我身上的恶魔占据了我的身体，他施展着他的恶欲，在击打那个可怜的人时，都要在痛苦和诱惑面前做出选择。与我的同类一样，我品尝到了无尽的快感，当我感到厌倦之时，我才在突然之间，被一种恐惧所击穿。雾散尽了，我感到了害怕，杀人是要偿命的，我逃离了现场，在恐慌中还带着一股得意的心情。我的恶行让我觉得很刺激，也让我感到满足。可是求生的欲望让我心情紧张。我返回海德在梭霍区的屋子，还有衣服。在两个月里，为了不留后患，我把文件都烧毁了。我离开那间屋，在大街上奔跑的途中依旧处于狂热之中，我还在为自己的罪行而沾沾自喜，脑海里还在想着如何犯下别的罪行，一边留意着警察一边哼着歌跑着。当我喝下药时，我感到自己更加强烈地想要作恶。海德调好了药，就像是为死者干杯那样，一口喝了下去。在经过变形的痛苦后，杰吉尔出现了，他跪在地上，可是还有一个必须考虑的因素，双手十指交叉，流着泪向上帝忏悔着。当把自己的纵欲的伪装卸下后，我看到了自己的一生：从孩提时起，我刻苦上进的、自我控制的职业生涯，直到那个诅咒之夜的到来。我被自己的记忆一次又一次地带回了那个时刻，每次我都无法相信事情的真实性。我想大喊大叫。我想靠祈祷和眼泪来遮掩那些可怕的场景。可是我在祈祷中依旧感受到了那副丑恶面孔对我心灵的窥探。当我的悔恨逐渐消散时，我开始觉得愉悦起来。我知道我下一步该如何做了。我不管多么不舍，海德都将不能再存在于这个世界上了，以后只会有杰吉尔一个人的存在。我也因为自己的大意而遭受了惩罚。我因为这一想法而高兴不已。我愿意服从生活的约束，将会开始新的生活。我锁上了密室的门，从此不再有不被束缚的自由。可是我虽然作出了选择，为了封存住它，我踩断了钥匙，现在我是真心实意地想要重新回归正途。
第二天，我获得了消息，大家都认为是海德杀了那个德高望重的爵士。这不是一件普通的凶案，这场惨剧简直令人愤懑不堪，凶手太恶毒了。这消息对我来说很有用，它让我感到恐惧，这对于我抗拒海德的诱惑非常有效。海德现在成为了众矢之的，每个人都恨不得杀了他，那我就必须放弃自己追求快乐的欲望了。可是要是我选择了海德，现在只有杰吉尔的身份是安全的。
我决定为了弥补我的罪行，我要更加尽力地行善。
就如同酒鬼从不会考虑酗酒带来的恶果一样，我也没有认识到海德先生的危险性。我可以问心无愧地说：“我的决心有了好的回报。”在去年的几个月里，你也了解，我是多么不遗余力地为人排忧解难。我做了许多善事。我过着平静并且幸福的生活。我现在并没有因为生活的平淡而厌倦，我反倒觉得这种生活越来越让人觉得有趣。可是我依旧会受到两个本性的影响，当悔恨已不再那么强烈时，我卑鄙的本性就开始躁动不安了，他想冲破良心的牢笼重获自由。我不会希望海德出现，只要一想到他，我就会感到不寒而栗。最终，他有着一群真诚的朋友。为此，我本人受到他的诱惑，终于让他失去了我良心的束缚。
我的灵魂因为我对他的纵容而失去了平衡。海德被困了许久，现在他终于迫不及待地冲出了囚笼。可是我却没有感到危险的来临，崩溃的日子很自然地到来了。时间是在一月份，那是个万里无云的晴天，冷霜已经开始融化了，摄政王公园里的鸟叫声隐约带来了点甜蜜的春意。在一张长椅上，我坐了下来。在我体内的那个恶魔正蠢蠢欲动着，他还在留恋过去的时光，灵性还未醒透，还在为忏悔做着准备。我坐着思考，简直要比逆子还要可恶。要是我选择了杰吉尔，我像那些同类一样，拿自己与别人做着比较，与那些冷漠的人相比，我的热情可是好多了，为此我不禁得意地笑了起来。可是就在我自鸣得意的一瞬间，我被一阵眩晕所击倒了，接着胸口一阵恶心，身体也开始颤抖起来。在这些不适消失后，我也难受得昏了过去。在从昏迷中苏醒后，我发现自己的思想也起了变化，我告别了海德带给我的享乐快感，现在的我敢于打破束缚，不在乎危险，敢于做任何冒险的事情。我往下看了下自己的身体，我的身材变得矮小了，身体都缩到了衣服里面，膝盖上的那只手，也变得毛茸茸地，天呐，我又变回了爱德华？海德。我保证，任何一个正常人都不会因为这点刺激而做出那样可憎的恶行来。我在一刹那前，那我就会丧失地位与名誉，还是个受人尊敬爱戴的杰吉尔博士。在我家里，仆人们已经准备好了我的午餐。可是，此刻我却成了一个通缉犯，一个杀人凶手，一个没有安生之所的恶魔。
我还没有失去理智，即便它现在显得有点薄弱。我发现，当我出现第二重人格时，我的感官会变得灵敏许多，情绪也不会过于失控，所以在紧急时刻，我依旧留下了有关海德的一切，海德能够应付杰吉尔所不能处理的情况。我的药全都锁在了密室，我也没了钥匙，要是我出现在那，我的仆人肯定会把我交给警察，我该如何拿到药剂呢？我必须找人替我去拿，蓝琏应该能帮到我。可是我怎样联系他呢？如何让他照我说的去做呢？即便我在去他家的路上不被发现，他又怎么会见我呢？他会听信我这样一个不招人喜欢的陌生人的话吗？他能帮我去撬开他朋友的密室吗？我忽然想到，我能用杰吉尔博士的笔迹写字，一想到这，我马上豁然开朗了，他可不在乎自己失去些什么。我现在处于一个奇怪的境地，我知道我该怎么做了。
我把自己的衣服整理了一下，让它看上去不要显得过于古怪。接着我来到路边，拦下了一辆路过的马车，我叫车夫载我去了波特兰街的一座旅馆。可是我面对很小的诱惑就变得堕落了。车夫看到我滑稽的模样，忍不住笑了起来。我愤怒地望着他，牙齿磨得咔咔作响，他马上不再笑了。这对他和我来说都算是幸运的了，我差一点就要冲上去，把他从座位上扯下来。车停到了旅馆门前，我付钱下了车，我的人格在其他方面却差别很大。杰吉尔乐于分享海德的奇遇和快乐，走进旅馆，旅馆的服务生被我怒气冲冲的表情吓坏了。在我面前，他们话都不敢多说一句，只是在那静候我的吩咐。后来，我要了个单间，要他们往屋里送了纸和笔。对于处在生命危急关头的海德，我并不了解，他很容易发怒，敏感得过了头，好像随时会杀人一般，但并不彻底，他好像在想尽办法让人难受。可是他很聪明，他为了不暴露自己，控制住了自己的脾气，他在旅馆里写了两封信。分别是给蓝琏和伯尔的。我开始受到海德的诱惑，为了摆脱苦闷的折磨，我还是没能坚持住，放下了自己的戒备，可是海德的恶劣表现，再次服下了那个药剂。他用挂号信的形式寄了出去。
那以后，他整个白天都不敢出门，只是坐在火炉边不停地咬着指甲。他单独地吃过了晚饭，在他面前，那些服务生都是一脸胆怯的神情。当天变得很黑时，他出了旅店，叫来了一辆马车，我与那些人一样，要车夫带着他在伦敦的各处兜了兜风。对那个人，我总是用“他”加以称谓，而不用“我”加以指代。那个恶魔身上除了恐惧与仇恨以外，就没有别的东西了，他一点人性都不具备。当他发现车夫已经对他的奇怪举动产生怀疑后，他下了车，冒险在接头行走起来，他那怪异的装扮在人群里尤为引人注意。他胸中一直充斥着卑鄙的感情。他走得飞快，尽量选人少的街道行走，过着受人鄙夷的生活了。我遵守了自己的决定。两者各有得失，在走的过程里，他还计算着离十二点还有多久。在路上，他碰到了一个妇女，那人向他推销火柴，他给了那人一巴掌，那女人吓坏了，赶忙跑开了。
我到了蓝琏家后，在那儿拿到了药，当着他的面恢复了原貌，我说不清原因，可是海德却不在意杰吉尔，但当我看到我老友的惊恐表情时，我的心有了一点波动。这让我愈加痛恨起那段不愉快的经历了。现在我的心情与以往不同了，与死亡相比，我更加害怕自己变为海德。我是在恍惚之中接受了蓝琏的谴责，接着我就这样迷迷糊糊地回了家，躺在床上睡了过去。因为一夜的奔波，我感觉非常累，睡得很沉，连噩梦也不能把我吵醒。一早醒过来，虽然身体还是感觉有点疲惫，我必须尽快选择一面人格。除了共用一段记忆外，可是精神已经好多了。可是一想到那只恶魔还寄居在我体内，我就感到害怕和难受。在严谨的生活中，我唯一的补偿就是良心的赞扬。对于昨天的惊险一幕，我仍然记忆犹新，可是我现在回到了自己家里。而且身边也有了药剂的帮助。我怀着深厚的感恩之心，与对于未来的希望交相呼应。
用过早餐后，我散着步，缓缓穿过院子，享受地呼吸着清凉的空气，忽然我好像预感到了什么一般，被一种无法言表的感情所包裹了。我赶忙跑进了密室，他只有在遇到困境时才会想到这位杰吉尔博士。杰吉尔就如同一个慈祥的父亲般关爱海德，躲了起来，我再一次被海德那强烈的欲望袭击了。这一次为了恢复过来，我用了双倍的大剂量。可是，让我预料不到的是，只过了六个小时，我再次被剧痛所缠绕了，我只能再次服用了药剂。自从那天以后，我必须时刻依赖药物来保持杰吉尔的模样。无论白天还是黑夜，我都会感受到这种变身前的预兆，一股遍布全身的震颤。我就如同一个孩子打玩具一样，折磨着那个悲惨的人。让我觉得更加恐怖的是，可是对于海德来说，只要我一觉醒来，我就会变成海德。为此，我尽量不让自己睡着，我的睡眠时间缩短到了人类忍受的极限，我被折磨得身心俱疲惫，我脑海中有的那是对海德的恐惧。可是，当我的药效过去之后，或是睡了过去，我基本不需进行过渡的过程便会被那个充满仇恨的灵魂所取代，他的生命力越来强大了。随着杰吉尔身体一天不如一天，可是我缺少毅力，海德反而越来越健壮了。现在，他们双方都非常仇视对方。这在杰吉尔看来是关乎自己生命的大事。这个恶魔与他共有一个感觉。他这种与海德的关系也是其人生里最不幸的部分，要是没有这种关系，那个有着强大生命力的恶魔，在他眼里也不过是一堆没有活力的无机物。你可以试想一下，要是烂泥同人一样会呼喊，那些飘浮在空气中的尘埃会行恶，那些没有生命的死物，它们要夺取人的生命，这事情将会是多么的恐怖啊！这种恐怖与他结下了牢固的羁绊，我认为到了紧要的时刻，相比他同自己的妻儿和自己感官的关系，这种关系更加紧密。他把那家伙囚禁在自己身体的囚室里，他能感受到其抱怨的怒吼，这个恶魔在里面不停地抗争，它想脱离这种束缚。可是，时间慢慢消磨了我的警觉，我也放松了良心的束缚。只要他睡着了，那个恶魔就会乘虚而入，掌控他的身体。海德与杰吉尔的仇恨不同，因为对死亡的惧怕，海德只能选择委曲求全，并没有坚持到底。
我的选择是那个衰老的杰吉尔博士，不断地回归到从属地位。可是，他非常讨厌这样做，对于杰吉尔的沮丧，他也很厌恶，对于自己被驱逐的待遇，他也感到非常恼火。他因此也经常作些恶作剧来发泄自己的怒火，在我的神学书籍上，他总是模仿我的笔迹写一些亵渎神灵的话，他把我的信件都烧掉，对于那些我父亲的画像，他的屋子，他也全都毁掉了。我估计，要不是他还舍弃不了自己的生命，他早就会与我同归于尽了。他的求生欲非常强烈，简直让人觉得不可思议。一想到他我就会感到难受，可是当我回忆起他对生命强烈的不舍时，知道他是多么的害怕，他怕我靠自杀摆脱他的纠缠，想到这儿，我不禁对他有了怜悯之心。
我剩下的时间不多了，还是长话短说好了。这种煎熬是没人能够承受的，可是我的问题却是每个摇摆不定的罪人都要经历的老题目，我希望，让一切在这儿结束好了。我想那个可怜人向我问路时，我肯定被这种恶的欲望所左右着。可是人在经过这种经年累月的折磨后，他也会因为变得麻木而屈从。我可能也会长久地接受这种煎熬，可是在最近，发生了一场灾难，它让我的面目与自己的本性完全地分开了。作为重要配料的那种盐，我一直都没有补充过，在我连续不断地使用下，现在已经没有多少存货了。我叫伯尔去购买了一些，可是我用来配药时却发现，现在，那液体只变化了一次颜色就不再反应了。我试着喝了下去，可是让我意外的是，这药剂完全没有产生效果。你去问伯尔就能知道，我让他跑遍伦敦去找药，可是，完全找不到同等质量的药品。我现在终于明白，我实验时用的就是含有杂质的药粉，也就是那种成分不明的杂质，让我配出了这神奇的药水。
一周的时间就这样过去了，靠着最后的一点老药水，杰吉尔会因为禁欲的生活而难受，我现在做着最后的交代。我不能再拖延了，我要马上完成我的交代。现在，我是凭借着运气和自己的小心才让这份交代存留了下来。是我放弃了善良的控制，即使是个最坏的人他也能在理智的控制下行走。要是我在书写的时候被海德的人格所占据，那个恶魔肯定会把这书信撕个粉碎。可是我只要在这之前藏好这件东西，那个极度自私，并且眼光短浅的恶魔，他就不会有可乘之机。他也与我一样，被即将来临的灾难击垮了。再过半个小时，我将会永远地变成那个我痛恨的人，我能预料到，我选了较为合理的那部分，那时我会坐在椅子上哭泣，或是在屋里烦躁地踱步，我肯定是一副胆战心惊的样子，对一切声音都会显得过于敏感。海德会不会被逮捕？他将会被施以绞刑吗？他会不会有自我解脱的勇气？这些问题只有上帝才能回答，我可不去操心。我马上就要迎来自己的死期，这之后，我也就与这个事件毫无关联了。现在，我写完了，我将会把我的自白书封好。亨利？杰吉尔博士的一生也就此结束了
