1.多看效应：出镜率可以提升你的人气指数
在人际交往中，要得到别人的喜欢，就得让别人熟悉你，和别人接触多了，别人自然会对你产生好感，这是什么原理呢？
开始不喜欢的歌听多了就喜欢上了；
开始觉得不好看的画看的时间长了也顺眼了；
开始不能接受的流行元素接触多了也能接受了；
…………
心理学中的“多看效应”可以解释种种此类现象，该理论认为重复的多看能增强人们的喜爱程度。在人际交往中，相互之间接触的频率越高，相互之间喜欢的程度就越高，也就是说，由接触频率引发的熟悉感，增加了人们相互之间的喜欢程度。
如果两个人不怎么见面或联系，则情感、友谊就很难建立。当所有其他因素相等时，一个人在另一个人面前出现的次数越多，对那个人的吸引力就越大。
20世纪60年代，著名心理学家查荣茨做了这么一项试验：
他先向被试者出示一些照片，有的出现20多次，有的出现10多次，而有的只出现了一两次，然后让被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现，参加试验的人看到某张照片的次数越多则喜爱的程度就越高，也就是说他们特别喜欢那些看过二十几次的照片，而对那些看过一两次的照片就没那么喜欢。
这就是多看效应的力量。其实，在平时生活中，你也会发现，那些人缘好的人，往往会把多看效应发挥得淋漓尽致。他们善于制造与人接触的机会，目的就是提高彼此之间的熟悉度，以便相互产生更强的吸引力。
为了佐证这个试验的正确性，有位社会心理学家也做了一个试验：
他在某大学女生宿舍楼里随机找了几个寝室，发给女学生们不同口味的饮料，并要求她们以品尝饮料为由，在这几个寝室之间相互走动，但有个要求，就是见面时不能说话。一段时间后，心理学家来评估她们之间的熟悉程度以及喜欢程度，结果发现，见面次数越多，相互喜欢的程度就越高；见面次数越少，相互喜欢的程度就越低；如果是没有见过面的两个人，更是没有任何好感。
从上面这两个试验可以看出，要想增强人际吸引力，就要留心提升自己在别人面前的熟悉程度，也就是提升自己的出镜率，这样就可以增强别人喜欢你的程度。相反，如果你孤僻，不喜欢接触人，或者见人就溜，别人也不会喜欢你，你也就成了人气指数最低的人。
在职场中，为了赢得同事的好感，你不妨在工作之余多跟人家聊聊天，拉拉家常，只要多交流，多提高你的出镜率，就可以拉近你与同事的心理距离，千万不要像个闷葫芦一样，谁也不搭理，见人就跑，这样很难在别人心里留下好的印象。
还有，如果你想赢得领导的重视和注意，向领导汇报工作时，一次汇报很多，不如经常汇报。有一句管理名言是这样说的：下属的报告永远少于领导的期望。领导都希望从下属那里得到更多的报告，因为下属及时的汇报能让领导觉得一切都在自己的掌控之中。
报告是一个人对自己工作业绩的总结，也是与领导交流的一种方式，领导通过报告来了解下属的工作状况、工作能力以及工作业绩。是否经常向领导汇报，是下属能否得到发展机会的关键所在。
有的下属可能会想，经常向领导汇报，不如一次汇报的时间长一些，以便于与领导进行深入的交谈。这种想法不是没有道理，不过领导通常会很忙，向领导长长地汇报一次，要找到恰当的时间并不容易，而且汇报时间长，效果未必就会好。相反，如果经常汇报，与领导接触的次数多了，向领导陈述你的成果、表现你的能力的机会也就多了，领导了解你，提拔你的可能性不就大了吗？所以你必须经常向领导汇报——完成工作时汇报，工作进行到一定程度时汇报，预计工作会拖延时汇报，这样，与领导越熟悉，领导越是喜欢你重视你。
总之，在职场中，要想获得好人缘，被领导和同事喜欢，就得找机会多与他们见面、交流，每次时间不用过长，每次讲话不用过多，这样，给对方一个念想，让他回味你的为人，期待下次的见面，就能赢得他们的好感了。
心理学智慧多看效应，是指对自己越是熟悉的东西越是喜欢的心理现象。很多时候，见面时间长，不如见面次数多更能赢得好人缘。因为见面次数多，可以提高彼此间的熟悉程度，互相产生更强的吸引力；相反，见面次数少，哪怕每次见面时间再长，也不容易消除彼此之间的生疏感，甚至可能因为相处时间太长而产生腻烦的心理。
所以，在职场中，要想获得同事与领导的好感，就必须多跟他们见面，提升你在他们面前的出镜率，这样他们就会慢慢喜欢上你。
2.互惠原理：吃人家的嘴软，拿人家的手短
你是不是有过这样的体会？
你力所能及地帮助了一个人，这个小忙也许微不足道，但能赢得对方对你的好感，下次你找他帮忙的时候，他二话都不会说；
朋友心血来潮请你吃了一顿西餐，你会在以后的几天内都琢磨着什么时候回请他吃一顿，否则心里就不安；
领导越是对你信任，越是对你宠爱有加，你越是干劲十足，认为只有努力干活才能回报领导对自己的信任；
某个同事总是跟自己过不去，处处针对自己，于是你对他也满眼的看不顺，心怀愤恨，并找机会肆意报复；
…………
其实，很简单的一句话就能说明上述情况，就是：你对别人怎么样，别人对你就怎么样。在心理学中有它的专有名词：互惠原理。
互惠原理，就是给予就会被给予，剥夺就会被剥夺；信任就会被信任，怀疑就会被怀疑；爱就会被爱，恨就会被恨。
所以，在职场中，你如果期待别的同事喜欢自己、尊重自己和帮助自己，那就要先喜欢、尊重和帮助他人。如果你曾经在不经意中发现自己正对着一个同事微笑，仅仅因为他先朝你微笑，那么你就知道这个原理是如何发挥作用的了。
爱默生说过，人生最美丽的补偿之一，就是人们真诚地帮助别人之后，同时也帮助了自己。互惠原理可以让人答应一些在没有负债心理时一定会拒绝的请求。即使是一个陌生人，或者是一个不讨人喜欢或不受欢迎的人，如果先施予我们一点点的恩惠，然后再提出自己的要求，也会大大提高我们答应这个要求的可能性。因此，你永远不要担心你的给予会白白浪费，别人会由于负债感而记得你的给予，并在合适的时候偿还给你，这就是我们平时所说的，“吃人家的嘴软，拿人家的手短”。
为了能更好地说明这个问题，我们举个例子。
在第一次世界大战中，有一种德国特种兵的任务是深入敌后去抓俘虏回来审讯。当时打的是堑壕战，大队人马要想穿过两军对垒前沿的无人区，是十分困难的。但是让一个士兵悄悄爬过去，溜进敌人的战壕，相对来说就比较容易了。参战双方都有这方面的特种兵，他们经常被派出去执行任务。
有一个德军特种兵以前曾多次成功地完成这样的任务，这次他又出发了。他很熟练地穿过两军之间的地域，出其不意地出现在敌军战壕中。
一个落单的士兵正在吃东西，毫无戒备，一下子就被缴了械。他手中还举着刚才正在吃的面包，这时，他本能地把一些面包递给对面突然而降的敌人。这也许是他一生中做得最正确的一件事了。
面前的德国兵忽然被这个举动打动了，并导致了他奇特的行为——他没有抓这个敌军士兵回去，而是自己回去了，虽然他知道回去后上司会大发雷霆。
这个德国兵为何这么容易就被一块面包打动呢？其实，人都有这样的心理，就是得到别人的好处或好意后，就想要回报对方。虽然德国兵从对手那里得到的只是一块面包，或者他根本没有要那个面包，但是他感受到了对方对他的一种善意，即使这善意中包含着一种恳求，还是在这一瞬间打动了他，他觉得，无论如何不能把一个对自己好的人当俘虏抓回去，更何况那可能会要了他的命。
其实这个德国兵不知不觉地受到了心理学上互惠原理的左右。这种得到对方的恩惠就一定要报答的心理，就是互惠原理，这是人类社会中根深蒂固的一种潜意识。
其实，想想也正常，即使是一只别人家的小狗，如果你给它点东西吃，它就不会朝你“汪汪”叫，甚至还会舔舔你表示友好，更何况是人。人都是受过教育的，从小别人就教育我们要知道感恩和回报，要懂得礼尚往来。
由于互惠原理的影响，我们感到自己有义务在将来回报我们此刻收到的恩惠、礼物、邀请等。人与人之间的互动，就如坐跷跷板一样，不会永远固定某一端高、某一端低，而是要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步、不与别人互惠的人，即使真正赢了，讨到了不少好处，从长远来看，他也一定会是输家，因为没有人愿意和他玩下去了。
所以，在职场中，如果你想让别的同事尊重你、喜欢你、帮助你，那你就得先尊重他、喜欢他和帮助他。人心都是肉长的，而且每个人的心里都有杆秤，你对他怎么样，他心里有数。你对他好，他一定会对你好，反之亦然。
心理学智慧互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切，如果一个人送给我们一个生日礼物，我们就应该记住别人的生日，等到他过生日的时候，给他买一件礼品；如果有人邀请我们参加一个聚会，我们也一定要记得邀请他参加我们举办的聚会。所以，先主动给予对方一些好处，你就会得到意想不到的好处。
在职场中，为了能有个好人缘，或者有求于人时不至于求告无门，你就得先给予，比如给人家微笑，给人家帮忙，给人家他们需要的东西，只要你把该做的做到了，那你也会收获颇丰，得到意想不到的回报。
3.卢维斯定理：清理自己内心的狂妄，赢得同事好感
美国心理学家卢维斯提出：谦虚不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。这句话的意思就是，要保持谦虚的态度，把自己放在最低的位置，做人要低调。你要知道，一山更比一山高，或许在你大肆张扬的时候，对面坐着的就是高人，转身就会给你一个评价：轻浮。
网上曾有这么一个故事，很有意思。
一个心理学教授为了了解疯子的生活状态，就到疯人院进行参观。一天下来，他感觉这些疯子说话做事都是疯疯癫癫、出人意料，可算是大开眼界。当他准备开车回家的时候，却发现自己的车胎被人卸掉了。
“一定是疯子干的！”教授气愤地说。正当他想把备用的车胎装上时，却一下子傻了眼：卸车胎的人竟然把螺丝也卸掉了。教授一筹莫展，真的是无语了。这时候，一个疯子蹦蹦跳跳地走过来，看到教授一脸的不高兴，便停下来问发生了什么事。
教授本来不想搭理他，但是出于礼貌还是把事情的来龙去脉告诉了他。疯子听后，哈哈大笑，说：“原来是这事，我有办法。”他从每个轮胎上拧下一个螺丝，这样就拿到了三个螺丝，然后，他很快就把备用的车胎装了上去。
教授备感惊讶，感激之情也溢于言表，说：“谢谢你，请问你是怎么想到这个办法的？”疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是个疯子，但是我并不傻啊！”
是呀，正如疯子不一定是傻子一样，在你身边，不爱言语的不一定就口才不好，不爱表现的不一定没有业绩值得炫耀。事实上，每个人都有他的长处，都有值得别人羡慕的地方。
所以，做人就要谦虚和低调，不要小看别人，更不要在别人面前表现你有多优越，最好的做法就是清理自己内心的狂妄，多让别人表现自己的优越，这才是做人的一大智慧。
在办公室里，人人都希望能得到别人的认可与赞赏，都在不自觉地维护着自己的形象和尊严。如果某个人的谈话过分地显示出高人一等的优越感，大吹大擂，那么无形之中是对其他人自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理乃至敌意也就不自觉地产生了。
但显示出高人一等的优越感，恰恰是不少职场人士的习惯，也是他们难以赢得同事好感与友谊的重要原因。
几乎每个办公室都有这样的人：
如果家中有钱，一开口就是今天我做了什么，礼拜天又做了什么，逛了什么商场，买了什么，吃了什么，等等，一大堆让他得意的事情；
如果家中有权，一张口就是我爸又怎么样了，我舅又怎么样了；
如果在单位深得领导赏识，就总在同事面前夸耀：某某领导对我说了什么，某某领导又许诺我什么；
…………
这些人犯了一个共同的毛病：处处表现自己，处处显示自己的优越感。其实，妄自尊大、高看自己、小看别人、过分自负的人只会引起别人的反感，让人敬而远之，甚至厌而远之。
人性的一大弱点就是争强好胜，人们面对比自己优秀的人，常会增加心中的挫败感，也就自然而然地产生了反感。一个人，如果不善于隐藏自己的锋芒，不懂得处处谦虚，只能在无形中惹来嫉妒和猜忌：“你行，你一人就能干好，那还要我们干什么？”
一个技术工程师被聘请到一家IT公司上班。公司除支付给他高薪外，还专门给他租了一套住房。不过，老总告诉他，因为担心其他同事为此心理不平衡，这一切是绝对保密的。这名工程师经验丰富且有一个善于创新的头脑，待遇高且不说，还享有一些特权：开会时与老总平起平坐；每次开拓新项目，即使该项目不由他负责，老总也喜欢问问他的想法。
看着其他同事羡慕的眼光，工程师有很强的优越感，过了不久，由于虚荣心作怪，他把自己的特殊待遇告诉了关系最要好的同事。看着同事惊讶的表情，他感到一种极大的满足感。这种满足感又促使他将这一秘密告诉了公司更多的同事。后来，他发现，同事们都逐渐疏远他了，对他下达的工作安排，也不像以前那样积极配合了。
他想，他们可能是妒忌自己吧，因此并未放在心上。但是，让他没想到的是，企业的另外两名骨干跑到老总那儿，拿他作标准，提要求。结果，老总左右为难，为了不得罪公司其他人，只好解雇了他。
这样的故事在职场中每天都在上演，它时时刻刻给人警示：清理自己内心的狂妄，不要在办公室中炫耀自己。如果自己的专业技术很过硬，领导非常赏识你，你也不要得意忘形，反而更应该小心谨慎。尤其在与同事交谈中，你不仅不应该表现得比他们优越，你还应该制造机会，让他们表现得比你优越。这样一来，你很快就能赢得同事的好感和支持，避免出现不必要的麻烦。
那么，如何在交谈中让同事表现得比你优越呢？
你可以引导同事多说自个儿的成就，这是让同事产生优越感的有效办法之一；对自己的事情，则最好尽量保持沉默。这样一来，你会发现，同事会眉飞色舞地谈及自己值得骄傲的事，同时也对你产生了好感。
在与同事交谈时，故意显露自己笨拙的一面，也是让对方产生优越感的一个有效办法。有的人思维敏捷、口若悬河，但一说话就令人反感，因为他太狂妄，太自以为是，凡事喜欢争论，不胜过别人就不爽，这样的人是不可能赢得同事的好感的。你要让自己显得笨拙一点，给别人表现的机会，人家就会高兴了。
