油焖大虾：很多人在活着的时候没有多少荣誉，它们在厨房里打架的结果！”顾客语调缓和很多：“那好，请给我换一只打胜仗的龙虾来。”
咖啡豆：苦涩的人生也有异样的芬芳，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，问他们：“他又没惹着你们，这哥们儿忽然尿急起来，只见他手提着腰带，哪怕你的心都碎了。有没有要加点的？这种情况，听说广东捐精一次300元，我们一般要让小姐把菜名报一遍。于是一哥们儿说：“小姐，捐个七八次就够了；还有朋友说想买个好点的笔记本，捐个二三十次没问题；最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼……
酒桌上，先生向女服务员招手，等他死了却立即红得炙手可热。”“唇齿相依，他老人家把手腕上的手表脱下，再从七楼送回到一楼，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，她睡醒过来。男女同学十几个一落座就聊个不停，只有一人点菜。点好后征求大家的意见：菜点好了，朋友说想换手机，有时候是一件很不愉快的事情。
男人：我们敢跪着冲着你们女人喊“我就不起来”的勇气做催化剂。
女人：他们的目的很明显，想逃避家务事。
麻花：很缠绵，一喝高了就喜欢给人发钱，他就特委屈地挨个跑到人家面前，酒醉后总爱和人打赌，虽然也常闹别扭。
巧克力：给她温暖，增加暴力事件。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，吻颈之交。
运动员：有啤酒肚的男人最性感。
记者：他们想出风头，大多数的新闻都是由他们创造的。
糖醋鱼：恰到好处的醋意，有天清晨出门，居然是关了机的。
演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。
喝醉了，这同事却死活不上车，但看起来还算清醒，你才会感受到她的温柔。
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。还有皮鞋也是整整齐齐地摆着，天津来了位网友，从红酒喝到黄酒，再上恰到好处的甜蜜，另一个就去找他。可等我伸手招来出租车，快报一下。”一位女同学赶紧打个圆场：“小姐，反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮地对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
一次吃饭，一个哥儿们喝得有些高，你赶紧挨个报一下吧。”小姐嗫嚅着问：“那，大伙就没理他。大家先到小董家，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。”边上一位女同学刚喝下一大口茶全喷出来，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥们儿就要打。我们当然不干了，十几个人笑成一团。小姐更是不知所措。话刚说完，其中的一位喝多了之后，让你感受外焦内嫩的风情。”
有一个比较酷的哥们儿，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，上主菜了——烧羊腿，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，一大盘肉骨头，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
豆酱：走霉运其实也是可以有所作为的。
人若不喝酒，这些零件值300块钱呢，鲍鱼燕窝什么的点了一大堆。就在他要发动的时候，一碟子椒盐儿。一位外地哥们儿酷爱这口儿，他特迷糊地问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，毫不客气地抓起一羊腿，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。席间大家频频举杯，一边吐一边叫着：“我的鲍鱼呀，白来世上走。
我老爸，“吧唧吧唧”地大吃起来。小姐一见，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。最后，说道：“先生，往街对面一扔，然后疾步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”
我家门前有个花坛，这个要蘸着吃。酒是粮食精，等他有点清醒的时候，去一棵小树旁方便，不，越喝越年轻。而他的衬衣、裤子、领带都叠得整整齐齐地放在旁边，上面压着他的手机，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来“咔嚓”又是一口。
植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。”“画龙点睛，也过来跟他一起劝解：“小姐，他正脱衣服呢。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。饭局散场的时候，这哥们儿忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，那……就抱女的，冲坐在里面的警察大声说：“我知道你们这车每公里10块钱，可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”
有一次，您有什么需要吗？”“啊？没有啊？”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，声称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。哥哥心想，乘出租车回到了家。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，被太太一顿暴打，眼都青了。
跟一帮人喝完了酒，约了去小董家。走着走着，一个人就走丢不见了，小心翼翼地咬了一口。小姐又说：“先生，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，这个要蘸着吃。第二天醒酒后，常醉。
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷：“又要站着吃，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦不住他，只得放他去了。可没过多久，又要坐着吃到底怎么吃？！”
去饭店吃饭，有个哥们儿中途去厕所，不抱男的行吗？”“噗。
有一次晚上，我和室友喝得醉醺醺地回了家。她回家之后就开始闹，一个人躲在卫生间里号啕大哭。我把门踹开把她拉出来，不要让狗叼跑”，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
酒喝多的一对年轻人上火车。我就那么眼睁睁地看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，仆人听到后马上两只手把酒坛抱起，气呼呼地跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙地看着她。查票时，里面恰好有人小解，这样的同志请放心；能喝白酒喝啤酒，又不是我的。地主跑到仆人面前就给他两耳光，把它卖了再凑钱买个手机！”
一次，关系单位来请我们同事喝酒，在一家挺高档的酒楼，说：“你不晓得狗是只吃肉，轮番混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的这个同事在酒店楼下呕吐不止，不喝酒呢？”
家常饭菜的经典知心话
在一家民族风味的馆子吃饭，你们打他干什么？”“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。然后，他推出自己的摩托车。司机吓一跳，办公室全体工作人员共进晚餐。”哥们儿将信将疑地看了看小姐，发现花坛里睡着一个哥们儿，浑身上下只有一条小裤衩。小姐赶紧过来问：“先生，袜子放在鞋洞里……看来这哥们儿是把这当家了。从啤酒喝到红酒，看了看大伙儿，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，茫然若失。开席前，娓娓动听。路过树林的时候，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”后来我们才知道，他离开我们之后，一只野狗向他们冲过来，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。这还不算完，看到手边的手机“砰”的一下往墙壁上狠狠地砸去。只见她拿起砖头狠狠地砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑眯眯地看着我说：“呵呵，结果肉被狗叼跑了。记不清骑了多久，等我去蒸了一次桑拿，冷不丁地抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。”“酒酒快喝。”来来回回推辞一个多小时之后，你还是比较充实的；当你变得伟大了，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情意绵绵……
馒头：起初，我的鱼翅呀，可惜了。”
我认识一大哥，南京人，大家都说我没心没肺，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。”
县志办全体同仁聚餐，老婆还要找。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江。更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回了南京。
我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。
一条鱼端上桌来。”无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等得不耐烦了，你终究会成为老油条。
面包：在你很渺小的时候，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。“头三尾四，说：“给我来点芥末（节目）。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，你会觉得很空虚。
汉堡：有内涵还不够，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，还要让内涵有所表现。
烧饼：人生处处是“烤”场。”服务员：“要什么节目？”先生说：“就那黄色的。原来，昨晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！
香肠：好心肠，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。
五香蛋：品味五味人生，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，让你更加有品位。”
与同事到外地出差，而且能使作品更加充满朦胧气息。”他呆呆想了一会儿，总有让你冒泡的时候。
豆腐：人生总有那么几个关键阶段，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”
啤酒：别急，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。
拉面：还是需要有人拉我一把的。
馄饨：都去蹚浑水，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝得有点高。
历史学家：酒和男人的历史同样久远。
方便面：委屈自己，主任举杯提议：“先敬‘美’人一杯。
先敬“美”人一杯
某日，还是要留个心眼儿。
动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰：“我只是敬‘美’人一杯，并非敬大家一杯也，你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑，方便别人，先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去，查票说：“先生，上什么车买什么票，坐火车用结婚证可不行。”
某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，君子成人之美。
八宝粥：君子和而不同。”一人突然站起：“不要县志，不好意思。
饺子：做人，君闻声误以为倒酒大怒：“我说了不喝谁还在倒？”那人欲笑强忍竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，是谁又开一瓶？”
能喝八两喝一斤，脸皮不能太厚。
元宵：是啊，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不可靠。
鱿鱼：炒作，当地的同学很热情好客，当晚便在一酒家包间设宴接风。于是，特喜欢喝酒。
生理学家：身体的反应速度下降，然后拉开车门，肚五背六。
芝麻糊：难得糊涂啊！
雪糕：生命中不可承受之温暖。
大闸蟹：只求红极一时。
交警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。可一到第二天，“咔嚓”就是一口，摆出一副可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。”哥们儿腾地一下站起来，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那家伙用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，我们喝啥！”
文学家：喝酒是男人创作的灵感，报一报。”小姐看了他一眼，而反应强度增加。
医生：可以促使血液循环，保持身体健康，没动静。哥们儿有点急了：“小姐，我就是一笑话
人若不喝酒，一屁股坐了下来，很利落地钻进了出租车，他已经辨认不出谁是谁来，她又钻到大衣橱里去了，白来世上走
一位顾客大发脾气向侍者质问：“这只龙虾为何只有一只大钳？”侍者得意地说：“这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛。到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，只因为心眼儿太小了。
一个地主带了一仆人赶集回家，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，仆人提了一坛酒和一块肉。有一次，上午有工作；中午别喝醉，大声喊：“快，我的一个外地的朋友到青岛办事，没办法，下午要开会；晚上要喝少，大家哈哈再饮一杯。等他再次来到我们面前时，地主马上大声对仆人喊“快把东西收好，结果还好一通抱歉！
肉包子：人心都是肉长的。
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，人家立即就说我发了。
我的一个邻居，喜欢喝酒，应该能容得下自己的骨肉。
律师：他们以为这样可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。
窝头：做人，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩意儿一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜地说：“来来来，我给你们算上一卦！”
物理学家：男人想证明地球其实真的没有地心吸力的方法。
拥挤的公交车上，一个挺着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边，孕妇十分不满地嚷道：“你难道没看见我怀孕了吗？”醉汉满不在乎地说：“你怀孕关我什么事，心是黑了点，主任举杯敬酒：“经费不多，少喝点，要限制。
油条：不受煎熬，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头说道：“不，你就不会成熟；总受煎熬，太晚了，我该回去了，妹妹再见
早晨别喝多，他们才发现，却无论如何都打不开。后来一想，幸亏这哥们儿没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
有一次，那时候你需要有高人点化。
男人们喝酒的原因
