。
造句： 果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师评语：是词组，不能分开的。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：……
造句：先……再…… 例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见！
老师评语：……
造句：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……
老师批语：我死了算了 。
造句：原来
小朋友写：原来他是我爸爸。
老师评语：天大的秘密啊！
造句：十分
小朋友写：我今天考十分。
老师评语：我会跟你妈妈说。
造句：你……我…… 例题：你唱歌，我跳舞。
小朋友写：你大爷，我大妈。
老师评语：你在说什么？
造句：马上
小朋友写：我骑在马上。
老师评语：马上来找老师！
造句：皮开肉绽
小朋友写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！
老师评语：看到这句……老师佩服你。
造句：天才
小朋友写：我5天才洗一次澡。
老师评语：要每天洗才干净。
能把大人逗哭的孩子们
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币，就想把它骗来。
他走过去，给孩子看了三张10元的人民币，对孩子说：“你把这张给我，我把这三张全给你。”
孩子点了点头，说：“你只要学三声狗叫便给你。”
那个大人瞧了瞧四周没人，就学了三声狗叫。
大人叫完之后，孩子“嘿嘿”地笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道说我就不知道吗？”
父亲说：“你负责教好你弟弟。”
儿子说：“如果他不听我的话呢？”
父亲说：“那就证明你无能。”
儿子说：“如果不听你的话呢？”
父亲说：“那就证明……”
五岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉不可。
妈妈告诉他：“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”
谁知，儿子一下子恼怒起来：“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你！”
儿子说：“我还比您少一次哪！”
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五块钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做过鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子’。”
这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子说：“我想买件风衣。”
妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”
儿子说：“奥特曼。”
有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？”
孩子说：“我要大的那只。”
于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”
那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”
四岁的儿子叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈唯命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前，向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
一次，爸爸问孩子在家里谁说了算？
“爸爸啊，他是家里的头。”孩子说。
妈妈知道了，就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈。”
“你不是说爸爸是家里的头吗？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪儿转就朝哪儿转……”
五岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸说：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿说：“老爸！”
老爸说：“哎！”
女儿说：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，三岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张又着急地问：“怎么样，在学校好吗？没哭吧？！”
小撒拉说：“我才没哭呢！我把老师弄哭了。”
“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里呀！”
戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”
约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀！”
小利姬看见爸爸、妈妈在作祷告，她也学着作祷告：“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！”
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢？！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫说：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”
第四个男孩回答：“我叫花生……”
汤姆问：“你的弟弟怎样了？”
约翰尼说：“他受了伤躺在床上。”
汤姆问：“真糟糕！发生了什么事？”
约翰尼说：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”
母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”
美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。”
“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”
七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”
“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”
女儿问：“爸爸，如果地上有一张5块和一张10块，你会拿哪一张呢？”
爸爸说：“宝宝，当然拿10块的啦！”
女儿说：“爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？”
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”
儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”
五岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来留下的。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”
妈妈一下班回家就给三岁的儿子洗衣服，一边洗一边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答妈妈呀？”
儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
晚上，三岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
爸爸打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
